The best days of our lives

These could possibly be the best days of our lives. 

Silencio, escucha, cuidados, conexión y espacio

Me doy cuenta de que la introspección es fundamental y que también puede no ser un esfuerzo, especialmente si es honesta, directa y si se inspira en las experiencias de otras personas. Escribir y leer. 

Y para anclarme en el momento presente, voy a reflexionar cómo me siento ahora mismo. Pues bien, tengo algo de sueño, pero no sé si voy a poder dormirme. Quiero hacerle caso a A. cuando me dice que tengo que incluir los cuidados en lo que considero urgente en mi vida, y examinar mis actitudes compulsivas. Y no debo olvidarme tampoco de la idea del espacio que se abre cuando se observa, especialmente dentro del silencio, aunque circulen ideas que parece que quieren hacerse paso y exponerse al mundo (me he dado cuenta de que esto no siempre es necesario ni conveniente). O sea, que cuidados, silencio y escucha, conexión, espacio. Esos son los pilares fundamentales en los que debo apoyarme. Espero no olvidarme.

¿Y cómo puedo enfrentarme a mi trabajo y mis planes y mi día con este planteamiento? Por ahora frenando el ritmo y concentrándome en no desconectarme. Esta es una nueva idea que A. ha puesto sobre la mesa. 

Cuidados

Estoy súper cansada, pero he tenido un día muy interesante. Mañana quiero retomar el camino de vuelta a casa. Creo que he estado perdida durante toda esta semana, aunque el descentrarme comenzó la semana pasada. 

Madrid y anclaje

Estos días he hablado mucho, y mi silencio ha estado enmascarado con la atención puesta en otros temas. No he tenido espacio mental para prevenirme cuando la vorágine de mi ansia de comunicarme ha hecho acto de presencia. Y he forzado la situación pretendiendo hacerlo en mis propios términos, pero luego yo misma me agobio cuando además veo que se agobia la gente cercana a mí. 

Hoy he tenido una experiencia kafkiana, y se ha debido a mi falta de prudencia. Y creo que he estado demasiado a tope. La cosa ha empezado por sentir unas ganas excesivas de moverme, de estar en contacto con mi cuerpo, y creo que debo encontrar una manera mucho más holística de hacerlo. Todavía no sé exactamente cómo, pero espero que la respuesta me llegue pronto. 

Tengo que hacer un esfuerzo para vivir la vida con atención y ecuanimidad ante la experiencia, pero al mismo tiempo cuidándome. Lo que he hecho hoy ha sido imprudente, y la fuerza que me lleva a hacer cosas que me causan problemas debe ser refrenada y reconducida. Es difícil pausarse y observar esa fuerza sin dejarla que se exprese por sí misma. 

Además, es importante descansar y hacer las cosas con tiempo y sin estar demasiado cansada, porque cuando el cuerpo está exhausto, la mente tampoco funciona con la debida coherencia. 

Serve yourself an empty cup

Hoy le he fallado un poco al silencio, y he permitido que circulara y planeara mucha información por mi cabeza con un Concorde. No sé qué va a permanecer de todo esto en el subconsciente, porque no cabe duda de que lo mejor de mí se prende en el subconsciente, y todo lo demás no se reconoce en mi vida después de un tiempo, por eso tengo que dedicarle tiempo al examen personal. 

Por lo menos he visto reivindicadas mis ideas e intuiciones en otros lugares no muy lejos de aquí, y eso son buenas noticias. Todavía me falta llegar a ellos, y eso sólo lo voy a hacer si continúo mi viaje interior. El espacio siempre está atento, pero no sé si yo estoy atenta del espacio. Supongo que sí, aunque eso no se revele en la atención diaria. No quiero perder esta corriente de serendipity, the stream of consciousness, ni su vocabulario. Creo que lo tengo todo dicho por hoy. 

Enseñar

Siempre he pensado que era en la educación, en el aprender que se llegaba al corazón de la plenitud humana, de su potencial. Y ahora me estoy dando cuenta de que realmente era así. La curiosidad tiene que ver con la educación, y la educación es para quien la imparte un proceso en el que recibe todo lo que su apertura de corazón le permite asumir. Y ése es el verdadero proceso de veracidad y de claridad. 

Revivir en papel

Me queda un mes y medio para leer los libros que me interesan. Si me organizo bien, podría leer filosofía y atención plena por la mañana, y pedagogía e historia por la tarde. Creo que es un buen plan. Y al mismo tiempo estudiar. Sería bastante especial poder hacerlo. 

Creo también que debería comenzar a poner en mis propias palabras (cuando se asienten) las ideas que tengo sobre la atención plena, porque ahora mismo cada vez que intento hablar de ello, las palabras no surgen y los conceptos se quedan retenidos por lazos invisibles. Tal vez haya simplemente que esperar. Por lo menos ya me he refrenado y no doy consejos a nadie, y debo seguir así, incluso superar los impulsos de hacerlo. Me digo a mí misma que estoy cultivando el silencio, pero no hago más que cascar. ¿Cómo se entiende eso? El silencio está activado, pero desde luego que la perorata fluye como nunca. Tal vez haya que practicar el silencio interior y el exterior. Todavía no estoy acostumbrada a la reflexión y la recepción. ¿Será una transición? Ver, lo que se dice ver, sí que veo. 

Sólo decir con respecto a mi día, que ha sido un poco desastre en un sentido, porque no me ha resultado fácil llegar a la gente con mis historias. Aunque nunca sabremos lo que realmente impacta y lo que no. Y tal vez, el darme cuenta es prueba de cierta lucidez, no sé. Creo que sí, pero no estoy segura. Sigo muy creativa, pero espero que ahora no se deje adelantar por el cansancio, especialmente si me acuesto a estas horas. 

Sub-consciencia

Hoy ha sido un día muy movido, pero tengo que encontrar un buen momento para escribir. Bueno, hoy ha sido como ha sido, y ha sido bueno, así que no me voy a preocupar. Debo recordar que el trabajo no puede ser reemplazado por la búsqueda sin reposo. 

He de decir que he tenido destellos del silencio y el espacio. No sé cómo explicarlo mejor. Me ha sucedido al escuchar, al ver a la otra persona en su dimensión de persona, al sentir yo misma las emociones que fluyen en el subconsciente, y tras una serie de momentos pequeños, pero reveladores. Sé que tengo que seguir. 

Nunca me había sentido así, y creo que hay un momento en que esta realidad encaja y se instala para siempre en el subconsciente para florecer en lo consciente. Ahora tengo que descansar. 

Pd. He pensando en que me gustaría seguir con la bicicleta, pero tengo que estirar la espalda con Hanna Somatics

He visto a I. y ha estado muy rica. Espero continuar floreciendo en nuestras presencias

Salir y vivir

Unas palabras para terminar el día. Estoy cansada, me duele la espalda y tengo dolor de cabeza. Pero he tenido un día muy pleno y he buscado mucha información, así que tengo que darme un tiempo para asimilarla. 

He vuelto a utilizar internet para estar al día y organizarme la próxima etapa de mi vida, pero cuando estaba simplemente leyendo y escribiendo me sentía más centrada y cercana a ese espacio interior. Tengo que recordar esto y otorgarme el silencio nutriente durante los próximos días. Voy a terminar el curso y va a ser muy especial el terminar este trayecto y esta experiencia, y creo que poco a poco me voy a ir introduciendo en aquello que me interesa, y también podré ayudar a I. 

He pensado que tengo que tener más paciencia con ella. Lamentablemente sigue sin escucharme ni tiene tiempo para que yo pueda entrar en su entorno de atención, pero creo que el amor es tener paciencia también, así que voy a procurarme esta cualidad también y establecerla en mi vida. 

Ayer estuve escuchando a Rupert y vi con cierta claridad que al espacio interior no le importa lo que hagas ni lo que suceda. Todo forma parte de su experiencia, por eso hay que aceptar lo que sientes y lo que haces como parte de ella, y no desesperarse ni avergonzarse porque sea demasiado absorbente o chunga. Incluso la actitud ansiosa se puede sentir y ver con claridad. 

Me he dado cuenta también de que a veces mi silencio se me hace un poco difícil o me falta algo. Por eso voy a intentar compartirlo. Soy muy vaga en esto y poco sociable, pero lo voy a intentar. 

Buenas noches. Espero descansar. 

PD.: Sigo leyendo a Etty, y he visto una película muy interesante sobre vivir el ahora y despejarte los miedos y la amargura de no haber vivido, y simplemente sentirte viva. Se llama Edie, y trata de una señora mayor que quiere escalar un pequeña montaña en Inverness porque su vida y ella misma no se lo habían permitido. Lo consigue con ayuda de un chico que también ve en ella un ejemplo de superación. Me ha gustado al final. Creo que no entendía el comportamiento arrogante y gruñón de Edie al principio, pero al final sufre una transformación cuando ve la bondad de las personas desconocidas y sale de su armazón. 

Trabajo

Aquí ando. Aunque no estoy leyendo ni involucrándome en las noticias, tengo que ponerme unas horas de internet. Además, de esta manera tampoco estoy aplicando necesariamente la atención plena. Por lo menos, me he dado cuenta. Tengo ganas de evadirme, sigo teniendo ganas de eso, y sólo hay que recuperar la oportunidad para hacerlo. Pero me he dado cuenta de varias cosas, y también de que en el espacio en que estás da lo mismo lo que hagas, sigue habiendo espacio. Te puedes dar más o menos cuenta, pero el espacio está allí. 

Me he apuntado a un congreso que realmente no puedo pagar para enterarme de la situación de la enseñanza de la atención plena en centros de enseñanza. Son 300€, un dinero que no tengo, pero por lo menos llegaré a algún tipo de conclusión. Pero hay veces que hay que salir adelante con actos de fe, a saltos, entrenando, verificando las decisiones que se toman, no siempre pensando o analizando, pero por lo menos con el viento a nuestro favor. 

Hoy ha sido un día importante, y todavía quiero hacer más. 

¿Nuevo silencio?

Estoy muy cansada, y creo que en estos casos es mejor dejar de pensar demasiado. No he podido parar y relajarme en todo el día desde que me levanté, y no he pasado tiempo reconduciéndome ni trabajando. Hablé con Alberto sobre mi nuevo silencio, y luego vi que no podía silenciarme casi nada. Hoy no ha sido un día de silenciarme, no sé por qué, pero no ha funcionado, no lo he hecho, me he olvidado. Y es ahora cuando lo quiero hacer. A veces ni siquiera hay suficiente tiempo para silenciarse porque todo es ruido. 

Hoy la verdad es que me he calentado mucho, y tiene que ver con el engancharme en polémicas. Creo que el tema del regalo de Álex me ha puesto nerviosa. Pero también lo ha sido el tener el estómago con problemas. Ahora no recuerdo ... Me ha sentado mal el queso, y también el pan de trigo. No sé si es buena idea o no comer el arroz mañana, pero no voy a cocinar, quiero estar tranquila. Espero que no me afecte demasiado al estómago. No sé si tomar la malta tampoco ... Me da miedo que me siente mal. Bueno, ya lo veremos mañana. Porque lo ideal sería cuidarme lo suficiente para poder descansar. 

He dejado los periódicos y ahora tengo que dejar las polémicas de Whatsapp y de la gente. Acabo de hablar con unas compis y parece que sigo en el radar de persona normal. Me ha molestado la polémica del regalo, pero mañana voy a utilizar el día para tranquilizarme y hacer mi trabajo personal. También para escribir las entradas del blog. Por lo menos un poco. Podría hacerlo ahora, pero estoy reventada. 

Voy a leer un rato y voy a intentar dormir. Me da un poco rabia tener cosas pendientes. Y también echo de menos a Iber. Llevo sin hablar con ella con normalidad y tiempo una eternidad. Creo que sigo un poco pillada pensando que no he podido trabajar con intensidad

Nocturno

He estado escribiendo todos los días, aunque no se refleje aquí. No sé si voy a poder organizarme bien para pasar el material mañana, pero voy a intentar hacerlo, tal vez solo escribiré lo principal, no lo sé. 

Cuando pienso en el espacio de hoy, no tengo muchos momentos de claridad, pero sí algunos. Me he dado cuenta por lo menos de que tenemos cierta transparencia, que podemos aportar nuestra presencia para las certezas de otras personas. Como cuando Marina me pidió que hiciéramos la foto y yo no quería, y al final la hicimos, y yo vi mis objeciones derretirse y hacerse a un lado para resurgir otro tipo de querer que no era el mío, pero que era más poderoso todavía. 

Supongo que todos los días pueden darnos este tipo de información. Ahora, por ejemplo, me duele el estómago desde hace unas horas. Y siento el espacio ocupado por lo incómoda que me siento. Supongo que esa es una forma de notar el espacio lleno, a pesar de que el que parece importarme más es el que se hace a un lado y me libera, me deja algo perpleja, me hace sentir cierta calidez. Es verdad que es una amor a la vida, no a nadie en particular. Es extraño pensar que ese amor puede ser mejor, aunque no debería decirse eso, sino simplemente que es más fácil sentir, que las emociones dejan de ser pesadas y tiránicas. 

El domingo vi varias películas, y hoy he trabajado mucho con el ordenador. Veo cómo mi rendimiento, mi capacidad de estar sola con mis pensamientos se reduce en la misma cantidad que aumenta mi dependencia de estímulos externos. No sé como funciona el mecanismo, pero me imagino que tiene algo que ver con que se reduce la capacidad de atención cuando se consume con la anticipación constante, con el alimento externo, con la avidez. 

Ahora mismo, simplemente por haber escrito estas frases, ya me siento mejor. Confío más en mi propio criterio, experimento la vida que me trae aquí cada segundo. Ya no siento que sea tan raro el no leer la prensa, simplemente me he quitado de encima una sensación negativa. Pero sí quiero seguir experimentando mi propio espacio. 

Con respecto a otras personas, el silencio todavía no lo domino. No he desarrollado la expresión adecuada, la reacción adecuada. El silencio no es solamente dejar de hablar o permitir que el turno lo tenga otra persona. El silencio debe ser una invitación para que se desarrolle la expresión de lo que tenga que mostrarse. En mi caso, mis opiniones en el fondo no son para compartir en una gran mayoría de veces. Por eso puedo permanecer con ellas en mente sin tener que mostrarlas. Veo que muchas veces sólo lo hago para conseguir una reacción de la gente, algo que me tranquilice, que me muestre su apreciación, pero al mismo tiempo me intranquiliza exponerme así. Quiero ser simplemente consciente de esta vulnerabilidad y ver si realmente me interesa tener ese tipo de reacciones. 

Percepción (degustar, disgustar)

La verdad es que el tema de I. es preocupante. Tengo que dejar de hacer tanto esfuerzo y ver qué pasa si no me empeño tanto, si no empujo tanto. Tengo que dejar que sea ella la que me deje entrever qué tipo de relación quiere tener. Hoy me ha llamado para decirme que volvía a tener anemia. Lo siento muchísimo y sé que está en mi mente que ella recupere su salud. Tengo que cocinar, pero también tengo que dejar de hacer tanto esfuerzo, presionarla para que se comunique, para que me oiga en cada conversación. 

Hacía tiempo que lo había decidido, pero he tenido que finalmente sentirme débil y soltar mis expectativas, dejarlo todo en el aire y permitir que el dibujo comience a formarse de ese vacío, sin ser yo quien movilice la inercia. 

Bueno, todo esto va a formar parte del paisaje de hoy a punto de descubrir, el de hoy y de las próximas semanas. De la apertura sin miedo que voy a permitir se realice en mi subconsciente. Cualquier tipo de planteamiento que suponga forzar los acontecimientos observados mediante la voluntad en vez de la intuición va a ser a martillazos, como crear mucho ruido. 

Todo el tema de I. me provoca mucho estrés. Es como frotarme la piel con un rallador de pan. No lo soporto. Tengo que encontrar una manera de llevarlo sin sufrir esta tremenda presión, esta quemazón en el pecho. Me va a interesar constatar hasta qué punto el mundo se registra cuando hay apertura total, o, mejor dicho, cuando el registro de una apertura total a percibir se desarrolla. 

No se puede impedir que un organismo perciba y registre la información en la que se crea y recrea su identidad y autoría a cada instante. La interpretación de lo que sucede es una capa más que a menudo es accesoria, con impedimentos, parte de la crónica tendencia del ser humano a ser demiurgo, a sentirse así. 

La energía mental, psíquica y física se agota, combustiona con la doble interpretación de la realidad. Empuja a la mente a rendir cuentas sobre su apetencia de realidad, sobre su reactividad y apetencias, y llamarlo a eso normal es demasiado. 

¡Entre el gustar y no gustar hay otro nivel de percepción!

Redosificando la realidad

Para conectar con el parapeto invisible de la realidad hay que usar las letras. Los focos de atención han sido los excedentes de una sociedad con poca imaginación para reconocerse de manera más creativa. Pero yo formo parte de esa dejadez. Lo único que quiero conseguir es la tranquilidad que obtengo cuando utilizo mi tiempo indagando en mi expresividad. No sé si se ha producido o no una brecha en mis diques, y si finalmente puedo acometer la interiorización, desenmascarar mi creatividad. 

Tengo muchas dudas con respecto al origen de la escritura, pero es el mismo que el de la observación. Sí, observar es inevitable; también lo es escribir. La medida clara, la personalidad que estima y desestima el contenido de la escritura a veces interrumpe la libre circulación de información.

Yo estoy renunciando a múltiples servilismos, incluyendo el de hacerle caso a mi voz interior cuando me exige parar. Otros servilismos incluyen los de darle importancia al registro, al todo o nada, al testimonio constante, o, si no, al silencio. 

Me pregunto el porqué de mi insistencia en ciertas ideas fijas. Por ejemplo, que debo hablar.