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Estoy buscando el tiempo interno, largo, ingenuo. El tiempo que finalmente tiene su ritmo, aquél al que no hay que apresurar, el que no llega ni se va sino que adorna el ahora con su presencia inadvertida.
Quisiera que el tiempo pasara sin pasar sin ser yo protagonista, porque son los cambios (la vida es cambio) los únicos que se devanan delante de nuestros propios ojos, los objetos que permanecen porque están, incluso antes de que apareciéramos.
Some ideas are like butterflies, if you forget about them, they never come back. Their disappearing act is almost unnoticed. They take their meaning somewhere else forever, like a detached petal in the wind.
Estoy un poco perdida con mi escritura, pero me voy a encontrar. El asunto es que no sé muy bien cómo hacer para que mi trabajo sea continuo y seguro de sí mismo. Ya no me vale con decir: "Yo escribo", o de hacerlo sin darme cuenta de que estoy haciendo esfuerzo alguno. Necesito encontrar un proyecto con el que hilar mi angustia de escribir. Porque si ha habido algo continuo y seguro en mi vida ha sido el angustiarme cuando no estaba escribiendo. Eso quiere decir también que conseguiría un gran alivio si simplemente lo hiciera porque me vería a mí misma con la perspectiva adecuada; me sentiría capaz, coherente.
He intentado todos los trucos posibles para generar una rutina, una tranquilidad. Pero no lo he conseguido todavía. ¿Por qué? Porque me despisto mucho, porque no quiero sufrir, hacer ese pequeño esfuerzo mental de centrarme en leer, porque temo al vacío de mi mente cuando no la siento completamente presente en la lectura. Porque no me siento especialmente inspirada, y parece que viajo más fácilmente, más ligera de equipaje cuando se me ocurre algo fugazmente, y la descarga de dopamina genera una sensación placentera que luego persigo.
Porque es más fácil no pensar en mí, me da miedo hacerlo. Mi perfeccionismo me hace pensar que voy a escribir algo que no es lo suficientemente literario, que tengo que volver a empezar a mejorar mi expresión, mi soltura con la lengua, con el vocabulario. No me gusta tener que plantearme quién soy y qué debo hacer. Tengo miedo de que mi capacidad cognitiva esté empeorando o que no mejore. Aunque tal vez no me esté dando cuenta lo suficiente de que estoy mejor que antes.
Y no sé muy bien qué hacer. No me estoy entregando a ningún libro en concreto porque no recuerdo la sensación de ubicarme antes de ponerme a leer. Siento que me voy a meter en un sitio cerrado, inmóvil, donde no puedo expresarme, donde no puedo comunicarme con otras personas. Y los libros no son así, por lo menos no son así siempre. Por otro lado, admiro profundamente la acción de lectura y escritura porque creo que forman parte de los aspectos más nobles e inteligentes de la naturaleza humana. Creo que una persona que lee está haciendo lo correcto, lo más genial, lo más interesante, lo que luego puede implicar en su vida, hacerle comprender mejor a otras personas, hacerse comprender a sí misma. Ahora me doy cuenta de que muy pocas veces he visto a mi madre o padre leer, a mis hermanos, a mi hermana. Yo casi siempre he leído sola en la casa, por lo menos tengo esta sensación. A lo mejor no tengo suficientes referentes, y a veces son necesarios.
A veces pienso que cuando se lee se va a tener la sensación de que falta mucho más por leer, y de ahí también me viene la angustia.
Cualesquiera que sean mis miedos, mis vacilaciones, la poca voluntad que me queda, la que no está atrapada en las garras de la angustia, tendría que ayudarme a encontrar una buena solución a la escritura. No me gusta mucho tener que pensar en soluciones a los problemas porque tan a menudo me ha fallado ese procedimiento. Pero no puede evitarse, la vida es una sarta de dilucidaciones y balbuceos, problemas que se presentan y que deben resolverse más o menos dignamente.
I'm spending a lot of time trying to get a glimpse into the big questions of life and death that worry me. It's very weird. Suddenly I don't feel the same about a lot of things: the nature of experience, my journey in life. I also think that as humans we often times feel the need and the right to know everything, which is exhausting and leads us to rigidity and erring.
People talk about love, and you listen.
