Silencio, escucha, cuidados, conexión y espacio

Me doy cuenta de que la introspección es fundamental y que también puede no ser un esfuerzo, especialmente si es honesta, directa y si se inspira en las experiencias de otras personas. Escribir y leer. 

Y para anclarme en el momento presente, voy a reflexionar cómo me siento ahora mismo. Pues bien, tengo algo de sueño, pero no sé si voy a poder dormirme. Quiero hacerle caso a A. cuando me dice que tengo que incluir los cuidados en lo que considero urgente en mi vida, y examinar mis actitudes compulsivas. Y no debo olvidarme tampoco de la idea del espacio que se abre cuando se observa, especialmente dentro del silencio, aunque circulen ideas que parece que quieren hacerse paso y exponerse al mundo (me he dado cuenta de que esto no siempre es necesario ni conveniente). O sea, que cuidados, silencio y escucha, conexión, espacio. Esos son los pilares fundamentales en los que debo apoyarme. Espero no olvidarme.

¿Y cómo puedo enfrentarme a mi trabajo y mis planes y mi día con este planteamiento? Por ahora frenando el ritmo y concentrándome en no desconectarme. Esta es una nueva idea que A. ha puesto sobre la mesa. 

Salir y vivir

Unas palabras para terminar el día. Estoy cansada, me duele la espalda y tengo dolor de cabeza. Pero he tenido un día muy pleno y he buscado mucha información, así que tengo que darme un tiempo para asimilarla. 

He vuelto a utilizar internet para estar al día y organizarme la próxima etapa de mi vida, pero cuando estaba simplemente leyendo y escribiendo me sentía más centrada y cercana a ese espacio interior. Tengo que recordar esto y otorgarme el silencio nutriente durante los próximos días. Voy a terminar el curso y va a ser muy especial el terminar este trayecto y esta experiencia, y creo que poco a poco me voy a ir introduciendo en aquello que me interesa, y también podré ayudar a I. 

He pensado que tengo que tener más paciencia con ella. Lamentablemente sigue sin escucharme ni tiene tiempo para que yo pueda entrar en su entorno de atención, pero creo que el amor es tener paciencia también, así que voy a procurarme esta cualidad también y establecerla en mi vida. 

Ayer estuve escuchando a Rupert y vi con cierta claridad que al espacio interior no le importa lo que hagas ni lo que suceda. Todo forma parte de su experiencia, por eso hay que aceptar lo que sientes y lo que haces como parte de ella, y no desesperarse ni avergonzarse porque sea demasiado absorbente o chunga. Incluso la actitud ansiosa se puede sentir y ver con claridad. 

Me he dado cuenta también de que a veces mi silencio se me hace un poco difícil o me falta algo. Por eso voy a intentar compartirlo. Soy muy vaga en esto y poco sociable, pero lo voy a intentar. 

Buenas noches. Espero descansar. 

PD.: Sigo leyendo a Etty, y he visto una película muy interesante sobre vivir el ahora y despejarte los miedos y la amargura de no haber vivido, y simplemente sentirte viva. Se llama Edie, y trata de una señora mayor que quiere escalar un pequeña montaña en Inverness porque su vida y ella misma no se lo habían permitido. Lo consigue con ayuda de un chico que también ve en ella un ejemplo de superación. Me ha gustado al final. Creo que no entendía el comportamiento arrogante y gruñón de Edie al principio, pero al final sufre una transformación cuando ve la bondad de las personas desconocidas y sale de su armazón. 

Disclosed

So fast. It's all happened very quickly and the sea shore profiles are shattered and slightly apprehensive and shaken upon the sudden freshness strokes; but in a way it wonders why it has not always been the same as now: the foam roaring, the horizon renewing itself eternally by its golden ratio, considering multiple permutations and sudden rebirths. The waves clashing unto their unfolding, the bending traces of wet sand showing the way to be, to stay one last (wo)man standing. 

Life has returned this spring. And the weeping willow has forgotten that it ever cried on that bereft, long, forgotten winter.

Enduring essential

You cannot name those cut flower stems, they are irredeemable. You cannot count your love affairs by the number of flowers you've cut, you are unrepentant. Your fingers are marred by the scissors but you've only managed to scratch the surface. 

Estado de ánimo

Me gustaría sentirme un poco más satisfecha conmigo misma, tal vez ahora no sea posible del todo, pero tengo que tranquilizarme. He hecho ejercicio y estoy cuidando de Mami, dejando un poco mis cosas de lado para atenderla a ella y entenderla. La verdad es que parece que he tenido trompicones en mi literatura desde el comienzo del año, y febrero ha sido un mes rarísimo, pero ahora puedo tener la tranquilidad de que esto va a cambiar. Tengo sueño en este preciso instante.

Unconventional completeness

I'd like to be drunk, intoxicated by the peacock of choice, the lightening of its uterus descending, the beauty and possibility.

Bikes

I can't work out why unattended bicycles swindle into oblivion and decay. It has happened to me with two of my favourite bikes; I left the countries I lived, ground and cycled at, and they slowly lost their sheen and broke and altered their frames, gears and props, as if not wanting to continue, to fight anymore. Their tyres flat, their locks missing, their lights broken as if they'd exploded from the inside out.

They weren't pretty, but their time on the road had turned them solid and fierce, and their basic shapes and styles had become suave and accomplished. We were endangered together and freed at last, and the rain and the reflection of the sky and clouds on the road at night gave us an extra charge of freshness and longing. 

 I still don't get it. I came back to the cities where I'd left them, London and Amsterdam, and there they lied: indoors, outdoors, it didn't matter, they had slowly churned and exhausted themselves. They were bereft of their stickers, metallic coating and identity; pieces were missing, questions unanswered. Their spirits broken, their boldness curtailed and spiked. 

I parted and didn't turn back for a last look, a good-bye of appreciation for old times, for good times. Just like that. 

Nocturno

Mi mente es la autopista por la que pasan cientos de emociones y pensamientos diarios en fila, en tromba, en celo. 

Hoy podría escribir todo el día si no fuera por el tremendo cansancio que me asfixia. Esta ruleta rusa de horas desplazadas y sueño diurno confunde completamente mis anhelos y los convierte en muelas para el trigo. Quiero perdonarme la osadía de acometerme y desarreglarme de esta manera, sabiendo perfectamente que no puedo compensar durante la noche el tiempo que me falta por el día. La luna me seduce e inspira mi ritmo de trabajo, pero es traicionera y celosa, y si te atrapa una noche entera te quiere suya hasta volver contigo, manteniéndote prisionera durante un día miserable en el que apenas disfrutas de los placeres de la vida. Te encadena a su hechizo, y tú ansías volver a verla y deslumbrarte con su belleza vanidosa. 

Aún así, hay algo de romántico en irme a la cama cuando la luz de la mañana comienza a nacer con esa delicadeza, esa suavidad que me mece como una nana. 

Fish in a barrel

Esta semana mi cabeza ha sido lo más cercano a un barril lleno de agua y de peces. Mis pensamientos se han estado moviendo de forma concéntrica, poliédrica, dando coletazos y propulsándose como los salmones hacia adelante, porque mi mente tiene esa necesidad, y al contrario de los salmones, muere si no puede avanzar. Me imagino al salmón en esos últimos segundos de vida, elevado en el aire, intentando sublimarse, enredado sin embargo en el destino de perecer. 

El agua del barril ha sido agitada por las tormentas, rizada por los choques de la sal contra el carburo. Están saltando por los aires los corchos que taponaban los agujeros y mantenían el agua en la constante tensión del contenedor. Muy pronto habrá que recoger los peces brillantes y recuperarlos al mar. 

Estraza

Expulsas el quejido de todas estas emociones nonatas. Estás buscando texturas para replicar el barro. 

Ítaca ...

Los murmullos estallan como la frescura de la hierba recién cortada, y es difícil encontrar tu sitio si ha habido marejada, si te escondes, si te desguazas a la deriva. 

Te sientes alucinada, perdida, retornada a la oscuridad, a la inactividad, al miedo de no ser nada ni ser nadie. 

No tienes ganas de ponerte de pie, ni de hablar, ni de conversar, ni de estacionarte. No eres nada ni eres nadie. 

No quieres resaltar, no quieres aliarte, no puedes soñar, no quieres moverte, no esperas sentir. Quieres estar fuera de ti, en terreno seguro que no sea peligroso, donde nadie te observa ni te hiere, donde no te dejan para luego ni te hacen rendir cuentas. Donde los días sean lo más largos posible y que no clame el paso de la noche al día con nuevas exigencias. 

Te sentías ilusionada por vivir un nuevo despertar. Ahora lo temes y no quieres que nadie lo sepa. Quieres estar sola, ser libre, escaparte de las responsabilidades, trazar rutas misteriosas donde no te contengan. Y serás una huella en la memoria de otras personas, como la mancha de una impresión lejana. 

No le hablas a nadie al oído, no expresas tu interior, no sabes domar tus demonios. Paulatinamente te alejas de la costa y te mueves a la deriva a la espera de retomar tu rumbo a Ítaca. 

The Blues

Dear 

From time to time I get a visitor whose journey definite plans I ignore. His visits are temporary, but after some days he leaves a strong bruise on my shoulder, like a shapeless tattoo that dispels into an inner burn under the skin. I rebel and twist my body unto the ground, try to escape attempting to loosen his chilling grip on me. All in vain. 

Just waiting for him to leave   

                                         me   

                                              alone. 

To understand the blueprint that stays on me thereafter. Like a volcano receding fire and light that knows me better than myself. 

Love, 

PS. Yes, Spring has come. It knows it so well. I still haven't completely noticed; it's still dawn for me. I'm blinded by that light.

Ya era Septiembre

Lo tengo pensado. Hace tiempo que compartimos la misma gramática, pero tal vez no las mismas visualizaciones. Por eso esto nos hace compatibles igualmente porque sostenemos la incógnita de nuestras palabras, las que vertimos y que han sellado nuestros encuentros. No hace tanto tiempo. 

Ahora tal vez no sea el momento para incluir tus imágenes, para escucharnos en ellas, para establecer un diálogo mutuo de encuadres y visibilidades.

Nuestra historia ha vencido ese plazo, esa promesa que mantenía con el tiempo, y se nos ha revelado en un tránsito contiguo, en un enlace duradero, en cantos de sirena que han salpicado las páginas con amor, sí, amor, ese amor que tanto has odiado, que has definido, que te persigue, que te anuncia, que nos ilumina como el oro más preciado. 

No escondas el libro, mantenlo en pie encaramado a tus hombros como un fuego fatuo que nunca se acaba, que iridiscente nos recuerda esas fraguas que ardían con nuestra pasión. El fuego todavía nos guía, y se ha prendido en rendiciones porque ya lo hemos hecho prisionero. 

Siempre me sale la misma frase: tú lo sabes, yo lo sé. 

Era inevitable. Nos volveremos a interpelar. No hará tanto tiempo.  

Ya eras Septiembre. 

La altura

Podrías entregarte a ciertas premisas y hablar sobre el amor de forma inocua. Las reglas te preceden y no siempre estás alerta. El terreno está arrasado y apenas encuentras suficientes leguas para plantearte un recorrido. No puedes caer en las trampas que te tienden, en los olores que te encierran, en el contraluz que apenas te soporta. Puedes no prometer nada, enredarte en tus propias hazañas para luego narrarlas en una fiebre que planea sola. No le debes ninguna respuesta a nadie, no hay tendidos eléctricos que traspasar ni fuegos fatuos ni piquetes de extraños. Las multitudes ya se han desviado de tu paso, el pago de tus servicios hace tiempo que ha prescrito. Ahora eres tú enfrente tuya. Debes estar a la altura. 

La verdad

Todas estas pausas están buscando su sentido, su significado oculto. Eres una persona a la deriva, y otras antes que tú se mecen en la arena pensando múltiples descansos. No tienes remedio, sabes que debes partir y navegar. Esperas a que se canse el cursor comprometido con las vibraciones del ser, de su presencia innata, de su sabor entrelazado y bisiesto. Pruebas a hacer malabarismos y trueques que más tarde iluminen tus escritos, tus pasos en falso. Todo ello es verdad, sabes que es verdad. 

Todo este silencio

Es para no seguir buscando, es para no pedir ayuda, es un estilo de vida, es para no recaer. Es para respirar.

Las dudas

Aparte. 

Fuera de circulación

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