Segundo día

Bien, estoy descentrada. ¿Qué he hecho en todo el día? La verdad es que no me explico lo que he hecho, he medio roto el ordenador, y no sé cuánto va a durar ahora. No es fácil ponerte las pilas con este tema.

Pero tengo que entregarle a mi día el placer de trabajar en mi escritura y mi lectura, porque no lo estoy haciendo, y sufro en consecuencia. Mañana tengo que poner en práctica todo esto, porque de verdad, sigo estando despistada. He hecho mucho, pero no lo que debería del todo.

Ahora me voy a leer, porque creo que podría hacerlo durante media hora o así. Tengo ganas, aunque me muera de sueño voy a hacer un esfuerzo. Vale la pena y así me sentiré mejor.

Día fantástico

El día ha sido mucho más provechoso de lo que imaginaba. La verdad es que me he movido y he hecho todo lo que he podido. No he leído ni he escrito, pero he limpiado bastante la casa y he cocinado. También he comprado comida y he hecho unas cuantas cosas que tenía pendientes. Mañana definitivamente me voy a centrar en escribir por la mañana, o tal vez hacer mitad-mitad, porque mañana voy con pequis y peque por la tarde y no voy a poder trabajar demasiado por la noche. 

Esta mañana me levanté con una sensación algo asquerosa y creí que el día me iba a resultar muy difícil, y al final ha sido un día de los mejores que he tenido en muchos aspectos. Así que tengo motivo para pensar que mañana va a ser incluso mejor. Eso sí, no puedo cenar tarde! O sea, que tengo que comer fuerte, cenar pronto o cenar poco. 

Tengo ganas de dormir y levantarme mañana con ganas y con ilusión. Ahora voy a lavarme los dientes y prepararme para irme a la cama. La verdad, no contaba con tener un día tan completo, y creo que tengo la cabeza mucho mejor. He ido sacando las cosas adelante poco a poco, sin confusión. Creo que es la citicolina, y el hecho de tomar dos. Ahora quiero ver qué efecto tiene el descansar y el leer y escribir mañana. Sigo algo cansada, pero no se ha notado!!

Dormidos

Hoy estoy teniendo un día de esos que parecen dormidos.

dreamin'

 

I will see you and I'll remember this music made of husky hot air, with the tremor and pattern of sandalwood. It's all going to be like a very intense summer day, with the freshness of the night talking and walking. I'm very quiet today, I hold an oval smile on my face, as in dreamin'.

The heart, a long distance runner

Try to express the truth. Find your characters. 

Dulce febrero

Hace mucho que no escribo aquí directamente. No he perdido mi voz, pero la encuentro algo distante, y no sé muy bien qué hacer. En realidad lo que tengo que dilucidad hacer es simplemente trabajar, y debo cortar el número de horas que dedico a otras cosas. 

Este último mes ha sido difícil, he aguantado mucho y lo que he sacado en claro es mucho, porque veo lo que tengo que hacer para estar bien, y creo que esta vez lo voy a conseguir. He aprendido sobre suplementos que me van a ayudar, y es muy importante. Tal vez si no me hubiera encontrado tan mal no hubiera podido investigar este tema. Pero ahora sí ha llegado el momento de la verdad, porque tengo que dedicarme a trabajar de pleno. Es muy importante, fundamental. Y no tengo ningún motivo por el que no hacerlo. 

Este año voy a publicar el libro, y eso también significa reescribirlo, y tengo que estar muy centrada, con un mínimo de cuatro horas de escritura y cuatro horas de lectura todos los días. Si pudiera levantarme y comenzar a escribir a las 10AM puede seguir así hasta las 2PM. Lo que pasa es que no puedo ocupar el tiempo con otras cosas. Después puedo comer, etc, la siesta o una película con Mami, pero debo encontrar tiempo para leer también. Como mínimo de 6PM a 10PM de la tarde. Ahora estoy escribiendo poquísimo tiempo, y sin embargo consigo ordenar mis ideas. 

Me voy a la cama, pero antes de acostarme voy a leer un poquito. Creo que mañana va a ir todo bien, pero tengo que pasar tiempo en mi casa, si no, creo que va a ser difícil conseguir del todo lo que necesito hacer. 

Poetry II

Reading poetry, getting there, the substratum of the ground, close to the wetness, feeling your own acuity. Reaching further to the heat and fumes of the vortex of earth. Obliging with fear to the magnetic sadness of the boiling geyser underneath, and coming out to the surface to breathe fleetingly.

Relentlessly searching the tracks left behind by the poetic designs, and longing for sustenance. Your heart pounding, your legs pushing forward in trembling gusts. Your pursuit is raw and blind, nothing but language will become your guide. You must entertain the thought of staying there, and read the night in its intense embedded howling and inbred echoes. You’ve encountered verse that is not about purity or the desperate search for love. This poetry will get you to enter a cavern, and meet ancestral sounds of human bones beating the drums, resounding in the darkness, flaring.

Ah, you signed a deed to face your own fears. You can only deter your thoughts by closing your eyes and stop reading.

H.D. and Virginia Woolf

I will never forget Sea Garden, it freed me. After reading H.D. love feels like an emptied word. Once you read about sea violets and sea roses and sea gardens you realise that what you believed about love was too artificial. You really crave the thought after this that maybe flowers, far to reach flowers are just better, better than love, than the word love. Maybe it's all about flowers that attack your senses and sea gardens that appear over the horizon. H.D. has broken down my defences and I feel my imagery has been ambushed by the lack of hers in my own mind. It would be unfair if it wasn't because this is a new creative life force of feelings, a storm of indomitable nature that drives you to give in to the flooding.

Virginia Woolf takes the best out of you and shows it to you (so you cherish it and admire it), H.D. just takes it and runs, exits, leaves you wondering and orphan. VW makes me feel really connected to her exquisite sensitivity, able to see those untouched feelings I secretly harboured, now revealed in my own self. I get the space that I need; I can leap forward or stay thinking, sensing, quietly reflecting. Her power is not menacing (it's almos maternal), and you can alternate and time-release her reach.

H.D. is like an assault on your senses, you can't quite say what you feel all the time; sometimes eventually you do fuelled by her luscious roses and sandy sea landscape which becomes entirely familiar to you too after her shameless and blundering poetic repetition. You start feeling when you suddenly gash your heel running over sea shells and bleed on the sand (she'll warn you several times about this), and learn to write and feel poetry too; but maybe it could happen that at the next text you'd feel lost, displaced, thrown to the curve where you don't belong, trying to catch up with the stream of her flow.


If you want to inhabit her, you ought to retreat cursing, admiring her nonetheless; go away, and later come back and blind, errant try to fetch her tracks.

Writing

With my own writing I just keep going within that threshold of flow that is one's revolving doors, gallery of mirrors, the gaps that exist among rational thoughts, the twilight zone which is consciousness in suspension.

I believe in contra(diction) and language deflowering. I get brain zaps when I read someone who reinvents grammar, who digresses in thought and rebels against the last sentence they've written, deconstructing it sideways, from its parallel paradoxical shape, when their punctuation and grammar is a world in itself. I give in to the dallying, pursuing, roaming and my own writing and feel the magnetic attraction to some atavic recall, reencounter. 

I really feel that it is at that point that language hits emotion and memory and self, and then things, things! make some sense.

I am not scrupulous with form, sometimes I have to carry on without questioning, allowing that organic transition or precipice into something new and unknown to me, and I have to believe that it will bring the otherness in me, the uncharted territory of my own imagination.

I read and write in two languages, attemping to build bridges between, stretch them until they meet, or concur, often forgetting which is which, and possibly pollinating them, bastardising them.

My re-writing is suspect, not pruning for me is a real pleasure, a way to allow that thoroughbred its raw and brutish force, its ignition. Even the act of leaving the text as it imploded, at least for a while, frees me and motivates me to believe in my own flow, the unexplainable mystery of creative expression, the pain for natural breath, the expulsion of the umbilical chord and placenta to the burning oxygen outside.

Hoy, martes

Hoy, martes

Bien, ¿qué tal? Podría decir que mucho mejor. He tomado una decisión molto importante: volver con el Lamictal y el Elontril. La verdad es que esta mañana muy temprano me sentí fatal, podía sentir el vacío dentro y fuera de mí, ese vértigo cercano a la fosa mientras al mismo tiempo veía perfectamente la profundidad y negrura que existe ahí. La negrura, sí, era lo que más mal me estaba haciendo. Es una negrura difícil de definir, de explicar: una especie de humo sólido, un entramado que te araña y te hace trizas la esperanza. El problema es que tampoco podría describirla; tan potente es que te deja sin habla, te atrae magnéticamente hacia sí y no te permite diseccionarla porque te tiñe todos los sentidos de húmeda melancolía, de escalofriante angustia. Es fría; la mejor manera de definirla: es fría.

Es difícil luchar contra una enemiga que te coloniza, que te atrae a su seno y te envuelve para que respires parte de su materia. La fuerza de voluntad es vana porque la sensación es tan asquerosa que no existe valor ni capacidad de expulsarla: es como un virus que se propaga por tu sistema exponencialmente, una energía muy parecida a la Hyène, y te quiere despoblar, esquilmar, secar, tragarte .

Y esta mañana me ha quedado claro que no quería que la negrura convirtiera mi cama en una mortaja, el aire en un asesino cóncavo de acero, la vida en una margarita que se deshoja rápidamente para luego secarse y convertirse en algo lóbrego, manchado, mancillado. La verdad es que todo era demasiado para mí, y he tenido que gritar basta.

Bien, he sacado el antídoto para la negrura y los efectos son inmediatos, pero eso no es suficiente. Estoy tomando medidas para deshacerme también de los efectos indeseables de ese antídoto ya que son éstos los que me estaban haciendo querer prescindir de mi arma secreta. Voy a tomar NAC, aguantar el tirón, y suplementar mi cerebro con colina. Todo esto estoy segura de que me va a ayudar a seguir en mis cabales y disfrutar un poco más de la vida que de costumbre, porque eso es realmente lo que quiero. Sigo cuidando mi higiene del sueño, casi de manera militarizada, apagando la luz a mi hora como en un cuartel, y sigo con el despertador del amanecer y mi luz diurna.

(Estoy comenzando a sentir los efectos mucolíticos del NAC, y tengo 95 de nivel de oxígeno. Puedo escribir otra vez, puedo intrigarme con los sucesos de la vida. Tengo la mente un poco fuera de órbita, cometo errores tontos, pero espero que todo esto mejore también.)

Hoy, lunes

Me encuentro algo mejor, y no he tenido pesadillas. He conseguido congregar algunos pensamientos positivos, y detrás de esta sensación terrible de bajón de estado de ánimo, se despereza cierta racionalidad. No sé muy bien qué esperar, aunque intento mantener la esperanza en pie.

Chain reaction

I'm at a point in my writing where I cannot take anything for granted. I'm too aware of the fact that creativity is not always this given, it can be elusive sometimes. I wasn't aware of that before, not for a long time anyway. I was so sure that being creative was just me, me, me, now suddenly I have to be creative. It's possibly a good thing to realise that this third eye isn't always there in the way that you would like it to be. It's possibly good so that I become more intimate with it. Although it's like having to understand how a chain reaction works. Maybe it's just too complicated, even when it felt easy before. I don't know.

I've also realised that some people and events really inspire me. I don't like being susceptible in this way, but perhaps that's how life is. There's nothing pure, intrinsic, real: it's all mediated by something else, and at some thresholds and watersheds in my life I'm going to have to find resources if my blood cools down.

I have to be open to new discoveries. This is one.

Párrafos

Sigo sin poder escribir de forma creativa. Sé que la voz no se ha extinguido, porque es mi propia voz, pero está alejada, en su propio mundo, como desintegrada. Está poseída por un tremendo interrogante, y tal vez no quiere reproducir palabras en castellano. English is different, though. It could go on in English, but it doesn't want to, either. It feels impaired and searching, doesn't want to lash out words and concepts in English, it would be too free and it wants to be sharp and direct, and English would just be too much of a gamble at the moment. That's very weird; it is like an empty rainy day. Not a full, melancholic rainy day, but an empty, self absorbing, deep and long rainy day. And my heart goes round and round like a lost soul, like a prisoner, wanting to find atonement and redemption. That's me right now. And I'm just ten fingers plunking at the computer like an out of tune piano, with a screeching sound tearing and tensing out of my mind, a derelict mind that is licking its internal wounds. So what's happening? I do want to tell, describe, explain, but that's not the nature of narration, perhaps. You see with the mind and feel with the eyes and think with the heart, it's all a big jumble of moving mirrors inside, behind those eyelids.

I'm not happy with anything that I'm writing. I say to myself, never mind, but I do mind. My brain is fizzled; it's ok to feel a little jaded inside. What's important is to carry on writing and letting go of that imagery that takes shape and composes itself over the canvas of my mind, that third layer of thought. I just want to keep awake and ready to listen to all the asynchronous sounds that gravitate so that I could at some point snatch them and render them alive in my writing.

Ok, I've lost the fear or writing in English. It's ok, this is what I have to do, I guess. I can't recoil into Spanish at the moment, however limitless my vocabulary may be. It's interesting, how limitless is not the point anymore, but whatever comes out regardless of the amount because it churns out of the source, and the source is heated up, it's alive, it's truthful and bare and responsive, and that's all that matters.

I have a wondering mind and a hungry heart. Many things left unsaid, uttering displaced, communication construed.

Interior

Hoy no he dormido lo suficiente, y he sacrificado esa hora extra de sueño por la disciplina que me impuesto de despertarme a la misma hora cada día. No sé si debería haberlo hecho o no, pero es un día más obligando a mi organismo a levantarse y poner en marcha todos sus complicados procesos y reacciones en cadena, y eso es bueno para él. Ahora estoy empezando a ver mi cuerpo como un objeto accesorio a mí al que voy a observar con objetividad, y al que voy a tratar de forma científica para que mi mente no sufra. Sin embargo también tengo una forma de analizar mi propia mente desde un ángulo paralelo para no sentirme invadida por emociones tóxicas y pensamientos que se comportan como arenas movedizas.

Así que al final esta enfermedad me hace verme a mí misma desde fuera cada vez más, aunque al mismo tiempo se trata de dar con mi yo más interno, que es el que puede ser objetivo, el que tiene aspiraciones de futuro y desea conseguir una serie de metas, el que sostiene sus convicciones más íntegras; el mismo que se perdona a veces y otras se atormenta por no poder llevar a cabo acciones que demuestren esta misma integridad. Es un yo que se observa a sí mismo y que se intenta situar entre el presente y el pasado, su potencial y su realidad.

Y este mismo yo se debate constantemente entre la encrucijada del pulso indómito de su espíritu y las limitaciones de su mente. La pregunta es obligatoria: ¿y quién soy yo realmente? A pesar de todo no me resulta difícil saberlo, o mejor dicho saborearlo. Yo soy quien me observo a mí misma y quien intenta entender lo que sucede al conjunto entre mi cuerpo, mi mente, mi subconsciente y la realidad externa. Es un yo que está acostumbrado a permanecer en silencio y que cada vez le cuesta más trabajo expresar lo que siente y lo que quiere a las demás personas. Es un yo secuestrado por sí mismo, abducido al fondo de mi ser, separado del mundo más cercano. Es un yo que sabe que hay una diferencia grande y una distancia entre lo que quieres hacer y lo que puedes hacer, y que se sitúa en un punto equidistante. Es un yo que a veces se agota intentando entender lo que está pasando. Un yo que en otras ocasiones se deja llevar e intenta no pensar demasiado. A veces se siente un yo fantasma, errabundo, desterrado, desvinculado, y otras un yo iluminado, lúcido.

Ahora mismo este yo está flotando en el espacio, y tiene problemas para anclarse, quiere ser libre pero también tiene miedo de respirar oxígeno.

El futuro

Veo un futuro de letras sinuosas en neón. Un futuro que no me corresponde todavía, pero que será completamente nuevo y refrescante. 

Escribir como destino

Un impulso incendiado para permanecer y avanzar. La narración como mapa. 

Sea gardens

Love feels like an emptied word. All this reading about otherness in love and passion has left me wondering. Once you read about sea violets and sea roses and sea gardens you realise that what you believed about love was too artificial. You really crave the thought after that that maybe flowers are just better, better than love, than the word love. Maybe it's all about flowers and sea gardens. H.D. has broken down my defences and I feel my imagery has been ambushed by the lack of hers in my own mind. It would be unfair if it wasn't because this is a new creative lifestyle of feelings, a force of nature that drives you to give in to the flooding. 

Emotions

It's as if I'm ready to eat the emotion. Feels like a huge, blossomy sugar heart shape.

When she reads

You feel a thump sound in your heart when the poet reads. It's just that split second when the question mark lies in your heart ajar. Everything she's written. 

La nieve eterna del Himalaya

Y querrías que sucediera, que el ansia de tu cuerpo se entregara a los pliegues de las esperas, a esos momentos iluminados que viven en la esperanza, en el tránsito súbito de un deseo, y perecen al instante siguiente con una breve epifanía, como el recuerdo de los detalles de un sueño ya pernoctado. Y sabes que la esperanza en ti es como la presencia eterna de la nieve en el Himalaya.

Salina

La soledad absoluta sin reencuentros. Tal vez me halle ya en ella, en mi propio retiro y refugio, mi Walden interior donde interpretar las ondulaciones sibilantes de las nuevas cadencias.

Lunes

Hoy es lunes y es un lunes de piedra. Un lunes de sueño, de sueños rastreados que no se recuperan. He dormido a trozos entresacados de las fundas de las almohadas. Un lunes sin tregua, una realidad basal que te inculpa. Hay palabras sin melodía y sílabas entrecortadas que pugnan por salir, y yo estoy enmendando el sueño perdido con ellas. Un día entero pululando por el ojal de la tijera, restituyéndome. Para luego el despertar, el despertar sincero mucho más tarde, tal vez al alba. Wouldn't that be something.