Inspiración

Hoy es un día en el que he hecho cosas, pero ya a las 14:30 me parece corto porque tengo que ir a casa de mi madre, que está un poco revolucionada. Así que voy a tomarme todo con tranquilidad y ponerme un ritmo de trabajo diario para así tener la sensación veraz de que estoy haciendo lo que me propongo hacer.

Primero de todo voy a leer una horita lo que me queda por leer de C.: Los Villancicos y la Metamorfosis. Luego iré con mami un rato, y volveré a eso de las diez, supongo, y tendré a gatito con muchas ganas de jugar y de comer, así que tendré que estar preparada para ello. 

Por la noche tendré un pelín de tiempo para ver alguna cosilla, pero no mucho. Ya casi me veo yendo a la cama. Así son las cosas. Mañana voy a comenzar a hacer la animación, que es bastante. Y veré cuánto tiempo puedo estar dibujando, y luego investigando, etc. 

Tengo ganas de leer, de crear y de seguir escribiendo. No pasa nada porque haga el esfuerzo de decirme a mí misma lo que quiero hacer, y, poco a poco ir escribiendo de forma más creativa. Otra posibilidad es ir pasando a limpio todo lo que tengo que volcar al blog, que es mucho, y así trabajar de otro modo. 

Estados

Hoy he hecho más de lo que pensaba. He empezado a preparar pan y he hecho galletas (me las he comido y me ha dado un subidón de azúcar demasiado fuerte). La verdad es que también he encontrado unas ideas muy buenas para ASHÉ, y me alegro mucho. Pero he estado un poco atontada por cosas diversas, y no he podido concentrarme lo suficiente, tal vez. Estaba con sueño porque ayer me di una paliza. 

Pero mañana puedo comenzar a hacer la animación, aunque sea un poquito. Por lo menos, la idea. Y he encontrado varias ideas en general para que funcionen. Debería estar súper contenta, y creo que me siento más que nada en punto muerto, aunque no es el caso. Estoy solucionando las cosas muy bien, no debería caer en la sensación de punto muerto. A lo mejor es porque no me estoy dosificando lo suficiente. El tipo de trabajo que quiero hacer es muy especial, y tengo todo demasiado desperdigado. Voy a hacer el curso para ver qué ideas son las que quiero poner en marcha. 

Primero, para Lamine voy a hacer una mezcla de tejidos/imágenes para el tatuaje y para el fondo. 

Ahora estoy un poco apestada con el olor del espray contra el pipí de Manuel, y también debería irme a la cama. No me estoy organizando mal, estoy haciendo las cosillas, pero me siento todavía un poco desorganizada. Ahora voy a estar tranquila y me voy a la cama. Mañana voy a hacer pan, voy a leer y voy a ver las cosas que me interesan. 

Tablero

Y hoy, más o menos desde que me levanté de la siesta, me encuentro un poco mal. Mañana voy a arreglar toda la casa, y me va a llevar un par de horas, pero luego me voy a sentir mucho mejor. Hoy tengo que hacer un pequeño esfuerzo y volver al trabajo. No sé si tengo Covid o no, pero me ha dado un bajón y he estado con flemas; aunque creo que es la humedad que hay aquí. 

Es curioso que no me apetezca mucho trabajar, y que prefiera evadirme. Voy a usar esta última hora para centrarme, y volver unos minutos aquí, al tablero, para ver si ha mejorado la cosa. 

......

Estuve mirando vídeos de JVN, pero bueno, mañana será otro día. 

Hoy

 El día de hoy no ha sido tan terrible como temía. Es más, ha sido un buen día, a pesar de no haber trabajado mucho. He conseguido tener una conversación amable y empática con el casero de arriba. Me ha liberado de mucha angustia y ansiedad, menos mal. 

Me han respondido las preguntas sobre la ayuda, pero no me siento fuerte para pedirla ahora ... No sé. No tengo dinero para hacerla y sería un poco agobiante. Seguiré meditando sobre ello. 

Descansar

Veo que tengo que hacer correcciones y Manuel va a tener que dormir fuera de la habitación, si es lo que prefiere, porque no puedo dejar que me despierte. Tengo que dormir la noche entera de una vez, es así. 

Trabajos

He decidido no pedir la ayuda, y organizarme mejor sola. Me deja un poco desterrada y sola otra vez, pero me quita preocupaciones de la cabeza también. 

En estos días voy a ver cómo va la creatividad sostenible. 

Ánimos

Tengo el ánimo un poco chufi porque no me funciona el teclado externo de la tablet. He conseguido que me permitan devolverlo, lo cual es un avance. Pero si el teclado no funciona, querrá decir que la tablet tiene problemas, y habrá que cambiarla, lo cual ahora no es lo más conveniente ... Pero, si hay que hacerlo, pues no cabe más remedio, y tengo que tomármelo con filosofía y dedicarme a leer mientras se devuelve el dinero y demás.

Y luego tengo lo del agua, que es una movida. Tendré que poner la ropa encima de la cama, y las cajas en el suelo. Mirar a ver si es posible poner un barreño. Luego envolveré la estantería entera, pondré un barreño más, y también envolveré los otros estantes. 

Sea lo que fuere, debo intentar tener ánimo, porque esto también pasará ... Es una prueba más de fortaleza, y sobre todo de organización. 

Mira, me ha hecho escribir. 

Estados

Tengo el estómago en un mírame y no me toques. Tal vez se haya calmado un poquito. Tengo ganas de comer cosas que me gusten y que me den buen rollito. Un cafelillo con unas galletitas, mi pan, y levantarme sin esta sensación de escozor intestinal que me retrotrae a las experiencias pasadas negativas. No soy del todo consciente de cuánto tiempo necesito para mejorar una vez que la cosa se encarrila. Lo que sí es cierto es que el arroz me ayuda.

Esta noche y la siguiente estaré con Glori, y pasado mañana, viernes, ya vuelvo a mi casa, y tengo muchas ganas. Espero que durante estas dos noches las cosas vayan bien con Manuel. No quiero desestabilizarle, pero me gusta la idea de que haga cosillas. Está un poco arisquillo conmigo, pero a lo mejor los gatos son así, intento entenderle poco a poco. A Mami le estresa mucho el gatirris y el hecho de que ahora seamos un paquete conjunto. 

Ternura

Empiezo el blog de este año con muchas ganas de continuar, y me he propuesto hablar en presente de lo que me sucede, y no hacer planes porque hablar en clave de futuro me sitúa en un espacio resbaladizo y me aliena del ahora, aunque no es lo mismo que el ahora mismo, claro, que sí que me voy a permitir de vez en cuando. 

Ahora me siento por un lado más entera y por otro vulnerable. Albergo ciertos miedos: que todo vuelva a ser lo mismo, que lo que me proponga se quede a medias, o, peor aún, que no arranque; seguir sola y que me afecte. A esto se ha unido el no haber conseguido todavía que mi estómago vuelva a la normalidad. 

También tengo miedo a que los días se sucedan y me quede con el mal sabor de boca de no conseguir remontar, o de volver al nicho, al desgaste, al bajón, al remanso donde veo la vida pasar de largo. 

Es increíble sentir todas estas emociones y continuar de pie, intentándolo. Es una lucha titánica entre mis deseos y mis realidades y mis miedos. Hay cosas que intento que no me ayudan del todo, y vuelvo a irme a la cama con la sensación de alivio de poder descansar unas horas al menos. 

Hoy he tenido una pesadilla, y Manuel me ha despertado con sus bigotillos. Creo que me ha visto dar vueltas porque normalmente no lo hace. Me ha dado mucha ternura.