Cambiar

Estoy aquí, pensando en que hay ciertos aspectos de mi vida, de mi cuerpo que tal vez no pueda cambiar. Y por primera vez me planteo aceptarlo. 

Length

It's about the length of things. A book, a ride, a coffee or a glance around a place. 

Ver

Con los ojos de la mente, con los del corazón.

Ver

Ese paroxismo. 

Invisible

Esta noche me he decidido a leer un poco para darme cuenta de que aunque esté cansadísima todavía puedo ser yo misma, sentirme yo misma. Así que me he forzado a leer a pesar de que me sentía finalizada. Creo que el truco de la medicación dopaminérgica consiste en crear esa emoción, ese revuelo, esa ocupación del pensamiento en lo creativo, suficientemente para que mi mente se ubique, se tranquilice y genere lo que ella sola es capaz de hacer. Sólo así puedo conseguir volver a ser yo misma. Todo lo demás es secundario. 

Y últimamente me estoy dando cuenta también de que este constante diálogo conmigo misma me obliga a crear recursos. Cuando no tengo a nadie a quien preguntar si algo está bien, o si tengo dudas, me desplazo entre los compartimentos del cuestionarme y a veces encuentro la revelación. 

Otra cosa que me está sucediendo es que me doy cuenta de ciertas cosas en mi familia y en mí misma que me da miedo contar. Y tal vez no esté enfrentándome de forma valiente a ese miedo. Tal vez detrás de ese telón se encuentre la creatividad que ha estado esperando manifestarse durante estos últimos ocho meses. 

Me he dado cuenta de que los problemas que tengo físicos también son debidos a que le estoy dando demasiada importancia a mi cuerpo, lo veo como algo separado de mí, de mi creatividad, de lo que realmente me da satisfacción en la vida. Quiero que este cuerpo tenga fuerza y se movilice de una determinada manera, y veo cómo fracasa estrepitosamente y no consigue esa supuesta consistencia a la que aspiro, aquella que me parece normal en otra gente. Ayer vi que era necesario que utilizara mi cuerpo no como un estorbo, sino para expresar mis tránsitos creativos y mis emociones. Estoy demasiado separada de mi cuerpo, lo veo sólo necesario para levantarme, correr, llevar cosas de un lado a otro, alimentarse, oler lo que no quiero y rechazo, representar mi belleza (que está erosionándose o nunca muestra ese potencial), escuchar sonidos, esconderme, y eso me hace sentirlo como un lastre, reprocharle en todo momento cualquier intento fallido, su incapacidad; hasta intento zafarme de él. 

Y ayer tuve una revelación mientras leía: me sentía como un todo, y podía dedicarle a la lectura todo mi apasionamiento, incluso físicamente. Y esto fue muy interesante, porque creo que en realidad yo soy quien canso a mi cuerpo con mi deslealtad en vez de ser mi cuerpo el que se cansa. Tengo que encontrar y sentir más armonía. No vale con pensar que en el fondo lo único que necesito para ser yo es una mente que lea, escriba y cree: una máquina biónica de lectura y escritura. Basta de querer ser invisible e intangible. Pero no tengo claro cómo puedo hacerlo, porque no reacciono demasiado a los placeres del cuerpo y todo me parece demasiado trabajo. Necesito volver a conectar con él. 

Cuando estás con alguien que te quiere y a quien tú quieres tocar y tener cerca es más fácil la armonía con el cuerpo. Por eso creo que es tan importante para mí ahora el conquistar esa frontera, la de mi alma y mi cuerpo, y el quererme sin necesidad de que otra persona de fuera consiga acceso a esa comunicación necesaria entre mi cuerpo y yo, y me la robe (cuando se enamora de tu cuerpo antes que tú).  

Para empezar tengo que tener derecho a mi espacio, el que me rodea, y utilizarlo. No lo hago lo suficiente. Luego tengo que utilizar mis sentidos de forma más variada. Creo que mi cerebro ha desarrollado ciertas capacidades que son extraordinarias (auditivas, olfativas, táctiles). Teniendo en cuenta de que vivo en mi cabeza la mayoría de mi vida, eso no es extraño. Eso quiere decir que soy capaz de regenerar mis neuronas y cubrir aquellas necesidades que me acucian. Estoy más cerca de mi deseo infantil de súper poderes de lo que nunca haya imaginado. 

Voy a dejar de preocuparme durante una temporada por el resto de la gente y de cómo me comunico con otras personas, porque en el fondo cuando alguien te ve cómoda contigo misma y con quien eres todo es más fácil, y supongo que también les pareces más atractiva. 

Me ha llamado mucho la atención el haberme enamorado de María Callas de la forma en que lo he hecho. Y en este momento preciso de mi vida. Ser capaz de apreciar la belleza inconmensurable de su genio artístico y el de los compositores de las óperas. Algo sin duda está cambiando en mí, y tiene buena pinta. 

Cada vez

Dice mi madre: "Cada vez que subo la rampa del aparcamiento veo a tu padre arriba, sonriente, burlándose de mí porque tras haberse echado a correr ha llegado antes que yo ." 

Yo me eché a llorar. Últimamente me estoy acordando mucho de mi padre, y le estoy echando en falta. No es mi padre, el verdadero, tal vez, aquél con quien yo hubiera podido hablar o conversar, porque esa persona sólo existió unas cuantas veces, y yo tampoco era quien soy ahora. Es el padre que nunca tuvimos. Uno que hubiera estado fuera de su ámbito cerrado, abierto a querer a su familia, a comunicarse. Aquél que al subir la rampa hubiese vuelto abajo para animarte a correr y salir a flote. 

Fracturas

Tengo los pensamientos fracturados, y los sentimientos emitiendo señales acústicas que un sónar no puede detectar. Continúo utilizando la sonda a ciegas. 

Agosto

Me dejo mecer por las puntas imprecisas de la noche. Es una noche de papel fosilizado, una noche exasperada por el retraso, una noche cóncava en la que concurren múltiples misivas. Para que la noche arda con mensajes han de aventarse los fuegos fatuos de este mes serpentina, de este mes que es un cajón de sastre, un comodín exprés, una puerta giratoria entre mundos. Este mes asombrado y cambiante, este mes anfibio, destemplado, sacudido con interrogantes que ensayan maneras de ver. 

Un mes que me arroja desubicada a los márgenes, interpelando a los minutos, en busca de esperas. Un mes mestizo que retiene entre sus escamas las incógnitas sin desvelar de otros meses y las carga en su ADN.  

Crossing Paradise

It's a tenable paradise, a foundational poem of sorts. A reviewed sentinel of beauty, a trespassing of ungovernable rhymes. The stanza of moves to conquer hidden pieties. An unconcerned revisiting. 

Las pausas fonográficas

El aire se escarcha con sencillez, sin deformarse, pero generando un cambio significativo en su estructura que lo hace mutar, y lo entretiene sin detenerlo. Una pausa entre sus cierres sería suficiente para crear una salida, un boquete donde el conocimiento tuviera que medir fuerzas con la saturación causada por el tedio, la apatía. 

La belleza se esconde en pequeños paquetes entregados por el camino, como legajos que tratan de mantenerse unidos a pesar de tener su propio peso específico y caer como fardos a cada golpe de viento en el camino.

Sigo errando, pero ahora reconozco los pasos equívocos y no los falsifico. 

De madrugada

Me ha venido bien hoy estar todo el día tranquila y sola. Mañana quiero avanzar un poco y trabajar en el blog. Me pondré a pasar a limpio lo que me queda. Este mes quiero hacer lo necesario para que poco a poco mejore todo. Tengo que pasar más tiempo sola, y necesito tiempo también para reflexionar sobre las cosas. 

Está siendo un año muy raro, no lo entiendo muy bien. El año pasado conseguí trabajar muchísimo, y este año en algunos aspectos parece que voy arrastrando los pies. No sé sobre qué temas quiero escribir, y el tiempo está pasando muy deprisa y es como si se me escapara de entre los dedos. Pero sí he logrado escribir algunas cosas muy importantes.

Al final voy a tener tres máquinas de escribir, una en cada habitación ... ¡Qué locura! Pero no voy a regalar la máquina, me la voy a quedar y voy a escribir con ella. Voy a dormir. Mañana será un día algo misterioso, pero seguro que voy a avanzar.