Tránsitos

(Des) aliento

Sin red

No es pasividad, es pausa. 

Es entrenamiento, es fervor fehaciente, es dogma de fe personalizado en esperanzas íntimas. 

Es tanto y es tan poco que es nada. 

Y la miras y esperas. 

Sabes que se podrían intensificar sus aromas, que se podría aniquilar su resistencia. Te reintegras y dudas. Eres casi permeable, y como es una situación embarazosa te acantonas. 

Infinitesimal

Influencias. 


Tesón infrecuente e ignorado. Jacintos prensados y suertes múltiples. Mil encrucijadas aterciopeladas, frondosas, repletas de capullos incendiarios, inmediatos. 


Infiltrada. 


Recién descubierta, sin coartada. Con graves anhelos que se desvirtúan y (re)emprenden. 


Desasosiegos zurdos y luces acordonadas. Doble ser: el ser que cobija y el ser que incendia.


Minaretes recortados en la intimidad. Cuerpos fugaces y tersos, como la espuma significada. Sublimes, indefensos, cautivos de su propia exuberancia. Malentendidos en lenguas irreconciliables que podrían detenerse y arrojar todo su aroma. Capítulos seculares encordados con hilo de brabante estelar, y una historia que puede contarse desde el principio. 


Es una densidad ensordecedora, como un sonido extático, limpio y prensil.

Indefinido

Nuevas entradas y salidas. 

Revolving doors and my dreamed pied-à-terre.

Entretanto, sobresalto, andanzas. 

Cartografías imprecisas

Rumbo precintado. 


Y el infinito.

Tergiversando

Vuelvo a escribir con la conciencia inconclusa, la mente errada y el aliento confiscado. 


Me he propuesto seguir escribiendo como técnica de desahogo, redención, superación. 

Diario

Dios mío, este año he escrito poquísimo. Me da mucha pena. No sé a qué me he dedicado, he estado muy dispersa. He sobrevivido más que nada ... esa es mi sensación. Pero si profundizo, tal vez también vea cómo he fortalecido mi espíritu de lucha, me he vuelto más tolerante y más lúcida respecto a mis propios fallos y debilidades, y he creado unos espacios más fructíferos en mis relaciones íntimas. 


Todavía no tengo la suficiente ayuda o las armas o instrumentos para salir a flote, pero estoy trabajando en ello. 


Hoy estaba pensando en que debería escribir más, porque es importante expresarme. Si pudiera pesar la cantidad de pensamientos y emociones que no puedo compartir y que no expreso diariamente, probablemente estaríamos hablando de varios gramos. Sé que expresar, dilucidar por lo menos a nivel emocional me va a ayudar a situarme. 


Por ejemplo: hoy me siento físicamente magullada. Hay un motivo concreto, pero aún así puedo hacer inventario. También me siento que no tengo suficiente tiempo antes de ir a casa de mi madre para estabilizarme, ubicarme. Me gustaría que fuera pronto, como las diez o así, y poder absorber todo aquello que quiero procesar en el día de hoy. Noto cierta ansiedad y rechazo hacia mi estado anímico, y por ello no puedo analizarlo con precisión, pero diría que es una mezcla. Si pudiera elegir, hoy no tendría ninguna obligación y simplemente me mantendría al margen. Pero hoy no puedo hacerlo. 

Miramar

Físicamente me encuentro alborotada, noto opresión en la garganta, angustia, rechazo. Me gustaría poder tranquilizarme, no preocuparme por nada, ir despacito. Me gustaría establecerme una rutina que me diera tranquilidad, saber que todo va bien. No voy a darle vueltas a la cabeza porque no es bueno, preguntarse todo el rato qué hacer es problemático. 


Lo único que sí creo que es bueno para tranquilizarme es volcar mi corazón, expresar cómo me siento. 


Todo va a ir bien, lo sé. Pero tengo que hacer lo posible por estar bien. Es un objetivo primordial, tengo que ser un poco más proactiva y trabajar en mi entorno para poder estar preparada para mi propio futuro. Tengo que ser realista y seguir trabajando en mí, con una actitud sana, eso es fundamental. No puedo caer más. Estoy bien, todo va bien. La vida es mantenerte a flote, ilusionarte, portarte bien, amar, desear. Paz y bienestar. 


Reincidir, velar, interpretar. Miramar, repostar, soleada. 

Imaginar(se)

He vuelto a caer en la depresión. Pero esta vez he puesto en marcha un plan de ataque que espero me dé buen resultado relativamente rápido. Y después intentaré recuperar-me. 


Debería escribir todos los días, durante mucho tiempo. Una habitación propia. 


Permitir que el subconsciente releve a la consciencia con su mecánica trasversal. Integrar imperativos y solidificar el huidizo suelo. Rastrear indolencias y chocarte con la ciencia del aroma, la polinización cruzada, la inmediatez mediada por el deseo, las extravagancias únicas, el tren de la sinrazón domada, un vertido en plena efervescencia de los sentidos. 


Con todo ello es posible desembarazarse de esta prisión que no quiere ceder a tus súplicas, pero que no es más que una jaula imaginaria con la ventana abierta al vacío. Como un bebé te arrastras hacia los barrotes más seguros, como una experta druida del sueño. El paisaje visual y sonoro desemboca en pensamientos de agitación, huidas en falso, columnas de ruidos incesantes que se reemplazan los unos a los otros. Programas que duran una hora y media para sucederse hasta el infinito. Algunos ruidos son tuyos y eso te apacigua los ánimos. Los ruidos ajenos te atormentan. 


La realidad no se muestra en todo su esplendor de posibilidades. Es como un almacén de existencias agotadas. Eres un personaje sin narrativa, sin trama, sin gerundios. Sabes, sin embargo, que todo puede ser muy diferente, que el amor y la ilusión caben en la palma de la mano como una pajarita diminuta de colores. Que las cosas pueden ser mucho más sencillas, que la mente es una inconsciente que te machaca para que no puedas desarrollarte. Que la liberación está mucho más cerca de lo que parece, que es posible y que casi la puedes acariciar con las yemas de los dedos. 


Es extraño; debería ser posible renunciar a todo lo que te presiona en favor de tu yo real. La renuncia habría que rubricarla con total convicción, dejando atrás toda queja, todas las imposiciones de tu pasado, todas las creencias y delirios de grandeza. No siempre es posible hacer todo esto. Lo mismo que no siempre es posible mantener la misma postura durante un largo tiempo, pero eso es justo lo que hay que hacer. Es como si la realidad hubiera creado una jungla de frondosas y asfixiantes lianas que tuvieras que traspasar antes de que te envolviesen para siempre.  

La depresión: comienza la lucha contra ella

Ha vuelto la depresión. Creo que podría haber tomado mejores medidas para evitarla, pero a lo mejor me he confiado un poco y no es que haya dejado que vuelva, sino que tendría que haberme dado cuenta de cómo la hipomanía no deja de ser una precursora. 

Creo que todavía tengo armas suficientes para impedir que se instaure del todo. No deseo estar meses así, y aunque es una enemiga feroz y poderosa, porque conoce todos los escondrijos y rendijas de mi mente, yo he aprendido una par de cosillas en el camino que me van a ser muy útiles en esta lucha. 

Pero había olvidado lo rápido que cambia la percepción de tu entorno, tu vida, tu futuro, y lo fuertísimamente que te atrapa el físico y te vuelve débil. Cómo escupe y ensucia todo lo que amas, y qué pocos reductos te deja. Es increíble. Cuando caes en sus garras lo estropea todo y se asegura de que no lo tengas fácil. 

Además se ensaña contigo y te hace sufrir mucho emocionalmente lanzándote insultos, improperios, patrañas, calumnias que te humillan y te acobardan. Te ha robado parte de tu pasado y quiere instalarse para devorar también tu futuro próximo. Te deja muy sola, desvalida, y no te da tregua porque avanza muy rápido, como una peste, esquilmando y reduciendo a cenizas (virtuales) todo lo que tienes. 

Se apodera de tus sueños, los soñados y los vividos, y te saluda nada más despertar, haciéndose presente, ahogándote cuando intentas enfrentarte a los primeros segundos del día. Es muy difícil explicarlo, ni siquiera a mí misma, porque me deja sin capacidad de respuesta, recogiendo los objetos que rompe a su paso, desbordada, sin fuerza, observando desesperada el daño que hace a su paso. 

Ahora ha sembrado de nuevo la duda sobre mi futuro. Pero una estrategia de choque tiene que ser el seguir creyendo en él, en seguir trabajando día a día para que este futuro no lo destroce. Se trata del futuro más cercano, las acciones más mínimas, las expectativas a corto y cortísimo plazo. 

Vuelvo a trabajar en la serie con menos credibilidad para mí misma, con buitres sobrevolando mi esfuerzo, con menores recursos. Es un proyecto que me puede tener ocupada a largo plazo, y no vale la pena preocuparme por lo que pueda pasar después, porque lo que debería preguntarme es lo que pasa ahora mismo, de un minuto a otro, de una hora a otra. Esta es otra estrategia de protección. 

Desde que me curé con la meditación, es la primera vez que vuelvo a luchar contra ella. Como me digo a mí misma, algo he aprendido, y la manera de cargármela la última vez fue primero con la meditación, dándome cuenta de que había una solución a mi alcance que no implicaba cambiar nada a mi alrededor, sino permitir que las cosas pasaran, que mi cuerpo y mi mente sintiera el dolor, sin reflexionar, simplemente dándome una oportunidad para enfrentarme a este temible y enorme enemigo. Y gané. 

Ahora tengo miedo que el proceso vuelva a ser largo, tengo miedo del dolor y la falta de productividad, ahora que estaba empezando a ponerme en marcha. Pero es verdad que he cometido un error de juicio que ahora es responsable de mi problemática, y ha sido no utilizar mis recursos bien, no ahorrar fuerzas suficientemente haciendo bien las cosas, de forma racional y metódica. Ahora tengo la oportunidad de hacerlo, y tal vez lo otro haya sido una buena lección. 

La estrategia tiene que ser hacer meditación cada día. No importa que sean sólo diez minutos, el tiempo no es importante, es la actitud. Y creo que tengo que aprender que en esta vida lo importante no es hacer algo constantemente, sino tener el conocimiento y la capacidad para hacerlo cuando es necesario, y si se puede crear un hábito es genial, pero si no, simplemente siempre se pueden encontrar momentos para reengancharse. El conocimiento no nos lo puede quitar nadie. 

Por ejemplo: la bici. Me ayuda mucho, pero ahora me cuesta mucho trabajo físicamente el utilizarla. No lo disfruto tanto, pero es un gran valor contra la depresión el continuar usándola, aunque me resulte difícil. Y el haberla introducido en mi vida es un gran valor. Tengo que luchar por ella.

Luego está la serie. Tengo que seguir trabajando aunque me resulte mediocre, rutinaria y una pérdida de tiempo en cierto sentido. Tengo que verlo con la mentalidad de que es algo positivo que tiene un valor específico muy grande, a pesar de sus fallos y sus imperfecciones. Es una inversión de futuro, es una ayuda en mi vida, una ayuda, algo que está ahí para asistirme en mi caída, y que no me va a abandonar. Tengo que verlo así, poder ver más allá de la depresión, tal vez con el filtro de la esperanza, una esperanza real y no fingida, que es el saber que me voy a volver a poner bien, lo suficientemente bien para no pensar en cómo me siento. Simplemente bien. 

También está mi capacidad para hacer cosas pequeñas sin pensar. Es el pensar el que acumula la depresión, la hace más fuerte. Pero no puedo sucumbir al sueño, que es algo difícil cuando hago ciertas cosas: por ejemplo, cuidar de mi padre o esperar. Voy a utilizar el tiempo que tengo para ir relatándome las cosas que voy haciendo para vencer a la depresión esta vez. 

Tengo que mantener este diario y si hago la meditación me daré cuenta de cosas pequeñas que normalmente paso por alto, y que me ayudarían a volver a estar bien.

Todavía no sé cuál es mi Excálibur.

Nocturno

Esta noche voy a intentar pillar el sueño rápido y   pronto. Cuando estoy muy ocupada no veo el momento de creer en el sueño, tengo reparo a entregarme al lecho, a parar el torbelino, no vaya a ser que esto sea la vida, y lo demás simplemente te decepcione.

Gigantes

El desencuentro con la indiferencia se ha completado y ya no forma parte de mis desequilibrios. Emprendo pensamientos lentos de efecto piramidal. 

Imprecisiones mutuas, rabelaisismos, revelaciones, inesperadas rebeliones y contrapeso dignificado. 

Recojo al alirón puntos de mira complementarios, pasiones incendiarias, mitificaciones, entronizaciones. Repito rutinas y tiempos de ataque y sedimentación de ideas. 

Tengo una impronta de sensaciones acalladas, recupero aquello que creo útil e innumerable. 

Queda una hora ...

Bueno, finalmente queda una hora para que se procese el siguiente capítulo. Éste me ha costado, y he aprendido mucho sobre workflow. Básicamente tengo que silenciar el aviso del mail para no leer los mensajes que me entran y darme cuenta de que todo tarda mucho más de lo que parece, puf. 


He tenido problemas con el Mac que felizmente conseguí arreglar, y también con el lápiz USB. Mañana será un día cansado, no quería irme a la cama tarde, pero con no ser persona ya lo tengo todo arreglado. No sé por qué Final Cut tarda tanto en crear un vídeo cuando ya has renderizado el audio y la imagen. It's a mystery to me ...

No he conseguido avalar mi promesa de dos capítulos a la semana pero no voy a matarme por conseguirlo. Tan sólo voy a intentar identificar cuáles son los hábitos y las situaciones que me retrasan el trabajo, e intentar no caer en ellas o reconocerlas a tiempo. 

Ahora me gustaría dormir, pero no sé si es buena idea dormir una hora para luego levantarme ... Lo voy a intentar, supongo. 

zzzzzzzzzz

Nocturno

No sé muy bien qué hacer. Esta noche no estoy durmiendo porque arreglar el sonido de la serie me ha llevado mucho más de lo que imaginaba. Y ahora el Mac está haciendo el render de la imagen, y va a tardar ¡dos horas! Y eso que no he modificado realmente la imagen, porque para Youtube no me fío de aplicar filtros y currarme el look the cine (estoy haciendo una prueba de subir el material casi virgen, para ver si se ve mejor que el resto ...). Cuando haga el DVD me dedicaré a trabajarme una imagen exquisita, pero la compresión de Youtube cuando ve algo diferente o modificado lo realza con artefactos raros, y no vale la pena. 

No sé cuándo me entrará el súper bajón, alguna vez he ido a trabajar sin dormir, pero no sé si estoy muy en forma hoy. Está claro que la planificación de trabajo, el workflow, tiene que ser impecable, porque siempre me va a faltar tiempo. La cosa es que no estoy acostumbrada a trabajar tan rápido; la mayoría de mis cortos no duran más de 12 minutos, y este último capítulo es de 7 minutos. He trabajado muy duro en el sonido, no estoy del todo contenta pero he hecho lo que he podido para que se oiga bien en Youtube ... Ya para el DVD volveré a la carga. 

No sé si es buena idea dormir una hora u hora y media porque no estoy segura de que vaya a levantarme a tiempo ...

Me voy a ver unos capítulos de Seeking Simone para que me sirvan de inspiración y entretenimiento ...

Sennheiser

Hoy he hecho gestiones con mi madre y al final no he trabajado mucho, pero de mañana no pasa la subida del capítulo. Me he tirado horas en El Corte Inglés (yendo del de Quevedo al de Princesa y vuelta al de Quevedo) buscando cascos para montar de noche y tenerlo todo preparado, pero me he llevado el chasco del siglo comprando unos Bose cuando mi intuición me decía que si no tenían Casera, debía irme (Sennheiser, claro). 

Me mosqueó mucho el rollo de que si abrías el blister no podías devolverlos, cosa que me parece una gilipollez, higiénica, eso sí, pero bueno (en Mediamarkt no hay blister que se me resista, y los devuelvo si quiero ... aunque en Mediamarkt tenías que comprar antes de probar, lo que no es muy práctico tampoco). Total, que menos mal que no abrí el blister, aún so pena de no poder usarlo, porque ya en la tienda, a pesar de lo majos que eran los chicos (dijeron que iban a poner la serie en las tvs, ositos amorosos, bless their little cotton socks!) me di cuenta de que los graves estaban muy tipo Destiny's Child, Independent Woman. Y yo no quería sonido "bonito" sino sonido, sonido, tal cual es, porque lo de anoche no me ha servido para nada por tener cascos caca. Por la mañana al oír el sonido en el que trabajé toda la noche se me pusieron los bigotes de punta cuando escuché como fondo sonidos extraterrestres bajo el agua, que es lo que pasa cuando el filtro de limpieza de ruido no se aplica bien. Pero, claro, con los cascos caca no podía oír esas frecuencias. 

Confirmé con los foros y las opiniones de internet que los cascos Bose de ese modelo daban demasiado énfasis a los graves y no eran buenos para monitorizar. La verdad es que mi intuición de bollo friki me decía que cambiar de marca y pillar los Bose me iba a dar más de un disgusto. Las marcas no me importan, pero por algo me he pasado cientos de horas de mi vida filmando con Sennheiser calzados en las orejas: ¡para oír!

Total, que mejor ahora me voy a la cama y mañana trabajo con los altavoces monitores y cuando esté subiendo el capítulo devuelvo los cascos Bose y me voy al Fnac a comprar unos Senheiser más buenos y más baratos. 

Peli bollo

Me he pasado la noche trabajando, y al final voy a tener que repetir gran parte de lo que estaba haciendo porque no tengo cascos decentes y el sonido no era bueno. No importa tanto, son gajes del oficio, por lo menos sé cómo dejarlo perfecto para la próxima vez. Mañana me tengo que comprar unos buenos cascos por si tengo que trabajar después de las 12 de la noche ... No quiero ir al Corte Inglés, pero va a ser el sitio que mejor me pille, la verdad es que no tengo tiempo para ir de un lado a otro, y tal vez valga la pena comprarse unos buenos cascos y financiarlos poco a poco, o pedirlo de regalo adelantado de Santo, para agosto. Mucha cara, lo sé ...

Pero bueno, aprovecho este momento de airear la habitación de los idus del Macintosh y resto del equipo para escribir un poquito. Sé que el otro hemisferio del mundo está trabajando a tope, así que no me siento tan poca cosa. También sé que aquí, en Madrid, hay mucha gente ocupada, probablemente trabajando en su película. La gente del cine nunca duerme ... Pero también se puede decir lo mismo de los profesionales de la medicina que están de guardia ahora mismo, autobuser@s, etc, etc. Un largo etcétera. 


No sé cómo me las voy a arreglar para levantarme mañana a ayudar a mi madre. De una cosa estoy segura: la bici no la voy a coger, porque cuando no he dormido no tengo reflejos. 


Mi madre está dispuesta a dejarme trabajar en mis cosas, pero no quiero que se sienta abandonada. Si estoy con ella durante el día tengo después de comer todo el tiempo que necesite para trabajar y debo aprovechar. 


Hoy he conseguido dejar un poco de lado el Community management de la serie y concentrarme en el montaje. Me estaba asustando eso de trabajar tanto la publicidad de la peli en las redes sociales porque son de efecto inmediato y ... nunca duermen!!!

Mañana viene I.B., ¡al fin! La he echado mucho de menos. Espero que me ayude a racionalizar el ritmo de trabajo. 

Instant gratification

 

Seeking instant gratification is ...

A truly dangerous vice ...

Linternas

 

Otra noche para acabar este día de 25 horas. Se me acaba constantemente el vaso de agua, y también me frustra ver la hora y saber que de nuevo he dejado pasar la mitad de la noche sin transitar la almohada. 

Pero sé que hoy tengo que dejarme llevar, y reconocer que soy como una polilla dentro de una pantalla luminosa: deslumbrada y frenética. 

Espero poder descansar esta noche de verdad y despertarme mañana con espontaneidad, fresca, lúcida. 

Estas noches me agarro al silencio y busco el abrigo del vértigo del cielo oscuro y relajado. Durante el día se me han quedado muchas preguntas sin respuesta y el ánimo obtuso, impar. Estoy a la expectativa, pero mañana voy a bajar un poco el ritmo y navegar por las horas sin preguntarme tantos por qués. Tan sólo para poder ubicarme y recuperar el habla. 


Estas noches iguana siguen despertando en mí comparecencias sin guión. 


Mañana será un día sin las once de la mañana, porque estaré durmiendo a esa hora para recuperar, pero espero comenzar el día sin echar de menos the early hours.

Noche Iguana

Esta noche no debería habérmela pasado en vela, pero es justo lo que estoy haciendo. Lo que en realidad me ha desvelado ha sido la memoria del día, de cómo debe transcurrir el día, de los pasos que da, de su estructura. 

No sé si he desayunado, comido o cenado. Y ahora mientras escribo me doy cuenta de que por el cansancio y el alucinamiento no sé si debo poner una coma aquí o allí, o si es un punto. 

Así que entre la fotofobia, la desorientación y el silencio esta es una noche iguana, de esas semi tristes, opacas, libertinas pero desoladas, con cierta promesa deslucida en sus escamas de purpurina lijada. Una noche en la que quiero hablar, quiero exponer, pero me cansa deletrear, supongo que me cansa seguir pensando. 

The End

Cosas con importancia

Bueno, allá voyyyyy


Finalmente me he puesto a trabajar a tope de nuevo en la serie, y la recompensa del trabajo bien hecho (o por lo menos HECHO) es plenamente usufructable. Aunque sé que hasta dentro de un par de semanas por lo menos no sentiré los beneficios a nivel biológico, o sea, que todavía mi cuerpo no va a sentir cómo mi mente se está reestructurando. Y con respecto a mi tañido cerebro, pues lo mismo. 


Por ahora padezco y sufro los sospechosos habituales, y los últimos estertores de la aniquilada depresión. Y trabajo con los vicios también habituales de esta situación, aunque poco a poco se convierten más bien en retazos de vicios que en vicios en plena forma. Se trata de la impaciencia, la multitarea excesiva, las malas posturas en el sillón, el frenesí, los vacíos en el palco cuando no estoy haciendo algo, algo, el enganche a las gratificaciones inmediatas, los pánicos intercalados. 


Pero no me estoy juzgando en exceso; en realidad estoy esperando a recuperarme poco a poco, y ver cómo de repente me pongo a cocinar, a fregar el suelo entre render y render, a conectar con el mundo, a tranquilizarme, a hacer cosillas pendientes. 


No lo estoy haciendo nada mal, lo que pasa es que quiero que esta vez la estrategia comenzada hace meses dé fruto de verdad, para siempre, para consolidarse, y estoy dispuesta a disfrutar día a día, momento a momento. 


No tengo miedo de dejar las cosas en suspenso esta vez, la verdad es que no. El reino que busco es un reino de este mundo, no necesito cosas extraordinarias para ser feliz. De verdad lo siento y lo pienso. Lo que pasa es que estas cosas normales, alcanzables se me han hecho un poco cuesta arriba. Pero tengo claro que mi base es sólida, y también sé el especimen de meteorito que suele derribarme. 


Este proceso ha sido el darme cuenta de lo que importa, de cuánto me importa y de cómo debe importarme. 

Esta mañana

He trasladado el dolor de cabeza de ayer por la noche a esta mañana intacto. No sé si puedo enfrentarme al mundo. 

Rapidez inusitada

Extrañas insumisiones, faltas de certezas. Me encuentro trabada en injerencias redundantes. Pero el rompehielos avanza con rapidez inusitada. 


Estoy haciendo méritos para recoger de terreno abonado. 

Errr, one more thing ....

We love you. Rest in peace and live in our hearts forever, lovely star ...

Tranquilidad

Mi madre está de un humor de perros y es difícil tratar con ella. Su genio es permeable y estoy empapada. Intento huir de aquello que no puedo transformar, aunque mi propósito es también encontrar una manera de soportarlo sin claudicar mi propia visión de la vida. 


El yoga de esta mañana me ha sentado muy bien, y tras un fuerte desayuno tardío me siento entera para salir y enmendar los renglones torcidos del día. No quiero crear inercias caprichosas, ni recibir chaparrones de cabreos ajenos. Ohmmmmmmmmmmmm

Continuará ...

Después del golpe de calor del viernes, y el moqueo por el aire acondicionado del trabajo durante el fin de semana, mi madre me dio antihistamínicos y me han machacado. Me sentía fatal y he conseguido levantar el ánimo y airear mi cuerpo como una sábana recién lavada que se seca al viento con una sesión de meditación. Luego me he levantado, me he hecho un té con Composor Valeriana, polen, ajo, pimienta, jengibre, miel, tila y manzanilla, y me he enchufado al Brain Sync en el ipod, y me siento mejor. 


Me cuesta conseguir no pensar, o, mejor dicho, dejar pasar los pensamientos. Sólo llevo dos meses, y mi intuición me dice que comenzaré a conseguirlo el cuarto o quinto mes. Por ahora me he dado cuenta de que si hago meditación en movimiento: yoga, estiramientos, bici, correr, es muuuucho más sencillo. 


Estoy contenta con el yoga Kundalini, pero me pregunto si el Hatha sería un buen complemento ... no sé. He conseguido la rutina de yoga dos días en semana, si me comprometo a más voy a sufrir, lo sé. 


Estoy poniéndome fuerte y todo este proceso va surtiendo resultados. El otro día leía a Jon Kabat-Zinn, que muy cucamente te instaba a dejar de meditar para ver lo mal que te ibas a sentir, para observar cómo te sientes cuando NO meditas. Me pareció muy perverso su planteamiento, sabe más que lepe lepillo este hombre. 


La verdad es que es un hallazgo tremendo el darte cuenta de que te has pasado toda la vida pensando y dándole vueltas a las cosas, y que cuando dejas de pensar de esa manera y practicas la meditación es más fácil analizar tu vida, los pensamientos se vuelven ordenados, positivos, esclarecedores. 


Esta semana me he dejado dominar por la ira un par de veces, y me he sentido bastante mal. Tal vez no debería decir que me ha dominado, porque he sido consciente de ella, pero no me he separado lo suficiente, la he seguido asumiendo como justa en cierta medida, y sé que esto es erróneo. La próxima vez voy a intentar distinguir bien el yo de mi ira. 


Quería escribir de forma creativa, pero sé que cuando me relajo y escribo para (d)escribirme luego me siento mejor y soy mucho más fiel a mi escritura, aunque tal vez no escriba nada dabuten esta noche. 


He decidido abrir el blog de nuevo al mundo y he tomado medidas para que mi hermano no lo localice de nuevo y me haga la vida imposible. Yo me debo a mí misma un cierto respeto a la libertad de expresión. Me está empezando a dar igual si lo descubre y monta el pollo otra vez; tengo derecho a escribir, también sobre él (cosa que hago el 0,0001 por ciento de las veces, por cierto). Su torpeza no debe perjudicarme más. 


Espero que abriendo el blog consiga unirme un poco a la comunidad bloguera, llevo casi tres años escribiéndolo y tiene que ser su evolución natural. Tal vez esto me depare alguna que otra alegría. Estoy ilusionada. 


A nivel personal me siento mejor, pero tal vez no termino de sentirme en paz conmigo misma. Voy en esa dirección, desde luego, pero ando algo despistada, de repente. 


Vale, el té me ha provocado una vaso dilatación que me ha iniciado un dolor de cabeza. Bufffffff. Voy a respirar hondo y dejar que pase, y luego volveré a meditar un rato más. 

Vuelta a casa

Me he pasado mucho tiempo sin parar en casa, yendo y viniendo, por la enfermedad de mi padre. No he ocupado suficiente tiempo escribiendo, pero sé que debería. voy a llevarme mi ordenador pequeño para escribir, para tener presente escribir.

Madrid, en la plaza

Es maravilloso darse cuenta de que ya no es realmente necesario el convencer, persuadir o incluso una revolución. 


Tan sólo escuchar y ver sin una venda en los ojos. Cupido no es siempre un ser ciego.

Cuásar

Tengo la mente llena de ideas y palabras. También no termino de procesar una cantidad grande de energía retenida. I.B. y yo estamos imbuyéndonos de pleno en el 15M, y yo ahora, que ya me he emocionado (he llorado varias veces) y he reconocido lo que tengo en común con el movimiento, estoy intentando encontrar cómo se relaciona con mi práctica de mindfulness. Quiero ver de qué manera la diadema de encuentros y de opuestos se puede asumir sin caer en el juego del bien y el mal, de integrarte en el odio, en la fuerza negativa de la oposición o la resistencia. 


Eso por un lado. Por otro tengo el cuerpo revuelto sin terminar (todavía, pero estoy en ello) de recuperarme de algo que parece astenia primaveral, pero que no sé si lo es o no. En el último mes he tenido más actividad mental y física que en los seis anteriores, así que tiene que ser comprensible cómo me siento, y lo importante que es recuperarme de forma activa y con compassion. 


Trabajo duro intentando incorporar a mi vida las directrices que me he marcado y que voy aprendiendo. Es más fácil y factible de lo que me parecía, teniendo en cuenta que supone una transformación enorme a nivel espiritual y evolutivo. 


Sigo intentando estar presente. 

Incesantes

Bujías destronadas y saltos de estilo. Me mezo en un eje cóncavo que libera el resto de mi columna vertebral como un látigo formado por una cremallera huérfana. 


Reviso mis enfrentamientos cotidianos y sus iniciaciones consensuadas. Empiezan a enderezarse los renglones torcidos y a desplazarse los impulsos desvariados. 


Quiero influir en las reflexiones doradas del influjo estival, entrenar la vista para ver las cosas rezagadas y ampliarlas extrayéndolas en frío. 

El elefante blanco

Tras un mundo de inflexiones que se entrometen en paralelo entremezclo los bordes de los sobres que contenían mis peticiones de auxilio. La luz reflectante que intenta invadir las sombras reanuda una sinfonía de murmullos y equívocos. 


Me encuentro ambages en el costado izquierdo, una molestia ligera que no termina de disiparse. Intento conquistar el silencio pero lo puebla un murmullo sonoro egoísta e inalterable. Preferiría jugar a lo errático, pero me encuentro con la contumaz evidencia del desespero, de la voluntad férrea de quien ejerce la fuerza y tiene el poder. Me planteo estrategias para desviar la atención, pero en estos momentos no puedo, es como si este murmullo me mantuviera crispada, enfadada, incapaz de encontrar el punto de equilibrio, de tranquilidad entre la marejada. 


Tengo la posibilidad de la lluvia, de fijarme en ella, de ser ella, de divisarme en ella. Quiero tener el interruptor a mano y condenar la salida del murmullo. Ha cesado por unos instantes, debo aprovechar este momento para congregar mi afán de silencio, de calma. Todos los tiempos muertos pueden aprovecharse, deben aprovecharse, hay que encontrar el compás del silencio entre la dictadura del murmullo y su atropello. 


¿Cuál es el punto, la toma de tierra que te sirve para anclarte al territorio, a la superficie que pisas? No puedes retroceder, el avanzar es todo para ti. El top-top de la lluvia tiene sentido, el murmullo no. El murmullo no te dice nada, no te aporta nada, sólo ahuyenta tu sensibilidad, hiere tu instinto, masculla tu orgullo. 


Ahora la lluvia se atropella por descender a la tierra y le gana el terreno al murmullo. 

Peso atrás

Hoy me siento muy sensible, como si estuviera hecha de arena y pudiera desbalazarme en cualquier momento. Es curioso, acabo de mirar esta palabra "desbalazarme" y no existe en el diccionario, pero en mi casa siempre se ha dicho. Y luego lo encuentro en un diccionario de palabras viejas, o de viejo. Es curioso. Juraría haberle oído a mi padre decirlo, lo que supondría el español heredado de mi madre. 


En el fondo lo que pasa es que me duele todo el cuerpo de hacer ejercicio, y siento como que estoy reventada también emocionalmente, aunque no creo que sea el caso. Sí es cierto que estoy haciendo un trabajo fuerte con la meditación, tirando hacia adelante dejando equipaje detrás. 


¿Puede cansar dejar de acarrear el peso de tu equipaje?

Inflexiones

Haciendo mediciones y valoraciones equilibradas del espacio que se habita y sus coordenadas.

Después de todo, la caída es libre, sin red. 

Balón de oxígeno

Lluvia de ideas al exterior.


Los ojos escocidos, la noche sin red. Inflexiones de la vista sin poder enfocar las medias distancias. 


Nocturnidad, imprecisión, búsqueda de significado por lo prístino del silencio. 


Imposibilidad psicológica de pasar una verdadera noche en vela. 


Falta de aire. De nuevo me falta el oxígeno. 


Me falta el oxígeno, pero no paro de oxidarme. 

Borrador guardado a la(s) 0:12

.....

Funambulismo

Trasuntos. Para revolver los recorridos impresos en tu cartografía cerebral. Oxigenar el alma a base de esconderte el aire, sin reflujos ni que te critiquen. Abriéndote como si tuvieras branquias en vez de bronquios, intentando no ser hallable, forjándote a pulso la presunción de inocencia, la invisibilidad, pero sin perder de vista la necesidad de compartirte. 


Golpeando, golpeando con el pecho salvas de oxígeno. Quedas agotada por sus y tus exigencias. Lo notas en los párpados, se han vuelto traslúcidos del esfuerzo.


Es un equilibrio ciego y doblemente válido. 

Instead

Zonas troceadas, como meridianos menguantes o meandros múltiples. En verso.

Unstoppable juggernaut II

Hoy es un día de pasos mediatizados en trazos. Tengo el sueño entregado en cambalache involuntario a cuatro conversaciones instantáneas que se encadenaron a partir de las siete y media de la mañana. Atiendo llamadas telefónicas aunque mi cabeza está entregada al sueño. 


Llevo dos semanas trabajando en la meditación y la salida del pozo. La cosa ha ido muy rápido y voy a pasos agigantados con nuevos descubrimientos. La astenia primaveral me mantiene en un mundo paralelo del que espero salir pronto. Luego siempre me doy cuenta de que los mundos paralelos me enseñan muchas cosas. 


Veo cómo todo el mundo a mi alrededor pierde la cabeza por hacer mil y una cosas, y me pregunto cuándo me tocará a mí perderla, porque parece inevitable el estresarse, el ser un human doing como dice Jon Kabat-Zinn, en vez de un human being. Por ahora me digo que ya me ha pasado a mí muchas veces, y a lo mejor y todo me salvo porque ya tengo inoculado el antídoto ...

Neuronas recargadas

De repente es difícil encontrar tiempo para escribir. Lo que en realidad es como decir que falta tiempo para respirar. Y estoy intentando respirar. 

Unstoppable juggernaut

Viendo la múltiples posibilidades enroscadas en la garganta. 


Abiertas, destiladas y azarosas, raspan suavemente como la espuma de mar. 

Una roca

Un trozo de roca muy fuerte, muy compacta, revisando influencias. 


Repite momentos con su propia sombra. Se convierte en un meteorito corporal y continúa girando hasta que ella misma se espeluzna y se esponja. 


Un ser inaudito dentro de ti. Lacerante en el pecho, amamantado por su fiereza.

Esta noche

Noche en volandas, en ciernes ...

Difícil

Hoy es muy difícil. Siento una tremenda ansiedad y me siento mal. Ayer tuve buenas ideas y estuve leyendo sobre cómo gestionar la inteligencia, y pude reflexionar y ver maneras de luchar contra la testarudez y dificultades del pensamiento. Pero por la noche no pude dormir bien debido a la música de la vecina, y esto se juntó con la lectura de mis diarios de 91-92 en Londres y California, y comenzó a encaramarse la ansiedad, supongo. Porque hoy me he despertado con una dosis grande. 


Me gustaría verme más serena y activa para poder hacer las cosas mínimas de la casa que dejo sin hacer y que me están complicando un poco la existencia. Mi estrategia es esperar, pero ahora quiero algo más activo. Quiero combatir los pensamientos negativos, simplemente. Es la única fuerza que tengo. Procedo a quemar etapas y al final me doy cuenta de lo que puedo hacer. Sé que debo sacar fuerzas de flaqueza y que tal vez se me deberían ocurrir nuevas ideas. Bien. Pues sí. La cosa puede ser así. Tal vez debería dejar de esperar a que se me ocurrieran buenas ideas e ir utilizando las sugerencias que me vayan surgiendo. 


El tema del futuro no lo veo nada claro. O tal vez debería decir que dedicarme a mi trabajo artístico y a mi familia es lo que me va a hacer sentirme mejor. Pero tengo que encontrar una buena combinación para que no se desequilibre la balanza. Por ahora, lo que puedo hacer es utilizar un pensamiento razonado para luchar contra los pensamientos desangelados y venenosos. Esto me va a dar fuerza. Y si siento que por fin voy a lograr vencer al peor enemigo que he tenido en mi vida seré feliz. A pesar de cómo vayan el resto de las cosas. 


Cuidar mi dieta, hacer cosas que me hagan sentirme mejor, tener ideas en perspectiva. Planear mejor el día, también. Organizarme. 

Aquí

No quiero escribir porque tengo miedo de poner cosas tristes y depresivas, y eso no va a ayudar.


No tengo comida, pero no quiero ir a comprar nada. Voy a ver alguna película. Me llamará I.B. para decirme cuándo tiene tiempo libre y probablemente me tome algo con ella y esté con mami un rato. No sé. Ya veremos.


Quiero cambiar las cosas pero no voy a tomar pastillas. Estoy luchando contra un nivel medio de ansiedad. Voy a intentar no sufrir por ello. 

Hoy

Otro día con un diseño parecido. Sin saber muy bien cómo he llegado hasta aquí. No quiero que nadie lea esto, me avergüenzo profundamente. Pero necesito hablarme para entender lo que está pasando.

Parte de lo que sucede no es real. Es una distorsión de la mente, aunque se siente de forma muy real. Eso es súper extraño. Y luego hay elementos dispersos que sí tienen significado y que conforman la creación de un marco. Son los miedos y las incógnitas.

No tengo muchas ganas de escribir hoy, aunque me gustaría poder hacerlo. Estoy sumida en el sickness behaviour, y me gustaría saber cuánto tiempo va a durar. Por ahora son más de dos meses, es una barbaridad.

Noto cómo lo que he leído y pensado llena mi mente de colorido. Lo visual y lo intelectual me impresionan mucho. Tengo una mente volátil. Hoy no puedo pensar mucho. De repente se me ha levantado dolor de cabeza. Voy a intentar seguir luego. 

Ligera

Me gustaría sentirme ligera, liviana. Saltar ligera, moverme liviana. Olvidarme de los objetos que se acumulan alrededor de mis costillas, que me atormentan por haberles dejado de lado con sus exigencias y sus mandatos en suspenso. 


Me gustaría sentirme ligera con la ropa puesta, ligera por dentro y por fuera, para moverme con mis pies descalzos en mis vaqueros pegados a mi cuerpo pero sin aplastarme. Ligera con la cara mía, sin que me martirice su peso. Ligera con mi boca con sabor a agua fresca. Ligera entrando y saliendo, llevando ideas y más ideas entre manos. 


Ligera aquí dentro respirando recovecos y viendo sus posibilidades. Ligera al soñar el futuro, sin miedo ni angustia.


Ligera y libre. 


Ligera de una vez, de forma continua. Hacia adelante, ligera. Con las manos y la cabeza, y el cuerpo ligeros. sin pedir perdón ni disculpas, ligera. Respirando cientos de miles de ideas y llamadas de atención. 


Ligera sin frío y sin miedo. Avistando imágenes de la realidad escondida tras las sombras. 


Son ráfagas de aire fresco que no congela. Son llamadas de atención. Son fuerzas imperecederas que a veces se mantienen al margen. Son empujones, trasquilones, incendios en receptores milimétricos. 


Son ciertos olores que te reciben impertérritos y te desbrozan, desbaratan, te inhalan y cierran puertas. De ellos me retiro. No sé de cuánto tiempo dispongo para enfrentarme a ellos y ganar la batalla. 


Los primeros enemigos son relativamente pequeños, se recogen y asientan en sus propias sombras. Pero había decidido a movilizarme sin miedo. 


Vuelvo a pensar en sentirme libre y ligera. Con el poder de respirar sabiendo que cuanto más profundo respire más podré luchar contra la tensión.