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Buf, I. finalmente me ha contactado. Ha sido breve, precavida pero normal, incluso ha dejado entrever un poco de emoción al ver fotos de los peques. Me ayuda a sentirme mejor y a entender poco a poco que no la necesito, aunque la quiera muchísimo. 

Estoy trabajando en los ordenadores y me siento un poco cansada, aunque sí noto los efectos secundarios en la sequedad de los ojos, así que todavía me estoy habituando a los cambios, pero me encuentro mejor y tengo ganas de hacer cosas. Voy a probar

El mundo

Bueno, aquí estoy, con mucho sueño. Estoy en mi casa y he hecho muy bien viniéndome aquí. Querría escribir, pero estoy un poco K.O. Voy a quedarme con el pijama, etc, y volver aquí sólo unos minutos. Menos mal que mañana no tengo que hacer nada especial. Bueno, lo que voy a hacer es relajarme y coger aire. 

Estoy muy decepcionada de no saber nada de I. No lo entiendo. Tendré que verlo desde su punto de vista. Pero lo que más intento hacer ahora es ver a mi alrededor todas aquellas cosas que I. no me ha dado. No ha habido mucha ternura ni la suficiente empatía. Nuestra vida giraba en torno a ella. Ahora tengo la oportunidad de plantearme algo muy diferente. Pero quiero sentir cariño por lo que ella ha hecho por mí, que también ha sido mucho, y no dejarme llevar por lo negativo. 

Sin duda, necesito tiempo y soledad para crear, para expresarme, pero eso no quiere decir que no vaya a conocer a gente nueva, o ser sociable, porque me apetece más que nunca. Es extraño que tenga ganas de estar con personas de mi edad que no me hagan sentir mayor de lo que soy, que me transmitan su energía, sus ganas de hacer cosas. Cuando vi a la gente de mi instituto me sentí con ganas de acercarme, de transmitir, de comunicarme. Cuando empezaron a hablar de personas que no conocía, desconecté bastante, pero sentí que muchas cosas me unían a esas personas. Voy a ver a A.G. de quien me separé realmente en el instituto después de ser inseparables durante tres años. Y luego espero reconectar con M., si él (y su novia) quieren. Pasar más tiempo con N. y con JC., incluso me voy a echar unas canastas, jeje. Me apetece. Quiero tener conversaciones relajadas, sin estrés, con el mundo estrechándose y ensanchándose, y con ciertas edades es posible. 

Lo que no fue

Hoy he estado muy bien, muy contenta, rezumando de la alegría de ayer, he visto a JC y me he sentido muy querida y comprendida, y, de repente me he acordado de I. y la he añorado mientras escuchaba la canción de Wham! de Last Christmas. Le he enviado la canción y la he llamado, pero no me ha cogido ni ha visto el mensaje. Así que así llevamos meses sin contacto. Es muy extraño, y no quiero ser ese tipo de persona que la contacta de vez en cuando y a quien teme, porque I. teme el contacto con casi todo el mundo, excepto cuando tiene interés en comunicarse y siente que puede integrar ese trocito de compenetración con otros mundos. Tengo que recordarme que el poquito amor que I. tenía para darme era mínimo, un amor de esos tan débil y febril que se ahoga en un culillo de agua, que casi no persiste por sí sólo, que hay que alimentarlo todo el tiempo y aún así, no medra. Debo recordar eso cuando me vienen estos pinchazos en el corazón que me arrastran hacia ella, hacia un recuerdo vivo de cuando me preguntaba qué podía haber sido que no fue ...

Ese día

Están pasando los días y no escribo mucho porque me dejo absorber por todo este lío vacacional y festivo. Lucho por seguir encontrando mi espacio, pero no es tan fácil, aunque entre medias voy descubriendo nuevos ámbitos y resquicios. Ayer en la exposición de Van Gogh medí el alcance de un alma atormentada por la enfermedad de la pena, y la necesidad de salir adelante y de expresarse a pesar de todo. El fuego de la necesidad de crear que también me devora y gracias a él puedo todavía salvarme y ser yo misma, aunque a veces parezca anodino y mediocre, y tengo que forzarme a repeler la resistencia que tengo a producir material que no parezca que valga la pena. Pero siempre la vale, a pesar de los miedos. 

Hubo una temporada que escribí durante dos semanas en un libro rojo, y cuando leí lo que había escrito no encontré nada interesante, o casi nada, y llegué a la errónea conclusión de que eso era así, que podía escribir durante meses y no poner nada de interés y el temor resquebrajante y helado de que tal vez no valía la pena se apoderó de mí. Este recuerdo es un referente que tengo cuando a veces no quiero escribir, o estoy demasiado cansada o bloqueada. Pero es un referente que no tiene validez, y que es resultado de un injusto momento de frustración. A saber cómo me encontraba yo ese día. 

Tranquilidad

Estaba pensando antes que I. estaba muy a menudo de mal humor, y cuando no gruñía, estaba tensa. Así que estar con ella me ponía en un estado de alerta constante. A veces estar con mi madre es lo mismo. Y mi reacción es no ser muy comprensiva porque me pongo un poco a la defensiva, tengo que preservar mi tranquilidad. 

Noche rara

Aquí estoy, en una de esas noches un poco raras. Es Nochebuena, una de muchas pero con su propio sabor. Es martes por la noche, y no me queda claro dónde se ubica esta noche en la semana porque va a propulsar el resto de las fiestas. Mañana también es un día cautivo. No he estado relajada, en parte por mi estómago, y también porque no estoy utilizando mi tiempo y mi espacio. Lo repito una y otra vez para acordarme y para hacer todo lo posible también, aunque sea por sectores, de forma puntual: buscar mi espacio, hacerme un hueco en el tiempo. 

Hoy he tomado la decisión de dormir un poco. La Cymbalta me afecta al estómago y va a tardar en tolerarse. 

Sin darme cuenta

Estoy en una época de reconectar con amistades antiguas y al mismo tiempo alejarme un poco de mí, al mismo tiempo que me observo íntimamente. Paso demasiado tiempo en casa de mi madre porque estoy cansada, pero ella también me cansa. Hoy ha tenido un día de Iván el Terrible, y no ha sido nada fácil. Es más, me ha agotado tanto que he pasado varias horas durmiendo sólo para calmar mi sistema nervioso. Bueno. 

He decidido escribir porque casi se me estaba olvidando. Mañana es Nochebuena, y si tuviera fuera, iría a casa a cambiarme, pero me parece que tal vez pase por ahí por la tarde, si mi madre no se pone histérica, y recoja algo de ropa. Luego pasaré el día 25 con la family e iremos a la exposición de Tutankamon. El jueves por la mañana atenderé a Vodafone, pero luego la idea es ya irme a casa para empezar a hacer mis cosas. Sigo con el ordenador aquí montándolo, pero no me voy a quedar todas las Navidades aquí para nada. De hecho, el viernes tengo cita con A. y luego cena con toda la gente del instituto, que va a ser muy bonito. 

Ahora que ya he contado lo que voy a hacer viene la parte en la que pueda reflexionar sobre lo que estoy sintiendo, y esa es una parte que tengo en cuenta pero con cuya narrativa no estoy tan conectada como otras veces. Por eso me cuesta más escribir sobre ella. De hecho, mañana quiero estar a mis cosas durante el día para que la noche no sea demasiado intensa. Me dormiré una buena siesta y emprenderemos el viaje para allá a eso de las 6PM, supongo. Queremos que los peques tengan un buen día, y con los juguetitos que llevamos y demás, creo que lo tendrán. Me voy a centrar en E. para que se sienta segura de sí misma, pero también en L. No sé qué me voy a poner. Miraré a coger la camisa blanca, tal vez, ya que voy a ponerme los pantalones. Me llevaré las zapatillas negras para no ir con pantunflas pero tampoco hacer mucho ruido con las suelas. 

Mañana por la mañana voy a intentar leer un poco mis cosas para poder escribir. Tengo el cuerpo un poco revuelto por la Cymbalta, pero subir la dosis ha sido positivo, aunque me tengo que ir acostumbrando. No sé si me ha vuelto más irascible, pero por lo menos no noto tanto el bajón. Ayer tuve el estómago hecho polvo, polvo, y sí que creo que tengo la cara un poco hinchada. 

Sigue siendo extraño no saber nada de I., pero ella sabrá lo que hace. Todo este rollo de la purificación por el silencio y la falta de comunicación ... Supongo que es lo que ella considera importante en su vida en este momento. Pero creo que mi vida sin ella es mejor, aunque tengo que reconstruirme. Por eso es tan importante mi espacio, porque con mi madre me dejo llevar demasiado por las obligaciones, las percepciones y la vida en común, y tengo que establecer mis propios códigos para poder pensar en el futuro. Al perderme, al no estar en mí se produce un vacío que se llena de nerviosismo sin darme cuenta. 

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Es por la mañana, y aunque no tengo la inclinación inmediata de escribir, he decidido venir y estar. Hoy no voy a trabajar en el ordenador, necesito la CPU. No debo olvidarme de la bios y la memoria. 

He tenido unos sueños sobre las actualizaciones del ordenador. Muy raro. Mejor que tener pesadillas. Y ahora estoy intentando hacer cosas técnicas para sentirme mejor. 

Sueño

Estoy trabajando un poco con el ordenador, y tengo algo de hambre, pero es demasiado tarde para comer sin pesadillas. He estado intentando centrarme en mí un poquito más, y mañana continuaré, pero la lectura y demás será a partir de mañana, en todo caso, cuando pase por casa. La medicación me ha ayudado, pero me siento un poco pesada en el estómago por ella. He tenido algo de náuseas y destemplanza. Lo he notado también en la visión. Pero estoy bien de cabeza e ideas, más o menos. 

Mañana por la noche voy a casa, y, aunque luego resulta que tengo que volver el lunes, también podré marcharme esa noche o por la mañana, no sé. Quiero pasar por casa y poner las luces un poco antes, a las 6 o así. 

Me he lavado el pelo y no se me ha caído mucho, y no sé cómo va el peso, supongo que normal. He encontrado varias cosillas para el ordenador, y van bien. 

Ahora no puedo decir mucho más ... Que me voy a la cama en nada. Y que me resisto un poco a escribir, pero es muy importante seguir haciéndolo no matter what. 

Fuerza

Estoy cansada, pero satisfecha. Espero comer un poquito más mañana y sentirme más equilibrada, pero me alegro mucho de darme cuenta de que puedo hacer cosas con el brazo y con el cuerpo. 

La vida mía

Pues ahora el reto es encontrar el mismo sentido a mi vida que el que le encuentro ayudando a otras personas a conseguir sus sueños. Para empezar, expresarme. Es un reto poco a poco, pero lo voy consiguiendo, aunque a veces me olvido. El expresarme es en relación a mí misma, a mis reacciones, mis objetivos y mi percepción no difusa de las situaciones. Sobre todo si lo que intento hacer es más de lo que realmente puedo dar. 

Subir el Cymbalta me ha ido mucho mejor. 

Por la mañana

Estoy aquí preparada para ducharme y salir a ver a A. Creo que estoy más centrada que ayer, pero, sin duda, tengo un poquito de bajoncillo. Sigo repitiéndomelo porque quiero tenerlo claro. He tenido pesadillas, creo que es por el brazo; en parte, por el dolor, y también porque no estoy haciendo los ejercicios y tengo miedo. Supongo que todo se irá meciendo en la comba del tiempo y se irá solucionando. ¡Voy a ducharme!

Un ratito

Estoy en casa, pero se siente un poco extraño. Parece oscuro, y que yo quiero escabullirme y no estar del todo presente. No me veo con energía para hacer todo lo que quiero, así que sí que me parece que tengo que hablar con A. sobre subir la dosis. Aunque tal vez se pueda esperar una semana más. He hecho unas cosas, pero en general siento sueño muy a menudo. No sé si es normal o no, la verdad. 

Tengo que ponerme a leer. Sigo con ordenadores por doquier, y hoy he intentado hacer Paloma, practicar lo que es Paloma. En esta casa parece que hace frío, que Paloma no está presente. I. me hizo quitar cosas de en medio y dejarlo todo demasiado nítido, menos mal que continué con la mesa y mis objetos cotidianos. Tengo las bicis, pero me faltan la mayoría de las fotos. Iré conquistando mi espacio poco a poco. La lectura es fundamental, y de ahí se lanzará la escritura. Ahora tengo que estar tranquila e ir despacio. Han sido seis meses extraños, y éste es el colofón, pero saldrá bien, lo presiento. 

Me tengo que cuidar el brazo un poco mejor, hacer los ejercicios. No me acuerdo ya de hacerlos, y eso no está bien. Mañana volveré a estar con los peques y tendré que volver a reorientarme. Será complicado pasar el tiempo con Gloria monitorizando la situación. Espero que los peques se encuentren bien, fuertes y con seguridad en lo que quieren y en cómo expresarlo. Yo les intentaré ayudar. Dormiré allí y luego iremos al Botánico a ver las luces. 

No sé muy bien lo que voy a decirle a A. mañana. Lo principal será decirle que estoy más cansada que nunca, que duermo mucho, y que he tenido un bajoncillo. Es una pena no haber tenido más tiempo en casa para ir haciendo cosillas: cocinar, inventar nuevas cosas, nuevos planes. No lo he hecho del todo mal, ha sido sólo un ratito. 

Sigo

Sigo un poco de bajoncillo, con pesadillas, nerviosa y fuera de mí. Quiero ir a casa esta noche y escribir allí. 

Bajoncillo

Aquí estoy, con un poco de cansancio acumulado. He podido funcionar más o menos bien, pero acuso el no ocupar suficiente tiempo para mí. Hoy iba a marcharme, pero entre una cosa y otra no lo he hecho. Y, aunque durante el sueño o al estar en por la noche en vela he pensado en mis emociones, ahora no me resulta tan fácil hacerlo, y eso es un síntoma de estar despegada de mí. 

El cansancio que siento probablemente tiene que ver con el cuerpo y la medicación. Tengo ganas de hacer cosas, pero un poquito menos que estos últimos días. No sé si debería tomar 60mg de Cymbalta en vez de los 30mg. Pero ¿quién sabe lo que serían los efectos secundarios? Supongo que siento aprensión sobre esto. 

Si mañana voy a mi casa podría estar ahí hasta el fin de semana, probablemente. Creo que a mi madre no le alterará demasiado, y a mí me vendría bien. 

He tenido sueños raros en los que me venían a la mentes los sabores malos de la violencia de la serie que he visto, la de nuestra familia hacia C., y el dolor del hombro. No sé muy bien dónde me muevo, pero sí es cierto que ha habido un bajoncillo. Y además tengo sueño todo el rato. Me estoy pegando unas siestas soberanas, tal vez no tan largas, pero me dan la sensación de arrastrarme hacia muy profundo. 

Darme cuenta de que no he contactado con I. en su cumpleaños me hace sentirme un poco rara, la verdad. Me da pena y me altera un poco. No sé qué piensa sobre mí. He estado hablando con M. y le gustaría venir a verme. Me haría mucha ilusión, pero también me da apuro pensar que vaya a ser muy intenso. 

A mí

Bueno, pues es verdad que a base de hacer cosas que no están directamente relacionadas conmigo pierdo un poco de vista a P. Así que tengo que tenerlo en cuenta porque es uno de los puntos más trabajados en la terapia. Y, por otro lado, la disfuncionalidad invasiva de otros discursos que sin embargo intento responder sin alcanzar nunca los objetivos que pueda tener de satisfacción personal, de solucionar hasta el final, cosa que no siempre es posible, o, mejor dicho, que no es posible para nada. 

Y así me doy cuenta de que no siento la necesidad primaria de escribir-me, de trotar por la narración de los que ronda en mi pensamiento, y que tengo que volver a mí para sentir de nuevo esa necesidad, y no sólo la obligación. 

En ese sentido se encuentra la lectura, que debe volver a ser continuada. 

También me he dado cuenta de que el té puede que no me esté sentando bien, así que voy a probar la malta durante una temporada. 

Discursos

Ayer estuve trabajando con A., y me estoy dando cuenta de que sí, es verdad que el discurso familiar es invasivo, circular y disfuncional en algunos aspectos, y voy a aprender a distanciarme. 

Qué bien

Menos mal que puedo liberar algunas ideas que me han estado rondando la mente durante estos días. 

Fácil

A medida que veo cómo en mi mente se aclaran mis ideas y soy más acción y menos pensamiento, comienzo a acordarme de nuevo en qué consiste la creación. Es un estado de mente y un estilo de vida al que se accede, en mi caso, cuando tengo suficiente tranquilidad para liberar la energía creativa de mi subconsciente. Lo que escribo, lo que observo se torna diferente y más espontáneo, la realidad tiene otro aspecto y otros aspectos, más que observar, más color y tridimensionalidad. Las emociones se combinan con los sentidos, y no predominan las unos sobre los otros. Es una forma de estar en el mundo sin perderte el mundo, como con la depresión. No estás embrollada en la queja, en el dolor, en el sufrimiento. Es todo más fácil y atractivo. 

El gigante amable

Tenía esta nota apuntada para una entrada del blog, pero no recuerdo a qué se refería. Esas ideas mariposa que hay que cazar al vuelo porque si no ... Creo que voy a hacer el esfuerzo de pasar al blog mis cuadernos y lo que mecanografié. Este año que viene quiero publicar otro librito, tal vez Wlat y La casa de cristal. Lo tengo que ver. 

El gigante amable es la imagen de la bondad y la solidaridad a pesar de la torpeza, y, a veces, la falta de confianza en una misma. 

En estos días que he ayudado a G. he visto que ella ha podido tal vez contagiarse de mi energía y liberarse de algunas de sus cadenas invisibles que la retienen. No sé si la he inspirado o simplemente con la fuerza del dinamismo de mi actividad la he llevado a buen puerto. 

(Y los peques escuchan ...)

Verte

Hoy es pronto por la mañana y G. y los peques están durmiendo todavía. En media hora se levantará L. y espero ver su carita somnolienta vadearse por el espacio entremezclando niñez y preadolescencia de la misma manera que su despertar y ensoñación comparten todavía un lugar común.

Intento hacerles ver a cada momento que les quiero y me preocupo por su bienestar, por lo que les gusta hacer, por lo que desean, y les pongo medios para facilitarles el aprendizaje. Pero no siempre parece que te vean, que lo aprecien, que se den cuenta. Es como actuar por omisión, porque si no lo haces su subconsciente, su ser temprano sufriría a la larga, y en el futuro serían menos felices. ¿Se acordarán de mí o simplemente repetirán mis gestos de generosidad de manera automática, sin pensar, en su vida diaria? Esto espero. Así se recicla el amor, aunque no se vislumbre. 

I know when time stops

Estoy cansada y creo que me podría dormir. Pero es que me he pasado desde el viernes trabajando sin parar en las cosas de mi hermana y los peques. No he parado. Y hoy concretamente empecé a las 11 y terminé a las 19:30, sin parar. Así que esta sensación de falta de resuello tiene su razón de ser. De hecho, cuando salí a la calle a buscar a mi sobrinita a la parada de autobús fui corriendo, y al volver noté algo así como una bajada de azúcar. Luego he visto que tengo ojeras. Me pregunto si tendré el mismo nivel de actividad cuando me ponga a hacer mis cosas al volver a casa. Ésa es siempre mi pregunta. Y además tengo que trabajar en mi brazo, hacer la rehabilitación, comenzar a leer sobre educación y mirar a qué me voy a dedicar. Aparte, quiero leer a Janet Flanner y a las modernistas para continuar escribiendo y leyendo literatura. 

Estoy más tranquila. Lo que no sé es si debo seguir con los 30mg de Cymbalta o subir a 60mg. No sé si mi cuerpo se va a acostumbrar a los 30mg y volver a las andadas ... 

Mañana es el cumpleaños de I., pero voy a decidir no pensar en ello. Ella no me ha contactado desde septiembre, así que sería insensato desearle un feliz día cuando ella no se ha molestado en responderme. Como dice Gloria, ha pasado página, y supongo que está intentando rehacerse sin mí. Pero he de tener en cuenta los síntomas de la melancolía cuando vuelva a casa, porque este fin de año va a ser bastante potente, y por ahora lo estamos llevando muy bien dentro de la familia. En los últimos días no he echado de menos a I., aunque sí he pensado en ella un par de veces. He intentado ser una persona de apoyo para mi hermana y mis sobris haciendo exactamente lo que pienso que cualquiera debería hacer en una relación íntima: escuchar y hacer. 

I know when time stops. Sé lo que se siente cuando el tiempo pasa sin actividad, cuando se pierde en la oscuridad. No quiero que eso vuelva a pasar. 

Tranquilidad

Tengo que escribir lo que siento... Lo que siento hoy es que estoy bastante cansada, agotada, y que sigo activa mentalmente y físicamente, pero los cambios de horario de descanso me han alterado un poco. He podido lidiar mejor con los peques y G. y he hecho muchas cosas, y continúo haciéndolas, pero tengo que cuidar mi descanso y mis fuerzas. 

Mi sistema digestivo continúa inestable, y tengo que ir al baño muchas veces aunque luego sea poca cosa. Mi vista va bien, aunque tengo que probar el leer un libro con gafas todavía. Me ha gustado ver a mis amistades, y estoy contenta. Me falta un poco de fuerza y organización, pero por lo demás, bien. 

Ahora tengo ganas de irme a la cama. Mañana espero poder ponerme a escribir y a leer un poco, y tomarme las cosas con tranquilidad. 

Escribir lo que se piensa

Otra vez estoy cansadilla, y espero que mi hermana esté tranquila y podamos dormir las dos! Mañana va a ser un día largo y necesito tranquilidad y estar descansada para asumir. Menos mal que hoy he pasado por mi casa, la verdad es que lo necesitaba. Todo lo que está pasando es como un atropello y parece que no tengo suficiente energía para acometer las cosas. 

No debo olvidarme hacer los ejercicios del hombro, es importante, debo entrar de nuevo en una dinámica de trabajo, y lo mismo debe ser con la lectura y la escritura. Estoy contenta de haber cogido el libro de Janet Flanner ahora que me he terminado de leer sobre cada persona. Me pregunto cuándo volveré a escribir con calidad literaria. Después de Flanner creo que echaré una ojeada al libro de Victoria Kent. Ha tenido que escribir algo con flecos donde se vislumbre su sexualidad. 

Hoy he hecho muchas cosas prácticas, y he visto cómo es posible estar centrada en lo que se hace y tener pequeños planes, ir de un lado a otro haciendo lo que se debe hacer, organizar el tiempo y las tareas, etc. Haciendo cosas que llevaba mucho tiempo sin hacer. Me pregunto si será suficiente, si la depresión se quita de esta manera. Vamos a ir viendo. Llevo menos de un mes. 

Mañana voy con mi hermana a la abogada y eso también va a ser importante. Espero que la tranquilice, que falta que le hace. Hoy con A. hemos hablado de cómo las diferentes personas de la familia asumen roles, sobre la invasión del espacio, las exigencias, mi rol en gestión de conflictos que otras personas no se atreven a hacer y la disociación. Me gustaría pasar más tiempo pensando sobre estos temas, pero creo que irán saliendo ellos solos (espero).

No he podido cambiarme de ropa, y eso no es ideal, pero es una de las fronteras. También he pensado que es importante. Voy a cuidarme un poco mejor la higiene bucal y todo en general. Empezando por el sueño ... Creo que si descanso bien me acordaré mejor de la vida que estoy viviendo a medida que vaya haciéndolo :)

"No hay que pensar en escribir, sino escribir lo que se piensa." Me encanta.

Fuerza

Esta semana al final no es del todo mía. He ocupado mucho tiempo ayudando a mi hermana y a mi madre, pero lo he hecho también poniendo en prueba mi capacidad de trabajo cognitivo, y en eso veo que estoy mejorando. 

También he decidido borrar fotos y archivos de I. He estado pensando que lo que me estoy planteando es si puedo vivir sin I. en mi vida, y la respuesta es que sí. Ahora que a lo largo de estos meses eso ha quedado claro, ya puedo concentrarme en el cómo.  Ha sido más bien una constatación más que una investigación. 

Sigo dándole vueltas al hecho de su cumpleaños. Creo que no le voy a hacer ningún regalo ni la voy a llamar, consecuentemente. No tendría sentido teniendo en cuenta que ella no ha querido estar en contacto conmigo ni ha deseado hablar conmigo cuando se lo he pedido. 

Ahora, la cuestión más importante es volverme a casa y no apalancarme cuando venga aquí y me quede a comer, por ejemplo. Hoy quería irme, pero no había dormido casi porque me quedé hasta tarde haciendo unas cosas, y me falta fuerza para movilizarme. 

Y otro cansancio

El de ahora es el de ponerte a hacer algo que tenías que hacer y que si no paras, no lo culminas. Áquel del que te percatas cuando ves que tardas mucho más en hacer las cosas de lo que esperabas porque te estás liando. Es otro tipo. Está casi justificado. 

Cansancio

Hoy sigo aquí, y tengo problemas para ir al baño. No he estado comiendo mi pan de centeno y eso siempre me afecta, aparte del Cymbalta. He estado bastante activa a nivel cognitivo, pero físicamente me he sentido cansada, y a partir de las 19:00 no puedo movilizarme mucho. Me siento apalancada por la mañana y por la tarde. 

Noto también que es muy fácil despegarme de la narrativa de lo que me está sucediendo si no llevo adelante una rutina de escritura. Y no es sólo escribir sino tener en mente que quiero escribir. 

Hoy acabo el día con ganas de más, pero sin saber exactamente qué hacer. Llevo cansada bastantes horas, y ahora finalmente el cansancio me está bajando el ánimo. No he tenido tiempo hoy de dedicarme demasiado a mí misma y espero que a partir de mañana eso sí sea posible, empezando por mi vuelta a casa. 

Observarse

Hoy no me puedo examinar demasiado. He estado entretenida y no he pensado mucho. Sólo he observado la situación en la que me encontraba un par de veces. Una de ellas ha sido al hablar con una mujer que no era especialmente simpática y notar cómo yo intentaba ablandarla (lo que es una tendencia mía), aunque he terminado pensando que simplemente no se trataba de una persona fácil, y al final ha terminado por ayudarme. Y la otra ha sido observando a mi madre, que últimamente está hablando de forma muy prolija explicándolo todo. Me he observado y he visto que para normalizar la situación yo debía escuchar lo atención a lo que me decía y mantener la naturalidad. 

Mi salud intestinal no es muy buena, y noto mucho la visión borrosa, pero mi brazo creo que ha mejorado. 

Espero descansar bien y mañana irme a casa. He conseguido explicarle a mi madre por qué debo estar en casa, y le he llegado a decir que tiene que dejarme irme. No se lo ha tomado demasiado mal, pero la veo vulnerable. En estos días nos hemos hecho mejores amigas, ha sido muy bonito. 

Mañanas

Me he despertado pronto y no he dormido lo suficiente. Cuando me acuesto, espero que la mañana me traiga inspiración y la iniciativa para hacer justo esas cosas que me he dejado en el tintero el día anterior, pero la mañana es una cuesta arriba, una pequeña fase del día de la marmota que finalmente se reengancha a un día nuevo. 

Bailar

Continúo escribiendo, y de nuevo constato que cuando estoy sola escribo mucho más. Tengo mucho material en cuadernos y a máquina, y no sé si alguna vez lo transcribiré. Sería lo mejor, porque si no se perderá en la noche de los tiempos; aunque este blog también lo hará en algún momento a menos que haga algo. Si me pasara algo, mi hermana no sabría que lo tengo aquí (a menos que se lo dijera), y no sé si lo haría, tal vez sí. Lo raro es pensar que tienes un hilo de voz que no compartes con nadie, aunque hoy le he dejado a A. acceder. 

Hoy he estado en la calle y no he emparanoyado demasiado. Ayer estaba en el autobús con mi madre y vi una chica joven mirándome. Me llamó la atención, no tenía ni idea de lo que estaba pensando, y pasados los 50 ya me siento poco menos que invisible. También vi a dos chicas en El Corte Inglés y no me quedó claro si eran pareja o no. Silenciosamente miré a una de ellas intentando ver si ése sería el tipo de chica, en ese rango de edad con quien podría estar en el futuro. Y al final no supe qué edad podría tener, a lo mejor tendría cuarenta y algo, y ahora seriamente me parece mucho más conveniente estar con alguien de mi edad exactamente. 

La vida tiene unas etapas, querámoslo o no, y la cercanía de la muerte de tu padre o tu madre, familia, ver claramente las consecuencias de la vida en las decisiones que tomó tu hermana, en las arrugas de tu hermano tiene un impacto fortísimo, te hace verlo todo de forma muy diferente. Ahora la vida sigue ardiéndote en los cuencos de las manos, pero ves que tiene fecha de caducidad, que lo que has hecho hasta ahora te ha creado, que los sabores que te quedan por probar en la heladería son probablemente los más ricos, pero que ya no quedan tantos. Por otro lado, a medida que en la psicoterapia vaya avanzando podré volver a apreciar las situaciones pasadas con una actitud más fresca y revolucionaria. 

En realidad escribo esto con una parte del ADN predeterminado para hacerlo, porque no he sido yo quien se ha dado cuenta de todo esto, ha pasado a mi alrededor, y he tenido que darle sentido. Ayer pensaba que me he dado cuenta de todo esto ahora, pero que mucha gente lleva décadas pensando en su futuro, y yo sólo he comenzado a hacerlo últimamente. Hasta ahora me dejaba engañar con la costumbre de ver amanecer un día detrás del otro. Ahora por las noches realmente me pregunto qué pasaría si hubiera un número limitado de días disponibles. La idea de limitación no es algo con lo que me sienta muy cómoda. Creo que hasta ahora jugaba mucho con la noción de posibilidad, en un momento dado algo que no era posible hasta ahora, comienza a serlo. Me gustaba pensar que si tenías mala suerte, en algún momento podía cambiar. No contaba con la mochila que acarreas con cada golpe del destino. 

Sé que la desaparición de la depresión me hará ver esto mismo de manera diferente, y podré volver a este mismo planteamiento con más ideas y frescura, de esa manera podré también comprobar en qué ha cambiado mi actitud ante la vida. 

A. quiere animarme a que salga y conozca a gente. Me pregunto cuándo voy a tener la confianza en mí misma para hacerlo. Cuándo voy a moverme por el mundo con naturalidad, mezclarme, hablar. Ahora ese día me parece muy lejano. No me gustaría tener que justificarme, explicar por qué llevo años sin trabajar. Sé que en una situación de amistad no es necesario tal vez profundizar tanto, y tampoco hay tanto en juego, pero me pregunto cómo podría reinventarme y volver a conectar con otra gente. En las prácticas conocí a gente maja, y cuando fui al huerto a los cursos conocí a M. con quien iba en bici. 

Pero una amistad íntima con la intensidad suficiente para reemplazar a una pareja, no sé si es posible. He hecho intentos para profundizar en mi relación con mi hermana y mi madre, y soy más honesta, pero la desnudez emocional me da miedo. Cuando me expongo ante ellas y no recibo la respuesta adecuada, me siento muy frustrada. Tengo que trabajar el tema del abandono. Hoy en el cumple de mi sobrinito quería que mi hermana bailara conmigo el Don't worry, be happy, de Bobby MacFerrin. Ella me bufó y resopló de forma bastante típica: "¡Ahora nooo!", que ya sé que quiere decir: "ni ahora ni luego, menuda tontería de Paloma". Y si no lo hizo así, me reforzó otras veces que sí lo ha hecho. Intenté que no me afectara, y sí conseguí que mi madre bailara un poco. 

Creo que llevo años intentando sacar a gente a bailar. Conseguí que I. lo hiciera un par de veces, pero no las suficientes. Es un bonito recuerdo. Espero conseguirlo pronto. 

Salidas

Vuelvo a este espacio íntimo con la idea de que es un vínculo muy fuerte conmigo misma, y que aquéllo que pueda decirme a mí misma tiene un valor enorme. Me he estado preocupando últimamente por la calidad de mi escritura, pero lo más importante en este periodo no es la calidad literaria sino la sinceridad. Eso es lo que busco. Aunque lo que tenga que decirme no sea de contenido trascendental, siempre entre las fibras de lo consciente se dejan caer pétalos, aromas del subconsciente. 

Tengo las uñas que ya me han empezado a crecer y estoy siendo desganada a la hora de cortármelas. También estoy muy nerviosa por no haberme acercado por casa todavía. No sé si voy a poder acercarme hoy o no, pero mañana como muy tarde he de hacerlo. Sería mejor hoy ... Voy a ver si me espabilo y puedo gestionar una salida por unas horas. 

Adelante

Aquí estoy otra vez, presente y consciente, un día más, y, en gran medida, sin darme cuenta todavía del significado de un día como hoy después del día de ayer. Ayer estuve leyendo e investigando mucho rato y situándome en un entorno lejano en el tiempo, pasado pero vital, repleto de inspiración y de lecciones para el presente y el futuro. 

A nivel físico me encuentro un poco menos dormida, pero todavía no estoy completamente alerta, y sigo temblando cuando me enfrento a ciertas preocupaciones. Cuando me encargo de algunas cosas (que sí puedo tolerar y que no siento fuera de mi control) noto que el nerviosismo se suspende en el aire durante unos instantes. 

Me gustaría ir a casa esta noche para ver cómo va todo, coger un libro y retomar el camino de vuelta a la salud. 

Leer

Aquí ando. Un nuevo día, me duele el brazo y he tenido pesadillas. No sé si me abrigo demasiado, pero tengo el cuerpo un poco arrebujado, con miedo a desplegarme del todo. Me he puesto a leer sobre el modernismo en París y sus mujeres esenciales, y he conseguido no sentir la necesidad de leer la prensa. Ayer me dije que leer prensa es creerme una historia imaginada por otras personas que es tan imaginaria como la que se crea en mi mente página a página. Y lo que necesito es tener un pie fuera de mí no necesariamente en la política o la realidad. 

He salido de la habitación a cambiarme, lavarme la cara y los dientes, y me siento más fresca y ligera. 

Tengo que darme cuenta de lo increíblemente positivo que es el que esté leyendo y haya dejado de estar pendiente de las noticias. Es plantar una semilla importantísima en mi subconsciente. Esta noche he estado despierta mucho rato pensando sobre un montón de cosas. Creo que debo lavarme los dientes antes para no desvelarme con la luz del baño antes de irme a la cama. He llegado a la conclusión que voy a ser muy pobre cuando sea mayor, pero espero que eso no sea un problema y que tal vez mi hermana me ayude un poco, porque yo la voy a ayudar a ella. 

Ayer pensé en cómo muchas personas pasan por etapas de esplendor y cómo sus vidas pueden dar una vuelta completa y que todo parezca irse al traste. Y sin embargo hay que volver a la estabilidad, a la armonía. 

Y creo que tengo que ser consciente de lo serio que es tener problemas mentales porque los pasos que hay que dar para estar bien son muy conscientes y son esenciales. Hay que planearlos y llevarlos a cabo con comedimiento y responsabilidad. Hay personas que tienen otros problemas, pero el mío, el nuestro es necesario verlo como algo que no hay que menospreciar. Todo aquéllo que pueda hacer para luchar contra la depresión y el ánimo bajo vale la pena y es necesario. Esta es mi lucha, y con ella contiendo, pero estoy finalmente en condiciones de ganarle la partida. 

En el mundo

Sigo con mi relato. Y con la idea de que me podría salvar la literatura. Pero es para otro rato. Por ahora quería contar que me siento un poco rara. He dormido una siesta larga (aunque no sé durante cuánto tiempo, pero no he querido poner la alarma), quería que mi cuerpo se reseteara y volviera a sertirse un poco normal. Lo que he comido me ha empachado también un poco. Pero quiero recordar lo importante de sentirme orgullosa de haber sobrevivido, de seguir aquí, con perspectiva de mejorar, de dar lo mejor de mí misma, que eso no lo he perdido. Y es fácil olvidarse de lo principal, por eso somos tan infelices entre toda la abundancia porque no nos damos que lo principal es mantenerse con vida y en compañía de quienes te quieren, y prestarles atención. 

Respirar y contar que estás aquí otra vez, en un nuevo día, presenciando el cambio del día a la noche, sintiendo tu cuerpo regenerado cada mañana, independientemente de cómo te sientas, la vida sigue fluyendo en ti como el regalo que es, la posibilidad de expresar emociones y movimientos con el cuerpo y pensamientos con la mente. Esto tendría que ser suficiente para cualquiera porque es un regalo. 

Y ahí es donde me encamino, a la vida, aunque no sepa en qué consiste ahora.  He intentado vivir como un personaje y se me ha desbordado, ha dejado de tener su utilidad y ahora he de ser más flexible. Estoy en la cincuentena, aunque no sé qué significa, sólo que parece que algunas salidas se cierran a mi paso. Me cuesta mucho escribir esto, pero quiero reflejar algunas de las cosas que tengo en mente. Pero como dicen, la vida no tiene sentido pero hay que darle uno. A mí hay cosas que me importan mucho todavía y no quiero renunciar a ello. Tengo valores que me han llevado lejos, aunque también me han hecho la vida difícil. Es complicado plantearse cosas tan grandes ahora. Creo que hace cinco meses no lo hacía, estaba en otra etapa. Todo esto ha pasado en este periodo de parón. 

Mi brazo recuperará su fuerza y mi mente también. Cuándo, no lo sé. Hoy quería haber hecho un pequeño análisis de cómo me siento, pero ahora no sé muy bien qué decir. Estoy un poco fuera de órbita, me he pasado todo el fin de semana viendo series con mi madre y tengo los ojos un poco cansados. Mañana volveré por aquí. 

Distracciones y partes

Ayer me sentía cansada y con ganas de distraerme, y hoy sigo sintiéndome un poco empastada y volátil, sin fuerzas. Supongo que la serotonina se está repartiendo y haciendo que el cuerpo vaya avanzando. Tendría que comer más por las noches, a lo mejor por eso estoy más cansada porque no ceno, pero no me apetece y no quiero engordar con los anti-depresivos. 

Es el cumpleaños de mi madre y no he conseguido hacerle ningún regalillo. Estoy preocupada por el dinero de la tienda y no estoy haciendo ningún gasto extra. Tengo que trabajar en relajar mi cuerpo porque lo tengo un poco tenso. 

He estado pensando en I. y en cómo, por un lado, no me quiere contactar, y, por el otro, probablemente me necesita más que nunca, y lo está haciendo sola. También en parte he llegado a pensar que tiene a alguien más, la chica que le da los masajes, creo que es una posibilidad. 

También he pensado sobre el tipo de parejas que he tenido y en I. en particular. La sensación de abandono que me detona tanto dolor y que me abate sin darme cuenta siquiera. Estoy trabajando en ello con A. Espero que sirva el ir cribando todo el mapa emocional, aunque me da miedo que sea enormemente amplio y cardado de campos de minas. 

Creo que es necesario que tenga una distracción que realmente me separe del auto examen constante. Tengo el libro sobre el modernismo lésbico en París, y me gusta mucha leer sobre el tema.  

Hoy no tengo cuerpo para darle acicates al subconsciente. También he pensado que el leer la prensa me acerca demasiado al dolor de sentirme desplazada en una sociedad peligrosa y materialista que no es para mí. Y tengo que darme cuenta de que la España que se refleja en la prensa es sólo una parte ínfima de donde estamos. Hay muchas otras partes que no se reflejan en el paisaje y que son fundamentales. 

Es muy extraño y difícil tener que lidiar con el subconsciente en nuestras vidas. Es como caminar por territorio farragoso en inferioridad de condiciones. El subconsciente está anclado en el pasado y se adhiere al presente influyendo en tu futuro. Es como luchar con un fantasma. ¿Cómo se hace? Sin duda escribiendo sobre él y aprovechando las pistas que se dejan entrever por el camino. Voy a ver si puedo hacerlo. También es importante darnos cuenta de que esto es lo que nos provee de nuestra humanidad. El conocimiento pasado a nivel emocional. 

A veces no quiero escribir porque siento que es sólo "contar cosas", pero el análisis que llevo a cabo aquí es fundamental para salir adelante. Lo más importante es darme cuenta de mi subjectividad, del tono que proyecto en mis enjuiciamientos, las emociones detrás de mis actos. Y ahora puede ser que me encuentre un poco desbordada, y con dudas sobre la medicación. 

Confianza

Hoy, como siempre, han pasado cosas. He ido al médico y he hecho varias cosas que me costaba trabajo hacer. Aún así, no he vuelto a mi casa, lo que se está retrasando y complicando además, pero bueno, vamos a ver cómo voy haciendo en los próximos días. La casa de mi madre me absorbe, y tengo que encontrar una manera de compaginar estar con ella y hacer mis cosas al mismo tiempo. 

He visto cuáles son los principales motivos actuales de mi sermón negativo: que me estoy haciendo muy mayor y ya no voy a ser atractiva, que se me está cayendo el pelo con la medicación (aunque J.C. piensa que puede ser la ansiedad), y que no sé con seguridad si me voy a poner bien o no. Las tres cosas tengo que argumentarlas para encontrar los matices y la insensatez. 

Sí, me estoy haciendo mayor, pero es algo completamente natural y tengo que llevarlo con la misma naturalidad que cualquier otra edad. Tengo que seguir encontrándome en mí misma, independientemente de que guste a la gente o no. Tal vez es incluso más importante ahora que nunca, y puedo encontrar una forma de liberación. 

El pelo ... Bueno, vamos a ver cómo va la cosa tras un tiempo. Tal vez sea un problema, o tal vez se solucione. Lo que es cierto es que me he tirado a la piscina esta vez con la medicación porque no quiero perder mes tras mes de mi vida esperando sin saber qué hacer. Tengo muchas esperanzas puestas en la medicación en esta ocasión, y busco la oportunidad de vivir mejor, de estar más contenta, más tranquila, más activa. Si pudiera conseguirlo, sería fantástico. Así que he de aguantar los efectos secundarios de esta medicación. Ya llevo una semana y pico, y con suerte en tres semanas se notará bastante. Si no es así, tendré que subir la Cymbalta a 60mg. No voy a tener miedo. 

Y sí, estoy luchando en esta ocasión por ponerme bien y seguir el consejo de A. En general, quiero tener más confianza en la gente que quiere ayudarme y dejarme llevar un poco más. Y con respecto a la lectura, me he dado cuenta de que no importa lo que lea, el espacio es atractivo y genuino en sí, no tiene que ser algo que me afecte directamente. Es un alivio darme cuenta de que la lectura puede seguir siendo mi aliada. 

Lectura

He vuelto a casa y me siento un poco fuera de contexto, aunque he conseguido limpiar los platos, la cocina y barrer por primera vez en meses. Tengo que darme cuenta de que eso es un gran avance con respecto a la semana pasada. Lo que pasa es que no quiero quedarme en esto, quiero avanzar, y estoy impaciente. Es como si al conseguir pasar de un 1 a un 4 me siento que no es suficiente y que podría volver a un 1 con gran facilidad, como si no hubiera casi recorrido entre el 1 y el 4, y el 4 sigue siendo un suspenso ... 

No debo pensar así. Estoy mejorando y, aunque tengo miedo, he conseguido dar un salto y situarme en una mejor situación. Pero me da miedo que en el fondo me falta cierta base, algo que me sostenga. Todavía no es la escritura, y no termino de atreverme a la lectura. No sé qué leer, pero tendría que ponerme a ello. Lo ideal sería que no fuera algo que tuviera que ver conmigo, sino que fuera más neutro. Bueno, voy a probar con un par de cosas a ver. 

Fuera

Hoy he hecho unas cuantas gestiones y he salido a la calle por primera vez en una semana. Me he sentido un poco extraña, como en una realidad paralela, y en mis interacciones con la gente me he encontrado vulnerable aunque centrada. 

Tengo el cuerpo hormigueante, con una sensación extraña de nerviosismo físico y también psicológico. Siento que escondo un secreto que guardo del exterior. En parte me cuesta incluso hacer una reflexión sobre cómo me encuentro, como si tuviera el cerebro muy ocupado con esta aceleración cuántica de los neurotransmisores. 

Tengo ganas de estar en mi casa y poder organizarme. Observar los símbolos de lo que hasta hoy he considerado estar constituida y permutarme con ellos: ropa, libros, señas de identidad, memorias de planes, incursiones, intentos, multiplicidades. Me siento un poco más fuerte para emprender ese viaje, pero espero que cuando esté en mi casa no sea demasiado exigente conmigo misma. 

Ahora vamos a salir al Jardín Botánico y voy a ir en metro hacia allí. Hay una parte de mí que querría salir corriendo de este cuerpo y sentirse libre, sin preocupaciones, pero voy a ver a los peques y voy a estar en una situación social, y tal vez no sienta demasiado agobio. Esta noche he de encontrarme finalmente en casa. Vamos a ver qué tal. 

Otra noche, otro día

Quería escribir rápidamente cómo me he sentido hoy. He estado muy nerviosa con el tema de irme a mi casa. Aún así, no he conseguido tener suficiente lucidez para hacerlo. Pero me he duchado y me he lavado el pelo, y he hecho la cama. Me he observado el cuerpo y no me he asustado demasiado con la lesión del brazo. He sido bastante atenta con mi madre y he pasado tiempo con ella. 

Al principio del día me sentí chafada. Me había despertado antes de las seis y no pude dormirme otra vez hasta un par de horas más tarde, así que al final me desperté de nuevo a las 11 sintiéndome un poco floja. He estado intentando ver si mi estado de ánimo variaba y he llegado a la conclusión de que tal vez esté un poco más alerta, a veces hasta nerviosa, y no sé si estoy sugestionada cuando noto algo más de amplitud en mi percepción. La mejoría se ha estabilizado y todavía es pronto para ver resultados de ascenso, pero la situación es esperanzadora, aunque sigo con preocupación. 

Pensar que realmente estos anti-depresivos pudieran ayudarme y hacerme sentirme bien del todo es un sueño. Estaría muy contento si así fuera. Por lo pronto es un día más. 

He hecho un par de cositas que tenía pendientes, y no me ha costado tanto hacerlas. Menos mal. Por ahora no he apreciado caída de pelo, pero me preocupa. Tengo la vista bastante borrosa, y espero que se estabilice cuando me ponga a leer libros. Ahora es difícil leer el móvil. Ya no tengo casi náusea, pero sí tengo la garganta todavía un poco cerrada, y he tenido flemas durante el día. La noche pasada las flemas me molestaron un poco. Veremos qué tal va la noche. 

Avances

Aquí ando, he dormido bastante y, aunque me ha costado conciliar el sueño por la noche, no ha sido demasiado horrible. Tengo el cuerpo un poco extraño, como si los músculos hubieran tomado cafeína. La garganta la tengo cerrada, pero creo que a lo mejor la tengo todavía un poco inflamada por el CBD. Lo que pasa es que estoy empezando a tener flemas, y espero que el cuerpo se acostumbre a la medicación, porque con el Deprax comencé a tener flemas y la cosa no acababa nunca. Voy a intentar estar tranquila en mi cuerpo, practicar la serenidad somática, respirar hondo y estimular el equilibrio homeostático. 

Dentro de todo este batiburrillo de sensaciones físicas intento desentrañar mi estado anímico. Estoy un poco más alerta y tal vez más animada que ayer. 

Pintura

Creo que si bajo el miedo y la emocionalidad podría ser finalmente capaz de ver el mundo de forma más pictórica, menos en alerta, más como un entorno que no está fuera de mi control.

Me encuentro mejor, un poco más despierta, pero todavía vulnerable. Tengo la preocupación del piso, me preocupa no estar allí y que pueda entrar alguien. No sé. Supongo que no es tan fácil, y debería comprar un nuevo temporizador para que la luz se encienda, pero cuando he usado los antiguos, se ha ido la luz una y otra vez ... Aunque ahora veo que se trataba probablemente de un problema con las bombillas, tal vez. Voy a tener que seguir probando. Voy a intentar irme a casa mañana, así que tengo que ir avisando a mi madre para que no saque demasiada comida. 

Hace un rato en el espejo del baño me he visto de refilón y he notado que mis ojos brillan, que parezco despierta, que emano vida en la mirada. Me ha parecido que es una cualidad contagiosa, y lo primero que he pensado es que otra gente podría notarlo y sentirse cómoda conmigo. Es una forma de externalizar mis cualidades, cuando lo que tengo que hacer es verme tal cual soy y apreciarme a mí misma sin que eso dependa del exterior. 

En cierto sentido me siento sorprendida a veces cuando me veo en acción, como si descubriera a esa persona que está sostenida a esta vida, alguien que está a mi lado constantemente y que a veces no visualizo. Entonces me escucho hablar o reaccionar y me causa ternura y asombro su permanencia y su vitalidad contra todo pronóstico. Sé que esa es una de las llaves para progresar y avanzar en el autoconocimiento. 

Regulación emocional

Bueno, voy a escribir algo ahora porque si no se me pasa el día y no digo nada. Me he dado cuenta de un par de cosas hoy, y es que me gusta profundizar en las cosas, aprender, y a medida que vaya encontrando maneras de hacerlo en ámbitos diversos, especialmente mediante la escritura y la lectura, podría estar bastante tranquila. 

Al final decidí tomar el anti-depresivo y puede que este funcionando un poco, aunque esta primera semana está siendo un poco dura en cuanto a tolerancia, pero va a ir a mejor. Es un misterio cómo funcionan estas cosas, es curioso que no se sepa. Tengo interés en ver si tengo la suerte de que me hagan efecto de verdad y sentirme bien, con ganas de hacer cosas, funcional, ilusionada. Vamos a ver si hay suerte. 

Por ahora me siento un poco recelosa de auto-examinarme. Tengo tantas ganas de que funcione el tratamiento que soy casi supersticiosa y no quiero hablarme para no sentir un efecto placebo ni nocebo. Pero la verdad es que las cosas o me funcionan o dejan de hacerlo, en general, así que puedo arriesgarme y simplemente seguir indagando en mi subconsciente para reforzar las lecciones y análisis emocionales que estoy llevando a cabo, y hacerlo con tranquilidad, sin miedos. 

No estoy tan nerviosa como antes. El miércoles me sentía completamente dinamitada, triste, inefectiva, y creo que había perdido la esperanza. Le pedí a A. probar un tratamiento porque no veía por dónde salir, cómo tolerar más la situación. En estos tres días he podido tranquilizarme bastante, y no me siento tan emocional. Es más, casi me siento como despegada de mis emociones. Supongo que el miedo ha bajado. 

Sigo dándome cuenta y reflexionando sobre lo importante que es para mí tener a alguien con quien compartir la vida, los matices, las complicaciones, el desentrañarla. Alguien que me hubiera explicado los sentimientos y las emociones, y sus correlaciones con los acontecimientos de la vida. 

Bueno, una de las cosas que sí me puedo decir a mí misma ahora es que ha sido un día muy largo y que tengo que descansar. Hasta mañana. 

Hoy

Aquí estoy, y finalmente estoy tomando un antidepresivo. Se lo he pedido a A. porque no veía las cosas claras. Espero que funcione. Creo que es la primera vez que tomo algo que trabaje en el cuerpo de esta manera. Se supone que un mes debería notar la diferencia, y tengo la fantasía de ponerme del todo bien. 

No sé por qué es, pero ayer estaba llorando por los rincones, y hoy sólo he medio sollozado una vez cuando le contaba a M. cómo me siento. Creo que estoy más tranquila. Noto efectos secundarios: veo doble, noto náuseas y un poco de mareo. Aunque creo que ahora estoy un poco mejor de las náuseas que hace un rato. 

Apoyo psicológico

Hoy estoy muy nerviosa y algo revolucionada. Tengo el nerviosismo en el cuerpo hasta el punto de sentir desubicación, falta de de coordinación. Me doy cuenta de que tengo que salir de este estado y que lo que más me afecta es la soledad. Estoy pasando tiempo con mi madre, así que no debería sentirme sola del todo, pero lo que siento es falta de unión con un objetivo, con un proceso en movimiento. Estoy muy alineada. Casi no quiero escribir, lo que busco es una manera de expresarme buscando como siempre más información, más material para al final entender lo que me pasa. 

Ahora tendría que salir e ir a votar, pero no tengo energía. Anoche soñé que M. se volvía a marchar, y de repente entendí que lo hizo en su momento porque nuestras discusiones le alteraban muchísimo, y eso era debido al trauma que acarreaba. No me di cuenta en ese momento, no sabía nada sobre el trauma, y ojalá lo hubiera entendido. No sé qué hubiera cambiado, qué hubiera pasado, pero tal vez hubiéramos podido hablar del tema y poco a poco sacar algo en claro. Aunque M. era tan reacia como yo ante la idea de hablar de psicología, de ayuda psicológica.  

Real

Me siento como si una erupción volcánica emocional estuviera llevándose a cabo dentro de mi sistema emocional. Hemos visto una película francesa bastante intensa y oscura, y tal vez sea ése parte del motivo. Estoy intentando mantenerme en el momento y no dejar que algunos pensamientos que no tienen que ver con lo que está sucediendo exactamente ahora tengan influencia en cómo me siento. 

Por ejemplo: me digo a mí misma que me espera un día tras otro sin cambio, o sintiéndome peor, o de cualquier otro modo. Y por otro lado sospecho que es muy extraño y no tiene coherencia permitir que mi estado de ánimo sea definido por una idea, más que por una sensación real basada en lo que está pasando ahora. Si voy a sentirme de alguna manera, no puede ser por imaginarme algo, sino por lo que sienta en este instante. La imaginación no debería crear emociones negativas en el ánimo, porque no va a ser nunca un reflejo de la realidad, y es una pérdida, una pena el sufrir por algo que no ha pasado. 

Además, sentirse mal por una acumulación de situaciones sigue siendo un sufrimiento mental, un imaginarse los motivos por los que nos sentimos mal, en vez de un sufrimiento acertado. Pueden pasar muchas cosas que nos hagan sentir mal, sí, pero las emociones no son una suma cuantitativa sino un fenómeno cualitativo, y es imposible imaginarse con veracidad y en profundidad cómo va a ser un sentimiento. O sea, que en vez de crear un sentimiento por pensar en un futuro, quiero aferrarme a lo que siento en el momento actual, intentar definirlo por lo que es y no por lo que me imagino que sea. Tiene mucho más sentido así y creo que es la única manera de tener algo de control con la emoción. Se trata de acercar los pensamientos al ahora y no dejar que vuelen como globos que salgan disparados al cielo. 

Creo que mi falta de control ha sido clave a la hora de sentirme mal y de no experimentar armonía en el día a día. No era capaz de conectarme con la emoción real, actual, sino con el miedo que otras cosas que me imaginaba creaban en mí. Y el miedo siempre se vive como falta de control. He creado monstruos desde pequeña debido a mi imaginación y al miedo, y ahora quiero reconquistar las emociones cercanas. 

He estado pensando en Iber y en cómo me ha apartado completamente de su vida. También he recordado que no ha sido el tipo de persona que necesitaba para regularme emocionalmente, para vivir juntas una armonía porque ella tampoco sabe hacerlo consigo. Bueno, tal vez sí sepa hacerlo en cierto sentido porque se protege mucho y se concentra en hacer las cosas que le vayan a hacer sentir bien. Se regula emocionalmente haciendo cosas que le tranquilizan, y cuando estábamos compartiendo tiempo y espacio juntas no era capaz de concebir una actividad conjunta, cómo compartir, hacer algo que nos gustara a las dos, o a mí, y que eso fuese una decisión suya, una opción que hubiera decidido ella. Eso le resultaba muy difícil, y a mí me estaba desmoralizando. 

Pero al pensar en ella me he sentido mal. Justo en este preciso instante no puedo retrotraerme a la emoción que he sentido, y me alegro, la verdad. 

Buf, estoy escribiendo y pienso que mi mente realmente procesa en inglés, y estoy como traduciendo. También siento que no escribo bien, que ya no sé escribir o que he perdido calidad. Pero también he decidido que eso no va a importarme porque es fundamental, esencial expresarme y llegar al fondo de todas las cuestiones que piense y que me provoquen emociones. 

Regulación emocional

La verdad es que no he escrito en dos días, y no sé por qué. Me he liado a investigar sobre diversos temas y también he intentado pasar tiempo con Mami. No quiero alejarme de mi objetivo de ser transparente conmigo misma. 

Ayer y hoy me he sentido bastante cansada, sobre todo mentalmente. Ayer tuve una sesión muy interesante con A. sobre regulación emocional, y vi que en las parejas que he tenido he buscado a alguien que me ayudara con ello, sin conseguirlo porque no he podido estar con nadie que me ayudara a analizar la situación en la que estaba y a profundizar en cómo me sentía para de alguna manera llegar a ese punto en el que la mente se calma. Es cierto que las personas con las que estaba no se analizaban a sí mismas. 

Espero en el futuro estar con alguien que tenga esa capacidad porque si no voy a a ser muy infeliz. Cuando me he dicho a mí misma que alguien "no me escuchaba", en el fondo creo que me refería a que no me acompañaba, ni me dejaba a mí acompañarla. Así que por lo menos he de ser capaz de darme cuenta de que cuando me guste una persona sea con la cabeza también aparte del corazón. 

He estado muy estresada en los últimos días y noto mi cognición afectada. Además, no he dormido bien, aunque ahora estoy recuperando. He notado que me asaltan sensaciones de pánico porque tengo miedo de estar perdiendo facultades, de no poder pensar con racionalidad ni inteligencia, y lo que tengo que hacer es poner en marcha un poco de perspectiva y ver que la falta de sueño y el estrés me han afectado de esta manera. Eso es una manera de regular las emociones. 

Otra, con respecto al problema con el alquiler, ha sido darme cuenta de que tenía muchas dudas sobre el proceso. Así que he tenido que gastar tiempo en ello. Luego me he dado cuenta de que estoy proyectando preocupaciones para un futuro que no puedo entrever. No sé lo que va a pasar así que debería por un lado ir viendo si hay algún cambio, y por otro tomar decisiones y aceptar que a lo mejor no eran las más adecuadas, pero estar tranquila.

Ponerme bien

Hoy he contactado con I. y le he pedido que me llame. No sé si lo va a hacer. Quiero normalizar la situación un poco, preguntarle por su vida e intentar entenderla un poco más. Si es honesta y me habla sin miedo, creo que podría ayudarme a avanzar yo también por mi cuenta. Me gustaría preguntarle por su salud, su trabajo, su vida social, y hacerme a la idea de que ella sí navega sin mí y además puede que haya encontrado coherencia entre sus necesidades y su realidad, por lo menos en algún aspecto. 

Yo, por otro lado, sigo muy doliente por no haber podido cuajar en una relación estable todo los propósitos y trabajo que he puesto en los últimos cuatro años. Me pregunto qué hubiera pasado si no me hubiera caído de la bici y hubiera ido a trabajar el 24 de junio. ¿Qué hubiera sido de mi vida? Sin duda todo hubiera sido muy diferente. Pero no creo que I. hubiera cambiado porque ella se está buscando a sí misma en la soledad y en su silencio, y ya había partido en esa dirección hace tiempo. 

Podría haber seguido con ella haciéndome a un lado, sin compartir mi vida con ella, centrándome en mi camino interior, alejada de ella, pero su desamor era monumental, su falta de implicación muy grande, y no había manera de conectar con un caudal fluido de ternura, de cuidados. Yo me estaba desmoronando, y ella no estaba allí. 

No sé si esta forma de hablar de mis emociones hace que sufra más y que me deprima; podría decir que me estaba deprimiendo y que la echaba muchísimo de menos, que no me sentía que me podía apoyar; que sus horarios, actividades, planes, plazos eran frenos, impedimentos para poder compartir un mínimo de intimidad y de cariño. Creo que dos personas que se quieren deben tener un futuro conjunto de planes y sueños. Deben defenderse mutuamente de las inclemencias de la vida, protegerse ante los golpes, las caídas, amortiguar el peso. Con I. yo me sentía muy sola. Ella no estaba al corriente de las preocupaciones de mi día a día, de mis pequeños conflictos, de las cosas que importaban. Ella iba en paralelo circulando por su propia autopista sin involucrarse en nada de lo que a mí me pasaba. 

Tengo el sueño de poder compartir todo ello con otra persona para que el dolor o las dificultades se aligeren. Creo que es posible, no debería rendirme y perder la esperanza de que esto sea posible conseguirlo con otra persona. Aunque ahora sería muy difícil tener una relación con otra chica, pero a veces sí me imagino navegar la vida con alguien que tuviera un pie firme en la existencia, que luchara por aquéllo en lo que cree, que tenga una pasión en la vida que además quiera compartir, que no te aparte de su día a día: cosas sencillas como cocinar, pasar la tarde juntas, dormir. 

Por otro lado, a mí me gustaría poder hacer todas estas cosas sola pero con tranquilidad, para que al compartirlas pueda yo aportar mi vivencia. No sé por qué yo no puedo por ahora conseguir esa tranquilidad. Creo que el sentirme querida es compatible con una vida cotidiana serena. Debería tomarme la vida con la misma naturalidad con la que duermo por las noches. Para dormir no necesito nada, puede ser más o menos fácil caer rendida, pero es algo que mi cuerpo hace por mí. La vida durante el día tendría que tener las mismas cualidades, especialmente ahora que no tengo que preocuparme por dinero durante un tiempo. 

Y más adelante me centraría en buscar un trabajo. Me estresa la idea de dar clases de inglés, pero, si logro conquistar mis miedos, tal vez lo hiciera bien y gustase a la gente. Lo único es que cuando pienso en ser feliz con algo, no necesitaría ser algo muy complicado ni que involucrase a mucha gente para llenarme. De hecho, podría ser un proyecto pequeño que simplemente se me diera bien y en el que pudiera centrarme. Porque lo principal es buscar una manera de mejorar mi salud mental, y después ver cómo puedo formar parte de la sociedad de forma más activa. 

Yo ahora estoy intentando no evitar pensamientos, cuestiones, acciones que me causan daño emocional. No voy a alimentar un come-come negativo, pero tampoco quiero utilizar una estrategia de evitación para todo. Creo que lo principal que estoy evitando, aunque no es de manera ultra directa es ser feliz, estar satisfecha con mi vida, con el día a día. Pero ahora estoy recuperando una energía o estoy empezando a entreverla para simplemente estar aquí, permanecer, no sucumbir, respirar. Es una energía que dice "sí", en vez de decir "no". Es la energía que tengo cuando intento arreglar algo, buscar la manera de que funcione para que se pueda volver a utilizar, para que pueda volver a existir. Y yo misma quiero ponerla en marcha en mí misma. 

Aunque para ello necesito tanto una relación muy íntima conmigo misma como una cierta desconexión. 

No sé qué ha pasado hace un rato al escribir uno de los párrafos anteriores y centrarme en una idea me he sentido muy feliz. Esa sensación efervescente de serenidad feliz me ha sacudido y me ha hecho pensar que existe la esperanza de ponerme bien. Imagino por un minuto qué pasaría si me pusiera a hacer algunas cosas que tengo pendientes en la casa, sólo para jugar un poco con la vida, sólo por ver cómo reacciona mi cerebro a lidiar con ciertas cosas que normalmente no me plantearía. 

Creo que esta reacción la he tenido al pensar en que hubiera una posibilidad verdadera de ponerme bien. 

Blog

He vuelto a cerrar el blog, la verdad es que necesito este pequeño reducto para respirar, para ser honesta conmigo misma sin preocuparme siquiera de lo que mi voz interior quiera decir. No he durado ni cinco minutos con el blog abierto. 

El hecho de considerar el compartir mis pensamientos con el mundo me ha causado un poco de ansiedad pero también me ha hecho pensar que tal vez tenía la posibilidad de compartir lo que sentía, de encontrar a alguien que me animara y apoyara como pasó en otra ocasión. Pero creo que ahora no tengo la capacidad de escribir y de estar tranquila, de escribir de forma espontánea sin preocuparme por lo que pueda pensar quien lea lo que escribo. No sé qué tendría que hacer para dejar de importarme; desde luego durante años no ha sido un problema para mí, pero ahora no me siento capaz de enfrentarme a mis pensamientos más privados sin sentir una auto-censura. No me resulta posible. ¿Qué diferencia hay en realidad 

Y luego es que no se trata sólamente de escribir un par de de cosas durante estos meses. Es que tengo los últimos 11 años de mi vida reflejados en el blog, y no quiero que haya ninguna posibilidad de que el material caiga en manos de ... internet. 

Libremente

He decidido hacer el blog público otra vez porque quiero conectar con otras personas, aunque sea de forma invisible. Ya lo he hecho otras veces y luego lo he vuelto a quitar, no sé cuánto me durará. Necesito entablar relaciones con otras personas, y creo que la gente que pueda molestarse en leer la enredadera de mi prosa sólo lo hará porque realmente le interesa el alma de otra persona, y tal vez en algún momento pueda interactuar conmigo, aunque creo que esa posibilidad es muy remota, pero dejándola abierta tal vez me permita la fantasía de que mi soledad se resquebraja lentamente. 

Sigo trabajando duro mentalmente para intentar desmontar esa depresión.

Esperar

Tengo un problema con una gente a quienes arrendamos un local, y me ha provocado bastante estrés, sobre todo porque no entiendo la situación. He intentado entender de qué se trata, qué es lo que quieren las personas causantes de este jaleo y cómo debo comunicarme. Creo que me he precipitado al contactar con la persona que tendría que haber asumido la responsabilidad sobre el asunto, tal vez tendría que haber utilizado su lógica (muy extraña lógica) y su tono al responderle. Aunque estoy convencida de que esta persona me está tomando el pelo, y que está desviando la atención sobre algo que él tiene que asumir. 

Lo cierto es que para poder gestionar este tema emocionalmente tengo que distanciarme un poco para que no me haga daño. Este fin de semana no quiero pensar mucho sobre ello porque es peliagudo y no quiero obsesionarme. Prefiero utilizarlo como práctica para saber cómo tratarme a mí misma y a mi subconsciente cuando comience a notar ansiedad. He intentado tranquilizarme, y he buscado una estrategia que creo que me va a funcionar, por lo menos, durante este mes, que consiste en ver cuánto dinero tenemos en al cuenta y pensar que un mes podríamos aguantar, y también ver a finales de la semana que viene si la cosa cambia. En una palabra: saber esperar. 

Indefensión

Una de las cosas que he estado pensando, y mi última sesión con A. me ha hecho recordar, es la sensación de indefensión que tengo y en la que me he sumido en muchas ocasiones. He estado leyendo mucho sobre el tema, y lo que veo es que hay una estructura mental que he construido en la que le doy pie a la indefensión, y sí me siento capaz de no alimentarla de la misma manera. Creo que el optimismo puedo trabajarlo, aunque no sé si me voy a acordar cada vez que sea necesario o buena idea el sacarlo a relucir. Pero sí veo posiciones que puedo modificar trabajando con el optimismo y sintiéndome mejor sobre mí misma, pase lo que pase. Por lo menos, sí que veo posible el intentar hacerlo aquí. 

Hubo una temporada en la que no me sentía tan bien a la hora de insuflar optimismo a mis palabras, no me sentía muy honesta. Pero creo que sí que puedo hacerlo, por lo menos como alternativa a lo que normalmente pueda estar pensando. Quiero ser consciente de las cosas que pienso y que siento, y ahora es un momento diferente a aquél. No creo que vaya a sentirme como una farsante hilvanando mi discurso con emociones positivas, porque lo positivo va a ser que esta vez sí que creo que voy a salir adelante. Estoy poniéndolo todo de mi parte, estoy utilizando toda mi energía y mi toma de conciencia al respecto. Estoy dispuesta a más introspección y a ser más valiente que otras veces en pos de sanar mi subconsciente. Y la única recompensa que quiero es la tranquilidad. 

En estos últimos días me está doliendo mucho el brazo y puede que esté sintiendo esa indefensión. ¿De qué manera puedo proteger mi mente emocional del miedo que siento? Lo más claro es repetirme una y otra vez que todo va a ir bien. No quiero hacer mucho ejercicio porque me duele, pero si lo dejo a su aire no sé si se va a quedar rígido y perder movilidad. Las respuestas no las tengo, y no sé si la traumatóloga va a ayudarme. Tengo todavía una mes hasta la consulta. No entiendo que me duela más ahora que antes, aunque eso podría significar que se han movido las adherencias y es normal que me duela durante una temporada. Creo que le estoy dando vueltas porque tengo miedo de haberme hecho un daño irreparable. 

Creo que voy a basar mis ejercicios en la movilidad, y no tanto en la fuerza, y dejar que el tiempo mejore la situación. Para eso tengo que trabajar en la sensación de indefensión y pensar que estoy haciendo lo mejor que puedo para recuperarme, aunque haya pasado mucho más tiempo de lo se esperaba. Parece que me he hecho daño no sólo en el hueso, pero también en la parte de la musculatura y tendones, y ahora tengo que dejar que todo ello vaya mejorando con el tiempo. No me importa que me duela, pero me preocupa. La preocupación es la de no volver a tener bien el brazo nunca más. Creo que no debería pensar así, que no voy a estar bien nunca, que me voy a quedar mal. ¿Cómo puedo impedir el sentirme mal? Una manera sería usando la lógica y darme cuenta de que el tiempo hace que todos los problemas del cuerpo mejoren. 

Otro asunto es que me he cansado de hacer los ejercicios de rehabilitación, y necesito cambiar la rutina. Creo que si me concentro en hacer ejercicios suaves, sobre todo con movilidad, iré mejorando poco a poco. Sería bueno ver qué pasa después de Navidades. Y para cuando vea a la médico, creo que tomará cartas sobre el asunto. ¿Es suficiente esto para mi subconsciente, el saber que no voy a tirar la toalla y que no voy a forzar pasado el dolor? La respuesta es que siento indefensión. Necesito ayuda, moral, acompañamiento y compartir, y no tengo con quién hacerlo. Esa es la respuesta de mi subconsciente. Bien, por lo menos lo tenemos claro. Pues mi respuesta es ésta: 

Paloma, no te preocupes. No te preocupes, por favor. Vas a estar bien aunque ya creas que deberías haberte recuperado, sigue adelante, ánimo. Te duele el brazo, te duele el alma. Es una pena haberte hecho daño, pero fíjate, ahora estás en un proceso muy diferente. Si no te hubieras roto la clavícula, tal vez no lo hubieras empezado. Es un proceso creativo en el que escribes todos los días y buscas respuestas. Con respecto al brazo, no seas dura contigo misma y espera a ver cómo te sientes por las noches y qué tipo de ejercicios quieres hacer. Tuviste una etapa muy creativa en la que te sentías bien al hacer los ejercicios, y ahora se te ha pasado y sientes una gran frustración. Sientes miedo y vulnerabilidad, te sientes sola y sin ayuda. Tranquilízate y verás que en el brazo se hace más fuerte solo. No vas a dejar que se quede mal ya que estás cuidando de él con las movilizaciones y los otros ejercicios. 

Tratar el trauma

Hoy con A. hemos hecho un plan de cómo va a ser la terapia, o de la estructura, la narrativa de mi vida que él ha llegado a pinzar tras haberme escuchado durante más de tres años que sostendrá el proceso. Todas esas cosas y personas que voluntaria o involuntariamente no me han permitido ser "yo" quien quería ser. No me gusta la idea de pensar que debido a esas terribles personas en mi camino no he podido ser yo, pero lo que creo que A. quiere decir es que debido a cómo he interactuado con las situaciones en las que me he encontrado, mi identidad ha salido maltrecha. Y probablemente no es culpa de nadie. Entonces al final vamos a intentar limpiar, arreglar, y con ello afectar el desarrollo de las emociones de miedo, culpa e indefensión que me tienen atenazada y afectan mis vínculos con otras personas y conmigo misma.

He contado mis problemas a otras personas, las cosas terribles que me han pasado y que me causaron tanto dolor, y no me apetece mucho el repetirlas, pero esta vez vamos a desestructurarlas y hacer que en su reconsolidación en mi cerebro las emociones no estén tan cargadas. He tardado varios años en querer llevar a cabo este proceso con A., no sé por qué no hemos empezado antes, pero sería espectacular poder realmente mejorar.