Atenta

Y sigo escuchándonos en la palabra.

Esperar

Los puntos de apoyo son los mismos, y poco a poco voy sugeriéndome ideas a mí misma, pero no sé cuándo tendrá todo sentido. Pero, ¿y si eso no pasa nunca? No puedo esperar a ello toda la vida. Tengo que empezar a vivir y dejar de esperar cosas de la vida que tal vez no pueda darme. 

Etty

Ayer estuve leyendo a Etty Hillesum justo sobre lo que necesitaba leer en ese momento, sobre cómo transformar los sentimientos difíciles, los depresivos. Su trayecto hasta ese punto ha sido muy esclarecedor. 

Almohadas

He sentido la tentación de escuchar unos vídeos hoy sobre la realidad, pero al final he pensado que soy yo quien lidiar con esos conceptos en momentos solitarios de reflexión, como hago aquí. Y conseguir dilucidar el significado y corporalidad de esos reflejos que no son tanto del intelecto como del corazón. 

Y también ejercitar el músculo del recogimiento, aunque no parezcan evidentes sus efectos a corto plazo, que sí lo son, porque al final me provocan ganas de escribir, que es una de las mejores sensaciones del mundo para mí. Respiro libertad y autonomía, y puedo enlazar los pensamientos y emociones durante el día con esa corriente narrativa que intercede con la escritura. 

Ahora mismo me está faltando el tiempo. Me quedan apenas 15 minutos para arreglarme y marcharme, así que debo ponerme en movimiento. Pero me alegro de haber estado este ratito, cuando todavía tengo la almohada pegada a la cabeza y me pesa el sueño. 

Pensar

Está claro de que no se trata de pensar. He perdido la capacidad de aprender (o creer) cosas. Lo único que me vale es desarrollar el músculo de la atención, y es verdad que para eso se necesita silencio, pero silencio con sonido, donde entren todos los sonidos. 

Estoy mejor cuando las cosas que hago las hago sin pensar, sin desear, simplemente sintiéndome como un puente donde circulan y atraviesan. Efectivamente dándome cuenta de la novedad de todo lo que sucede, desarrollando otra capacidad de acontecerse, de percepción. Es normal que mi organismo se enferme cuando se somete a sí mismo a un estrés vital. 

No hay nada que hacer. 

No hay ningún sitio a donde ir. 

Estamos donde estamos. 

Escucho

Aquí estoy. Haciendo esfuerzos para no escribir, para no expresarme. Me siento pesada y descentrada. Me gustaría tener todavía una semana para no hacer nada. Se me ha ido gran parte del fuelle que tenía, pero aún así he conseguido hacer unas cuantas cosillas. No sé si tomarme un lexatín y seguir tranquilizándome, o forzarme a leer un poco más y volver a ilusionarme. 

Me hizo mucho bien leer a Etty Hillesum, me sentía identificada, y todas sus victorias se volvían las mías. Ahora me encuentro en otro punto. Vamos a ver hacia dónde me lleva. En estos momentos me siento sola. Hace mucho tiempo que no dejo mis bártulos y me encuentro a alguien en casa que me saluda cuando llego. Tengo a Mami, pero no es lo mismo. Me gustaría vivir esa realidad, pero no lo veo en nada posible. También he decidido querer a Iber y ver cómo se desarrolla nuestra historia y adónde irá a parar. Ella creo que sólo ve la vida pasar, y la llena de actividad. Eso lo tiene claro. Creo que no quiere cambiar su vida en cuanto a compañía o independencia. 

A lo mejor lo que tengo que entender es que quiera o no quiera me meto en estos bucles, y cuando estoy en un buen momento me digo a mí misma que ya he superado la fase mala, y luego esa fase siempre termina volviendo, y me desespero. Tal vez tendría que tener en cuenta que la fase de bajón es parte del baile, y que cuando viene no debo desesperarme demasiado, sino cuidarme y darme cuenta de que la energía que tengo es cíclica. 

Ahora voy a terminar de ver la película Walk with me, y luego voy a volver a escribir. He hecho muy bien en no mirar Facebook ni ninguna noticia. Estoy muy orgullosa. 

También quiero recordarme que debo volver a la fase de la escucha, ya que me había funcionado muy bien, me había sentido satisfecha. Y la escucha empieza por una misma. 

Lo normal cuando me he sentido mal en otras ocasiones ha sido el desesperarme o ver qué podía hacer para encontrarme mejor. Ahora lo veo más como sin descubrir el mundo, viendo de qué manera he cambiado estos ánimos y he reenganchado con otros diferentes. 

Hoy estoy un poco mejor que ayer. He puesto los platos sucios en el lavavajillas y he barrido el suelo. También he hecho una colada y ahora estoy escribiendo. Siento cómo el cansancio va poco a poco invadiéndome, pero creo que todavía puede dar de sí el día. 

Papel violeta

Tengo sueño y estoy un poco desarreglada. He estado mirando cosas interesantes, y me han hecho recapacitar sobre la educación y su poder. También tengo la sensación de que me gustaría que me cuidaran un poquito, que no tuviera que ser yo siempre la que hiciera un esfuerzo de comprensión con el resto del mundo. No tengo mucha energía, voy a dormir un poco y espero poder continuar con la lectura, porque sí me da fuelle y me inspira. 

Centrar(me)

Estoy muy despistada, como es más o menos normal. Al final estoy delante del ordenador con internet sin parar, así que voy a tener que poner en marcha otras normas para no perder el tiempo y poder centrarme. Estoy mejor ahora que siento que tengo algo de tiempo para mí. Debo leer un rato y sacar conclusiones para poder recomenzar el trabajo que puse en marcha a principio de año. Así, a lo tonto, llevo más de un mes bastante despistada. No sé por qué. Había conseguido cierta sincronía entre lo que tenía en mente y mi día a día, pero está claro que me falta mucho para mantener cierta armonía. 

He estado buscando mucho, dándome cuenta de muchas cosas, y se están recolocando. Veo que a mi alrededor hay mucha gente que lanza información desde dentro como si fuera una descripción de lo que sucede, y yo también probablemente haga lo mismo, pero estoy empezando a darme cuenta. Quiero escuchar, pero no quiero hacerlo sin parar. Quiero escucharme. 

Cada vez que quiero leer del libro, me entra sueño. No sé por qué es. Lo que quiero hacer para darme cuenta de lo que me sucede es volver a escribirlo. Por ejemplo, en estos días he conseguido hacer cositas simplemente concentrándome en cada una de ellas, dejando atrás la aspiración de hacer más y mejor. Así conseguí hacer pan y arreglar un poco la casa. Ahora espero hacer lo mismo con otro tipo de cosas que quedan pendientes. 

He hecho muy bien dejando las noticias, pero me estoy metiendo en el Facebook otra vez de forma algo compulsiva, y también he de parar. Creo que debo ser realista con respecto a lo que puedo hacer y lo que no. Puedo sacar la bici, ir a rutas, hacer actividades, y pronto presentarme ante la gente y terminar haciendo algo. Pero debo aprender a CENTRARME. Tengo decenas de libros que quiero leer, y no empiezo, no me engancho, no controlo. La forma de hacerlo es como todo: trabajando un poquito cada día, sin forzarme, pero sin pausa. 

Ahora dudo de mí misma. Veo la hora y me pregunto si puedo leer, si me va a entrar sueño, angustia, etc. Pero no quiero que pase el día de hoy sin cumplir mi compromiso conmigo misma. 

Si leo esta noche y escribo y leo mañana, estaré mejor posicionada para hacer lo mismo el jueves. Y eso es lo que quiero. Además, quiero estar más centrada en casa también. La verdad es que cuando trabajo un poquito, me siento muy bien. Estoy muy contenta de lo que estoy consiguiendo sola. Tengo que tener mucho cuidado para no creerme mejor que otras personas. 

También estoy consiguiendo avanzar con la escucha, intentando escuchar con honestidad, y tratando de ver más allá de mis opiniones y reacciones compulsivas. No por nada, sino porque ya estoy muy familiarizada con mis opiniones, y ahora es momento de ver más allá. Yo voy a seguir opinando lo que opino, o no. Eso no lo voy a saber de inmediato. Por ejemplo, hoy he visto que Gloria está preocupada por mil cosas. La he escuchado. Me ha bastado esto para no estar tan enfadada con ella por lo que ha hecho con el gato. 

Y he podido ser honesta con I. Aunque también he jugado mucho con la creatividad. Sigo sin poder ser completamente abierta y ver mi propia vulnerabilidad. Ahora voy a leer. Y puedo volver en un rato, o mañana, y ver qué tal me ha ido. Seguro que se me calmará un poco la ansiedad. 

Continuación

Voy a hacer un esfuerzo para escribir un poco, y conseguir también poco a poco que se convierta en una rutina, un acto reflejo. Estos días han sido trepidantes y muy significativos. Pero lo que sí me ha quedado claro es que debo seguir trabajando en la humildad, el recogimiento y la atención. 

The empty cup

Éste es mi primera entrada de marzo. Por un lado, sí, me siento decepcionada porque no he escrito, pero es cierto que he trabajado mucho en la percepción del tiempo, de mis emociones, de mis tiempos. Hoy, en principio no me sentía lo suficientemente fuerte para avanzar y hacer las cosas que tenía pendientes. 

The empty cup.