El No

Estoy esta mañana barruntando ideas que comenzaron a deshilacharse ayer también. La idea del no, cuando tu mente te responde que no a todo. Me he dado cuenta de que es muy fácil dar por sentado que tu mente analiza todas las situaciones que se puedan presentar, por muy nimias que sean. Pero en una mente normal eso no es así. La mayoría de las veces la acción precede incluso hasta al pensamiento, y el "no" no se escucha. La mente depresiva no deja pasar ninguna posibilidad de decir no. Es súper extraño, sobre todo darme cuenta ahora, que tengo un pequeño respiro mezclado con la depresión, y soy capaz de ver tanto su sombra como vislumbrar los rasgos de una vida normal. 

¿Es posible decirle que sí a una menta enferma?

Día fantástico

El día ha sido mucho más provechoso de lo que imaginaba. La verdad es que me he movido y he hecho todo lo que he podido. No he leído ni he escrito, pero he limpiado bastante la casa y he cocinado. También he comprado comida y he hecho unas cuantas cosas que tenía pendientes. Mañana definitivamente me voy a centrar en escribir por la mañana, o tal vez hacer mitad-mitad, porque mañana voy con pequis y peque por la tarde y no voy a poder trabajar demasiado por la noche. 

Esta mañana me levanté con una sensación algo asquerosa y creí que el día me iba a resultar muy difícil, y al final ha sido un día de los mejores que he tenido en muchos aspectos. Así que tengo motivo para pensar que mañana va a ser incluso mejor. Eso sí, no puedo cenar tarde! O sea, que tengo que comer fuerte, cenar pronto o cenar poco. 

Tengo ganas de dormir y levantarme mañana con ganas y con ilusión. Ahora voy a lavarme los dientes y prepararme para irme a la cama. La verdad, no contaba con tener un día tan completo, y creo que tengo la cabeza mucho mejor. He ido sacando las cosas adelante poco a poco, sin confusión. Creo que es la citicolina, y el hecho de tomar dos. Ahora quiero ver qué efecto tiene el descansar y el leer y escribir mañana. Sigo algo cansada, pero no se ha notado!!

Dormidos

Hoy estoy teniendo un día de esos que parecen dormidos.

Noches en vela

Se acabaron las noches en vela. La verdad es que es un cambio radical, el escribir solamente durante el día. No sé muy bien cómo lo voy a hacer. Y me siento algo temerosa, porque es una manera diferente de sentir también la vida, la idea de que el stream of conciousness tiene que suceder durante el día, que me tengo que comer la vida ahí, mientras se encuentre delante mía, como una sandía fresca y apetecible que te atrae con su canto de sirena y su potencial canto de cisne. Que tengo que levantarme para que no se me pase el día, la vida, para que no huyan las ideas, para que esos actos reflejos de agitar el cuerpo por el aire y por las esquinas se cargue de significado y no sea tan sólo una espera. Porque escribir por la noche consiste en darle al día ese acabado brillante, emprender esa última acción desesperada, hacer esa pequeña magia y convertir el aire seco en polvo de estrellas. 

Y ahora eso no va a ser más así. Mi salud no puede permitírselo, pero tal vez mis días tampoco puedan permitírselo. Tal vez la forma en que he vivido no tenía tanto sentido y el escribir durante el día le dé todo el significado que le faltaba. Y no voy a esperar más, mi vida ya no va a ser una espera, un echar a suertes, un resplandor inacabado. Es verdad que tiene que ser algo más. 

Open

El ritmo del mundo te agita, te levanta y te encadena. Tú siempre en ciernes. 

The Body Electric

Singing to the tune of my own body. Waiting for a pause to break away in song. 

Aero

He estado mirando al mundo desde fuera, como desde un globo aerostático, permitiéndome el lujo de no sentirme demasiado responsable de mis emociones. Pero creo que mañana ya voy a poder enfrentarme a ellas de forma más ponderaba y actuar sobre ellas, actuar en consecuencia, causarlas de una manera más o menos dirigida. Mi vida a veces parece un gran experimento. 

Tengo un desfase horario total, pero a partir de mañana quiero tomar responsabilidad sobre el descontrol e intentar darle algo de lógica a los horarios del día. Siento la cabeza como un holograma, y necesito reorganizar la energía.

Puedo reflexionar. 

Tell me why

Veracidad

Escucho constantemente mi narrativa interior y me gustaría poder desvirtuarla a veces y reencaminarla. En todo caso resulta fascinante su presencia, su multiplicidad de unidades caóticas que como mariposas blancas salen en estampida cada vez que levanto la cubierta para escuchar qué era ese ruido. Cuando escribes esperas que desde el surtidor de tu mente te lleguen los mensajes de humo. Es muy extraño el depender de esta suma de casualidades, o de que exista en tu mente cierta claridad para poder expresar lo que sientes, lo que piensas. 

He estado pensando mucho en la naturaleza de mi veracidad. Ya no se trata de ser original, de hacer bien las cosas, de luchar por lo que quiero, de sudar y sangrar, sino de ver en qué momentos del día puedo por lo menos sentir una coherencia entre lo que hago, lo que digo y lo que siento y pienso. 

Hoy me he dado cuenta de que lo peor que me pasa es tener miedo, sentir esa multiplicidad de miedos constantes de los que ni siquiera soy consciente. Y me he percatado de que el sonido ensordecedor que a veces me rodea está formado por el tejido de esos miedos. He tenido que hacerme a mí misma unas cuantas aclaraciones. 

Mi cabeza es una regadera enmohecida rellena de tierra entre la que crecen margaritas por generación espontánea, y no puedo fiarme demasiado de la percepción que tiene del mundo de un instante a otro. Me resulta difícil la verdad seguirle la corriente. Creo que aunque a veces tengo miedo de vivir en mi cabeza, mis opiniones sobre el mundo que me rodea, los procesos rutinarios, mis relaciones con otras personas, esa conversación conmigo misma me causa un tremendo cansancio, me siento exhausta ante tanta variación de ánimo, y por esa búsqueda incesante. Todo es un tremendo por qué y cómo, y ninguna solución o resolución resulta lo suficientemente estable como para poder descansar y apoyarme en ella.  

Así que es fácil ver cómo he llegado a examinar y sentir necesidad por guiarme por esa veracidad. Lo veraz en mí que al menos no tengo que explicarle a nadie más, pero que me ayuda a sentir un punto de apoyo. Es algo en bruto, una especie de éxito amañado, una prenda de la que no te puedes desprender. Y en mi caso las explicaciones son engañosas y agotadoras. Todo lo que sea justificar tus motivos y tu presencia ante el mundo es una complicación nata. Las explicaciones tienen una coherencia forzada, mientras que la veracidad está nutrida por su propia existencia. 

Me estoy dando cuenta de que si hubiera escrito esto en inglés hubiera sido muchísimo más fácil que tuviera sentido. 

Coordenadas

Tengo que descansar y organizarme. Mañana va a ser un día en el que continuar reconstruyéndome. No sé muy bien cómo me siento hoy exactamente. Tengo la sensación de huida, de escape, de tampoco saber muy bien adónde ir, la coordenada correcta. 

Hoy he intentado contemporizar, simplemente. Llevo toda la semana fertilizando mi imaginación femenina. Pero hoy además he bailado, he brillado, y he intentado comprender. No he perdido el tiempo. Aún así creo que estoy un poco en un limbo. Y no puedo coordinar la mente demasiado bien. Así que la reconstrucción se hace dentro de una cierta escasez (preventiva). 

Voy a utilizar esta noche para descansar todo lo que pueda. Mañana tengo que volver a las coordenadas adecuadas. 

Recogidas

Decisiones en las trincheras. 

Oscilaciones

Que todo encaje, parar estas oscilaciones y que se encuadre todo. 

Unplugged

Lost the connection ...

Volar

Es un lunes de incienso, con la nariz y la cabeza bloqueadas. No puedo pensar con certeza y mi cuerpo se mueve con exasperación. No quiero esperar a que se normalicen las cosas, me gustaría terminar el año con lucidez, pero parece que esto no va a ser posible. Me cuesta trabajo leer pero intento tener las manos siempre en funcionamiento.

Salmones

Esta noche es enhiesta como un interrogante. Intento atrapar salmones resbaladizos y salvajes que intencionadamente van donde piensan conseguir creer en la vida. 

Leaving

Esta noche tengo hasta los dedos dormidos. 

En blanco

Estoy bastante cansada porque he tenido una noche en blanco, completamente en blanco y debería irme a la cama a descansar. Estoy intentando explorar un poco estos instantes porque por un lado tengo una sensación de satisfacción poco común al haber sacrificado una noche de sueño y un día de lucidez para conseguir finalizar un proyecto; y por otro siento que mi cabeza está demasiado empañada como para jugar conmigo al juego del escondite en el que yo consigo entretenerme en algo que no es funcional y que me impide poder centrarme en lo que realmente debiera.

Cuando me falta un día de sueño no funciono con múltiples coordenadas, sino más bien una muy simple, y en parte es agradable sentirse así. Ahora debería ser dormir, pero tal vez todavía puedo rascar el día un poco más y disfrutar de este estado tan poco mío durante unos instantes.

Represión

A menudo presiento de nuevo el improperio, la burla, la dureza y crueldad de mi padre cuando llevo a cabo ciertos actos y me sorprende reiteradamente el que mi madre ahora ya no me dispensa este trato. Pero sigo recordando su eco cuando en solitario hago estas mismas cosas y me invade la extrañeza de la niña al no verse castigada otra vez. Sin la rebelión ni el dolor que conllevaban casi te preguntas si eso que estás haciendo no es erróneo, indómito, incorrecto, rudo y despectivo como te hacían sentir. Es como si se revolviese de nuevo esa envoltura dentro de mi cuerpo y acrisolada en mi carne y yo quisiera dejar atrás el plástico del embalaje sin conseguirlo.

Fallen circus leaves

Me encuentro lejos de la página y desasida entre puntos asíncronos. Espero al momento en el que mi cabeza pueda inscribir sus pensamientos en el transcurrir del tiempo, y yo pueda calibrar esas maniobras que se suceden en fila y que llamamos vida. 

Quiero alejarme de noviembre porque ha sido un mes de desencuentros y de saltos fallidos. También deseo recoger los bríos que retozan en los sumideros de estos días y recobrar la sintonía, el ritmo de trabajo, las normas de la causalidad. No quiero estar fuera de la esfera de la acción, sino dentro de ella. Me siento rechazada por su exclusividad, por sus escarpadas exigencias. A veces me salgo de la hoja de ruta. No quiero que sea ahora una de esas veces. 

Cansancio / resfriado

Es una noche a la que no he podido permitirle asumir toda la coherencia que debiera haber tenido. Tenía miedo del insomnio y he hecho todo lo posible por evitarlo a base de malas decisiones que, como todas las malas decisiones, tenían sus motivos. 

Ahora voy a dejarme llevar por el cansancio inducido, un cansancio soleado pero sin pena ni gloria.