Exponer

Voy a hablar con A. ahora, y quiero explicarle la situación en la que me encuentro, y que he estado reflexionando. Que he visto el potencial que tiene mi mente de llegar a extremos: discusiones, malentendidos, exageraciones, ansiedad, obsesión, y también de cómo en otras ocasiones se apaga, y que en estos meses he visto los dos extremos de una forma que me ha impactado. Y por eso me gustaría tenerlo muy en cuenta para la próxima etapa y ver si pudiera tener más control sobre ello. Especialmente para crear una actividad harmoniosa durante el tiempo en que esté bien para que no me afecten tanto los bajones, si fuera posible. 

Me gustaría también preguntarle de nuevo por los tipos de medicación. Tengo un poco de miedo de hacerlo, porque no quiero que muestre rechazo y se le quiten las ganas de ayudarme. 

Me va a preguntar por las cosas que me preocupan, y no me quiero meter en ello mucho porque ahora no les veo solución, y hay muchas cosas que no son importantes que me resultan imposibles de hacer, así que no tiene mucho sentido hacer un listado demasiado exhaustivo de estas cosas porque no es realista. 

Lo que sí que tengo claro es que quiero que me ayude, y quiero que sepa que sigo queriendo que él lleve el tema de mi medicación. También me gustaría que me aconsejara un poco más sobre las cosas, no que sólo me pida mi opinión sobre todo y me la recite de vuelta. 

También quiero decirle que he restablecido la relación con mi familia, y que me siento mucho mejor al respecto. 

La espera activa

Llevo más de diez días tomando medicación de nuevo y esperando a que funcione. La verdad es que no sé qué me pasó en mayo que me animó a dejarla. Ha sido una locura que me ha provocado tres meses de sufrimiento, y todavía no he salido. Tal vez dentro de los beneficios colaterales se encuentre en encontrar una mejor medicación para mí. Todavía no lo tengo claro porque los efectos secundarios son bastante duros, y así no quiero estar, pero estoy esperando a que desaparezcan ya que existe una posibilidad bastante grande de que sea así. 

Creo que he pasado muchos años sin ser consciente de aquello a lo que me enfrente, y de las complicaciones de mi salud mental. No he sabido defender mi salud, pero ahora tengo una buena posibilidad de hacerlo. Quiero ser consciente de mis estados anímicos, ser juiciosa y consecuente. Y sobre todo estar bien. 

Dudas

Hoy he estado algo más dudosa con respecto a los antidepresivos, y no sé si hago bien en esperar al tratamiento de EMT. No tengo seguridad de que me lo den, y no sé si puedo aguantar todo este tiempo. He aguantado mucho, muchísimo, y ayer tuve ansiedad durante el día, pero menos mal que he dormido algo mejor aunque he tenido que pasar varias sesiones de machaque mental mientras me dormía y al despertarme de madrugada. 

No tengo a nadie que me aconseje sobre este tema, y es difícil. Me gustaría encontrar una manera de activarme, y voy a comprometerme con Mami a hacer varias cosas para ayudarla y ayudarme. 

Una de las cosas que me gustaría hacer es leer algo. Es complicado porque me desinflo fácil precisamente porque es súper importante para mí, pero quiero ser valiente y ponerme a ello. Necesito reconocerme en algo que haga, y no alienarme con ello. Uno de los motivos de no tomar antidepresivos es para sentir más claridad en la lectura y menos ansiedad. Estoy haciendo todo lo posible para confiar en mí misma y seguir un hilo de actuación coherente. 

Ya no estoy esperando a activarme automáticamente, la solución la veo en un tratamiento y en hacer yo todas las cositas que pueda ir haciendo. También me estoy preparando para pedir ayuda porque esto es muy duro y quiero creer que hay personas que me quieren ayudar y que desean lo mejor para mí. Me cuesta trabajo lidiar con esto. 

Pensando en el futuro

Buf, he estado pensando un montón sobre el próximo mes, y el hecho de que me lo voy a comer con patatas, digamos, para prepararme para la posibilidad de éxito con TMS. Hay una parte de mí que tiene mucha esperanza en esta posibilidad, y otra que tiene problemas para aceptar que tengo que seguir así durante un mes y medio más para garantizar el que la nueva estrategia funcione. Siento la tentación de volver a tomar la Cymbalta, pero quiero que mi cerebro esté limpio para el TMS, si tengo posibilidad de que me la administren. 

En estos meses he tenido tiempo para reflexionar sobre muchas cosas, sobre todo sobre las cosas que me han pasado, cómo he reaccionado durante todos estos meses a las circunstancias, y los comportamientos que he tenido, y que no quiero repetir. Pienso que si hubiera seguido adelante como siempre no me hubiera dado cuenta de nada de esto, sobre todo de cómo se gestiona la ira y el enfado en mi cabeza. Ahora he decidido que me sobra completamente. 

Tengo que decirme a mí misma que pase lo que pase voy a estar bien, que es cuestión de tiempo y que no estoy "condenada" a pasarlo mal. Gracias a Alberto he pasado buenos momentos con cierto equilibrio, y, aunque ahora es difícil, trabajar con él me ha ayudado muchísimo, y debo continuar. Probablemente me encuentre en un periodo muy diference que me ayudará a evolucionar.