Lluvia entera

La mejor manera de arrumbar el pensamiento es escuchar la lluvia constantemente, con frío en las extremidades, con los ojos abiertos. 

El pensar se oblicua con el trabajo, las horas embestidas. 

Presencia

Estaba haciendo el café y me di cuenta de que cuando estás con alguien compartes algo tan sencillo como el momento en el que café sube en la cafetera y tienes que quitar el fuego. La sencillez de sentimientos es lo único que me importa. La tranquilidad de un silencio compartido, aunque las voces lo articulen. Y esta noche he sentido la angustia y el cuchillo al darme cuenta de que nunca volveré a recoger la mano de mi padre en mi regazo. Su mirada color miel, su vulnerabilidad, todos esos sentimientos que sólo pude expresar con gestos, sin habla, con presencia. 

Pero yo recojo esa presencia en mi recuerdo, y puedo caminar durante horas sintiendo el calor templado, la revelación de lo que compartimos en la cama del hospital. 

Él es el silbido de mi cafetera que rompe el silencio del aire en el recogimiento de la soledad. 

Incidentes

Estás desconocida, y podría ser todo muy romántico, aunque te retrasas. 

You could have hurt me

It's almost as if you didn't have a choice; I mean, I guess you didn't. What a complicated world, and that's two lovers in lieu of just one loving alone. 

Bebida caliente

La leche destiñe el café y el té, es inevitable: se atrinchera. 

La noche más larga

Finalmente me he puesto a trabajar y me está sentando bien. También he cocinado. Durante esta última semana me he llevado varias decepciones y creo que no estoy hecha de plomo. Así que he tardado exactamente una semana en comenzar a recuperarme. Pero esta recuperación no quiero que sea simplemente la necesaria para este escollo, sino que tenga efectos definitivos. Que realmente me sitúe en un lugar seguro en caso de que acontezca otro periodo de desánimo y me clave sus garras. La verdad es que tenía mis recursos en la punta de mis dedos, pero tal vez dentro de dos días no los tenga, y entonces ¿qué voy a hacer? 

Necesito tener un proyecto en marcha constantemente, si no me pierdo en la noche más larga. Después de este libro necesito poner en marcha otro, y no tengo muy claro cuál será. Tengo que dejar de pensar en lo que pueda suponer mi trabajo para quien lea mis libros, y el contenido lo tengo que elegir yo. No sé. Iba a tener el libro en inglés pero ahora me he desilusionado. Tengo poco tiempo para pensármelo, porque con ILYSL he tardado mucho más de lo que debería, y en los periodos entre medias he perdido el tiempo un poco y he dejado que se me acumularan los días de inactividad. Así que estoy impaciente ya y más que preparada para un nuevo proyecto, pero ¿cuál? La verdad es que tengo que pensarlo ...

Pensarlo

Un asalto a los sentidos. 

Desvelada

Es una noche que encierra secretos desconcertados. 

Encierro

Esperando a que se despeje el hilo de las vitrinas. 

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No news.

text

Before you go and tell everyone about it, write it on an envelope. 

The parcel

Unsent.

All those rescues

On freefall. 

Leave it on

It follows you to paradise. 

Teclas hinchadas de tinta

Palabras prensadas, perfilando el viento con la esquina de la hoja. Imprenta. 

El último verano

Apenas un descanso. 

El libro

Ahora puedo perderle miedo y leerlo. 

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By choice. 

The Blues

Dear 

From time to time I get a visitor whose journey definite plans I ignore. His visits are temporary, but after some days he leaves a strong bruise on my shoulder, like a shapeless tattoo that dispels into an inner burn under the skin. I rebel and twist my body unto the ground, try to escape attempting to loosen his chilling grip on me. All in vain. 

Just waiting for him to leave   

                                         me   

                                              alone. 

To understand the blueprint that stays on me thereafter. Like a volcano receding fire and light that knows me better than myself. 

Love, 

PS. Yes, Spring has come. It knows it so well. I still haven't completely noticed; it's still dawn for me. I'm blinded by that light.

Ya era Septiembre

Lo tengo pensado. Hace tiempo que compartimos la misma gramática, pero tal vez no las mismas visualizaciones. Por eso esto nos hace compatibles igualmente porque sostenemos la incógnita de nuestras palabras, las que vertimos y que han sellado nuestros encuentros. No hace tanto tiempo. 

Ahora tal vez no sea el momento para incluir tus imágenes, para escucharnos en ellas, para establecer un diálogo mutuo de encuadres y visibilidades.

Nuestra historia ha vencido ese plazo, esa promesa que mantenía con el tiempo, y se nos ha revelado en un tránsito contiguo, en un enlace duradero, en cantos de sirena que han salpicado las páginas con amor, sí, amor, ese amor que tanto has odiado, que has definido, que te persigue, que te anuncia, que nos ilumina como el oro más preciado. 

No escondas el libro, mantenlo en pie encaramado a tus hombros como un fuego fatuo que nunca se acaba, que iridiscente nos recuerda esas fraguas que ardían con nuestra pasión. El fuego todavía nos guía, y se ha prendido en rendiciones porque ya lo hemos hecho prisionero. 

Siempre me sale la misma frase: tú lo sabes, yo lo sé. 

Era inevitable. Nos volveremos a interpelar. No hará tanto tiempo.  

Ya eras Septiembre. 

Gramática

El sabor en tu boca acontece y ya no sabes respirar segundo a segundo. Has tenido una pesadilla tras otra y todavía no has ascendido del fondo. Sientes frío en las puntas de los dedos, agitas el cuerpo antes de reposar en los lugares comunes, te sientes inmune a la comprensión de símbolos, de pistas, de frases desnudas. Hace tiempo que quiero hablarte de este libro con la naturalidad que pisas en los sabores cotidianos. Pero tal vez no compartimos la misma gramática. 

Bengalas

Tu vida tal vez no haya comenzado todavía. 

Entresijos

No tienes energía siquiera para seguir manteniendo este combate pugilístico con tu propia sombra. Hay localizaciones en las que no te puedes ubicar, llamadas que no descifras, periodos ausentes en tu agenda. Existen utensilios que no puedes rectificar, terrenos que se oponen al rastreo, inmediaciones infinitas a las que te acercas sin éxito. Todo aquello que se te revelará en el futuro por ahora te evita. 

La altura

Podrías entregarte a ciertas premisas y hablar sobre el amor de forma inocua. Las reglas te preceden y no siempre estás alerta. El terreno está arrasado y apenas encuentras suficientes leguas para plantearte un recorrido. No puedes caer en las trampas que te tienden, en los olores que te encierran, en el contraluz que apenas te soporta. Puedes no prometer nada, enredarte en tus propias hazañas para luego narrarlas en una fiebre que planea sola. No le debes ninguna respuesta a nadie, no hay tendidos eléctricos que traspasar ni fuegos fatuos ni piquetes de extraños. Las multitudes ya se han desviado de tu paso, el pago de tus servicios hace tiempo que ha prescrito. Ahora eres tú enfrente tuya. Debes estar a la altura. 

La verdad

Todas estas pausas están buscando su sentido, su significado oculto. Eres una persona a la deriva, y otras antes que tú se mecen en la arena pensando múltiples descansos. No tienes remedio, sabes que debes partir y navegar. Esperas a que se canse el cursor comprometido con las vibraciones del ser, de su presencia innata, de su sabor entrelazado y bisiesto. Pruebas a hacer malabarismos y trueques que más tarde iluminen tus escritos, tus pasos en falso. Todo ello es verdad, sabes que es verdad. 

30

En media hora parece que te lo has explicado todo. Es un todo o nada doblegado. 

Puntos suspensivos ...

Quieres despegarte de este teclado, pero las palabras te enlazan. Sabes que tienen valor, que tú serás valorada. Tienes miedo de anunciarte a ti misma ciertos pensamientos, esas promesas. Podrías parar todo esto, si quieres. 

Llamaradas

Recuerdas otros momentos de bienestar como una égida, e intentas comprender lo incomprensible. Este mundo elástico y su plasticidad, todo te sobra. Estás imbuida en tu esfuerzo y en su terreno. Esperas al paso de la página, al resuello, a lo resuelto. Y poco a poco te vas embrollando más sin ningún esfuerzo hasta que llegas ilesa al final del volumen, y los timbres te hacen saber que debes desembarcar y hacer pie en el agua, apenas encontrar el suelo a tientas. En el fondo es un devenir extraño, encontrarte en suspenso, como en las bambalinas del futuro sin pasado. Adormecida en la escarcha, recogida en tu propio seno, infectada por la rabia de algún animal interno, separada. Todas estas incógnitas se abren sobre ti y te propulsan a parajes nonatos, inciertos, ramificados. No hay ningún recibimiento, ni siquiera fuegos fatuos o encendidos. Todo se vive como una inmensidad, como un eterna pérdida. Y el pago por el tránsito está diferido. 

Las palabras te enzarzan como un escudo y sigues andando sin saber lo que significan. Este mundo se abre en ciernes ante ti. Te desperezas la mañana como si fuera un racimo de salidas que te ocupan, y no sales de tu asombro ante las miradas oblicuas que rindes al silencio, al momento encompasado, al redoble de los dientes de león, a las pulsaciones sonoras que te ignoran pero te requieren reaccionar. De repente notas como tu dedo intenta sacudirse de su anillo. 

Todo tiene un recorrido, una textura, un ventanal al exterior, lagunas destacadas por el hielo, aguas engarzadas en la tierra, reposos eternos en sus cráteres. Recoges la bienvenida en tu ropa y revisas tus recuerdos a pesar de la irritación que te producen esas llamaradas que te esperan. Es tu destino, y perecerás si no acudes a su encuentro. 

Hablar

No tienes que dar tu opinión a nadie. Qué alivio. 

El camino

Esta vez te aventuras fácilmente. Intentas dejar que pase la ventisca y te atrincheras en casa, pero ya no te dan miedo tus palabras. 

Sencillo

Y todas esas palabras ¿dónde están? Se adormecen y apenas se encuentran. Después de la noche te encuentras de nuevo en la noche. En el fondo todo se vuelve sencillo.

Héroes

Excálibur. O cómo presentir el espacio del futuro. O cómo retrasar la mirada turbia de las petunias, el redoble del resplandor, la primicia del cuadrante en blanco. Te estrechan el círculo y bordeas la mirada por la tangente. Te encaramas a la búsqueda del héroe que está en ti. La fuerza procede del impulso; no puedes impedir que nadie salte al vacío o que se le haga daño a las personas. Sabes que debes enfrentarte sola al frío, mirar al mundo desde fuera, caminar hacia la tapia, retrasar el silencio. El heroísmo es un brindis a solas. 

Walden

Comienza.

Y es en este silencio ...

... donde puedes aceptarlo todo. 

Todo este silencio

Es para no seguir buscando, es para no pedir ayuda, es un estilo de vida, es para no recaer. Es para respirar.

Las dudas

Aparte. 

Mi equipo

Mis libros y yo. 

Secretos

En estos días me he dado cuenta de que he intentado cuajar, amoldar mis miedos, evitar el temor que se avecina, saltar por los charcos; y mis intentos por acercarme a aquello que no me quiere pertenecer, que no me adentra, son en vano. Cuanto más lo he hecho más me he terminado dando cuenta de que al acudir a su verja me he seguido alejando de mí igual que antes. Los secretos que se llevan en el alma son la esencia de la vida. 

El único punto de partida

En estos meses de soledad me he dado cuenta del relieve que tienen los objetos, del brillo de mi escritura y de su forma, de su flexibilidad, del terreno que avanza. Y aunque no pueda compartirla con nadie y tal vez muera conmigo, es mi futuro, es mi presente, es todo lo que hay. No me va a abandonar. 

Afluentes

Ahora sé que no voy a tener este blog volcado hacia el exterior, porque si lo hago así estaré siempre dependiendo de la kriptonita para salir adelante, y la kriptonita no existe. Lo único que existe es mi trabajo diario, la fe en mí misma, el jornal, el camino, el paso de las estaciones, los días cristalinos que forman parte del mismo río sin necesidad de desembocar en ningún otro. 

Cada frase es un mundo, cada minuto es un mundo. La verdadera compañía consiste en respirar tranquila. Qué difícil es decirlo. No es una lección aprendida. 

Salvación

Tengo que escucharme a mí misma ahora, porque si no lo hago yo ¿quién lo hará? He caído en una emboscada, en un vacío, y ahora mismo que me encuentro en el epicentro hablo y hay eco. No he podido movilizarme lo suficiente en estos últimos días y me he respaldado en la retaguardia sin saber exactamente cuánto iba a durar esto. Al principio estimaba que se trataría de un día o dos, pero ahora que noto que se trata de más tiempo tengo miedo a no salir a la superficie con dignidad. 

Hay veces que en esta situación he logrado tomar buenas decisiones y ahora escribiendo esto, aunque me siento dentro de una caja de zapatos, en un cuadrilátero desierto, estoy empezando a respirar. Sé que la solución pasa por estos momentos, por no dejarme llevar, por sacar adelante mis pensamientos, por utilizar las mínimas armas que tengo a mi alcance. Ya he estado aquí antes y no tenía suficiente ayuda; hoy me encuentro menos sola, aunque la situación sea angustiosa. 

Antes no me tenía a mí misma. Es extraño decirlo, pero así es. Antes siempre pensaba en el fondo que tal vez vendría alguien a rescatarme, o que sin esa persona tendría que esforzarme cien veces más. Pero ahora sé que aunque las horas pasen como losas, el aire sea seco como el acero, me encuentro más cerca que nunca de poder utilizar mis recursos para salvarme a mí misma. 

Escollos

De vez en cuando me tengo que encontrar a mí misma sola. Ver en estas páginas claramente la inmensidad de lo que me rodea, y al mismo tiempo su pequeñez. He puesto el blog en privado porque veo que necesito sentir en libertad la poca intimidad que me queda y ese aire mínimo. Necesito escuchar mi voz aquí, tal como es, con su silencio y su estruendo. Me están pasando muchas cosas que todo el mundo desconoce y no hablo de ellas con nadie. Hay veces que puedes estar acompañada y sentir la misma soledad, incluso amplificada si lo que sucede es que no te escuchan. Pero ahora voy coleccionando grandes emociones que no comparto con ninguna persona, y me pregunto qué es lo que haces con ellas, adónde van. Es muy extraño, porque no lo sé. 

En los últimos cuatro días se ha gestado en mí una sensación de vacío extraña, y estoy intentando entenderla. Sé que no es más que algo pasajero, pero es curioso porque no he sabido muy bien qué hacer con ella. Al principio me he dejado llevar por la inactividad, pero ahora me estoy empezando a preocupar por ello. Veo un paisaje desolado (temporalmente) frente a mí, y estoy agobiada. Sé lo que tengo que hacer ante estos desvelos y es ponerme en movimiento, pero como siempre me encuentro paralizada por esa misma necesidad.

Fuera de circulación

Un océano por cruzar

Y está adelante. 

Escribir más

En estos días me había planteado hacer mi literatura más pública y acceder al exterior, y al mismo tiempo he sufrido de cierto malestar y hasta me he atormentado la idea. Finalmente he decidido no hacerlo porque (me) ha interrumpido el flujo creativo, la obligación y necesidad de la búsqueda, me ha estresado y me ha hecho ver los motivos por los que escribo, si es que se necesitan motivos. 

Fui a un encuentro literario en el que el público votaba la poesía y a quienes presentaban sus poemas. Yo misma caí en una dinámica en la que me planteaba a priori la puntuación que "merecía" el trabajo de otras personas. Para mí esto fue una perversión como lectora, como escucha. Desapareció ese momento tan tierno y delicado que se produce cuando tiendes puentes a otra persona, hacia otra experiencia, cuando eres capaz de percibir esa flor que se abre en ti a cada palabra y reconocerla en otras voces, otras caras, otros fonemas; esos instantes especiales en los que comienzas a retener en la memoria los enredos creativos de quienes te funden en su abrazo. Incluso la escritura puede tener más o menos calidad en tu barómetro, pero no por ello deja de iluminar tu alma y tus sentidos la lucha artística encendida en el cuerpo, los brazos, la voz, los ojos, el espacio en el tiempo de quien se cuestiona diariamente su identidad, la desbroza, la intenta palpar hurgando con las yemas de sus dedos en sus heridas sangrantes y abiertas. Es en su dolor, la pasión, la retirada, el encendido, el pistoletazo de salida, la náusea, el desvelo, el éxtasis que comprendes el enigma, la búsqueda, el encuentro con el monstruo, el fénix, Ítaca, lo sagrado, lo derelicto, la deriva, la furia. 

Entiendo la razón de ser y el dinamismo que fluye en estas reuniones literarias, y no las critico en realidad. Vi el entusiasmo del público, la solidaridad al posicionarse con su poema favorito, aquella persona que respondía a sus inquietudes. Había energía y pasión por la expresión, lo hablado, lo gritado a viva voz, la tensión escénica, la valentía de contar lo tuyo. Sólo reflexiono sobre mi resistencia a ellas. Pensar en encontrarme allí, encima de ese escenario me empezó a poner nerviosa y a sentirme incómoda. La literatura para mí es una ataque al subconsciente, un arresto cardíaco, un estilo de vida en el que te entregas a aquello que te alimenta, te absorbe, te define, y cualquier interrupción en mi caso me descentra y me impide regularme y fluir. No me gusta el rendir cuentas, el juicio, la competitividad. El escepticismo de un público me haría daño, y el hecho de tener que elegir desde dentro de mi actividad literaria lo "entendible", aquello que sí se puede compartir, etc, me hace sentir que tengo cierta responsabilidad hacia un posible público, pero otra diferente hacia mí. En el cine me he encontrado con mi público, y ha sido una casualidad bonita para mí, pero el esfuerzo por llegar a él me resultaba excesivo.

Yo no escribo por eso ni para eso; los motivos que tengo para escribir son misteriosos y aún los estoy descubriendo. Sé que hay muchas personas que quisieran escribir y la autocrítica les paraliza. Otras echan de menos el poder imponerse e imponer momentos de soledad para cicatrizar heridas invisibles, encontrarse en este mundo fluido y enhiesto. Yo me encuentro cómoda en este forraje, esta confrontación con la vida interior, esta realidad que es más intensa y veraz que la que parece estructurada en la arquitectura social. Pero no me opongo a la sociedad tan sólo soy consciente de la variedad que existe en ella, no estoy de ningún modo posicionada en una lucha contra lo exterior o las reglas impuestas. Ya tengo bastante con ordenar mi cabeza, mis ideas y buscar lo ignoto, lo nonato, lo que es libre y extenso, lo que te revela. 

Lecciones

A veces te das absoluta cuenta de cómo tu vida te pertenece, que cada día es como un trazo en un mural, un golpe de ladrillo, de que si no sabes lo que haces no existes tú. 

Puntos

Echo de menos un punto de apoyo. 

Entregas

Esas pausas embotelladas que hay que rescatar. Ese nuevo caminar en el que hay que enredarse. Esas nociones rudimentarias del ahora, esa epifanía que también se desmonta, todo lo que tienes que recordar para situarte, para retornarte, para simplificar. Esas recaídas y esas fugas. 

Entries

It's an uneven response to these events. 

I forgot to ask

May I have secrets for you?

¿Qué quiere decir esto?

Te adormeces, carente de comunicación.

Injertos

Los días se sacuden como paja prensada, y aquí no existe más que el rugido de la noche. Ahora la boca febril del horizonte está acallada, y las incógnitas continúan sin respuesta. Te descubres, te redescubres, te alientas y recoges las plumas perdidas antes de llegar al finish line. Es todo muy estético. Pero hay algo más, algo más bien propio de la buhonería, de saltimbanquis, de la existencia ilusa, perfilada en los espejismos de agua solar ardiente sobre la arena sin dios.

La espera

El escribir te hace narrar, te hace esperar, te hace seguir, te ayuda a sobrevivir.

Interno

No hay motivo para esto, pero siempre que subes al desván encuentras algo, aunque no sea nada más que polvo. Y entre ese polvo hay que trastear si quieres ser capaz de contar la vida tal y cómo va transcurriendo, minuto a minuto, golpe a golpe, brazada a brazada. Miramos demasiado a la superficie de esta bebida con sus cubitos de hielo y nos dejamos el resto del iceberg sin observar. Mirar dentro no es fácil porque esta lleno de tópicos: siento esto o lo otro, me encuentro así o asá, ella me ha hecho esto, esto ha pasado. Es difícil salirse de este sistema y avanzar tangencialmente, encontrando tu camino entre las cintas de plata del tiempo, del ansia, del remolino.

Verbalmente la exposición de sentimientos es bastante breve, simple. Por lo menos me lo parece a mí. Enredarse en la ciénaga del subconsciente tiene su lado oscuro, desde luego. Trascender, rebelarse, imaginar, remontarse; todas estas actuaciones que te sacan fuera del sistema, del mundo, hasta de la sociedad tal y cómo está organizada. Hay muchos agentes que te explican lo que está bien o mal. Es fácil tener el miedo en el cuerpo cuando se acerca la edad madura, como nos pasa ya a nuestra generación, y ya parecería que la vida te ha salido mal o simplemente más o menos, o así es la vida, etc. Y mientras tanto la vida es un matorral de esos sin raíz que rueda con el viento en los desiertos sin fe, sin amo ni patria, sin seguridad contra el vértigo de los barrancos. Y volamos igual pero nos aferramos a nuestra gravedad, al miedo al sinsentido. Y luego llega lo desconocido y simplemente nos embarcamos en la negación o en el aprendizaje de lo que nunca imaginamos siquiera sentir.

Rebelarse, pero ¿contra qué exactamente? Si hay algo que me ha enseñado mi padre ahora que no está es que aunque él no estaba de acuerdo yo tenía razón de querer vivir mi vida como deseo, sin hacer daño a nadie, sin hacerme daño a mí. Esta vida que se despega de ti como las hojas que caen por el peso de su tallo irremediablemente.

Visitas

Caminos de ida y vuelta, la reserva abierta, la vida entrecortada. La lluvia se amortaja, es en el recordar donde nieva. 

Rebounds

There is a billion reasons for this, but most of them are not recognisable. I try and I try but I don't recall any successful rebounds nor tears. 

Afronauts

Tone deaf

(Permanecer) 

Racing thought. Uncurtailed train of thought. A myriad daydreams all contained in a big single one. 

Let's talk about the blues

No rush rush, but hush, hush. I'm open like a blooming flower, and my being follows on, as in a dam about to break open with uncontrollable force, human made, approved by rapture and suicide. As in the dunes that appease nature falling over themselves in a tense rhythm of liberation on an elastic string that stops and zooms unexplainably. 

Look, seek, now you see me, then you don't. Today I have a feeling. I've got that feeling. I'm just an ubiquitous being contemplating her destiny, the rapids of life. Look at me, I'm frightened and then I'm not. 

Won't stop, it's easy to stop: the spoken word, those planned journeys exits escapes - it's all the same. I'm my beloved. I'm fleeing the scene. I look at you, you are not. You witness the dunes and you're stuck, stuck in the sand, stuck and don't move. 

Repetitions, rituals. I won't, I won't stop the spoken words, the broken words, the sugar melting in my tongue, the reverie. 

The holy spirit, the cows feeding off the pasture. The rhythm, darling, is unstoppable but I see you stuck in the quicksand. The horizon has moved and I see you not. I desire you but you are behind that shining rainbow of light and pain that's receding like your own intentions. You take the bread away from your mouth, you don't feed yourself, you go back on your tracks. I'm moving along, away, recidivating, looking for the recommended reward, my baggage claim. 

My dictionary says: "They quarrelled but they've made (it) up now". Literally. On route. I'm recognised, I didn't recognise her. Then I looked, now I don't. I seek and I'm traced by (in) the words of this pocket English dictionary. It has the translation I require but not too many words. How many? As much as 253 pages of grammar fit in its pages. It's not a lot. I don't know if they are enough. I ignore that. Are there enough words in our dictionary to travel around, inside, below us? 

My fountain pen, my fountain of ink, I should say, its points and soft trace over the pages, under my flat skin; I don't know, I ignore the causes, the trouble, maybe I'll break its roundness if I press the gold tip that saturates the ink around its point, my lines, my writing, my train of thought (unbearable some times I would say, I should say), it's uncontainable like the morning and forward waves from the dunes, and we are separated and apart, I part I leave I sweat it all off and write it all down. The writer, she, hasn't got what it takes? That's why her books aren't read by anyone, but are encased, they are published in pages and I'm holding the book right now. It speaks volumes although I should say, I will say this is only Volume I although there is a sea of words that advance the kill, the mellow death, I will die sometime, maybe now, maybe not.

I need glasses to read now, to speak now, to write right now, to write right, right? I don't, I don't presume, I don't want these easy fireworks of poetry, of words that go unnoticed like the nourishment of the soil, like its wetness feeding trees and plants. But they stay put, and I break open. I envy their blooming flowers in the cold and windy spring. Anyway, it's spring now and there's nothing I can do; I can't deny that spring is now here, and I am swallowed by the passing of the seasons. Death approaches slow but it's certain. 

Today I missed the unborn leaves on trees. They are confused by the frigid and frozen spring this year. I won't talk about my lack of words, I am so stupid I can't embrace nor encompass the shifting of seasons, the melting snow, the warm wheat, the bred inner feelings. I won't stop now. It's easy allright. I got to keep on going and hold on to the swinging string, the coarse rope that is gagging me. This is tough, but maybe it's not. I don't know, why should I know? 

I'm moving along the urban streets breathing the city exhausts, staying away from the pit and pavement potholes, I can certainly walk around them. I learnt my ways when I was two years old to steer clear from them and avoid them. Dog crap, human urine, all of it. When I was a toddler I was frightened of water running from the tap, my mum's black gloves, the shades in the dark. I cried and ranted because I didn't want to go to sleep. I was uncertain of dreams, I mean I thought I was already dreaming during the day those street potholes, that dirty puddle water, the blind cicadas in quarantine, the screaming black death crows outside my bedroom window. 

This is the matter, as a matter of fact, the question behind the question, the broken glass.  Frightened, frightened, when you are you can't sing a song about fear when you are little if you're frightened. Maybe I can now, maybe I can't. 

Hush, hush, not rush, rush. I didn't like broken puppets, the broken evil clown so I broke toys. Now perhaps I'm a broken toy too. But I'm not frightened, no. I don't fear joy nor laughter, not even the laughter of death because death is silent, it's mild, it happens within a fraction of a second, those 21 grams, you know. I will be an orphan when it happens to me. I will have witnessed many deaths before mine. And life, where is it? Now I understand life, no big deal, we are all alive now, and then. Won't stop, will sleep at night (I'll try) but I won't stop, I won't lie, I will cause harm to others, of course I will, it's just an unavoidable fact of life. I still ask questions, opinions from others around me. How do you feel when ...? It's a fact of getting older, it's like that, I won't stop wondering and asking questions to my friends about our lives, our destiny, our remaining hours, that famous half full glass they talk about in the blues. Oh, well. I won't forget the blues either. Let's talk about the blues. My lovely, I've memorised your phone number. O euro cents per minute, the machine says. I have secrets for you. 

Entendido

Resurgir de las cenizas y empujar, improvisar, rellenar, trazar todo aquello complicado y resistir el tedio de la urbe. 

Formas parte de un plan magistral que es como recuperar el ganado perdido, la fuente prometida, la retirada en sucio. Cuando salta el refugio por los aires y queda muy poco en su posición, una marca aguda de arena satinada que apenas ofende los sentidos, el olor de la brisa mojada se disipa con el de los lirios recién cortados. 

En la frescura del día se acierta a recuperar la transición hacia la verdad, desoyendo la mentira de aquellas señas de identidad. Estoy contigo y sin ti, no espero para redimirte ni para redimirme. Y dentro de tu sal encuentro la apertura para llegar al otro lado. 

Me reencuentro con tu impresión sobre las gotas de lluvia que tan sola me han dejado. Reitero esta pérdida, no tengo nada que arrinconar, que despeinar, que sincronizar. El periodo de desespero se ilumina fulminantemente y se acaba. No existen paraderos desconocidos. Se sigue adelante por la pura inercia de la caída del polvo del camino, por el sinsentido, la náusea, el reflejo de los días venideros. Todo esto es fácil compartirlo. Este reflejo no es inane: tiene transparencia y sinceridad. Juega con tu percepción, tu sentido de la realidad. Los temas importantes surgirán en unos breves instantes, no hay prisa, ni miedo, ni entrega de llaves. 

Todo esto incluye una muy certera rebelión contra el mutismo y la aprensión, todo difuminado de forma poco sofisticada, de manera aberrante dentro de la lógica amansada que se presupone. Y en plena barbaridad oteo al horizonte y me rebelo contra las contrariedades que el presente me brinda. Parece que estoy hablando mucho para no decir nada, pero el dolor de la nimiedad y de lo insustancial que podrías apreciar en mis irrelevancias no evita catástrofes. ¿Entiendes?

Wonder of wonders

Estoy escribiendo contigo y no me derrito. No es algo que decidas hacer y que luego dejes de lado. Es un crujido que te alimenta el alma con su ligereza, como una caricia. No quieres que te controle su bravura, pero quien debe ser valiente eres tú. 

Besos

She just didn't give me many welcoming kisses; actually, no kisses good-night ...

The body electric

El deseo hacia ti misma te condensa con sus puntas de pirita. Mi alma peripatética se traslada de esquina en esquina. Indago para resurgir de las cenizas y empujar, improvisar, rellenar con premura idiopática.

Sense(s)

Sentidos y sentimientos. La diferencia entre el sentir recorriendo con tu piel, y el redimir con tu corazón. Me pregunto cómo puedo vivir de esta manera, experimentando la vida de fuera adentro pero marcando los códigos de mi ADN extraviados desde mi placenta. Intento salir y ver más, pero cuando me aburro vuelvo dentro y veo, exploro, siento, me adentro y sueño, transpiro, buceo, desarrollo branquias y permanezco a la espera en el agua sin darme cuenta de que llevo mucho tiempo sin respirar ...