El No

El No es una energía que se interpone entre la acción y yo para protegerme y para no repetir traumatismos pasados. Y tiene sentido, normalmente. Lo que pasa es que vale la pena traspasar la barrera de fuego que antecede a la acción y llevarla a cabo, porque es una forma de explicarle también al subconsciente que el No no era necesario, ni llevar a cabo la acción algo tan doloroso. 

Enfrentarse al No es como apuntarse a una expedición avezada y difícil. Lo hago parapetada hasta los dientes, y me preparo para ese impacto tan familiar, el golpe infligido, la herida traumatizante. Pero no debería hacerlo con esta actitud, voy a intentar dejar de sentir miedo, voy a observarlo cuando se manifiesta y voy a ser consciente de que voy a enfrentarme a él y conquistarlo. 

Pero tengo que intentar ser maternal con él, porque el miedo es una parte de mí que quiere protegerme de todas esas situaciones en las que estaba desvalida, cuando me estrellé y me sentí perdida, cuando me faltó ese apoyo consciente, incondicional y sereno que me hubiera ubicado y me hubiera facilitado el descanso después del shock. 

Así que ahora sí que voy a intentar estar presente durante el proceso de reparación. Y quiero ver germinar esa semilla de sanación desde sus verdes brotes, admirarla, alentarla, auparla y notar en mí la reconversión, sentir la alegría de vivir desde la transfiguración del dolor en presencia, en amistad fraternal, en curiosidad y reconocimiento de la personita que antes estaba sola y que ahora navega en libertad. 

Realidad

Vuelvo a escribir, y hoy, gracias a un sueño que no puedo recabar, he descubierto que para estar bien tengo que dedicar un poco de tiempo cada día a la lectura y a la escritura, aparte de cualquier otra actividad. Que no todo mi mundo es la bicicleta, o los cuidados familiares, o la afrodescendencia, o el tema queer, o mi casa, o la salud, o la soledad o la compañía. Necesito una mezcla de todas estas cosas para sentir cierta armonía. Y a veces me olvido de que sea así, y me obceco con una actividad, cuando son varias las que me completan y me dan complejidad. 

Y esta persona que soy sólo puede abrirse como una flor con la combinación adecuada de varios factores. Esto parece una obviedad, pero a veces me olvido y recreo una versión falseada de mi existencia. 

Insights

 Insights arrive, you don't have to make an effort. There's a space that opens up, and suddenly it's all there, it's all liberated in a gorgeous state of freedom and expectancy. There's space behind all this, there's room to get yourself inside and outside at the same time, and give yourself an entry into a different part of the image. 

Reencuentros

Hoy me ha dado un poquito más de pereza venir aquí y ponerme a escribir, incluso ayer por la noche, no lo he hecho tampoco. Ahora quiero ver alguna película o documental y relajarme, dejar de pensar en el mundo exterior e intentar conectar con otra gente, otras historias mediante sus creaciones. 

Vuelvo ahora al punto en el que me pregunto cómo estoy. 

Sentires

A veces veo cómo me siento y lo voy examinando sola, pero no hago el esfuerzo de reconocer por escrito lo que está pasando. Estoy un poco torpe a nivel cognitivo porque creo que he estado mucho tiempo haciendo cosas, yendo de un lado para otro, conociendo a mucha gente e interactuando, y me ha causado un poco de estrés emocional. 

También me preocupa no haberme puesto a trabajar todavía en los vídeos, no tener mi ropa, no estar en casa. Y también lo fácil que es que me entre el cansancio y no quiera trabajar, que busque distracciones. Me preocupa no tener fuerza mental para centrarme en las situaciones. Si es necesario, tendré que hacer una reflexión para avanzar en el trabajo, y dotarme de las características adecuadas para poder hacerlo. 

A veces, pierdo los agarraderos que me calzan y me encarrilan. No se puede hacer de la vida un puzzle perfecto, pero sí puedes acumular pequeñas piezas que formen un bonito dorsal en la carrera. 

Lucha

Otra de las obviedades de mi subconsciente es la querencia de tranquilidad. No quiero luchar, sino explorar. La exploración exige contención, reaccionar rápido mentalmente ante ciertas frustraciones o situaciones que hacen emerger reacciones del subconsciente, y aprender a identificarlas. 

A veces la verdad es que es muy duro centrarse y explicar lo que se siente, y avanzar por ese páramo de preguntas y respuestas. A veces incluso recordar que se está aquí para balancearse sobre la base de la interrogación. 

Al alba

He estado pensando en esta madrugada que por mucho que haya aspectos de la realidad que den miedo, es mejor armonizar con ella y darle la vuelta fijándose en las cosas que quiere expresar el corazón. Y el mío tiene mucho que decir, y no quiere enzarzarse en polémicas absurdas o en algoritmos insatisfechos de la tecnología. 

Y el subconsciente es una buena guía, porque te deja pequeñas miguitas sobre el camino a casa. 

Trabajos

 Lo que he aprendido en estos dos días es la necesidad de armonía dentro del centrifugado mental al que estoy sometida. Una de las cosas que me ha venido muy bien tener en cuenta es que cuando estaba en Londres tenía muchas posibilidad de exponer mi trabajo, y que precisamente el hecho de que hubiera mucha actividad artística hacía que hubiera más interés. 

Creo que debo trabajar en mis piezas y olvidarme de la sensación que tengo de estar fuera de circulación debido a mi edad. Es verdad que estoy en un periodo de estabilización.

Honestidad

 Quiero ser completamente honesta conmigo misma para poder ubicarme. Ayer intentaba reflexionar sobre la importancia de mi trabajo artístico dentro de mi vida. Hoy estoy bastante floja, y me volvería a la cama, pero no puedo, tengo que continuar con el día y sacarle partido. 

Hoy me he levantado pensando que voy a posicionarme fuera de la vorágine de las redes sociales y de la gente haciendo cosas porque su ritmo es muy rápido, y el mío es mucho más lento. Cada vez que me llega un mail de Google diciéndome que no tengo actividades para hoy, me encanta. 

Estoy aquí delante de la pantalla a pesar de sentirme un poco desinflada. Hoy he pensado que cuando me siento un poco débil lo que hago es retroalimentar esa sensación con el miedo que me produce sentirme mal. Y es importante sobreponerme a ello contemporizando las sensaciones, y dándome cuenta de que sólo es un rato, que, por lo que sea, me hace sentirme así, y que no tengo que juzgar mi posición en este mundo basándome en una sensación. Así que prosigo. 

En estos días también he estado pensando en que echo de menos a Marijntje, y me da pena que no estemos casi en contacto. Luego intento pensar si sería bueno estar juntas, y todavía no lo tengo claro. Creo que a M. le falta el lado empático, el de animarme cuando no soy positiva con las cosas, cuando sufro le ha costado ponerse a mi lado. Creo que una cosa de la que no se han dado cuenta las chicas con las que he estado es uno de mis poderes mágicos: lo bien que respondo a un poco de ánimo. 

Ahora ese ánimo estoy intentando dármelo a mí misma en este mundo interconectado de impresiones mínimas. El viernes voy a ir a casa y me voy a poner a montar para tenerlo todo preparado y poder trabajar en la animación de Ashé. Seguro que voy a luchar con algunas inseguridades, pero el trabajo lo voy a sacar adelante. Y luego el de Zami. Este mes es importante para mí. 

Tengo miedo de que mi trabajo no llame tanto la atención o no impresione, pero también tengo que entender que es mi propia exploración, y tengo derecho a llevarla a cabo, y es importante. 

También voy a leer más, simplemente por el placer de hacerlo, sobre todo literatura, aunque vaya con lentitud. Y debería comenzar ahora, aunque sea leyendo de la pantalla. Voy a hacerme amiga del papel. 

Ahora siento pesadez en el estómago, pero me he propuesto hacer pequeñas cosas en la medida de mis posibilidades para armonizar mi pequeño ambiente. Y una de ellas es centrarme. No saltar de asunto en asunto, sino centrarme. Dedicarle a cada cosa el tiempo necesario, y utilizar mi capacidad proactiva para movilizarme un poco y arreglar cada cosa hasta el punto que pueda, sin pensar en solucionarlo todo de una vez, incluso aunque sólo sea un gesto pequeño. 

Ahora me siento un poco más feliz de haberme despertado, y con ganas de hacer cosas. Voy a sacar adelante el día y volveré más tarde para ver qué tal va todo. 

Continuación

 Y sigo escribiendo, aunque me sienta un poco fuera de sitio. A veces noto una extraña sensación de distanciamiento de mí. Y hoy es uno de esos días, aunque sólo porque no estoy en casa tranquila, sino aquí, en el entorno de mi hermana, que es diferente al que necesito para poder abordar mis propósitos. Pero es bueno intentar encontrar un momento de expresión, incluso en esta situación menos armoniosa. 

Ahora me toca ponerme en marcha un rato para encontrar ese ajuste. Tal vez lo consiga leyendo un poco. 

Tiempo atrás

 Estoy en casa de Glori y los peques, y tengo la gatita a mis pies. Está contenta conmigo porque me he dedicado un poco a ella, y le he quitado el solazo del baño con unos cartones. Espero que no se despeguen. 

Supongo que tendría que tener una gatita en mi casa, también, pero no tengo dinero para mantenerla, y creo que el tema del pelo me pondría de los nervios, pero me pregunto qué sería sentirme permanentemente acompañada, ahora que estoy alejando de mi mente la posibilidad de encontrar a alguien, por lo menos en un largo tiempo.

Lo que quiero hacer es sentirme yo misma más acompañada, más fuerte en mi única presencia, más pendiente de mi propio feedback. Es cierto que es un proceso que requiere más de un ajuste. 

Quiero acuñar la creatividad al día día, de una forma orgánica y sin miedo. 

 

Aperturas

Aquí estoy, en un entorno un poco desenfocado. He llegado a la conclusión de que no debería dispersarme tanto, y que voy a trabajar en mis piezas artísticas. Es difícil plantearse con claridad el por qué de todo ello. Pero si no lo hago, no me siento completa. Y ese es un motivo como otro cualquiera, en realidad. 

Estoy investigando sobre los elementos del ego, y qué cosas son las que me hacen movilizarme. Lo primero que tengo que entender es que me preocupo sin motivo alguno. Esa es la realidad. Tengo todo el tiempo a mi disposición, y lo que hago es preocuparme, cuando lo que debería hacer es trabajar en mis vídeos y enseñarlos. No es mucho pedir. 

Últimamente estoy un poco decepcionada con la forma en que algunas personas me han respondido. Pero tengo que tener en cuenta que no sé nada sobre sus vidas, sus líos, sus circunstancias. Y yo ya he pasado este momento en el que quería demostrar algo. Ahora creo que es mejor profundizar en mi propia savia, retomar el trabajo que dejé inerme hace tiempo, y reconectar. 

Y también volver a la lectura. No lo parece, pero el otoño está al caer. Ya me siento como si estuviera preparándome para ello. Es un otoño en el que tengo que estar menos presente en las redes sociales y menos angustiada por las oportunidades que existen. Y simplemente centrarme en mis propias creaciones, que seguro que encontrarán oportunidades para salir adelante por sus propios méritos. 

No puedo apoyarme sólo en una pierna, tengo que usar las dos. Siento que cuando salgo mucho, hay una parte de mí que se encuentra separada. Y que se pone en marcha para buscar un espacio en el exterior, en vez del interior. Creo que he de seguir llevando a cabo actividades y nutrirme con ellas, pero es verdad que tengo todo el tiempo del mundo, y no parezco darme cuenta.

Con respecto a la escritura, ya veo que tengo un portal en el que depositar mis experiencias y mis impresiones. Debo mantenerlo abierto.