Acto de presencia

De nuevo estoy aquí. Tan sólo quiero hacer acto de presencia.

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Esto escribí el viernes, hoy es lunes, y parece que ha pasado una eternidad. Hoy también quiero hacer acto de presencia. Llevo todo el día escribiendo, pero no me había pasado por aquí. Venir aquí es otra cosa, es como acercarte al centro del huracán pero sin peligro. Si quisiera podría expresar el centro del huracán completamente, pero no sé si voy a hacerlo, no sé si voy a atreverme. 


 

Ansiedad brutal

Siento una tremenda ansiedad, y estoy sola. Es una ansiedad que me escuece el pecho como a quemarropa. Siento la falta de amor incondicional, el que nunca he tenido, y me doy cuenta de que en los seres humanos sólo es posible darlo si alguna vez lo has tenido. Así es como es. 

Intento meditar sobre esta ansiedad, sobre este dolor, pero simplemente me encuentro pasando innumerables horas sintiéndome mal, sin poder acallarlo. Ya no tengo el pensamiento de que las cosas van a mejorar, que todo irá bien. Ya no sé si tengo derecho a imaginármelo, si me he engañado durante años diciéndome estas cosas sin conseguirlas. 

Sentir

Vuelvo a escribir, y es extraño, porque siento la necesidad, ese fuego interior, esa sensación de incomprensión, de rebeldía cuando no lo hago, pero no sé qué va a ser de mí en esto, qué va a pasar. Tengo mi vocabulario reducido, como si mi cabeza se hubiera ido de vacaciones, aunque mi cuerpo está sintiéndolo todo y se encuentra incapaz de volcar tanto sentir. 

Quiero expresarme, quiero expresarlo todo. Mi piel vibra, mi postura se ensalza, mis hombros se remontan. Siento los ecos de mi yo interior atrapado en lo que paradójicamente se siente más yo que nunca. Quiero salir, quiero salir, quiero esbozar, quiero marcar mi territorio, quiero repetir en texto las réplicas de la enormidad de sentimientos que me embargan. 

Ya no me siento hecha a medida, revuelta entre costuras, ahora la realidad es otra, es más parecida a la que se capta por los sentidos, la que se retiene entre los roces, la que no se escuda tras las palabras. Y he de inventar un nuevo lenguaje, una nueva expresión. 

Siento fuerza, fuerza, la fuerza del querer, la embestida del corazón, el latido que no cesa de informarnos con su presencia. Todo se contiene en el respirar, en el recuento, en la pisada. 

Mareas

Tengo muchísimas cosas nuevas de las que hablar, aunque mi voz está ligeramente humedecida, enmudecida. Proceso las emociones y sensaciones de un modo diferente, me siento tranquila, aunque expectante, y hay conatos de brasas encendidas y fuegos fatuos brillando en mi subconsciente. Mañana me voy a hacer una meditación en silencio de diez diez días, y creo que va a cambiar todo, aunque ya está cambiando todo. 

Quiero vivir mi vida de forma diferente, la estoy viviendo ya así, pero quiero consolidarlo. Se trata de sentir cada brizna de aire en mi corazón, cada cambio en la presión atmosférica de mis emociones, del ritmo de la vida con consciencia y con amor. 

No estoy completamente centrada en mí, me siento alejada de mí misma, y a veces me percibo como un cuerpo extraño, como un guijarro en el zapato. Tengo muchas cosas que contar y que contarme, a veces siento que si continuara con esta narración entevería muchísimas cosas, capas, infiltraciones cuya presencia simplemente intuyo. Mi subconsciente se mece con la fuerza de tremendas mareas, and this is just the beginning. 

Plutón y Caronte

Plutón y Caronte, un planeta doble, dos lunas que comparten oxígeno. Las moléculas substraídas de Plutón se convierten en sólidos en la superficie de Caronte. Se muestran la una a la otra la misma cara desde hace millones de años. 

Somos tú y yo. Yo comparto oxígeno y libertad contigo. 

Socotra

Esta noche me siento un poco huérfana de mí. He viajado contigo, y ahora he vuelto a viajar sola durante estas horas, y tengo que acostumbrarme a navegar a espaldas del viento durante esta vigilia. 

Estoy escribiendo muy bien, y ahora debo establecer una rutina aquí también. Creo que mañana puedo sentirme que realmente voy fondeando los puertos de mi creatividad y de mi centro (y el tuyo ...)

Noche oxigenada

Bueno, hoy quería escribir sobre la hemoglobina, pero voy a tener que hacerlo mañana, y tal vez examine durante la noche cómo se va derritiendo mi sangre al rotar las células sanguíneas en su densidad, cómo poco a poco el oxígeno se va posicionando y soy capaz de respirar con todo mi cuerpo, como cuando estoy contigo ...

Together

Keeping it all together as one. Poetry and aesthetics, philosophy and meaning. It will become a quiet front. 

Abres

Increíble multitud de tempestades - una vez abres la esclusa la poesía lo inunda todo a borbotones. 

Rendiciones

Vuelvo a la escritura, y vuelvo a mi espacio, y vuelvo a mí. He necesitado oxigenarme de aire blanco e informe, pensamientos aturdidos sin forma ni ensamblaje, pequeños intentos de expresión, con los que me he sentido cambiar y trasmutar sin saber muy bien en qué o a qué. Pero sobre todo me he nutrido de la espera misma, de ver cómo mi mente murmulla texturas literarias y narrativas sin embrocarlas en frases, creando una especie de barbecho enlodado repleto de interrogaciones sin respuesta ni marco, pero que sin embargo permanecían ahí de alguna forma con sentido, iluminando mi día a día. 

Creo que ha sido un periodo inquietante en el que también he forzado la máquina y he sufrido, porque no me he dado el gusto en ocasiones de escribir cuando quería hacerlo, tal vez para probar que puedo vivir un tiempo sin escribir(me) en todo, cuando en el fondo no es cierto. Siento arrepentimiento, tal vez debería haber seguido escribiendo aunque me costara; pero no importa, porque siempre lo que haces tiene un sentido y tras él te encuentras tú, te sientes tú, te ves a ti. 

Y ahora siento claramente que comienza un nuevo periodo, y estoy contenta. Todo es nuevo, va a ser nuevo, pero también es una continuación de lo anterior, de lo viejo, de lo conocido. Quiero volver a mis pequeñas rutinas, aunque albergo pequeños miedos, el temor de que no será como antes. Si es así: ¿Cómo será?

Where you are

Words flow from the heart

feelings linger in the soul

what else would one expect from a poet

than a gut wrenching delicious pain

Marcharme de aquí

Quiero escribir y no esconder más mis sentimientos, que otras personas me lean y me revisen, pero creo que no voy a hacerlo. Continuaré aquí, en la retaguardia, sabiendo que existo y que me manifiesto, sin miedo y sin reparos. 

Por algún motivo ahora no logro volver a mi estado anterior. Hace una semana dormitaba y ahora estoy más despierta, pero antes era más feliz tal vez. No sé. Ahora estoy sufriendo más y no me gusta, no sé cómo calmarme, o sí sé, pero no domino la técnica. No domino la técnica del sufrir ni la técnica de calmarme. Sufrir no tiene nada de malo. Es normal. Sufro como una obligación cuando debería simplemente sufrir como un requerimiento.

En estos últimos días hay muchísimo ruido alrededor. Parece imposible encontrar un momento de tranquilidad. No sé por qué me siento así, tan alterada, como si mi espacio hubiese sido invadido por una plaga. Y esta vez no veo claro cómo resguardarme, porque la plaga ha encontrado todos mis escondites y me ha perseguido en ellos. 

En la calle se desgañita el temblor estertóreo de una taladradora. En la calle crepita un calor imposible que penetra en todos los rincones. Hay ruido dentro y ruido fuera. Ojalá estuviera fuera de aquí, pero realmente fuera, no sólo físicamente sino espiritualmente. Quiero vivir otro destino, pero, espera, el destino que quiero es el que estoy viviendo. Realmente éste es el destino que quiero y no otro. Creo que lo que quiero no es marcharme sino descansar, que me permitan vivir en mí, que me permita vivir en ellos, y eso no lo voy a conseguir marchándome de aquí.

Sería tan fácil si lo entendiera. Creo que tengo un poco de jaleo mental. Ahora se están cambiando todos los esquemas, y de ahí la confusión. 
 

Ayer, antes de que me llamaras

He abierto mi corazón pensando que tenía suficiente espacio para estar cerca de ti sin desearte, y he quedado prendada y dependiente de que me hagas caso. Estoy decepcionada conmigo misma, y sé que tengo que retirarme a esta decepción y observarla sin enjuiciarla, sin sentirme débil o inútil, pero me resulta difícil debido a la desilusión de sufrir por amor otra vez. 

Esta vez me ha sorprendido, porque creí que estaba preparada, que no buscaba a nada ni a nadie, que todo iba como yo quería, que tenía cierto control, y me doy cuenta de que tengo que aprender mucho todavía, y de que estoy más sola de lo que pensaba, porque cuando has aparecido tú, de repente me recuerdas a todas esas cosas que quiero hacer y que ahora me duele no poder hacer contigo. 

También me siento que he metido la pata asediándote, rodeándote con mi marea densa y asfixiante, cuando tú eres un pájaro libre que no busca reposar en mi nido. Ahora me doy cuenta de que sufro mal de amores, y me siento muy poco original. Me he blindado tanto a la desilusión, he evitado tanto esos momentos en los que pudieran rechazarme, que ahora el descalabro es múltiple. ¿Qué ha pasado con mi tranquilidad, mi auto-suficiencia, mi espacio propio inalterable? Debo reflexionar sobre lo que me está pasando, porque en esto se encuentra gran sabiduría. 

Quiero estar cerca de ti, escucharte al oído, palparte con las yemas de los dedos, saber de ti y que confíes. Y te siento alejarte, buscar refugio, excusas, quién sabe. Tal vez mañana me dé cuenta de que estaba equivocada, que nada de esto está pasando, que tu vida te pertenece y que simplemente estás viviendo sus dinámicas.  

Calendario lunar

Espero que esta mañana tu piel esté menos acalorada y rendida, y hayas podido descansar esta noche, esta misma noche desde la que te escribo y que acaba de empezar para mí y para ti, aunque tú acaso ya hayas soltado los restos de su lastre. 

Hoy la luna (anoche, para ti ahora) se muestra un 94% visible. Quiero recordarte lo que esta noche ha sido para ti ahora que se prende tan reciente en mí. Esta noche está especialmente aparcada, no da de sí lo suficiente, no espera mucho de la humanidad. La gente está demasiado cansada para agradecer su aparición. No le dan la bienvenida, casi le demandaban con urgencia el cuajar y asesinar el sol mortificante, y ahora su llegada es anodina. Normalmente mi cuerpo se oxigena como las plantas por la noche, pero hoy no logro desasirme del peso sobre mis hombros, de la sordera de mi intuición, y tampoco le he dado la bienvenida a esta noche con salvas como otras veces.  Unas cuantas nubes emprenden escaramuzas en la superficie de su cielo, me pregunto cómo se siente la superficie de tu piel, si puede calmarse esta noche o si por el contrario el tatuaje del sol de ayer la mantiene impunemente prisionera. 

En unas horas tal vez el cielo plomizo de tu mañana sugiera lluvia, y puede también que todo encaje en tu día, pero no podría saberlo yo ahora, aunque tú si lo intuyas en este preciso momento en que me lees, pero no en el que yo escribo. Tal vez siga brillando la botella con agua de manantial, eso sí que sería espléndido. 

Hoy me doy cuenta de algo poco probable: estoy hablando de mañana. Cuando escribo por la noche pocas veces lo hago de forma realista: me imagino el día que sobreviene con total libertad.

Me doy cuenta también de que no puedo enviarte este mensaje, estaría traspasando las fronteras de tu confianza, le estaría pidiendo demasiado a la vida, que me dejara agotar el tiempo contigo; y el miedo que me produce arruinar mis posibilidades de estar juntas me induce a parar ahora, a renunciar a ponerme en contacto contigo. Prefiero seguir soñando, es más honesto, y me sirve de gran ayuda. Debo continuar en estre reencuentro conmigo, aunque sea contigo. Tal vez nunca sepas nada de este momento, y eso estará bien también.

Quiero seguirle la pista a mi calendario lunar, aquél en el que sueño contigo, en el que vuelvo a tomarle el pulso a la precisión, a la certeza de la noche, al mensaje que cifra sobre el día que comienza. Algún día tal vez pueda decir que anoche te escribí, sin sentir vergüenza, sin tener que esconderme. Antes de pensar en el que día que me espera debo entender la textura de la noche que me requiere, que me interpela como tantas otras noches. Así podré darte, ofrecerte el néctar de mi personalidad, y no tan sólo bosquejos de aquello que un día aprendí pero que ahora no recuerdo.

Para JL

Palabras. Puntos de luz, cordilleras habladas que redimen a las almas perdidas. Anodinas o sublimes las palabras se suceden como hormigas obreras, se emiten en frecuencias trenzadas, se entienden y se descifran antes de que desaparezcan como hacen las polillas, flores de un día. Pero sin embargo nos pueblan, nos indican, nos llevan aún más lejos. Todas aquellas que se recuerden son las que nos permitirán continuar. Y esas frases que tú tejes, que tú tiendes en tu libro son linternas nocturnas, luciérnagas que, sin embargo, iluminan el día. 

Sublime asfixia

Me dices que tengo que perseguir y horadar el origen y el trazo del respirar diario, sus caminos y veredas por el espacio intercostal, el crepitar del oxígeno en su proceso de ósmosis con la sangre, los rastros del exhalar e inhalar zigzagueantes y quebrados como vuelos de gaviota. Debo encontrarme y perderme en el redimir continuo, en el dolor óseo y punzante encasillado en mis pliegues dorsales. Que mi alma rechine en los hormigueos sordos del acompañamiento del cuerpo en la ingesta de aire, cuerpo que como una sombra se bandea en el espacio entre mí misma y los límites de mi carne, mientras se apodera de mí esa sensación tan cotidiana de ahogo, de asfixia. 

Y todo ello finalmente, sí, se sublima. 

Disclosed

So fast. It's all happened very quickly and the sea shore profiles are shattered and slightly apprehensive and shaken upon the sudden freshness strokes; but in a way it wonders why it has not always been the same as now: the foam roaring, the horizon renewing itself eternally by its golden ratio, considering multiple permutations and sudden rebirths. The waves clashing unto their unfolding, the bending traces of wet sand showing the way to be, to stay one last (wo)man standing. 

Life has returned this spring. And the weeping willow has forgotten that it ever cried on that bereft, long, forgotten winter.

Enduring essential

You cannot name those cut flower stems, they are irredeemable. You cannot count your love affairs by the number of flowers you've cut, you are unrepentant. Your fingers are marred by the scissors but you've only managed to scratch the surface. 

Recuentos

Tengo frío, un frío irredimible, como mi cuerpo, irredento. Me planteo despertarme cuando todavía no me he dormido. La realidad parece una carrera de ráfagas asaltando mis ojos entreabiertos. Me estoy deshaciendo. Todo en pos de fraguarme de nuevo. Voy a partir los días en dos para reencontrarme en las mitades de mis dos pasiones. No me gustan las flores cortadas, me aterra el mirar los tallos al aire, las elongaciones abortadas. Pero mis días son como los aromas, emanan y transcurren, pero no puedes capturarlos fácilmente, y yo tengo la obligación de jalonar y jalear la poesía que se esconde detrás de los instantes nonatos. Primero, la poesía, y después las narraciones.