Madrid, en la plaza

Es maravilloso darse cuenta de que ya no es realmente necesario el convencer, persuadir o incluso una revolución. 


Tan sólo escuchar y ver sin una venda en los ojos. Cupido no es siempre un ser ciego.

Cuásar

Tengo la mente llena de ideas y palabras. También no termino de procesar una cantidad grande de energía retenida. I.B. y yo estamos imbuyéndonos de pleno en el 15M, y yo ahora, que ya me he emocionado (he llorado varias veces) y he reconocido lo que tengo en común con el movimiento, estoy intentando encontrar cómo se relaciona con mi práctica de mindfulness. Quiero ver de qué manera la diadema de encuentros y de opuestos se puede asumir sin caer en el juego del bien y el mal, de integrarte en el odio, en la fuerza negativa de la oposición o la resistencia. 


Eso por un lado. Por otro tengo el cuerpo revuelto sin terminar (todavía, pero estoy en ello) de recuperarme de algo que parece astenia primaveral, pero que no sé si lo es o no. En el último mes he tenido más actividad mental y física que en los seis anteriores, así que tiene que ser comprensible cómo me siento, y lo importante que es recuperarme de forma activa y con compassion. 


Trabajo duro intentando incorporar a mi vida las directrices que me he marcado y que voy aprendiendo. Es más fácil y factible de lo que me parecía, teniendo en cuenta que supone una transformación enorme a nivel espiritual y evolutivo. 


Sigo intentando estar presente. 

Incesantes

Bujías destronadas y saltos de estilo. Me mezo en un eje cóncavo que libera el resto de mi columna vertebral como un látigo formado por una cremallera huérfana. 


Reviso mis enfrentamientos cotidianos y sus iniciaciones consensuadas. Empiezan a enderezarse los renglones torcidos y a desplazarse los impulsos desvariados. 


Quiero influir en las reflexiones doradas del influjo estival, entrenar la vista para ver las cosas rezagadas y ampliarlas extrayéndolas en frío. 

El elefante blanco

Tras un mundo de inflexiones que se entrometen en paralelo entremezclo los bordes de los sobres que contenían mis peticiones de auxilio. La luz reflectante que intenta invadir las sombras reanuda una sinfonía de murmullos y equívocos. 


Me encuentro ambages en el costado izquierdo, una molestia ligera que no termina de disiparse. Intento conquistar el silencio pero lo puebla un murmullo sonoro egoísta e inalterable. Preferiría jugar a lo errático, pero me encuentro con la contumaz evidencia del desespero, de la voluntad férrea de quien ejerce la fuerza y tiene el poder. Me planteo estrategias para desviar la atención, pero en estos momentos no puedo, es como si este murmullo me mantuviera crispada, enfadada, incapaz de encontrar el punto de equilibrio, de tranquilidad entre la marejada. 


Tengo la posibilidad de la lluvia, de fijarme en ella, de ser ella, de divisarme en ella. Quiero tener el interruptor a mano y condenar la salida del murmullo. Ha cesado por unos instantes, debo aprovechar este momento para congregar mi afán de silencio, de calma. Todos los tiempos muertos pueden aprovecharse, deben aprovecharse, hay que encontrar el compás del silencio entre la dictadura del murmullo y su atropello. 


¿Cuál es el punto, la toma de tierra que te sirve para anclarte al territorio, a la superficie que pisas? No puedes retroceder, el avanzar es todo para ti. El top-top de la lluvia tiene sentido, el murmullo no. El murmullo no te dice nada, no te aporta nada, sólo ahuyenta tu sensibilidad, hiere tu instinto, masculla tu orgullo. 


Ahora la lluvia se atropella por descender a la tierra y le gana el terreno al murmullo. 

Peso atrás

Hoy me siento muy sensible, como si estuviera hecha de arena y pudiera desbalazarme en cualquier momento. Es curioso, acabo de mirar esta palabra "desbalazarme" y no existe en el diccionario, pero en mi casa siempre se ha dicho. Y luego lo encuentro en un diccionario de palabras viejas, o de viejo. Es curioso. Juraría haberle oído a mi padre decirlo, lo que supondría el español heredado de mi madre. 


En el fondo lo que pasa es que me duele todo el cuerpo de hacer ejercicio, y siento como que estoy reventada también emocionalmente, aunque no creo que sea el caso. Sí es cierto que estoy haciendo un trabajo fuerte con la meditación, tirando hacia adelante dejando equipaje detrás. 


¿Puede cansar dejar de acarrear el peso de tu equipaje?

Inflexiones

Haciendo mediciones y valoraciones equilibradas del espacio que se habita y sus coordenadas.

Después de todo, la caída es libre, sin red. 

Balón de oxígeno

Lluvia de ideas al exterior.


Los ojos escocidos, la noche sin red. Inflexiones de la vista sin poder enfocar las medias distancias. 


Nocturnidad, imprecisión, búsqueda de significado por lo prístino del silencio. 


Imposibilidad psicológica de pasar una verdadera noche en vela. 


Falta de aire. De nuevo me falta el oxígeno. 


Me falta el oxígeno, pero no paro de oxidarme. 

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Funambulismo

Trasuntos. Para revolver los recorridos impresos en tu cartografía cerebral. Oxigenar el alma a base de esconderte el aire, sin reflujos ni que te critiquen. Abriéndote como si tuvieras branquias en vez de bronquios, intentando no ser hallable, forjándote a pulso la presunción de inocencia, la invisibilidad, pero sin perder de vista la necesidad de compartirte. 


Golpeando, golpeando con el pecho salvas de oxígeno. Quedas agotada por sus y tus exigencias. Lo notas en los párpados, se han vuelto traslúcidos del esfuerzo.


Es un equilibrio ciego y doblemente válido. 

Instead

Zonas troceadas, como meridianos menguantes o meandros múltiples. En verso.

Unstoppable juggernaut II

Hoy es un día de pasos mediatizados en trazos. Tengo el sueño entregado en cambalache involuntario a cuatro conversaciones instantáneas que se encadenaron a partir de las siete y media de la mañana. Atiendo llamadas telefónicas aunque mi cabeza está entregada al sueño. 


Llevo dos semanas trabajando en la meditación y la salida del pozo. La cosa ha ido muy rápido y voy a pasos agigantados con nuevos descubrimientos. La astenia primaveral me mantiene en un mundo paralelo del que espero salir pronto. Luego siempre me doy cuenta de que los mundos paralelos me enseñan muchas cosas. 


Veo cómo todo el mundo a mi alrededor pierde la cabeza por hacer mil y una cosas, y me pregunto cuándo me tocará a mí perderla, porque parece inevitable el estresarse, el ser un human doing como dice Jon Kabat-Zinn, en vez de un human being. Por ahora me digo que ya me ha pasado a mí muchas veces, y a lo mejor y todo me salvo porque ya tengo inoculado el antídoto ...

Neuronas recargadas

De repente es difícil encontrar tiempo para escribir. Lo que en realidad es como decir que falta tiempo para respirar. Y estoy intentando respirar. 

Unstoppable juggernaut

Viendo la múltiples posibilidades enroscadas en la garganta. 


Abiertas, destiladas y azarosas, raspan suavemente como la espuma de mar. 

Una roca

Un trozo de roca muy fuerte, muy compacta, revisando influencias. 


Repite momentos con su propia sombra. Se convierte en un meteorito corporal y continúa girando hasta que ella misma se espeluzna y se esponja. 


Un ser inaudito dentro de ti. Lacerante en el pecho, amamantado por su fiereza.