Tránsitos

(Des) aliento

Sin red

No es pasividad, es pausa. 

Es entrenamiento, es fervor fehaciente, es dogma de fe personalizado en esperanzas íntimas. 

Es tanto y es tan poco que es nada. 

Y la miras y esperas. 

Sabes que se podrían intensificar sus aromas, que se podría aniquilar su resistencia. Te reintegras y dudas. Eres casi permeable, y como es una situación embarazosa te acantonas. 

Infinitesimal

Influencias. 


Tesón infrecuente e ignorado. Jacintos prensados y suertes múltiples. Mil encrucijadas aterciopeladas, frondosas, repletas de capullos incendiarios, inmediatos. 


Infiltrada. 


Recién descubierta, sin coartada. Con graves anhelos que se desvirtúan y (re)emprenden. 


Desasosiegos zurdos y luces acordonadas. Doble ser: el ser que cobija y el ser que incendia.


Minaretes recortados en la intimidad. Cuerpos fugaces y tersos, como la espuma significada. Sublimes, indefensos, cautivos de su propia exuberancia. Malentendidos en lenguas irreconciliables que podrían detenerse y arrojar todo su aroma. Capítulos seculares encordados con hilo de brabante estelar, y una historia que puede contarse desde el principio. 


Es una densidad ensordecedora, como un sonido extático, limpio y prensil.

Indefinido

Nuevas entradas y salidas. 

Revolving doors and my dreamed pied-à-terre.

Entretanto, sobresalto, andanzas. 

Cartografías imprecisas

Rumbo precintado. 


Y el infinito.

Tergiversando

Vuelvo a escribir con la conciencia inconclusa, la mente errada y el aliento confiscado. 


Me he propuesto seguir escribiendo como técnica de desahogo, redención, superación. 

Diario

Dios mío, este año he escrito poquísimo. Me da mucha pena. No sé a qué me he dedicado, he estado muy dispersa. He sobrevivido más que nada ... esa es mi sensación. Pero si profundizo, tal vez también vea cómo he fortalecido mi espíritu de lucha, me he vuelto más tolerante y más lúcida respecto a mis propios fallos y debilidades, y he creado unos espacios más fructíferos en mis relaciones íntimas. 


Todavía no tengo la suficiente ayuda o las armas o instrumentos para salir a flote, pero estoy trabajando en ello. 


Hoy estaba pensando en que debería escribir más, porque es importante expresarme. Si pudiera pesar la cantidad de pensamientos y emociones que no puedo compartir y que no expreso diariamente, probablemente estaríamos hablando de varios gramos. Sé que expresar, dilucidar por lo menos a nivel emocional me va a ayudar a situarme. 


Por ejemplo: hoy me siento físicamente magullada. Hay un motivo concreto, pero aún así puedo hacer inventario. También me siento que no tengo suficiente tiempo antes de ir a casa de mi madre para estabilizarme, ubicarme. Me gustaría que fuera pronto, como las diez o así, y poder absorber todo aquello que quiero procesar en el día de hoy. Noto cierta ansiedad y rechazo hacia mi estado anímico, y por ello no puedo analizarlo con precisión, pero diría que es una mezcla. Si pudiera elegir, hoy no tendría ninguna obligación y simplemente me mantendría al margen. Pero hoy no puedo hacerlo. 

Miramar

Físicamente me encuentro alborotada, noto opresión en la garganta, angustia, rechazo. Me gustaría poder tranquilizarme, no preocuparme por nada, ir despacito. Me gustaría establecerme una rutina que me diera tranquilidad, saber que todo va bien. No voy a darle vueltas a la cabeza porque no es bueno, preguntarse todo el rato qué hacer es problemático. 


Lo único que sí creo que es bueno para tranquilizarme es volcar mi corazón, expresar cómo me siento. 


Todo va a ir bien, lo sé. Pero tengo que hacer lo posible por estar bien. Es un objetivo primordial, tengo que ser un poco más proactiva y trabajar en mi entorno para poder estar preparada para mi propio futuro. Tengo que ser realista y seguir trabajando en mí, con una actitud sana, eso es fundamental. No puedo caer más. Estoy bien, todo va bien. La vida es mantenerte a flote, ilusionarte, portarte bien, amar, desear. Paz y bienestar. 


Reincidir, velar, interpretar. Miramar, repostar, soleada.