Volver

Estoy intentando volver a la escritura y a la lectura (más difícil, pero no imposible). La lectura realmente impulsaría la lectura, o sea, que es una buena estrategia. 

Cambios

Vuelvo a escribir, pero sin sentirme mejor. Hoy voy a ayudar a G. y sé que me gustará estar con ella. Voy a comenzar pronto a tomar Lamictal con Cymbalta, y no sé cómo va a funcionar la mezcla, espero que bien. Me pregunto si me va a acelerar la cabeza de nuevo, lo más probable es que sí. Tengo miedo de tener todavía la vista más borrosa, y sufrir muchísima sequedad bucal y en los ojos. Voy a tener que prepararme, porque no va a ser nada fácil, madre mía. Pero si eso me ayudara a no tener depresión durante mucho tiempo, lo aceptaría. No tengo ni idea de lo que voy a hacer con mi tiempo, ni cómo voy a organizarme, qué voy a escribir, qué voy a querer hacer. Mi siento completamente en blanco, y tengo ganas de ver cómo va a cambiar mi escritura cuando tenga en mente nuevos proyectos, nuevas ideas y percepciones. 

Tengo que tener mucho cuidado con mi lado emocional, y reservarlo sobre todo al aspecto creativo y a ayudar a mi familia. Debo ejercer más control sobre el lado cognitivo-pensativo de mi cerebro, y no desvariar. 

También estoy súper cansada de revisar los acontecimientos de mi vida y pensar en la cantidad de desastres que han pasado, y mi culpa y participación en todo ello. Es un programa de radio mental que me agota, y ya van meses y meses de escucha continua. Ya no voy a validar ciertos comportamientos que tengo, voy a intentar pensar antes y actuar después, no sé si me voy a poder dar cuenta de cuando llega ese momento previo a la acción. 

Tener que hacerlo

Llevo bastantes días sin escribir porque no me apetecía, la verdad. Hoy voy a hablar con Alberto y estoy nerviosa ... Últimamente lo único que quiero hacer es dormir, aunque siento fotofobia y me atacan los nervios las estimulaciones externas. Pero por lo menos estoy mejor de la vista, mis intestinos empiezan a funcionar con más normalidad y sigo intentando ser un apoyo familiar. 

Cuando siento que todo a mi alrededor está en movimiento y que no forma parte de ello intento animarme diciéndome que lo que me pasa a mí es igual de válido que todo lo que sucede en el mundo ahí fuera, y que yo estoy en el mundo a mi manera. 

Sigo preguntándome sobre mi futuro, pero sé que ahora no es el momento de hacerlo. Cuando esté mejor el tiempo se articulará de otra manera alrededor de las cosas que decida hacer. Y me atormenta no saber cuáles van a ser esas cosas, pero sé que surjirán, y en ello reside la esperanza de mi mejoría. 

Me pone nerviosa hablar con Alberto porque siento que tengo que justificarme y hablar de cómo me siento, y no me apetece mucho. Pero tengo que hacerlo. No me va a ser fácil. 

Más comodidad

Estoy esperando a hablar con Alberto porque no sé si me va a decir que tome Cymbalta o no. También quiero que el efecto de la i. se baje un poco para que no me afecte la Cymbalta. Estoy un poco harta y desinflada por la espera, la impaciencia y la falta de acción. No sé muy bien qué hacer para estar tranquila y esperanzada. Me cuesta el paso de los días. Por lo menos estoy durmiendo bien, y Mami está muy cariñosa, aunque la veo preocupada. Debería pensar en las cosas que están bien. Quiero pensar en un futuro en el que esté haciendo cosillas, y en el que por lo menos me sienta más cómoda. 

Más

No sé qué hacer con respecto a la medicación porque le he pedido a Alberto que se plantee una pauta de medicación que me ayude a tener más estabilidad, y no sé qué me va a decir. 

Con respecto a cómo me siento, buf, estoy algo estresada y muy aburrida, la verdad. 

Cansada y de vuelta

Bueno, ya he tenido la sesión, y ha sido muy difícil. Voy a olvidarme de este tema y avanzar, que es lo importante. He estado trabajando muy duro en estos meses y ahora me merezco un poco de tranquilidad. Voy a tomar el Rivotril todo lo que necesite, comer bien y estar tranquila. No espero encontrar grandes soluciones de tipo psicológico. Simplemente tomarme las cosas lo mejor posible y sufrir lo menos posible. Estoy cansada de historias. 

Voy a ver si consigo un estabilidad medicalizada y psicológica y ya está. 

Compás de espera

Estoy hasta el gorro. Ya va quedando menos, pero me está costando. A ver qué tal todo durante estos días. 

Estados de ánimo difíciles

Estoy haciendo tiempo, en 9 días voy a hacer el tratamiento después de esta larguísima espera. 

Hoy me siento súper floja a todos los niveles: mental y físicamente. No sé muy bien por qué es. Lo mejor es decirme a mí misma que no debo alarmarme, es la situación en la que me encuentro en este momento, y lo mejor es no sentirme horriblemente mal por ello. Hay estados de ánimo que son súper complicados, pero la mejor manera de lidiar con ellos es atravesarlos con la respiración, con la lógica y mantenerse a su lado sin juzgarlos ni perder la esperanza. 

Cosas importantes

Lo que sí pienso es que tener estabilidad emocional no debería ser tan complicado, y vivir tampoco. Estoy empezando a comprender las cosas en las que necesito creer a nivel vital: la fuerza del cariño, el perdón, evitar conflictos, estar presente. 

Estados

Me quedan 15 días para hacer el tratamiento con I. y ya me estoy preparando y pensando sobre el siguiente paso. Aunque tomara cymbalta para la depresión seguiría luchando contra ella y esto me provoca inseguridad. El que no pueda hacer nada para no tener que sufrir los estados depresivos constantes me pone de mal humor y me entristece. Tiene que haber algo que pueda hacerse para luchar de forma más efectiva con los estadíos depresivos. Estoy pensando en que debería probar con ejercicio.