Con amorcito

 Estoy muy acelerada, pero soy consciente de ello. Tal vez escriba un poquito esta noche. 

¡Menudas Navidades!

Mi cuerpo fugaz

 Voy a escribir, pero ahora, de repente, parece extraño. 

There is no "perfect" in heaven

Yes. 

Sensibilidad

Hoy me voy a la cama después de haber hecho muchas cosas. Mañana tengo que hacer el vídeo para MAV. No sé nada de T., pero es normal, si está trabajando. Aunque no llegáramos a nada, por lo menos me ha despertado y noto que la ternura y la sensibilidad es muy importante para mí. 

He hecho los subtítulos, y mañana, si no veo a T., podría darme una buena paliza y terminarlos ¿por qué no? Aunque tal vez sea mejor el ir poco a poco, no hay prisa tampoco.

Ahora me voy a la cama con una sensación extraña. No estoy al 100%, pero me gustaría que mañana me sintiera como que he conseguido luchar contra la idea de que cristalicé cuando era pequeña, y que era que el mundo no está abierto para mí, que no se pueden hacer las cosas. Es muy importante que siga empujando y clarificando lo que es hacer cosas para mí. 

Sensaciones

 Estoy pensando en las sensaciones y emoción que siento cuando intento hacer algo y no puedo. Quiero nombrar las resistencias que encuentro y que me retraen. Y quiero recordar que estas resistencias son el mensaje calcificado y vivo de mi memoria traumatizada, sellado biológicamente, que dice que haga lo que haga, no habrá diferencia, que nada cambiará; que mis esfuerzos son en vano. Si lavo los platos, por ejemplo, no habrá diferencia, y me surge un mensaje racionalizado que dice que hay que hacerlo todos los días y que nunca me sentiré bien habiéndolo hecho. Pero eso no es cierto. Sí me siento mejor al HACER las cosas. 

El mensaje refleja el mismo sentimiento de indefensión que forjé cuando era una niña pequeña que no sabía cómo solucionar una situación, cuando no tuve ayuda para hacer lo que quería hacer, o no me dieron apoyo, o sentí una tremenda ansiedad. También es posible que mi universo emocional sea excesivamente vulnerable y que sufriera más fácilmente. 

Ahora sí sé que tengo capacidad de actuación, y las cosas dependen en gran parte de mí, y que la ansiedad puede ser natural y no refleja la imposibilidad del mundo de moverse poco a poco en la dirección adecuada. 

Fuera

 No me extraña estar tan embotada. Hace un par de meses que escribí por última vez. Es mucho tiempo desparejada. Quiero volver a hacerlo, y para eso debo aprender a tolerar las emociones desagradables. Ahora que estoy escribiendo noto que no pasa nada por hacerlo, que mis dedos no están del todo entumecidos, y mi mente sigue en pie. 

Ahora, aparte de animar a mi madre, y ahora que la veo mejor, prepararme para movilizarme un poco, tengo que propiciar un estado de ánimo que levante el estadío depresivo en el que me encuentro. A veces no se me hace tan difícil, pero tengo que centrarme lo suficiente en mí como para conseguirlo. Las cosas que me encauzan en la vereda de la salud mental son el tener tiempo para mí, el estar tranquila, el hacer cosas con las que me identifico sin sentir que tengo la obligación de hacer algo, otra cosa que no estoy haciendo. Y por eso tengo que pasar tiempo en mi casa. Allí no me saltan las alarmas en las que me siento obligada a hacer algo que no soy yo al 100%. 

Intento acordarme de cómo fue la última vez. Me fui a casa y me puse a arreglar la bici. También me gustó ver mis libros danzando por ahí. Y ahora tengo los muebles de Ikea que tengo que montar. Cuando lo haga, la casa va a estar mucho mejor. Va a dar gusto estar ahí. 

La tormenta perfecta

 En algún momento de mi niñez se quedó inscrito un circuito mental que aseguraba al subconsciente que ante un problema que me genera una respuesta emocional muy fuerte no se puede hacer nada, y, sin saberlo, a menudo lo vuelvo a regenerar, y me paraliza. Entonces, cuando esto sucede, tengo que ser consciente de que estoy pensando y dejándome invadir por él. Es una convicción profunda, y la depresión me protege contra esa información, pero es ahí donde debo desconectar ese circuito invalidándolo con otras reflexiones extraídas de la realidad, utilizando además la mentalización.

Lo curioso del tema es que normalmente he luchado contra la depresión y no contra el circuito que ha capturado esa idea de indefensión e impotencia. 

Seguir

Creo que me siento mejor que ayer y que en estos días. Creo que no voy a tomarme una siesta (por lo menos larga) y que voy a intentar a levantarme pronto y no dormir tanto. 

Si fuera a hablar con Alberto, le diría que me he encontrado con poca energía, queriendo dormir todo el rato y dejando de hacer las cosas que quería hacer. También con miedo a usar la bici con estas chicas, que parece que hacen más MTB que lo que estoy acostumbrada a hacer. 

¿Y él qué me diría? Me diría que es normal descansar cuando no te encuentras bien e ir despuntando poco a poco a medida que te despejas, que ha hecho mucho calor y que es bueno tener el mejor el estómago. También me diría que es normal tener miedo a hacerme daño con la bici y que he de ser prudente. Y me dejaría más tranquila. 

 

Trabajo, trabajo, trabajo

He vuelto a casa y voy a centrarme, es importante. Tengo que ponerme con los subtítulos, porque me despisto muy fácilmente. 

Otro día

Hoy estoy teniendo un mal día, y no sé a qué se debe. Me siento mal de ánimo y he perdido la confianza en mí misma con respecto al guión. Me he acostado tarde y sigo algo cansada. Me preocupan unas cuantas cosas. Sobre todo respecto al trabajo de clase, pero voy a intentar centrarme un poco en él. Creo que si hago unas cuantas cosas, voy a estar mejor. Voy a continuar trabajando con tranquilidad en las cosas aunque no me sienta muy segura con ellas. Y mañana será otro día. 

Continuar

He terminado el guión y me siento que he conquistado un espacio importante. Por otro lado, creo que estaba siendo muy optimista con respecto a los posibles resultados de haberlo escrito. Y es curioso, porque ahora que veo de nuevo en qué situación me encuentro con el tema del guión, entiendo que es difícil que se produzca y aunque sé que tengo que volver a mi profesión, no sé con qué nivel de energía voy a intentar hacerlo resurgir. 

El asunto es que si tienes un guión y quieres que salga adelante, es difícil. Tienes que convencer a la gente que eres capaz de dirigir, y yo lo que quería hacer era volver a mi trabajo artístico, trabajar en mi proyecto, y eso es lo que quiero hacer. Poco a poco, con algo en lo que trabajar a cada momento. Y veo que es posible, que puedo hacerlo, pero que tengo que basarlo todo en el trabajo, y no en el futuro, en los planes de futuro incierto. Si tengo algo entre manos y es sólido, y está sucediendo, es mucho más sencillo. Todo cobra sentido y soy capaz de entregarle el máximo. 

Si me pongo a pensar en lo difícil que es hacer una película, y que mi destino está en hacer un largometraje, eso sólo me va a hacer sentirme muy separada de mi objetivo y muy alienada. Pero si pongo manos a la obra y voy acercándome poco a poco, es mucho más fácil. 

Sueño

El material de los sueños está hecho de carne y hueso. 

Be water

Este fin de semana la verdad es que me he refinado. He decidido mirar cómo hacer yo el guión, y no me puedo creer que haya tardado tanto tiempo en trabajar en él cuando estaba allí mismo todo el material. No sé qué es lo que pensaba que era, pero me lo he puesto muy difícil. 

Esta semana quiero dejar que todo fluya ... Toda la resistencia que pongo en algunas cosas impide la naturalidad del devenir de las otras. 

PS. 

El sueño se está convirtiendo en un nuevo escribir. En vez de escribir aquí todos los días, simplemente sueño, y es como si estuviera pre-consciente, y todo se organiza ahí. Espero realmente ser capaz de ser mi mejor amiga ahora. A lo mejor todo empieza a cobrar sentido. 

Ya

Tengo ganas de hacer cosas. Este finde es un coladero de ilusiones. 

Escribir

Siempre que pierdo mi centro observo luego que me he pasado 10 o más días sin escribir. Así que no voy a continuar perdiéndome tanto ...

Entender

Creo que es bueno tener claro lo que se quiere hacer, y llevarlo adelante. Yo ya no estoy para chorradas de la gente, y, podría estarlo e intentarlo, pero es demasiado duro. En estos días ha habido muchos problemas y me he enfrentado a ellos, aunque el precio ya es demasiado alto. 

Ahora estoy convencida de que debo seguir mi intuición, y ésta me dice que hay que debo tomármelo con calma y trabajar en mi proyecto, porque estas dos semanas ha sido difícil realmente coordinarse y pensar con tranquilidad. Para entenderte a ti misma debes abrir espacio. 

De la olla

El confinamiento está volviendo a la gente loca de atar. Casi me siento más cuerda ya que comprendo mi propia locura. 

Yeap

Tengo que ser sincera y acoger en mi pensamiento el hecho de que estoy muy dolida por todo lo que me ha pasado con Iber, y que ahora lo estoy empezando a sentir con más intensidad. Siento soledad e incomprensión, y luego físicamente no me encuentro muy bien. 

Do you believe in life after love

I know I'm screwed ...

Espacio

Estoy buscando el espacio interior. Hoy he salido a la calle y me he puesto bastante nerviosa. No sé muy bien dónde me voy a poner. El espacio físico es una cosa y el psicológico es otro. Busco mis palabras y necesito que haya una buena descripción de la situación. 

Soñar

Estoy intentando encontrar la fuerza de las palabras. Cuando empiezo la sesión con Alberto primero me pregunta que qué tal, y luego el momento en el que me he sentido así. Busca en mis palabras una reflexión más profunda. Entonces, si yo quiero hacer lo mismo conmigo podría decir ahora que me he sentido estos días en una montaña rusa, y que no dormir y tener el sueño interrumpido y no poder estar en mi casa me están causando una crisis de identidad. Me siento mejor cuando duermo porque por lo menos me puedo distanciar un poco de mí y ver quién soy desde el sueño. 

Deseada

He tenido una mañana extraña, y finalmente, tras insistir mucho, la verdad, Iber me ha contactado con una frase distante y ha dicho que estaba bien. Creo que es importante que me prometa a mí misma distanciarme de ella porque todo lo que está relacionado con Iber es doloroso para mí. 

Hubo un momento, hace unos meses, que conseguí tranquilizarme porque me dije a mí misma que el amor que le he demostrado (esa es la palabra clave) ha sido un amor extenso, generoso, entregado. E intenté pensar y tratar de convencerme de que debo tener en cuenta que esa es la medida de mi amor, y que puedo sentirme orgullosa de poder haber dado tanto, especialmente cuando he recibido tan poco. Aún así, parece que tengo todavía necesidad de recibir unas cuantas migas de ese poquísimo. ¿Qué problema tengo? Me meto en un círculo vicioso negativo, en una encerrona emocional donde vuelvo a sentir ese desamparo, esa soledad y tristeza de cuando ella pasaba de mí, de mi vida, de un nosotras. 

En un momento dado conseguí dar una serie de pasos adelante, porque ella nunca ha sido capaz de sentarse conmigo y expresarse, y separarme de ella, ese desastre, de ese fracaso, de lo inaceptable, y sin embargo sigo dando tumbos, sintiéndome mal, no querida, no validada. 

Aspiro a conocer en algún momento a alguien con un corazón sereno y abierto, generoso y desinhibido. Alguien que quiera compartir y que sepa hacerlo porque es más divertido hacer cosas con otras personas. Una chica con quien pueda ver películas, series, hablar, contarle mis ideas, mis experiencias. Y mientras eso suceda tendría que usar este espacio para hacerlo. Olvidarme de trabajar de forma más o menos creativa, porque simplemente plasmar mi día aquí es una forma de que no haya desaparecido del todo. Y es que a veces siento como que he desaparecido, que si no puedo compartir con alguien mi vida es como si no existiera. Y a veces cierro y abro los ojos y me encuentro conque sigo estando aquí, en este espacio, porque por un momento prácticamente me he olvidado de mí completamente dentro de mi cuerpo. 

Culpa

Parece mentira no haber escrito durante dos días. Pero he pensado mucho, sobre todo sobre el aspecto de la culpa. Creo que hay que luchar contra la culpa con un poco de agresividad. 

Ser tú

Ahora toca ser yo, y eso sólo lo voy a conseguir centrándome en lo que significa ser yo, y trabajando en esa área. Para ello voy a tener que encontrar esas actividades que me dan más significado, y combinarlas con el contacto con gente afín. 

Independiente

Quiero controlar un poco la situación en la que me encuentro, y quiero sentirme mínimamente regulada. Sé que necesito tal vez dedicarme a una lectura que me satisfaga y me haga dejar de lado un poco esta situación del CV. Me gusta leer sobre movimientos artísticos, también diarios, obligatoriamente necesito una dosis de feminidad, y también el poder identificarme con la situación o la persona. Antes me podía crear esto yo sola, ahora soy más dependiente del exterior, pero no sé si es para una validación, sino para una integración más sana. Normalmente, cuando me pongo a pensar sobre algo y me cuesta trabajo, es difícil y me estresa. 

Libre

Estoy floja, poco motivada, pero me siento más libre que otras veces. Ahora quiero ver qué hacer con mi libertad. 

Compromiso

En esta situación tan loca hay que encontrar formas de darle sentido a la experiencia. Iba a poner "a la vida", pero me parecía demasiado intenso, aunque es de eso de lo que estoy hablando. Tengo la fantasía de que en cuanto llegue a casa podré ponerme a trabajar con objetos porque eso es lo que quiero hacer, lo que me pide el cuerpo. Y que me volveré a dedicar a leer y a escribir, aunque ahora me cuesta mucho concentrarme. Me pongo a leer algo y mis ojos están saltando de línea en línea. No quiero comprometer mi mente a una absorción de significado. 

Vivencias

Ayer se me pasó el día súper rápido, y hoy he hablado con un viejo amigo cuyo desbordamiento emocional es acorde al sufrimiento que ha sobrellevado en su vida. No sé si yo soy consciente de cómo el mío ha intensificado mis actitudes, y sí sé que somos supervivientes. Yo no soy diferente del resto, pero sí sé que me gustaría diseminar paz y amor por el mundo. Cómo lo voy a hacer, pues probablemente hablando de mí, de sentimientos, de emociones, de la profundidad del dolor y su redención. Poco más. Y también estando viva y mostrándolo a todo el mundo. 

Puedo

Tenemos varias dimensiones, y este virus nos lo está mostrando. La biológica, esa lucha por la supervivencia de la especie parece dejar de lado a la persona para tener en cuenta sólo el tiempo infinito en el que se aspira mantener viva a la especie. Todo lo asimilamos, lo justificamos, lo aceptamos. 

Me centro mucho en lo que no puedo hacer en vez de aquellas cosas que sí podría acometer. Ahora tengo que hacer el tema de los impuestos, y me siento bastante floja. Me voy a lavar los dientes y luego me voy a poner. Tranquilidad. Creo que esta situación, lo mal que duermo, el estrés y todo lo demás me hace rechazar cualquier situación en la que haya el mínimo de tensión, pero voy a intentar sobreponerme y no echarle la culpa demasiado a tener que hacerlo. Son las 16:16, en dos horas podría terminar, más o menos. Así que, adelante voy, y luego escribiré sobre el tema. Venga, Palomita, adelante. Tú puedes. 

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Lo he conseguido. ¡Debería haberlo hecho antes! No ha sido tan terrible y he sufrido en vano todos estos días con la angustia de hacerlo.

El mundo

Estoy muy impactada por un episodio de la serie sobre la inspectora de policía, Tommy. No sé por qué me ha llegado de esta manera, pero me gusta la forma en la que presenta dilemas de tipo emocional y ético. 

Entornos

Hoy está pasando muy deprisa, pero bueno. Sigo buscando espacios virtuales de gente racializada y queer en Madrid, y cuando los encuentro ¡es gente joven! Dios mío, qué difícil todo. Supongo que terminaré conociendo a gente si me muevo y voy zambulléndome en entornos varios donde comparta elementos: la bici, la escritura, mi identidad, etc. En el mundo virtual he conocido a gente que luego he visitado, y nos hemos gustado. Ahora quiero profundizar en ello. No he podido continuar el trabajo que hacíamos porque dependía mucho de la cámara, pero sería ideal contactar con alguien que escriba y reforzarnos mutuamente con nuestra escritura. Creo que una manera sería hacer el blog público, pero tengo miedo. Miedo de estar muy pendiente de si me leen o no, y también de no querer escribir ciertas cosas porque me pueden estar escuchando y yo sentir aprensión. (Esta entrada del blog se escribe sola). 

El corazón

Aquí estoy ahora en sábado. Ayer tuve un día en el que he pensado mucho sobre la procedencia de mis estados de ánimo, su variabilidad, sus transiciones, y hoy quiero poder profundizar y ver si puedo tener las cosas más claras. Sigo sin ver claro si voy a leer o no, pero lo que sí voy a intentar es centrarme más en las cosas que hago, poner toda mi atención para maximizar la capacidad del cerebro de crear circuitos positivos, brindar a la tarea lo que se necesita, acariciar el subconsciente con buenas vibraciones. Sé que hay veces que puedo sentirme más acompañada conmigo misma, como si hubiera unas manos acariciándome. 

Ahora necesito mi tranquilidad, un tiempo para mí, lo noto cuando no he podido arreglarme las ideas mentalmente y mi cabeza ha estado ocupada. Es curioso cómo hablamos siempre de la cabeza y no del corazón o de la persona, simplemente. Porque ¿dónde está nuestro centro, y por qué siempre lo buscamos? Qué maravilla que el arte haya encontrado en el corazón la localización de los sentimientos. 

Creo que vale la pena escribir todos mis pensamientos a medida que vayan sucediéndose. Es una forma de validar lo que siento y de liberar a mi subconsciente. Estoy mirando los mensajes de correo electrónico porque siempre parece que espero que algo maravilloso me suceda, que alguien se ponga en contacto conmigo y comience una aventura increíble. Pero la aventura está sucediendo ahora mismo: con este cuerpo y estas manos y piernas. Pronto podré compartirla con la persona adecuada. 

Entender

Es viernes por la noche de confinamiento. Quiero entender. 

Agua

Estoy buscando un lugar en el silencio, entre los rumores del anochecer. Esta tarde siento un poco de miedo. A crecer sin amor, a escuchar sin pasión. Esta noche no me quiero dejar llevar por el miedo. Pero el miedo crece. 

Imaginación

Estaba pensando que no puedo dejar de lado el mundo de la imaginación, porque nuestra percepción del mundo real se nutre de las ideas, de nuestro mundo interior. Y si dejo de lado el mundo de la imaginación, el escrito, me termino creyendo todo aquello que me imagino del mundo en el que habito, y no me doy cuenta de que también es inventado. No se trata de pensar de forma diferente sobre lo que me pasa para cambiar las cosas, sino dejarse envolver por aquellas otras ideas y pensamientos para que tengan una presencia, e influyan en las reacciones puras y duras de mis estados de ánimo. 

Y por supuesto analizar los estados de ánimo desmenuzando cada rueda del engranaje para verla por separado, y dejar de ver las cosas como un todo imposible. Este gran lío. 

Pincelada

Acabo de ver una película que ya había visto antes, y me ha gustado. No me acordaba de todo lo que había pasado, y me ha recordado que la búsqueda de la perfección absoluta es una quimera. Tengo el estómago definitivamente fastidiado por la fruta de ayer, y me siento aplatanada, pero hoy he escrito bastante, y espero que mañana continúe con la necesidad de hacerlo. 

Me estoy planteando la posibilidad de ser feliz sola, aunque pasen los años, aunque me falte energía femenina en mi mundo. Espero aprovechar la situación para estar tranquila y hacer todas esas cosillas que tengo inacabadas. Es LA oportunidad, aunque ya veo que me irá pasando poco a poco, trabajando en ello un poquito cada día, apoyándome en aquéllo que esté disponible. Pero la expresión personal y la comprensión de mi mundo interior es fundamental. Si algo me molesta, preguntarme por qué y explicármelo a mí misma. 

Luego es verdad que tiendo a tener un recuerdo de mis estados de ánimo como una pincelada única, y cada día tengo momentos diferentes. Así que tengo que acordarme de ello. 

Regularse

Alberto habla de regulación emocional. Bien, si comenzamos con la frase: "¿Cómo me encuentro?, ¿qué tal durante estos días?", podría contestar que existe una diferencia en cómo me siento en este preciso segundo y cómo me he ido sintiendo durante estas últimas horas. Al traer a la perspectiva desde la memoria lo que ha estado pasando, le doy menos importancia a este punto irredimible, este instante en el que estoy estancada. A veces me siento así cuando me dejo llevar por el instante mismo, y mejoro el ánimo cuando viajo a través de las impresiones que tengo en mi mente. Es una forma de regulación. 

Indagación

Voy a tratar de contar la vida tal y como se desarrolla estos días. Estoy tensa porque tengo que preparar la declaración de IVA e IRPF de este trimestre, y, como siempre, lo voy a entregar tarde porque me angustia hacer el trabajo. Cada hora ganada dándole esquinazo es un alivio y al mismo tiempo un come-come. Cuando me lo quite de encima, estaré mejor, y desplazaré esta preocupación de mi mente. No me gusta hacerlo porque requiere mi atención, y tengo la atención dispersa. Puedo centrarla, y lo haré. Intentaré ponerme mañana a primera hora. 

Tengo una pequeña nube de malestar centrada en el estómago, un revuelo, porque ayer comí mucha fruta por la noche, y ya veo que voy a tener diarrea hoy. Se me nota en la cara, tengo arruguillas, así que hoy voy a tomármelo con tranquilidad hasta que se me pase, pero veo que va a durar varias horas. Respiraré hondo. 

Estoy intentando ser honesta y directa, sin dejar que pensamientos pesimistas o derrotistas me cerquen. Quiero despertar a mi subconsciente para obligarle a hacer esto todos los días. Hay una serie de cosas de las que necesito hablar para desahogarme y filtrarlas, sublimarlas, diría, y son casi como parte de un sueño del que te vas despertando, y escribir es el atrapasueños que lucha para evitar que se desvanezca. 

Cuando hablo con Alberto experimento un bienestar que quisiera yo poner en marcha, me gustaría conocer las claves de la técnica que utilizamos para ser yo la desencadenante de ese bienestar. Ya lo he pensado varias veces, pero también se me escapa. 

Ahora, de repente me he parado en seco, y se me ha ido el pensamiento hacia los objetos en el despacho. 

También he estado pensando en estos días en que debo convertirme en mi mejor amiga. A veces me miro al espejo y veo a esta persona que me sonríe y me acompaña. O alguien a quien yo acompaño. No me siento completamente yo, y cuando me interpelan también me causa un poco de estrés. Es como si no me conocieran. Estoy aquí, y no. No sé si es disociación o iluminación. Probablemente una mezcla de ambas cosas. Pero tampoco quiero llenarme la cabeza de ideas preconcebidas. 

The mountain between us

There was one ...

Explicar

Tengo suerte de tenerme a mí misma como compañía, como compañera. Sólo tengo que fomentarlo de alguna manera. A pesar de que tenga ganas de compartir. Ahora no me acuerdo, pero he tenido muchos momentos de tranquilidad con la dulzura de mí misma como única compañía. Sobre todo escribiendo. Pero estoy un poco de capa caída y me cuesta algo más. Hoy he tenido sesión con Alberto y me ha ayudado a dar una vuelta por todas aquellas cosas que me preocupan, y este chico tiene la habilidad de hacerme sentirme bien siempre que hablamos. No sé cómo se sentirá él. Espero que bien también. 

Hemos hablado de Iber y de mis relaciones pasadas; del hecho de que quiero entrar en contacto con gente con quien tenga cosas en común; de la posible angustia de sentirme cada vez más mayor (y de serlo). 

Esta noche no tengo muchas ganas de escribir, y esta frase cae como en picado. Pero voy a intentarlo durante unos minutos más porque de verdad que quiero cambiar las cosas y volver a engancharme a mi voz en off. 

Lo ideal sería poder hablar de cómo van las cosas en el confinamiento. Es curioso que ya no tengo tantas ganas de contar las cosas tal y como van sucediendo. Cuando estaba con Iber sí que tenía necesidad. Ahora me guardo todo para mí, pero tiene que haber sensaciones, pensamientos que sí quiera mostrar. 

Momento

Es increíble que ayer, a raíz de ver el perfil de una persona en una web de citas, solamente imaginándome lo que pudiera ser compartir acorde a sus evocaciones: "Remover un poema en café, me agudiza la escucha cálida", una parte de mí que estaba escondida y que es optimista, tranquila, sencilla e ilusionada se encendió. Simplemente imaginándome que podía compartir un rato con alguien con quien pudiera entenderme, que pudiera tener la capacidad de disfrutar de la vida plenamente durante unos minutos sin encontrarle límites ni excusas. La memoria en ese momento es una herramienta de placer en el instante. 

Así que creo que me estoy dejando dominar demasiado por las circunstancias y por la situación. Creo que quiero compartir y todavía confío en querer y que me quieran de una manera que no he experimentado todavía. Que te quieran sin reproches, y que también quieran a la vida, a su presente, a su situación para poder estar en el mismo espacio vital y disfrutar del instante.  

No he sido consciente en mis relaciones de mis necesidades personales, y he estado en situaciones inaceptables para mí. Creo que la idea de armonía con otra persona no es algo tan difícil si se tienen los suficientes elementos en común. Creo que tengo que estar con una persona que se quiera a sí misma lo suficiente como para no sentirse herida por el exterior con mucha facilidad, sin caer en el hedonismo. Y yo tengo que aprender que en el conflicto se esconden muchas oportunidades para aprender. 

Trozos de vida

He leído el diario de una médico intensivista y me he quedado un poco hecha polvo. Cuando veo lo firmemente dedicada que está en su trabajo y lo poco que yo hago, me da angustia. Yo tengo una pequeña vida que relleno como puedo. En algunos aspectos soy capaz de entregar a otras personas momentos llenos de experiencia, y en parte debería sentirme satisfecha sólo por eso. Yo comparto mi vida, hago acto de presencia y soy compañera de fatigas de mi madre. Podría haber dicho lo mismo de Iber, pero me duele que para ella este tiempo no era esencial. 

Etapas

Voy a intentar narrar el despertar de mi conciencia matutina. Ahora me siento algo más despierta mentalmente, pero a un paso de volver a la cama. Tengo el cuerpo atenazado, la cara entumecida y el cuerpo electrificado por unos cuantos voltios. Como siento los brazos formando parte de esta parálisis, me cuesta verme como una persona en activo. 

Ahora me he bebido el café y mi cuerpo se calienta un poquito, parece que la cafeína le insta a reaccionar. Estoy más cómoda con el entorno a mi alrededor y el aire, me integro un poquito mejor. Me estoy despertando y no me siento tan débil. Leo las noticias y veo que el mundo va a ser un lugar mucho más empobrecido, más frágil, con mayores desigualdades. Creo que va a ser un mundo en el que el corazón va a tener mucha importancia, y ése va a ser el reto, cómo poner el corazón en práctica. Y que sea un corazón que no se desborde. 

Soy un corazón que debe compartir, pero si no estoy enrutada con lucidez, me anego.

Sentir

Tengo la garganta irritada y un poco de congestión. Me imagino cómo se siente la gente que está enferma y me da una pena terrible. El lenguaje a veces no permite emocionarse y esconde la realidad. Sentir lo que siente otra persona es lo que te hace darle cuerpo a la proximidad que tenemos los seres humanos. Encoge la distancia, nos vincula.

Hoy no quería levantarme, quería seguir tumbada, tranquila. No me imagino cabalgando sobre el día, encaramándome a las horas y siendo parte de la acción. Estoy muy acallada, aunque tal vez me encuentre más fuerte emocionalmente que ayer. El síndrome post traumático engrandece mis sensaciones físicas y me siento como la entidad, el espacio en el que rinden cuentas a todo mi pasado. Y aún así me encierro más adentro como si fuera mi destino. 

Luchando

Mi madre me ha cogido toda mi ropa y me la ha lavado. Es un poco exagerado, porque ahora no tengo ropa de estar por casa. Todo lo que tengo es ropa de abrigo para dormir. Puedo estar todo el día con el pijama, pero no es lo que más me apetece, aparte de que la ropa se podría haber lavado en otro momento para poder tenerla por la mañana preparada ... 

Esta mañana me he dedicado a dormir. Me ha despertado mi madre a las 7:30, porque esa es la hora a la que se levanta, y luego, a las 8:30 ha entrado todo el olor de ajo y cebolla por el hueco del extractor de humos y he salido pitando a dormir a otra parte. Así que tengo el sueño un poco cambiado, pero espero irme a la cama un poco más pronto, y así tal vez incluso desayunar con mi madre cuando ella se levante. 

He hecho las llamadas al banco, y, aunque tenía ganas de arrancarme la piel a tiras, he dado con un chico muy majo y la situación financiera no tiene visos tan terribles. Ahora me toca ir buscándome cositas que hacer, y creo que podría ilusionarme, pero para eso necesito tener la atención fija en esas cosas, y no dispersarme. 

Creo que entre ayer y hoy estoy consiguiendo luchar contra esta sensación tan desagradable de inestabilidad emocional, y quiero seguir dándole cuerda e impulso. 

Cambios

Tendrá que haber otro cambio de paradigma, especialmente porque todo va a ser muy diferente a partir de ahora. Nuestras vidas van a cambiar completamente y hay que aceptarlo. El miedo entra en acción. ¿Cuál puede ser la respuesta equilibrada y humanista a él?

Emociones

Hoy me he puesto a llorar cuando he hablado con Alberto. Me he sentido que estábamos perdiendo el tiempo un poco por haberme puesto tan emocional, pero luego he entendido que es casi la única persona a quien he podido decir que estaba muy triste y preocupada. 

En este pequeño microcosmos podría ser posible crear nuevas rutinas y nuevas ocupaciones. Entre ellas, claro está es escribir. No sé si voy a ser capaz de hacer eso, aparte de ver Homeland cada lunes hasta que acabe. Y si me gusta esa serie es porque Carrie tiene muchas emociones y las arrastra hasta las últimas consecuencias. Y tiene eso de heroína. 

Herramientas

Antes de hablar con Alberto quiero aclarar lo que quiero hablar. He escuchado a mi mente cómo ha intentado conectar y hablar de lo que estaba escribiendo y pensando. Y también la propia argumentación que voy a establecer con Alberto. Es bueno cuando mi cabeza quiere crear puentes y devanarse por ellos en búsqueda de sentido a la vida. Creo que todas las acciones son parte de una búsqueda. Vi un vídeo con personas discapacitadas que decían que su problema era parte de su vida, pero que no definían su vida en base a su problema. Me gustó mucho eso. 

Y quiero rescatar las herramientas de Alberto que hemos creado en nuestra relación para el resto de mi tiempo. No sé definir la técnica todavía ...

En las líneas

Ha habido momentos en los que he visto muy claro lo que le pasaba a mis personajes, a mi pieza visual. Tenía el subconsciente sumergido en información. 

Ahora me he puesto a leer lo que he escrito y me han irrumpido la emoción y la tristeza. Sí, el leer lo que escribo me eleva y me trasciende, es ahí donde se encuentra la motivación de vivir, sin duda, en el cuestionamiento, en la honestidad interna, en la intimidad contigo misma. La tristeza proviene de sentirme mal por haber sufrido tanto, por no encontrar en esos momentos alivio suficiente. 

Volver a ser

Las cosas han cambiado mucho en muy poco tiempo, y esta marea de eventos vertiginosos es una prueba muy dura para la serenidad mental. Y, sin embargo, ayuda muchísimo el mantenerla. Estoy intentando acordarme, porque está muy cercano en el tiempo, esos momentos en los que me empecé a sentir bien. Básicamente encontré una manera de evolucionar, de poder contribuir a expresarme en este mundo argumentando lo correcto. Todo ello ahora parece haberse desmantelado, por lo que habrá que reconstruirlo. Para mucha gente el empeño sigue en pie. Y creo que ahora más que nunca se podrá hablar de raza y de fraternidad sin que sea propiedad de nadie. Se podrá hablar de tocarnos, de hablarnos y de sentirnos; de recordar y de volver a ser. 

Creo que mucha gente se empeñará en recuperar lo que tenían, en volver a un (in)cierta normalidad. No va a ser fácil. Tal vez estoy pensando en que el trabajo visual lo va a volver a ser todo, y sin embargo lo que quizá querramos es escucharnos más, y la poesía en escena tenga mayor preeminencia, incluso el escribir, para mí. Pero seguro que lo voy a seguir combinando. 

Ese sabor dulce

Qué diferencia. Hace un rato me senté aquí y tenía sueño, lo que para mí a menudo equivale a malestar, y come come. Y ahora me he tomado un café y me encuentro despierta y capaz de escribir. Tengo que acordarme para la próxima. Me gustaría poder escribir todo el día y el resto del tiempo encontrar una actividad que me tranquilice, y leer las noticias no va a ser. 

Estaba intentando investigar las cosas que me gustan, porque normalmente me fijo en lo que me molesta y lo investigo, pero tal vez debería cambiar el registro y pensar en lo que me gusta, lo que me atrae, y por qué es. He visto que eso me ayuda a rememorar en mi mente un sabor dulce, una sensación entrañable que me envuelve y que, cuando es prevalente, me permite situarme en ese sitio especial, ese centro en el que puedo dar lo mejor de mí. Antes de la pandemia estuve situada ahí mucho más, y cuando ha pasado todo esto, mi bienestar se ha difuminado. 

Intentaré profundizar en él. Es un sitio libre de miedos, un sitio de escucha, sin conceptos a explicar, sin justificación. Es un estado de ánimo también, un lugar que a veces se puede evocar de forma permanente, un espacio donde tú cuentas. Es expresión y vivencia a la vez. Es lo opuesto al rechazo y al ruido. Es un lugar de la mente, es cierto, pero también es un lugar común, un lugar de unidad, una intuición; a veces, un destino. Es dinamismo, porque me mueve a la acción, y me incita a compartir. Si no estoy ahí, me muevo y me comunico de forma automática, sin ganas y cargando con un peso sobre mis espaldas. 

Está relacionado con la identidad, en mi caso. Como cuando vi las imágenes de la madre de Bunmi, o hablé con Angela sobre algo tan simple como mis cejas. 

Estoy frustrada y me siento poco hábil en esta situación. Debo acordarme de que tengo que seguir luchando por volver a mi estado de equilibrio, y eso se consigue haciendo las cosas que más me gusta hacer. Me he puesto a ver vídeos de los monitos bonobo porque el otro día lo hice y me dio mucha ternura, pero tras verlos me he sentido muy tonta, me gustaría indagar el por qué. Si no puedo tener un diálogo conmigo misma, ¿con quién iba a tenerlo? Tengo que tener claro esto. Me he sentido un poco ridícula intentando ver vídeos de monitos cuando yo no me encuentro bien. Los monitos están bien donde están, mientras yo me siento mal aquí. O sea, que he sentido rabia. Impotencia por no poder hacer lo que quiero, que es sentirme bien. Es normal sentir impotencia en estos momentos, no debería sentirme culpable por ello. Pero me da rabia que tras haber estado un poco mejor de repente me encuentro otra vez buscando qué hacer conmigo misma para sentirme bien. Sólo me siento bien cuando me permito dormir, que es el único momento del día en el que no me estoy machacando con cuestiones sobre mi existencia. 

Llenar mi blog con estos comentarios me bloquea un poco, y es que soy muy exigente. Qué difícil acordarme de lo importante que es pensar en las cosas que me hacen sentir bien. 

Hablar un poquito

Echo de menos estar en mi casa y sentirme cómoda. Las cosas no serían fáciles, especialmente porque me preocuparía mucho mi madre, con lo que no sería viable. Pero echo de menos la capacidad de verme, de expresarme, de tildarme.

Esta pandemia me está atacando muchísimo a los nervios. Tengo necesidad de estar relajada. Sólo consigo hacerlo cuando duermo, y a menudo tengo pesadillas. No sé cómo se va a solucionar todo esto, y examino el mundo por la prensa cm a cm, buscando claves, salidas, sintiéndome muy insegura. No me preocupa tanto lo que me pase como el peligro de que mi madre enferme. Esta situación es muy complicada, y tengo miedo. 

También me da miedo no poder expresarme y dejar que la creatividad emerja. Ahora tengo un poco de cansancio. Voy a dormir una siestecita y veremos cómo me encuentro al volver. 

Hoy

Hoy vuelvo a la escritura con pocas ganas, pero por lo menos estoy aquí. Todavía no he vuelto a entrenar a mi mente para hablar y contar lo que siente. Pero la verdad es que tengo que volver, como siempre, porque no tengo con quién hablar. Esto se está repitiendo desde hace mucho tiempo. Aún así tengo la esperanza de que volveré a expresarme y que algún día tenga una relación íntima y duradera con alguien que me entienda y con quien pueda compartir lo que surca mi mente. Mientras tanto, esa persona soy yo. 

Escribir

He estado enferma otra vez, y estamos en el corazón de la pandemia. Tengo que volver a darle incentivos a mi mente para escribir, porque es lo que debería hacer, sin duda. Estoy pasando esto regular, pero creo que poco a poco voy a poder centrarme más en las cosas que me interesan. 

He empezado el curso de cine, y espero que me ayude a espabilarme y querer trabajar con mis ideas. Espero poder salir con la cámara y hacer muchas cosas. 

Sigo

Me encuentro mejor después de mejorar en estos últimos dos días, pero no he comido mucho y me he cansado bastante. He hecho muchas cosas, y estoy contenta por ello. Le estoy dedicando tiempo a la bici y al equipo, pero ahora debo descansar lo suficiente, porque si no, no funciona. 

Mañana voy a hacer varias cosillas poco a poco. No voy a coger la bici todavía porque quiero sentirme bien con ella, pero intentaré hacer el registro por lo menos. 

Bicikleta

Ahora toca descansar tras la salida en bici de hoy. Me siento genial, hasta me gusta que me duelan las manos. La bici es algo inmenso, y a quienes nos gusta, nos gusta muchísimo. Tengo que dormir, pero sospecho que me va a costar conciliar el sueño. Menos mal que me siento mejor, que tengo ideas. Me ha gustado mucho conocer

Adelante

Llevo muchos días escribiendo en sueños, en pausas, en la ducha, al levantarme. Estoy buscando concordia conmigo misma, la llave del conocimiento de mí misma. Tengo miedo del futuro y no sé cómo coordinarme, pero espero ser yo misma quien me guíe. 

Feeling comes first

La verdad es que estoy bastante cansada, pero tengo que ducharme y salir a la carrera: Mami, Mike, peques, Glori. Si como decentemente, tal vez pueda resetearme hoy. Tengo que dejar de tomar café, pero a veces lo veo como indispensable en estos días en los que la falta de sueño me obliga a doparme. 

Quiero ponerme tranquila con Opal y con el proyecto de Segovia. Necesito pasar tiempo trabajando y documentarme menos. 

Me he dado cuenta de que en esta última semana tan tremenda los sentimientos vienen primero, y la racionalización, después. No tengo ganas de meterme en historias con gente que no ha despegado. Necesito trabajar al unísono. 

Un futuro por delante

Pase lo que pase, está claro que cuando paso tiempo en casa no es en vano. Consigo comenzar a ordenarme las ideas, y salir de las primeras capas de la confusión. Miro los libros a mi alrededor y pienso en que debo leerlos antes que nada. Pero lo que estoy haciendo es muy válido también, aunque esta semana he ido muy deprisa, me he mostrado hacia el exterior, y ha sido un esfuerzo. Ahora debo volver a mí misma, sin esa necesidad de exposición, y darme cuenta de que no voy a estar sola, de que voy a tener compañía, personas aliadas, avance y un futuro por delante. 

Racializada

Estoy aprendiendo mucho sobre mí, y más sobre mi futuro. Es formidable. Ahora sí que siento que puedo expresarme, aunque necesito bajarme del tren en marcha durante el tránsito, y caminar más despacio. 

Vuela

Que no se me olvide escribir. Que la vida vuela, estoy haciendo cosas muy rápido y la mente me va a mil por hora, pero me estoy desinhibiendo demasiado. 

Dormirrrrr

Cielo y tierra

Puf, me siento un poco en tierra de nadie. He intentado hablar con Iber, pero es como conversar con una pared. No me coge el teléfono, no responde al Whatsapp, etc. Es muy extraño. Cualquier carpeta que tenga que ponga Iber la voy a borrar. Pero no voy a ponerme histérica, aunque me ha dolido mucho saber que a los dos minutos de estar conmigo ya está compartiendo sus emociones y sentimientos con otra persona. Me pregunto si me ha utilizado. 

Por lo menos he logrado ver con más claridad quién soy yo. Y tengo un poco de cielo y un poco de tierra. 

Libertad

Sigo consiguiendo pequeñas cosas a nivel de entendimiento, y hoy estoy reflexionando sobre el hecho de que hacer trabajo de vídeo supone colaborar con otra gente, y ahora, de repente, me hace sentirme insegura. No me había dado cuenta de ese hecho tan flagrante, lo daba por sentado, y es una de las primeras veces que pensar en eso me preocupa un poco. También pienso en los medios que son necesarios y que no tengo dinero para comprar iluminación ni equipo, pero creo que hay algo de reto en poder utilizar la cámara un poco como la bici, tal y como está. Supongo que sin darme cuenta he ido invirtiendo en la bici, y eso mismo haré con el equipo de filmación, pero llevo tanto tiempo sin tener que preocuparme de eso que ahora me tira un poco para atrás. Pero todo empieza con las ideas, y luego salen los personajes y después la historia. Después de eso me puedo concentrar en la maquinación tal vez de medios. 

Me gustaría expresar lo que siento cuando veo las imágenes de la madre de Bunmi bailando. Y comenzar un trabajo sin saber dónde me va a llevar de forma muy orgánica. Lo primero que me evoca es mucho amor hacia ella y hacia quienes la rodean. Se parece al trabajo que quería hacer con el corto de Buffalo Soldier o Adele. La fuerza de la imagen, de la piel, del movimiento, de la danza. 

Puedo entretenerme con todo esto, pero la verdad es que tengo que empezar a preparar mis clases, no puedo improvisar. Así que a partir de mañana voy a hacer los cursos y revisar lo que hice los otros días. Y también mirar las clases de arte e inglés. 

Creo que es bueno dejarme llevar por el bienestar que he estado sintiendo y tener ideas, pero luego no compilar la falta de energía con la falta de ideas. Tengo muchas ideas y tengo muchas cosas que añadir. Debo encontrar equilibrio entre tiempo, ideas, trabajo, salud, emociones, quehaceres, cuerpo, familia y libertad. 

Vacío

Estoy con un poco de bajoncillo porque he hablado con Iber por Whatsapp y casi no me ha dicho nada. No entiendo esta forma suya de ser. Hoy me siento sola, y veo difícil el comunicarme. Lucas y Eva han sido un encanto y me han dado mucho cariño y atención, y he podido hablar con Gloria sobre cómo me siento, pero me he quedado vacía. 

Hoy he estado con la niña todo el día, y el resto del tiempo he podido ver un par de series y hacer alguna cosilla con los ordenadores de Glori, pero no he tenido mucho tiempo para mí. Tal vez esté poniéndome también un poco enferma, no lo sé. Voy a descansar. Me vendrá bien. 

Trabajo nuevo

Hoy he hecho cosillas, y mi madre me ha dicho que tengo que hacer un esfuerzo para hacer cosas para mí. Así que lo voy a tener en cuenta, y a partir de esta semana voy a ir llevándolas a cabo. Lo he estado haciendo, pero no de manera sistémica, y cuando hago cosas para otras personas pierdo un poco el recuento, con lo que al final del día parece que no he hecho gran cosa. Pero cuando hago cosas para mí es más fácil tener la sensación de haber avanzado, aunque sea un poco sólo. 

Hoy me he siento que era posible hacer cosas, y me da pena no haber podido hablar más del tema, pero espero hacerlo. 

Ahora a dormir, mañana realmente no sé cómo me voy a sentir, pero seguro que más viva y más despierta (espero). 

Mejor

Hoy he estado mirando cosas sobre el proyecto de Opal. Tengo que hacerlo a mi manera, sin cortapisas ni problemas, sin sentir que tengo que hacer las cosas de una manera determinada, sino por mí y con lo que me gusta. Es muy importante. 

Luego me he dado cuenta de que hacer algunas cosas que normalmente me cuestan mucho no ha sido tan terrible. Creo que en eso se nota que me estoy poniendo mejor. Ahora, a la cama!

Al fin

He estado muy contenta (y muy cansada). He visto a gente, he intentado ver a otra gente, tengo planes, cosas que quiero hacer. Y también me ha dado miedo todo ello. 

Blanco

Esta entrada estaba en blanco por todas las cosas que he olvidado escribir. 

La mente que lee

Buf, hoy he trabajado mucho. Y quiero honrar las intuiciones que he tenido por la mañana, que han dado lugar al convencimiento de que puedo conseguir hacer las cosas que quiero, sólo he de trabajar concienzudamente y sin estrés. Hoy ha sido un poco una explosión de información, pero creo que tenía ganas de encontrar cosas nuevas. He visto organizaciones que trabajan de la manera que a mí me gusta, y creo que podré contactar con ellas más pronto o más tarde. Por ahora voy a trabajar en las actividades de mayo, homologar mi título y hacer mi trabajo artístico. 

Y en ello está que pase más tiempo leyendo en un entorno favorable, y que me centre en mi trabajo. Este fin de semana voy a hacerlo, voy a leer. Pero también voy a estar un rato esta noche después de ver una peli con mi madre. 

He estado pensando en los pros y los contras de trabajar de profesora en un centro público. Tiene su atractivo, pero no es lo que quiero hacer. No quiero tener nada que ver con exámenes, calificaciones ni programación. Así que he de labrarme un futuro a base de hacer proyectos artísticos en educación. Y siempre tengo las extraescolares. A propósito, tengo que quedar con A.

Al final he pensado que es mucho más coherente intentar lo que he hecho en otras ocasiones y tratar de expresarme. El miércoles con A. hablamos sobre el problema que tengo con las reglas. No sé si son las reglas o las cosas que no tienen mucho sentido. A veces pienso que las reglas no forman parte de la estructura orgánica de las cosas. 

De todas formas, hoy me he sentido un poco saturada con toda la información que he ido explorando, y sé que lo que necesito es madurarlo. 

Y finalmente me he puesto hoy a leer. Es difícil decir dónde va la mente que lee, pero en mi caso es un sitio central en mi bienestar. 

Será

Llevo varios días sin escribir y lo he echado de menos. Siento que tengo que darle un impulso a mi vida de estabilidad, y parece que la idea de dar clases es una buena opción. Pero tendría que hacerme a la idea, porque no he solido aplicar a mi vida un criterio práctico, y parece que en estos momentos vendría bien hacerlo. No quiero darle la razón a toda esas voces que han gritado y han ignorado mis verdaderos deseos. Siempre me he visto como una filmmaker, una artista, y últimamente he intentado integrar una cierta filosofía en mi forma de vivir, de hacer las cosas más íntimas y sencillas. Me pregunto si siendo profesora podría sentirme viva e inspirar a otras personas a expresarse, a realizar sueños, a no decirse que no se puede. 

Yo sé que dedicarme a mi trabajo artístico pasa por la lectura, por la meditación de mis actos, por la expresión de mis bloqueos, por la observación de mi día a día. No hay mucho más, es sencillo. Luego está el amor, el que suelo sentir a borbotones por mi familia y amistades, y que ahora no puedo dirigir hacia una persona concreta, pero no importa, si tiene que pasar, será. 

Futuro

Me he pasado toda la noche vislumbrando mi futuro. Estoy dándole vueltas y no sé muy bien lo que voy a hacer. Por un lado, quiero seguridad y tener un trabajo oficial me lo daría. Por mi edad y por la situación en la que me encuentro podría ser una buena opción. Pero por otro, siento pánico a tener que dar clases a un grupo de gente joven, poner exámenes, corregirlos, entrar dentro de la peonza del sistema. Me asusta. Y luego tengo el lío de la extraescolares. No sé si podría encontrar hueco para darlas, pero también me da un poco de miedo enfrentarme a un curso y tener que utilizar el inglés cuando no hablan casi nada y están enredando. En fin. 

Son dilemas que tengo y que quiero dilucidar. Porque por un lado necesito el contacto con la gente y un cierto estatus, seguridad, futuro, pero por otro, no quiero sacrificar todo aquello en lo que creo. Debería seguir investigando el tipo de trabajo que puedo hacer a nivel oficial y enterarme de las empresas que emplean a gente para hacer proyectos educativos en Madrid. 

Las olas

Aquí estoy, casi olvidándome de hacer esto. Tengo que ir a casa mañana, pero no puedo llevar muchísimo peso, tengo que pensármelo. He hecho mis deberes con respecto a reaccionar a las dinámicas familiares. Ayer vi claramente cómo la forma de hacer las cosas de mi hermana, tan caótica, nos afecta y me hace reaccionar de una determinada manera. Termino pensando que su visión de la realidad es real y que he de actuar como ella plantea. Pero tantas prisas y tantos obstáculos, que en realidad son evitables, no son reales y es mejor no caer en ese pánico que moldea su vida y su carácter en estos momentos. 

Ayer también vi que hubo varios momentos en los que mi propio juicio estaba sesgado. Llegó un momento en el que yo ya no podía más, que tenía hambre y sufría un bajón de glucosa, y me enfadé por mi hermana por habernos tenido ahí tantas horas. Salí antes que ella a buscar un café, y al final no llegué, tuve que dar la vuelta y volver a buscarla y darle su abrigo. También vi que en una tienda donde yo había preguntado algo, ella siguió pidiendo a persona tras persona que me ayudaran, y yo ya había perdido la paciencia. Vi a los peques comportarse de forma egocentrista y me pregunté por qué tenía tantas ganas de pasar mi vida ayudándoles a pesar de no recibir gran cosa a cambio. 

Luego, cuando ya había comido y descansado, volvía a verles como pequeños animalillos juguetones, me di cuenta de que me tenían afecto y que me hacían reír, y volví a ver a mi hermana como necesitada de afecto y ayuda. 

Al volver a casa vi que mi madre estaba más tranquila y fue más llevadera que por la mañana cuando parecía un basilisco. 

Ahora voy a arreglarme para salir aunque no tengo muchas ganas, pero quiero darme ánimos y también sé que debo tener en cuenta que soy víctima de mis estados de ánimo, a veces drásticamente, y que la mente se adueña de nuestro espíritu en esos momentos. 

Soledad

Al final he conseguido instalar Windows 8.1 aquí, pero no me más rápido, a pesar de tener mucho más RAM. Tal vez al reiniciar sí. Me he dormido en medio de la película porque tenía sueño por el Cymbalta. Y ahora estoy escribiendo un poco para estar más consciente, pero tengo ganas de relajar la mente con la serie francesa de Netflix. Hoy ha sido un día raro porque tenía ganas de hacer muchas cosas y he tardado mucho en conseguir este objetivo. No estoy demostrando suficiente alegría, teniendo en cuenta que por la mañana no veía nada clara la situación y ahora por lo menos tengo un ordenador que tira (no muy rápido, pero eso es otro tema). Pero siento una cierta soledad, una sensación un poco desagradable, oscura, y no me he centrado del todo. Pero veo cómo escribir me hace hablar con alguien que aunque está muy cerca de mí, se encuentra sola. 

1 de enero

Si hubiera escrito ayer por la noche hubiera dicho que la noche tenía fallos, que le faltaban cosas, que podía haber sido diferente. Ayer ya empezó lo que está sucediendo hoy: una sensación incómoda de frustración en la que te planteas si eres capaz de tomar decisiones a pesar de las limitaciones de tu personalidad, de tus impulsos automáticos, de tu ceguera cognitiva. Así que, aunque lo dejé pasar ayer, sí que empecé a vislumbrar una pequeña dinámica tal vez consecuente con el café y los conatos de ansiedad que me provoca de forma silenciosa.