Cosas importantes

Lo que sí pienso es que tener estabilidad emocional no debería ser tan complicado, y vivir tampoco. Estoy empezando a comprender las cosas en las que necesito creer a nivel vital: la fuerza del cariño, el perdón, evitar conflictos, estar presente. 

Estados

Me quedan 15 días para hacer el tratamiento con I. y ya me estoy preparando y pensando sobre el siguiente paso. Aunque tomara cymbalta para la depresión seguiría luchando contra ella y esto me provoca inseguridad. El que no pueda hacer nada para no tener que sufrir los estados depresivos constantes me pone de mal humor y me entristece. Tiene que haber algo que pueda hacerse para luchar de forma más efectiva con los estadíos depresivos. Estoy pensando en que debería probar con ejercicio. 

Revisiones

He estado leyendo mi blog para ver cómo me he sentido cuando tenía más energía y hacía las cositas, y, buf, ahora me siento con ansiedad porque lo que he leído es básicamente un relato de cómo he luchado mucho para sentirme bien y lo difícil que ha sido. A lo mejor me ha afectado porque buscaba claves, y leer una serie de publicaciones no refleja todo lo que ha estado pasando en mi vida durante estos años, eso tengo que tenerlo en mente. 

Cuando pienso en lo que ha estado pasando en los últimos años lo que tengo que tener en mente es que ahora siento que he explorado cientos de emociones y pensamientos y que les he dado la vuelta, los he examinado y quiero deshacerme de la toxicidad y el ego inflado. Voy a necesitar mucha tranquilidad para recogerme y recrearme cuando vaya encontrándome mejor. Espero que sin el empuje tan fuerte de la depresión pueda identificar los contenidos de mi mente de manera más holística. 

Desgaste

Hoy me siento muy desgastada, y no sé muy bien cómo voy a tolerar el día, que se me hace cada vez más largo. Ayer me di cuenta de que durante un rato descansé la mente de esta cárcel de pensamientos aburridísimos y machacones, y no notaba con tanta pesadez un estado de ánimo decaído. Fue agradable darme cuenta de eso. 

Espero que cuando vuelva a estar bien sea todo más fácil. Cada vez falta menos para el tratamiento y todo lo demás. Está siendo un sacrificio enorme, y me fallan las fuerzas. Espero también entender las cosas mejor también cuando mejore y actuar en consecuencia. No refugiarme en la disociación, la aceleración, la ira, y construir. 

Duro

Hoy siento ansiedad, y no sé muy bien cómo voy a organizarme para pasar el día. Sigo queriendo recordar que este estado es pasajero, que en un mes como mucho voy a empezar a sentirme mejor, y que estoy dándole a mi organismo oportunidades diversas para curarme un poco y mejorar. 

Estados

La verdad es que estoy un poco pasota, y no quiero estresarme por las cosas. Quiero encontrar la manera de hacer las cosas, pero en este momento preciso tengo la energía justa para llegar a hacer lo que estoy haciendo que es poco. Y ahora estoy en un estado en el que no quiero hacer esfuerzos porque siento que esforzarme me hace daño o no lleva a nada, como si quisiera encontrar soluciones fuera del esfuerzo. Y no busco soluciones salvadoras, sólo lo que está en mi mano. 

Healing

Leer información de internet me provoca ansiedad y me baja la moral. Creo que tengo que hacer un esfuerzo por buscar material que realmente me interese para poder centrarme en material que me haga crecer como persona y aprender. No sé muy bien cómo lo voy a hacer, pero lo voy a intentar. 

Suficiente

Y lo pienso, pero no sé si voy a poder hacer el retiro de ibogaína, la idea era hacerlo, pero ahora no sé cómo coordinar el tema gatitos y cómo hablar con M. para que no se preocupe si estoy dos noches fuera. Lo veo muy complicado. La verdad no se la puedo decir, y mentirle es agotador. Tal vez mi familia y su cariñito sea suficiente. 

Integración

Voy a seguir aguantando lo que tenga que aguantar durante este mes. Digamos que éste es el tiempo que le voy a entregar a lo que es posible fuera de los prototipos usuales que he llevado adelante antes, y creo que este periodo de reflexión y valentía también tendrá un efecto positivo más adelante. 

▫️ Que hábitos me gustaría añadir/reforzar en mi cotidiano

▫️ Como puedo aportar positivamente en mi misma y en mi entorno

▫️ ¿Qué tarea pendiente me pudo haber señalado la Medicina?  

He estado intentando responder a estas cuestiones. Me gustaría trabajar con mi cuerpo para estar más cerca, para sentirlo, para procesar emociones. La forma de aportar positivamente es descartar la ira y el enfado en favor de mayor reflexión y comprensión. Y las tareas pendientes son paciencia, perdón, aceptación y esperanza. 

Lo que veo es que no estamos tratando de crear eventos de tipo sobrenatural, sino una forma de fluir con las circunstancias lo más armónica posible. 

Después de la sesión

Bueno, aquí estoy y ya he tenido la sesión. ¿Cómo me siento? Me siento cansada y con pocas ganas de hacer cosas, y siento un poco la necesidad de hacerlas. Por otro lado me encuentro físicamente tranquila y calentita. Pero necesito descansar más y sentir menos saturación con todo porque ahora me siento vulnerable y poco centrada, un poco aplatanada. No tengo ganas de centrarme en mí misma, quiero distraerme pero sentir conexión. Voy a comer un poquito. 

Paciencia

Ahora mismo lo estoy pasando mal porque hoy estoy sintiendo algo más de ansiedad porque G. está teniendo su sesión de quimio y yo estoy asimilando en hecho de que voy a tener mi macrodosis de p. el próximo lunes, con lo que esto significa. No voy a tener apoyo y voy a sentirme más nerviosa de lo normal, pero estoy intentando verlo como que las dos vamos a estar luchando juntas por nuestra salud y que nos vamos a apoyar mutuamente desde la distancia. 

Tengo que recordarme a mí misma que este periodo de sufrimiento también ha sido y es de aprendizaje, y que cuando esté mejor, como muy tarde en junio, podré analizar el mundo de otra manera, con más empatía y comprensión. Ahora mismo opero sin normalidad y sin energía, o sea, que cualquier mejora va a ser increíble porque ahora esta situación es de desastre total. 

Tengo que continuar siendo paciente a pesar de sentirme mal, porque no tengo alternativa.