Belleza

La belleza existe dentro de cada persona, y buscamos desesperadamente que se desvele en las acciones que llevamos a cabo, en nuestro estilo de vida, en las situaciones en las que elegimos desenvolvernos. El reto consiste en ver esa belleza y disfrutarla antes de otorgarle al exterior la responsabilidad de entregárnosla, y disfrutar de ella en nuestra vida diaria, celebrarla, siendo libres con nuestra entereza. Esa belleza por tanto se acarrea, se porta, y también se encuentran maneras de exhibirla, de vivirla al máximo. Yo todavía no sé hacerlo. Sé reconocer la belleza fuera, y tal vez sería muy especial darle la vuelta al sentimiento, a la sensación y darme cuenta de cómo vive esa belleza dentro de mí cuando encuentra un eco en una situación externa. Por ejemplo, cuando la pequeña Claudia vino a verme varias veces y me dio un regalito y me habló de su verano, o cuando he ayudado a Iber a conseguir algo difícil, la alegría que sentía era por darme cuenta de que la vida es de una belleza nítida, que tiene momentos de tremenda conexión y expansión, que nos damos cuenta de algo por un instante fugaz de que existe esa felicidad. 

No puedo respirar bien

Aquí estoy, completamente destrozada y sola. He estado pensando en Iber y he tenido que quitar de encima de la mesa notas suyas de hace tiempo ya, nada de ahora, en las que me decía que me quería. Lo estoy pasando muy mal y no puedo hablar con nadie sobre ello porque no consigo comunicarme como quisiera. El otro día con Alberto no quería llorar porque no estoy acostumbrada a llorar delante de nadie. No sé cuál es el motivo con respecto a cómo se ha formado esa reacción en mi cerebro. No lo sé, seguro que tiene que ver con no haber encontrado consuelo al llorar por parte de otras personas. Tampoco lo estaba recibiendo de Alberto. Él quería hacerme ver que todo es un proceso natural y que lo voy a superar. 

Ahora además tengo miedo de no logar rehabilitar el hombro porque no tengo energía para hacer los ejercicios. Es una sensación muy desagradable. Tengo que hacer un esfuerzo, pero ahora mismo no encuentro el espacio mental para proponérmelo y sentirme bien. No sé qué decirme a mí misma para sentirme mejor. Voy a ver si puedo distraerme un rato con Netflix. 

Meteorología

No sé cómo funcionará escribir sin darle tanto peso específico a las cosas que pienso cuando siento una emoción o reflexiono sobre el pasado y el futuro. Ni siquiera sé qué es lo que estoy pensando en este momento. Me gustaría alcanzar a vislumbrar el trasfondo del telón, el entorno emocional no verbal que tapiza esta alucinación llamada vida. 

Lo que sí puedo decir sobre la vida es que es una experiencia intensa, y no se puede desconectar. Sería ideal tener momentos de vida en los que ésta no pese tanto, en la que sea posible sentir las pausas, tranquilidad, armonía. No estoy pidiendo sentir una alegría enorme, tan sólo paz. Momentos en los que no tenga pensar en cómo me siento, o no tenga ninguna opinión o emoción negativa sobre lo que me rodea. 

A veces, aunque aparentemente no tenga opinión sobre lo que está sucediendo, la emoción que tengo es de dificultad, de dureza, pesadez. Creo que es así. Quiero identificar todas esas emociones para por lo menos no utilizarlas contra mí, no sentir-me mal. Tiene que ser posible pasarlo mal sin sentir-se mal. No me pasa todo el tiempo, sé más o menos atravesar el desierto sin volcarme del todo sobre la arena, pero la meteorología emocional en ciertos momentos es una sensación desagradable. 

Ahora me voy a casa, y voy a ver si (me) siento mal. Si puedo separar lo que siento al caminar hasta casa de mí, de la percepción que tengo sobre mí como persona, de la apreciación que tengo sobre mí. Esa idea que es un circuito neuronal diseñado tras millones de perfeccionamientos de secuencias de ADN. Tengo que analizar hasta qué punto la sensación negativa de andar por la calle sin que me apetezca va a estar relacionada con la percepción que tengo sobre mi propia persona. Porque no tendrían que estar aunadas. Son dos cosas diferentes. 

Escanear la mente

Puede ser que me identifique en exceso con mis estados de ánimo, y estoy haciendo lo posible para que eso no sea así. Lo único es que si me dedico a escanear mi mente en busca de cómo me siento (de qué es lo que siento), esto también provoca una obsesión con el momento presente que puede ser agotadora. 

El asunto es que no sé cómo controlar mis estados de ánimo para mejorarlos y encontrarme mejor, y tampoco me funcionan en exceso las estrategias. Hay algunas cosas que sí me calman, como ha sido el caso al estar haciendo algo y poder poner toda mi atención en ello sin pensar en cuándo lo haya acabado. Esa sí es una manera de identificarse con el momento, pero no de forma negativa, y no es doloroso sino todo lo contrario. 

Vacíos

Quería escribir y se ha ido internet. Estaba intentando plasmar ideas y pinceladas del trasfondo de cómo me siento. He pensado que si no nos reflejamos como contenidos de pensamiento, emociones positivas y acciones, se produce un vértigo enorme y, en mi caso, la sensación suele ser negativa. Y me gustaría saber qué hacer a veces con el vacío, saber convertirlo en algo positivo, en libertad, en espacio. A veces lo he conseguido, pero no pasa tan a menudo. Hoy, por ejemplo, ha sido un día con poco contenido y me he sentido perdida, vacía, sin energía y con pocas ganas de hacer cosas. Ahora voy a forzarme a hacer los ejercicios de clavícula. Estoy un poco triste porque siento al cuerpo muy rígido y no sé cómo recuperar la movilidad que me falta. Estaba convencida de que la cosa iba bien, pero ahora no estoy tan segura. Voy a ver si puedo hacer los ejercicios sin sentirme fatal. Espero aprender algo.