Fin de semana

 Estoy desganada, y a nivel físico tengo ganas de dormir. Es fundamental que me vaya a casa para poder hacer mis cosas. Creo que me siento abrumada con el trabajo que supone hacer la animación, pero no importa, voy a organizarme bien y creo que lo sacaré. Si no voy a poder irme hasta mañana, tengo que estar tranquila y simplemente pasar el día de hoy sin ansiedad. Y mañana organizarme para salir. Voy a dejar de quedar con nadie, porque lo único que hago es preocuparme y terminar cancelando, y eso no tiene recorrido. 

El curso explica más o menos cómo usar el programa, así que creo que voy a conseguir hacerlo, pero es cierto que voy muy lenta y que me cuesta, no sólo organizarme, sino salir de este sopor. 

Venga, ánimo, que todo va a salir bien. 

Hoy

 Hoy he conseguido apartar un poco la ansiedad lejos de mí, pero lo que me ha sobrevenido es el cansancio, y creo que es normal. Mañana será mucho mejor día. Pero he decidido hacer un curso que me va a permitir centrarme en mi trabajo, así que la semana que viene puedo dedicarla entera a ello, y me va a venir muy bien. 

Estoy un poco preocupada de estar en casa de mi madre, y al final me he quedado aquí ayer, y no voy a volver hasta mañana. Pero voy a intentar actuar con tranquilidad e inteligencia corporal. 

No me vendría mal volver aquí un poco más tarde para intentar entender cómo ha progresado el día y mi estado de ánimo. 

Pliegues

 

Ayer me estaba encomendando a llevar un ritmo orgánico, y hoy quiero darme cuenta de que en la cama he pasado por diversos estadíos antes de levantarme, pero al final me ha costado mucho, y tenía la sensación de estar muy debilucha y arrastrándome. Estoy segura de que en estos días la bicicleta me va a ayudar mucho. 

Lo que quería apuntar es que cuando estaba tumbada en la cama no me sentía igual que me siento ahora que me he espabilado, y que tengo que recordar que los estados mentales no tienen la prevalencia que me imagino cuando los estoy sintiendo, cuando me pregunto cómo voy a conseguir sacar el día adelante. 

Ahora voy a salir, y el día tienes muchos pliegues, así que vamos a ver lo que pasa. 

Orgánico

 

Me he despertado con un poco de ansiedad heredada de ayer, y me he dado cuenta de que a veces construyo mi estado de ánimo estableciendo paralelismos y relaciones cruzadas entre cómo me encuentro en ese preciso instante y cómo voy a seguir el resto del tiempo. Y llego a la conclusión en décimas de segundo de que soy un desastre y que no voy a poder hacer bien las cosas que tengo pendientes, que no voy a tener energía, que se van a dejan sin hacer, etc. Es bastante increíble que sea así, porque lo hago sin darme cuenta y en una fracción de tiempo que pasa sin percatarme. 

Y el antídoto es seguir de forma orgánica el ritmo del cuerpo, dejándole asomarse a la ventana de la vida, de la acción, haciendo pequeñas cosas, midiendo sus fuerzas, sabiendo que estoy de su lado. 

Con el proyecto simplemente tengo que otorgarle el tiempo que requiere a sus diversos pasos. Y centrarme un poquito. 

Ahora voy a ver un pequeño vídeo de la conferencia de cine latinoamericano de ayer, voy a terminar de ver el vídeo de la Sexta Noche, porque me interesa. En algún momento creo que montaré el lapicero, y voy a tomarme el día con tranquilidad, porque ayer estuve muy estresada. Y esta noche miraré a ver cómo va la cosa. 

Súper estrés

 Estoy súper estresada, y no sé por qué. Creo que porque he ido sumando gramitos de estrés diarios en los últimos días pensando que no llegaba a hacer las cosas que quería hacer, que no podía, y ahora estoy exhausta, pero tranquila, aunque noto el estrés hacer burbujitas dentro de mí. Mañana tengo todo el día para mí, y estoy que no me lo creo. 

Biciclear

 

Me costó bicicletear, pero estoy en ello. Ahora es el momento adecuado porque empieza el buen tiempo. Tengo que hacerlo sin peso, y eso es un verdadero reto para mí, porque me cuesta salir sin peso. Y estoy dedicándole el tiempo al proyecto, aunque tengo el vértigo de empezar y de sintetizar, pero la semana que viene voy a centrarme, decidir qué proyecto termino primero, y ponerme las pilas. 

Tarde de bici

 

Tengo que ir a casa y coger la bici. No tengo fuerza y espero que no me dé una pájara otra vez. Esta mañana he dormido bastante, y no era consciente de que era tan tarde. Tengo que llegar a casa a eso de las 4:15PM o así, si quiere estar a las 6PM en Casa de Campo, así que no tengo tiempo de hacerle el pelo a Mami ni nada. Habrá que hacerlo el domingo ... Me encuentro un poquito más fuerte, y la energía de la bici, si voy tranquila, me va a ayudar mucho, aunque ahora se me haga cuesta arriba. A ver cómo voy. 

Continuidad

Esta mañana veía con claridad el espacio en el que expresarme, en el que verme a mí misma y conversar sobre ciertos temas, y también cómo interactuar con los estados de ánimo, especialmente los físicos que son los que me crean recuerdos perdidos que remiten en mí, y que no necesito para progresar. 

Cuando me duele el estómago o me siento aflojar un poco a nivel de energía y de ánimo, comienza a recubrirme una fina capa de desesperación, de impotencia, y realmente me creo que no puedo progresar, que estoy estancada, que lo que he hecho últimamente no tiene sentido, que no hay continuidad. Y es ahí donde debo sobreponerme y avanzar al siguiente estadío donde no hay exigencia, donde no dejo de hacer cosas, donde continúo, de alguna manera. 

Contraste

Trabajando con imágenes. Contraste, contraste, contraste ...

De noche

 Sigo olvidándome de escribir, de hablar conmigo misma. Ahora mismo sigo intentando utilizar bien el tiempo, tranquilizarme, ser seria. Yo misma me hablo, me acaricio, me respondo. Intento no ser dura conmigo misma y buscar un nuevo ritmo. Saber que tengo tiempo para mí es novedoso, es especial. Pero algo habré estado haciendo bien, porque estoy contenta.