Interior

Hoy no he dormido lo suficiente, y he sacrificado esa hora extra de sueño por la disciplina que me impuesto de despertarme a la misma hora cada día. No sé si debería haberlo hecho o no, pero es un día más obligando a mi organismo a levantarse y poner en marcha todos sus complicados procesos y reacciones en cadena, y eso es bueno para él. Ahora estoy empezando a ver mi cuerpo como un objeto accesorio a mí al que voy a observar con objetividad, y al que voy a tratar de forma científica para que mi mente no sufra. Sin embargo también tengo una forma de analizar mi propia mente desde un ángulo paralelo para no sentirme invadida por emociones tóxicas y pensamientos que se comportan como arenas movedizas.

Así que al final esta enfermedad me hace verme a mí misma desde fuera cada vez más, aunque al mismo tiempo se trata de dar con mi yo más interno, que es el que puede ser objetivo, el que tiene aspiraciones de futuro y desea conseguir una serie de metas, el que sostiene sus convicciones más íntegras; el mismo que se perdona a veces y otras se atormenta por no poder llevar a cabo acciones que demuestren esta misma integridad. Es un yo que se observa a sí mismo y que se intenta situar entre el presente y el pasado, su potencial y su realidad.

Y este mismo yo se debate constantemente entre la encrucijada del pulso indómito de su espíritu y las limitaciones de su mente. La pregunta es obligatoria: ¿y quién soy yo realmente? A pesar de todo no me resulta difícil saberlo, o mejor dicho saborearlo. Yo soy quien me observo a mí misma y quien intenta entender lo que sucede al conjunto entre mi cuerpo, mi mente, mi subconsciente y la realidad externa. Es un yo que está acostumbrado a permanecer en silencio y que cada vez le cuesta más trabajo expresar lo que siente y lo que quiere a las demás personas. Es un yo secuestrado por sí mismo, abducido al fondo de mi ser, separado del mundo más cercano. Es un yo que sabe que hay una diferencia grande y una distancia entre lo que quieres hacer y lo que puedes hacer, y que se sitúa en un punto equidistante. Es un yo que a veces se agota intentando entender lo que está pasando. Un yo que en otras ocasiones se deja llevar e intenta no pensar demasiado. A veces se siente un yo fantasma, errabundo, desterrado, desvinculado, y otras un yo iluminado, lúcido.

Ahora mismo este yo está flotando en el espacio, y tiene problemas para anclarse, quiere ser libre pero también tiene miedo de respirar oxígeno.