El No es una energía que se interpone entre la acción y yo para protegerme y para no repetir traumatismos pasados. Y tiene sentido, normalmente. Lo que pasa es que vale la pena traspasar la barrera de fuego que antecede a la acción y llevarla a cabo, porque es una forma de explicarle también al subconsciente que el No no era necesario, ni llevar a cabo la acción algo tan doloroso.
Enfrentarse al No es como apuntarse a una expedición avezada y difícil. Lo hago parapetada hasta los dientes, y me preparo para ese impacto tan familiar, el golpe infligido, la herida traumatizante. Pero no debería hacerlo con esta actitud, voy a intentar dejar de sentir miedo, voy a observarlo cuando se manifiesta y voy a ser consciente de que voy a enfrentarme a él y conquistarlo.
Pero tengo que intentar ser maternal con él, porque el miedo es una parte de mí que quiere protegerme de todas esas situaciones en las que estaba desvalida, cuando me estrellé y me sentí perdida, cuando me faltó ese apoyo consciente, incondicional y sereno que me hubiera ubicado y me hubiera facilitado el descanso después del shock.
Así que ahora sí que voy a intentar estar presente durante el proceso de reparación. Y quiero ver germinar esa semilla de sanación desde sus verdes brotes, admirarla, alentarla, auparla y notar en mí la reconversión, sentir la alegría de vivir desde la transfiguración del dolor en presencia, en amistad fraternal, en curiosidad y reconocimiento de la personita que antes estaba sola y que ahora navega en libertad.
Vuelvo a escribir, y hoy, gracias a un sueño que no puedo recabar, he descubierto que para estar bien tengo que dedicar un poco de tiempo cada día a la lectura y a la escritura, aparte de cualquier otra actividad. Que no todo mi mundo es la bicicleta, o los cuidados familiares, o la afrodescendencia, o el tema queer, o mi casa, o la salud, o la soledad o la compañía. Necesito una mezcla de todas estas cosas para sentir cierta armonía. Y a veces me olvido de que sea así, y me obceco con una actividad, cuando son varias las que me completan y me dan complejidad.
Y esta persona que soy sólo puede abrirse como una flor con la combinación adecuada de varios factores. Esto parece una obviedad, pero a veces me olvido y recreo una versión falseada de mi existencia.
Insights arrive, you don't have to make an effort. There's a space that opens up, and suddenly it's all there, it's all liberated in a gorgeous state of freedom and expectancy. There's space behind all this, there's room to get yourself inside and outside at the same time, and give yourself an entry into a different part of the image.
Hoy me ha dado un poquito más de pereza venir aquí y ponerme a escribir, incluso ayer por la noche, no lo he hecho tampoco. Ahora quiero ver alguna película o documental y relajarme, dejar de pensar en el mundo exterior e intentar conectar con otra gente, otras historias mediante sus creaciones.
Vuelvo ahora al punto en el que me pregunto cómo estoy.
A veces veo cómo me siento y lo voy examinando sola, pero no hago el esfuerzo de reconocer por escrito lo que está pasando. Estoy un poco torpe a nivel cognitivo porque creo que he estado mucho tiempo haciendo cosas, yendo de un lado para otro, conociendo a mucha gente e interactuando, y me ha causado un poco de estrés emocional.
También me preocupa no haberme puesto a trabajar todavía en los vídeos, no tener mi ropa, no estar en casa. Y también lo fácil que es que me entre el cansancio y no quiera trabajar, que busque distracciones. Me preocupa no tener fuerza mental para centrarme en las situaciones. Si es necesario, tendré que hacer una reflexión para avanzar en el trabajo, y dotarme de las características adecuadas para poder hacerlo.
A veces, pierdo los agarraderos que me calzan y me encarrilan. No se puede hacer de la vida un puzzle perfecto, pero sí puedes acumular pequeñas piezas que formen un bonito dorsal en la carrera.
Otra de las obviedades de mi subconsciente es la querencia de tranquilidad. No quiero luchar, sino explorar. La exploración exige contención, reaccionar rápido mentalmente ante ciertas frustraciones o situaciones que hacen emerger reacciones del subconsciente, y aprender a identificarlas.
A veces la verdad es que es muy duro centrarse y explicar lo que se siente, y avanzar por ese páramo de preguntas y respuestas. A veces incluso recordar que se está aquí para balancearse sobre la base de la interrogación.
He estado pensando en esta madrugada que por mucho que haya aspectos de la realidad que den miedo, es mejor armonizar con ella y darle la vuelta fijándose en las cosas que quiere expresar el corazón. Y el mío tiene mucho que decir, y no quiere enzarzarse en polémicas absurdas o en algoritmos insatisfechos de la tecnología.
Y el subconsciente es una buena guía, porque te deja pequeñas miguitas sobre el camino a casa.
Lo que he aprendido en estos dos días es la necesidad de armonía dentro del centrifugado mental al que estoy sometida. Una de las cosas que me ha venido muy bien tener en cuenta es que cuando estaba en Londres tenía muchas posibilidad de exponer mi trabajo, y que precisamente el hecho de que hubiera mucha actividad artística hacía que hubiera más interés.
Creo que debo trabajar en mis piezas y olvidarme de la sensación que tengo de estar fuera de circulación debido a mi edad. Es verdad que estoy en un periodo de estabilización.
Quiero ser completamente honesta conmigo misma para poder ubicarme. Ayer intentaba reflexionar sobre la importancia de mi trabajo artístico dentro de mi vida. Hoy estoy bastante floja, y me volvería a la cama, pero no puedo, tengo que continuar con el día y sacarle partido.
Hoy me he levantado pensando que voy a posicionarme fuera de la vorágine de las redes sociales y de la gente haciendo cosas porque su ritmo es muy rápido, y el mío es mucho más lento. Cada vez que me llega un mail de Google diciéndome que no tengo actividades para hoy, me encanta.
Estoy aquí delante de la pantalla a pesar de sentirme un poco desinflada. Hoy he pensado que cuando me siento un poco débil lo que hago es retroalimentar esa sensación con el miedo que me produce sentirme mal. Y es importante sobreponerme a ello contemporizando las sensaciones, y dándome cuenta de que sólo es un rato, que, por lo que sea, me hace sentirme así, y que no tengo que juzgar mi posición en este mundo basándome en una sensación. Así que prosigo.
En estos días también he estado pensando en que echo de menos a Marijntje, y me da pena que no estemos casi en contacto. Luego intento pensar si sería bueno estar juntas, y todavía no lo tengo claro. Creo que a M. le falta el lado empático, el de animarme cuando no soy positiva con las cosas, cuando sufro le ha costado ponerse a mi lado. Creo que una cosa de la que no se han dado cuenta las chicas con las que he estado es uno de mis poderes mágicos: lo bien que respondo a un poco de ánimo.
Ahora ese ánimo estoy intentando dármelo a mí misma en este mundo interconectado de impresiones mínimas. El viernes voy a ir a casa y me voy a poner a montar para tenerlo todo preparado y poder trabajar en la animación de Ashé. Seguro que voy a luchar con algunas inseguridades, pero el trabajo lo voy a sacar adelante. Y luego el de Zami. Este mes es importante para mí.
Tengo miedo de que mi trabajo no llame tanto la atención o no impresione, pero también tengo que entender que es mi propia exploración, y tengo derecho a llevarla a cabo, y es importante.
También voy a leer más, simplemente por el placer de hacerlo, sobre todo literatura, aunque vaya con lentitud. Y debería comenzar ahora, aunque sea leyendo de la pantalla. Voy a hacerme amiga del papel.
Ahora siento pesadez en el estómago, pero me he propuesto hacer pequeñas cosas en la medida de mis posibilidades para armonizar mi pequeño ambiente. Y una de ellas es centrarme. No saltar de asunto en asunto, sino centrarme. Dedicarle a cada cosa el tiempo necesario, y utilizar mi capacidad proactiva para movilizarme un poco y arreglar cada cosa hasta el punto que pueda, sin pensar en solucionarlo todo de una vez, incluso aunque sólo sea un gesto pequeño.
Ahora me siento un poco más feliz de haberme despertado, y con ganas de hacer cosas. Voy a sacar adelante el día y volveré más tarde para ver qué tal va todo.
Y sigo escribiendo, aunque me sienta un poco fuera de sitio. A veces noto una extraña sensación de distanciamiento de mí. Y hoy es uno de esos días, aunque sólo porque no estoy en casa tranquila, sino aquí, en el entorno de mi hermana, que es diferente al que necesito para poder abordar mis propósitos. Pero es bueno intentar encontrar un momento de expresión, incluso en esta situación menos armoniosa.
Ahora me toca ponerme en marcha un rato para encontrar ese ajuste. Tal vez lo consiga leyendo un poco.
Estoy en casa de Glori y los peques, y tengo la gatita a mis pies. Está contenta conmigo porque me he dedicado un poco a ella, y le he quitado el solazo del baño con unos cartones. Espero que no se despeguen.
Supongo que tendría que tener una gatita en mi casa, también, pero no tengo dinero para mantenerla, y creo que el tema del pelo me pondría de los nervios, pero me pregunto qué sería sentirme permanentemente acompañada, ahora que estoy alejando de mi mente la posibilidad de encontrar a alguien, por lo menos en un largo tiempo.
Lo que quiero hacer es sentirme yo misma más acompañada, más fuerte en mi única presencia, más pendiente de mi propio feedback. Es cierto que es un proceso que requiere más de un ajuste.
Quiero acuñar la creatividad al día día, de una forma orgánica y sin miedo.
Aquí estoy, en un entorno un poco desenfocado. He llegado a la conclusión de que no debería dispersarme tanto, y que voy a trabajar en mis piezas artísticas. Es difícil plantearse con claridad el por qué de todo ello. Pero si no lo hago, no me siento completa. Y ese es un motivo como otro cualquiera, en realidad.
Estoy investigando sobre los elementos del ego, y qué cosas son las que me hacen movilizarme. Lo primero que tengo que entender es que me preocupo sin motivo alguno. Esa es la realidad. Tengo todo el tiempo a mi disposición, y lo que hago es preocuparme, cuando lo que debería hacer es trabajar en mis vídeos y enseñarlos. No es mucho pedir.
Últimamente estoy un poco decepcionada con la forma en que algunas personas me han respondido. Pero tengo que tener en cuenta que no sé nada sobre sus vidas, sus líos, sus circunstancias. Y yo ya he pasado este momento en el que quería demostrar algo. Ahora creo que es mejor profundizar en mi propia savia, retomar el trabajo que dejé inerme hace tiempo, y reconectar.
Y también volver a la lectura. No lo parece, pero el otoño está al caer. Ya me siento como si estuviera preparándome para ello. Es un otoño en el que tengo que estar menos presente en las redes sociales y menos angustiada por las oportunidades que existen. Y simplemente centrarme en mis propias creaciones, que seguro que encontrarán oportunidades para salir adelante por sus propios méritos.
No puedo apoyarme sólo en una pierna, tengo que usar las dos. Siento que cuando salgo mucho, hay una parte de mí que se encuentra separada. Y que se pone en marcha para buscar un espacio en el exterior, en vez del interior. Creo que he de seguir llevando a cabo actividades y nutrirme con ellas, pero es verdad que tengo todo el tiempo del mundo, y no parezco darme cuenta.
Con respecto a la escritura, ya veo que tengo un portal en el que depositar mis experiencias y mis impresiones. Debo mantenerlo abierto.
Y no sé si voy a leer, no sé, no lo tengo claro. Mi voluntad está achicando aguas. Por un lado, quiero leer algo contundente, y por otro, querría que fuera para representar cómo me estoy sintiendo ahora, para validar lo que estoy escribiendo en estos días.
En estos días he estado pensando que ha llegado el momento de crear. En parte, porque es una manera de estar en el mundo, y de ahí surgirán espacios para seguir haciéndolo. Y también porque es una forma de parar, de dejar de pensar en el futuro, de centrarme en un espacio estanco que me separa del mundo y me mece en su vientre.
Escribo sobre los puntos más desvalidos del ser, los que simplemente quieren existir y son testigos del naufragio o parte del mismo, no sé. En todo caso ahí están, con los brazos tendidos hacia mí, esperándome sólo a mí, anhelando mi atención y que los desvele.
Los puntos ciegos, las fugas de las líneas, el trasfondo del paisaje, las roturas en los cristales, las iras ciegas, las lágrimas ofuscadas que quisieran arañar la tierra y volverse esculturas de carbono.
¿Son bellas estas partes de mí? ¿Estas palabras? Pfff, ni idea. Necesitan de un día o dos para ser toleradas, de varias semanas para alumbrar nuevas ideas, y esclarecer lo que en el momento de ser pronunciadas por el alma o por las vísceras se estaba viviendo. Y tiempo para que retraigan sus garras y aligeren su peso. Cuando ya no somos esa persona, cuando ni nos acordamos de lo que nos acechaba y hacía presas del pánico, la vergüenza, la preocupación.
Pero hay algo más. Son las razones del corazón. No las del raciocinio, o las de una toma de decisiones dolorosa pero justa. Las razones del corazón se nos escapan por los descosidos, y nos mecen en el más absoluto de los desvaríos, a veces. Son el sueño febril, y en algunos casos, el atrapasueños.
Las razones cardíacas y su ritmo marcial, los redobles de un músculo caprichoso, y rebelde. La inspiración las perfila, la intuición las reverbera, las respiraciones profundas las calma. Las razones del corazón son las que nos llevan a trueques incívicos, al dolor y el destierro ... o a la gloria y al éxtasis, si hay suerte.
Son razones ingenuas que se cuelan en nuestras conversaciones, en nuestro ser consciente y manipulan nuestras acciones. Son ecos de narraciones pasadas, del adn y la mitocondria, del ser infantil que experimenta con uranio, sin saberlo.
Las razones del corazón me han empujado a cambiar de país, a perseguir a un gran amor, a cegarme con un desamor vestido de forma impactante.
Ahora quiero alinearme con ellas, nadar en el mismo sentido, desembocar en el mismo río. Escucharlas, tolerarlas, darles cobijo, dejarlas enredar y discutir entre ellas. Recibirlas todas las mañanas con curiosidad, y acostarlas para que prosigan su sueño de una noche de verano todas las noches.
Estoy intentando ubicarme en casa, en esta habitación. Quería escribir y tal vez mañana leer en público algo que hubiera escrito, pero veo que he decidido no hacerlo. Me estresa, y no estoy segura de querer hacerlo ahora.
Parece que no, pero en el fondo necesito mi privacidad. Ahora que la he probado, sé que estoy aquí, en mi espacio en soledad, pero lo necesito. No sé en qué estado de ánimo estaba antes, pero es casi increíble desde aquí que haya podido compartir lo que sentía antes.
Sigo teniendo el problema del pis, y no sé qué hacer para mejorarlo. Voy a coger cita, pero no sé si tiene solución. Albergo esperanza y miedo, ambas cosas juntas. Tiene algo de sinsentido.
Estoy hablando mucho con la gente, y me doy cuenta de que no, no es lo mejor para mí hablar tanto. Me marea un poco, en el fondo ya no quiero explicarme tanto. Creo que voy a disfrutar escribiendo mis ideas tan sólo para mí, y darme cuenta de que siento una gran soledad, pero al mismo tiempo me estoy acompañando a mí misma, lo que es muy especial, no estar sola del todo porque yo misma sigo aquí y no me he marchado a ningún lado.
Por otro lado, he sufrido varias decepciones con gente últimamente, o me he dejado llevar por la decepción. Estoy pensando que tengo que dedicarme a montar y a expresarme de forma artística, y pasar un tiempo así, simplemente creando, recreando esa conversación conmigo misma.
Me he levantado sabiendo lo que quiero hacer después de Ashé y Zami. Es un milagro cuando esto sucede. Serán estampas, tableaux vivant de personas afroespañolas del pasado. Las veo escribiendo, hablando, moviéndose. Ya están cerca de mí. Es precioso. Y creo que James Baldwin ha tenido mucho que ver. Cada vez que le veo es como si lo tuviera cerca mío. Sus palabras son tan fuertes como su expresividad, sus rasgos, sus gestos. Es la negritud sabia, empática, luchadora, vulnerable y fuerte. Quiero escribir sobre ella, como siempre.
Bueno, sigo con la idea de ser consciente de mi vida, de ir avanzando tranquilamente, pero saber lo que está pasando(me). Y de seguir escribiendo, aunque sea de esta manera tan biográfica (journaling).
Hoy voy a estar tranquila y simplemente voy a dejar que las cosas pasen de forma natural. Ahora mismo estoy un poco cansadita, así que me voy a acostar un rato. Ya he tenido sesión con Samu y mi energía social se ha agotado. Ahora necesito estar un rato simplemente tranquila sin mayores pretensiones.
Querría leer en algún momento, y lo mejor sería seguir con el poema de nuestro soldadito, ay, pero no sé si voy a tener fuelle. Esta semana me espera una semana muy movida y quiero conservar energía y tener consciencia.
Pero esta semana tengo que trabajar en Ashé, ver Contra la Raza y continuar, continuar. Otras cosas que me gustarían es ir a Entredós, a ver si empiezo a andar con chicas de mi edaz. Pascale vuelve esta semana, se supone...
Estoy pensando que quiero tener muy claro lo que está pasando en mi vida cada día. Hoy es sábado día 3 de julio, y he estado haciendo cositas interesantes. Voy a intentar ver algo de pelis y demás.
He estado escribiendo mucho en mis pensamientos, en mi duermevela, sobre la almohada, y he pensado en las cosas que me agobian y las que me tienen en vilo. He decidido no dejarme llevar por los pensamientos sólo, y contrarrestar mejor con acciones. Sobre todo ser consciente del momento en el que vivo. Cada día tiene pequeñas cosas que pueden hacerse, y preparar una lista me va a ayudar a ser consciente de mi tiempo y de lo realmente el tiempo abarca para no dejarme llevar siempre por mi impulsividad.
Tengo que estar en casa para poder hacer todas estas cosas, y, bueno, no he sido holgazana, realmente me encontraba regular y no sabía qué pensar de estos síntomas. Este periodo me ha ayudado a darme cuenta de que pase lo que pase siempre vale la pena ser positiva, y ponerse en movimiento, aunque sea haciendo cosas pequeñas. También que hay que tener un plan, sea cual sea, aunque parezca que no vaya a solucionar todo.
Estoy mejor. He ido repasando mis últimos días, y, aparte de zamparme una pizza entera y mucho pan, no veo qué es lo que ha tenido impacto en mi ánimo. El viernes rodé y estuve corriendo, no comí hasta tarde, y el domingo también hice cosas, así que, tal vez hice demasiadas cosas sin descansar, no sé ...
Voy a proteger mi tiempo.
Estoy desganada, y a nivel físico tengo ganas de dormir. Es fundamental que me vaya a casa para poder hacer mis cosas. Creo que me siento abrumada con el trabajo que supone hacer la animación, pero no importa, voy a organizarme bien y creo que lo sacaré. Si no voy a poder irme hasta mañana, tengo que estar tranquila y simplemente pasar el día de hoy sin ansiedad. Y mañana organizarme para salir. Voy a dejar de quedar con nadie, porque lo único que hago es preocuparme y terminar cancelando, y eso no tiene recorrido.
El curso explica más o menos cómo usar el programa, así que creo que voy a conseguir hacerlo, pero es cierto que voy muy lenta y que me cuesta, no sólo organizarme, sino salir de este sopor.
Venga, ánimo, que todo va a salir bien.
Hoy he conseguido apartar un poco la ansiedad lejos de mí, pero lo que me ha sobrevenido es el cansancio, y creo que es normal. Mañana será mucho mejor día. Pero he decidido hacer un curso que me va a permitir centrarme en mi trabajo, así que la semana que viene puedo dedicarla entera a ello, y me va a venir muy bien.
Estoy un poco preocupada de estar en casa de mi madre, y al final me he quedado aquí ayer, y no voy a volver hasta mañana. Pero voy a intentar actuar con tranquilidad e inteligencia corporal.
No me vendría mal volver aquí un poco más tarde para intentar entender cómo ha progresado el día y mi estado de ánimo.
Lo que quería apuntar es que cuando estaba tumbada en la cama no me sentía igual que me siento ahora que me he espabilado, y que tengo que recordar que los estados mentales no tienen la prevalencia que me imagino cuando los estoy sintiendo, cuando me pregunto cómo voy a conseguir sacar el día adelante.
Ahora voy a salir, y el día tienes muchos pliegues, así que vamos a ver lo que pasa.
Y el antídoto es seguir de forma orgánica el ritmo del cuerpo, dejándole asomarse a la ventana de la vida, de la acción, haciendo pequeñas cosas, midiendo sus fuerzas, sabiendo que estoy de su lado.
Con el proyecto simplemente tengo que otorgarle el tiempo que requiere a sus diversos pasos. Y centrarme un poquito.
Ahora voy a ver un pequeño vídeo de la conferencia de cine latinoamericano de ayer, voy a terminar de ver el vídeo de la Sexta Noche, porque me interesa. En algún momento creo que montaré el lapicero, y voy a tomarme el día con tranquilidad, porque ayer estuve muy estresada. Y esta noche miraré a ver cómo va la cosa.
Estoy súper estresada, y no sé por qué. Creo que porque he ido sumando gramitos de estrés diarios en los últimos días pensando que no llegaba a hacer las cosas que quería hacer, que no podía, y ahora estoy exhausta, pero tranquila, aunque noto el estrés hacer burbujitas dentro de mí. Mañana tengo todo el día para mí, y estoy que no me lo creo.
Cuando me duele el estómago o me siento aflojar un poco a nivel de energía y de ánimo, comienza a recubrirme una fina capa de desesperación, de impotencia, y realmente me creo que no puedo progresar, que estoy estancada, que lo que he hecho últimamente no tiene sentido, que no hay continuidad. Y es ahí donde debo sobreponerme y avanzar al siguiente estadío donde no hay exigencia, donde no dejo de hacer cosas, donde continúo, de alguna manera.
Sigo olvidándome de escribir, de hablar conmigo misma. Ahora mismo sigo intentando utilizar bien el tiempo, tranquilizarme, ser seria. Yo misma me hablo, me acaricio, me respondo. Intento no ser dura conmigo misma y buscar un nuevo ritmo. Saber que tengo tiempo para mí es novedoso, es especial. Pero algo habré estado haciendo bien, porque estoy contenta.
Tengo los ojos cansados de tanta pantalla. Tengo el corazón arrebolado por la atención de gente que quiere saber más de mí, y eso es bonito.
Please, break it down to me once more so I get to understand what you mean by that. What you felt as I stroke the air that wrapped around you on the dance floor.
So, please, do me a favour. Explain what you said; no, you don’t have to repeat the same sentence again, I remember it well, just explain it to me. Unfold its meaning. I can’t gel with you until you do.
It’s just a feeling, but I think we will get to know each other, we will, my darling.
No, I didn’t hear the phone ring. I hasn’t rung all week … Perhaps you tried to call but in the end you didn’t, is that it? I do recall well. I do. Listen, I was standing by the phone for hours, then I moved it next to my bedside, and later on that day I danced to a jazz tune embraced by the handset cable. I know you didn’t call. I was expecting you, but now you are here and you are ready, and it's all that matters.
Love is strange. People talk about love, and I listen.
Some instants are at times so willingly sincere.
I would repeat the painful experiences of that journey again if I was able to retrieve the images, the purposefulness, the blossoming of something authentic and pure, terse and blissful, the first time tasting the delightful, brief unmissable essence of love, which wasn't in itself (love wasn't) perfect nor pure, just the dazzle of finally reaching that stage when you are ready to pour yourself in it, and it just floods you.
I ache because I miss you, and I'm allowed to miss you without wanting you because I love you all the same. You are a dream that I live every day and never chase, because you dream me too.
I cannot create anything but quick misunderstandings and
weak seeds of hope at the remembrance of you
Some dimensions of you belong to me
I'm trying to meet my expectations with extraordinary impulsiveness
With Actions that flow over actions as in a stream of non relatedness
We are not convinced that this is what we want
As we are innocent we move with disarray upon the uncertainties
Eventually we'll go back and meet with each other diagonally. In the moment of truth and exhalation a dull pain increasingly grows bursting in my heart. This is it, I regard you as other and lose you in my imperfect calculations ...
He estado pensando en el orden en el que debo movilizar mis impulsos, mi tiempo y mi energía en los espacios adecuados.
Voy a intentar recordar lo que quiero conseguir en estos días. Creí que podría ponerme enseguida a hacerlo, pero veo que me va a costar un poquito más. Quiero trabajar en los subtítulos, aunque sea un rollo hacerlo. Quiero terminar el tema de la librería. Plantearme si voy a cambiar el guión o no. Y ponerme también parte del tiempo con ASHÉ, y ver si voy a trabajar en la versión corta.
Tengo planes, y son buenos, ahora tengo que aprender a trabajar en ellos poco a poco. Soy yo misma la que va a solucionar este pequeño bache en el que me encuentro.
Quiero recordarme a mí misma lo importante que va a ser este año el escribir. Muchas veces no va a ser el momento perfecto, o mejor, pero sí quiero hacerlo, aunque sea difícil.
Estoy embarcándome en una nueva etapa, y quiero tener más cuidado con mi tiempo, con las distracciones, con el compromiso de trabajo que he asumido, y con los plazos. No sé si darme de baja como autónoma. La idea era serlo para tener mayores oportunidades y poder facturar, pero en el horizonte no se perfila ninguna inversión, así que casi mejor hacerlo.
Hoy de nuevo me pongo a escribir aunque siento cierta resistencia. No hay agua en casa, y esto es la locura. Me he levantado súper, súper tarde, dejando que el subconsciente me hablara y me dijera cosas, pero, si quiero mejorar tengo que conseguir el irme a la cama a una hora decente y levantarme también bien. Tengo que leer y tengo que escribir. Esos son los antídotos para no caer en depresión. Y puedo hacerlo simplemente unos minutos al día, aunque me cueste. Tengo todo bajo control, y es un momento muy especial que puedo conquistar.
He sentido estrés y no he podido bajar el ritmo, y de ahí viene el cambio emocional. También es porque no he tenido oportunidad de sentirme en mi propio espacio. Hay sin duda una combinación de cosas que me hace sentirme mejor, y debo ponerlas en práctica.
Hoy he tenido una buena noticia con respecto a temas de dinero. He podido solventar un problema económico que me tenía bastante agobiada, con lo que puedo respirar. Ahora voy a ver una película bastante larga, y luego voy a leer un rato. Creo que mi subconsciente funciona mejor cuando leo por la noche. Tengo suerte de poder acudir a una combinación buena de elementos positivos, porque en el resto de mi mente he conseguido barrer la basura de en medio.
Estoy cansada y ahora no me apetece escribir. Hay un punto en el que mi cerebro no sirve para mucho. Me siento angustiada por no haber leído en papel, por no haber hecho mucho hoy. Pero sí he hecho, sí he experimentado, sólo que no lo categorizo como válido. Pero debería.
Me he dado cuenta de que tengo que hacer un esfuerzo para hacer lo que es mejor para mí a cada momento. Y aprender a utilizar esa energía que vuelco en lo que necesitan otras personas para avanzar en mi plan vital. Mientras no me encuentre en casa debido a las circunstancias x que se estén dando durante este tiempo (confinamiento, etc), voy a seguir con una parte de este plan específico.
Y en este plan se encuentran menos redes sociales y más lectura en papel. Más proyectos, y menos comunicación, a pesar de la soledad en la que me encuentro. Pero sobre todo, dejar a un lado la aversión hacia ciertas emociones difíciles, y también, cuando sea necesario, ver que las emociones turbias proceden de otros momentos de mi vida, y que sin darme cuenta las revivo.
