Descubrimiento

Me he dado cuenta de cómo la depresión crea un ejército de matices negativos en la percepción de todos los aspectos de la vida. Y por tanto no se le puede hacer caso, claro. Tener la mente asediada por cientos de ideas alarmistas y no reales es agotador. Lo que es positivo es ver claramente que las cosas no son así, aunque todavía no pueda sentirme diferente. Es bueno saber que en cuanto la química de mi cerebro se organice dejaré de tener esta percepción alterada y podré ir a mi día a día sin sufrir de esta manera. 

Hablando de sufrimiento, sí es fundamental saber que mi cerebro lo está creando él solo, y que estamos hablando de casi una psicosis permanente, pero el saber que estoy viviendo una pesadilla despierta es un descubrimiento de enorme importancia. Me gustaría dar con otra gente que han podido describir este proceso de forma más detallada, pero es difícil encontrar información. 

Heart work

Los últimos días me están costando mucho, la verdad. Aunque hay momentos de tranquilidad, y los valoro de verdad. Pero me encuentro atrapada en un momento sin movimiento, y es un sitio en el que también me siento protegida. Aquí, desde que me mudé a casa de mi madre, no me puedo esconder, y no es fácil. 

He tenido un sueño muy interesante y lleno de contenido. Yo estaba en una casa donde podía expresar mi creatividad, y el sueño me hacía pensar que eso es lo que yo necesito aunque ahora no sé cómo hacerlo. 

Finalmente tengo fecha para hacer la toma de p. Es más tarde de lo que me había planteado, pero espero que me siente bien. Tengo miedo de que la experiencia en sí no sea agradable y que no pueda manejarla, pero estoy haciendo todo lo posible para prepararme. Cuando llegue el momento voy a dejarme llevar y todo lo que sienta lo voy a normalizar y sentir como algo que debo simplemente dear que suceda. 

Miedo

Voy a leer el mensaje de A. sobre la experiencia con los hongos psilocybe, y tengo un poco de miedo a que me descompense un poco o me desvíe de mi camino. Voy a prepararme para recibir la información sin que mi posible frustración me haga dudar de este proceso, y, si dudo, que la duda sea fructífera. 

Vendaval

Las emociones empujan y te intentan secuestrar la atención de forma completa. Son como un vendaval que pasa, y al hacerlo la sensación que queda puede ser de quietud y de entereza. 

Cuando esas emociones son provocadas por el cariño y el no querer que otra persona sufra, lo que queda ahí es el acompañamiento y el ofrecimiento de ayuda, el estar con mucho amor. 

El camino a casa

En momentos en los que me he sentido un poco agobiada y con poco espacio interno, he recurrido a que la respiración me guiara y me reconfortara. Tiene que ser cierto que la misma mente que lucha y que ha forjado barreras y mecanismos de protección (que se han vuelto contra sí misma) es la que también pueda sanarse y encontrar su propio bastión para reconfortarse. Creo y quiero creer que esto sea verdad, y lo que es necesario es emprender el camino a casa. 

A la vuelta de la esquina

Aquí estoy, y he tenido una noche muy bonita. En mi sueño trabajaba en un cafelillo y me movía de aquí para allá atendiendo a la gente, y me sentía muy motivada y feliz interactuando con otras personas. Y me he levantado pensando por un lado que la felicidad, la plenitud, el sentirse bien está a la vuelta de la esquina, y por otro que la mente nos lleva a lugarse oscuros pero no son válidos, son generados por nuestra química neurológica y nuestra reactividad psicológica, y que detrás de todo esto se encuentra la posibilidad real y tangible de sentirse bien, serena independientemente de las sirenas de emergencia de la mente que me hacen sentirme afectada por la falta de dopamina y vitalidad. 

Ayer continué con la exploración de qué pasa cuando hago algo a pesar de que mi sistema se encuentre completamente en contra de movilizarme y llevarlo adelante. No me he atrevido con grandes cosas, pero me gusta la idea de C. de que cualquier avance es el destello, la prueba de que se está yendo por el camino correcto, y que la luz finalmente iluminará completamente el sendero y conseguiré curarme y tener una mente que puede afrontar los retos, salir adelante, ayudar a mi familia y consolidar su potencial. 

Cuando siento una oleada de dolor emocional, reactividad postraumática y miedo retenido en el cerebro, intento pensar en ella como un síntoma de esta enfermedad y no como algo real o con significado. No es algo que yo haya generado de forma voluntaria sino más bien automática. Es un punto de vista respaldado por el ruido emocional y mi neurofisiología, y espero liberarme pronto de ello. Cuando pienso en liberarme quiero decir que habrá una mezcla de mayor tolerancia junto con una menor intensidad de emocionalidad. 

Por ahora sigo en la búsqueda de una actividad que me llene, y creo que con ello podría conquistar con mayor facilidad la falta de unidad que sufro ahora. 

Quiero

Hoy finalmente me pongo a escribir. Estoy un poco asustada por las cosas que he leido en la prensa (por cómo está el mundo), y no sabía si iba a poder escribir, pero aquí estoy y aquí me presento. 

Me he sentido bien y esperanzada en la sesión de hoy con C. y sigo sintiendo que este camino de análisis de mis emociones y de crecimiento personal es muy válido. C. me ha pedido que me dé cuenta de los momentos insignia en los que se produce un cambio o una modificación en el comportamiento. Yo por mi parte voy a trabajar para incorporar momentos disruptivos en mi forma de de hacer las cosas para que mi cerebro vea que es posible hacer las cosas de manera diferente. 

Quiero que mi mente sea capaz de encontrar paz interior, y de calmarse. Ver que estoy tranquila y que puedo salir adelante, vivir el momento, progresar, aprender, disfrutar, ayudar, trabajar. Que puedo hacer todas las cosas que quiero. 

Mi casa

Estoy esperando un poquillo antes de irme a la cama, y quería hacerlo con la sensación de haber dado con información importante, pero esta noche no voy a llevar a cabo ningún descubrimiento que cambie las cosas. Pero sí le he dado a Dewy la oportunidad de comer un poquito más porque he llegado tarde y los gatitos tenían mucha hambre. 

Antes, cuando volvía de casa de mi madre y llegaba a casa tenía una sensación muy bonita al entrar en casa. Echo de menos el entrar en mi propio espacio y saber que los ecos de mis cosas, mis intereses y mis sueños estaban allí en mi casa y podía resguardarme. Ahora no tengo ese espacio físico ni mental, y parece que debo reconstruirlo, y no sé cómo hacerlo. No tengo la posibilidad de desconectar del todo y entrar en mi mundo porque ya no existe, y la vida me ha lanzado una bomba racimo que yo misma he bautizado para cambiar mi existencia por completo. 

A veces tengo miedo de expresar lo que realmente siento, y solo me apetece escribir las cosas positivas que puedan animarme. Pero hay cosas que siento y que no puedo esconder por completo, y debería también tener suficiente fuerza para enfrentarme a estos pensamientos y sensaciones. Tal vez haya una manera de darle la bienvenida a lo nuevo, al crecimiento, a la sublimación del ser, y sentir también el duelo y la lucha. 

Juegos

Las dos últimas noches he tenido sueños muy bonitos en los que me sentía muy cómoda y muy en armonía conmigo misma. Y en el día a día he seguido intentando aplicar comprensión y apertura a las personas a mi alrededor, examinando las sensaciones de rechazo a ciertas situaciones que en ocasiones se daban. Me pregunto sobre todo qué sería el sentirme anclada a una sensación global de aceptación, y encauzar las dudas y restricciones que me surgen manteniendo la base fuerte y acogedora. 

La intención que quiero asumir es la de pensar qué pasaría segundo a segundo si pudiera enfrentarme a las restricciones de la maraña depresiva creando una serie de acciones que fueran por libre y que no se dejaran controlar por las aprensiones que dicta la mente. Todavía no me siento suficientemente fuerte para llevar a cabo grandes acciones que saboteen la mente saboteadora (que ha desencadenado esta serie de síntomas para protegerme). Pero quiero hacerlo muy poquito a poco. Quiero hacer pequeñas cosas que pueda tolerar y jugar al juego de la dopamina. 

Por un lado tengo en mente una catálogo de cómo debería ser mi mundo si hiciera las cosas que tengo que hacer, las cosas normales como limpiar, ayudar a mi madre, recoger la habitación, tener a los gatitos controlados por la veterinaria (escribir esto me causa mucha ansiedad), y toda una lista de cosas pendientes y que puedo hacer con cierta tranquilidad cuando estoy "bien". Pongo la palabra bien entrecomillada porque no recuerdo estar bien y ser consciente de cómo había surgido el cambio en mí, y de haber seguido trabajando en mí cuando la ola del bienestar y de la normalización me hubiera llevado al otro lado. 

Por eso siento que una de las cosas positivas de estar en este estado depresivo es de ser consciente de mis emociones aunque sean exageradas, y el hecho de querer seguir estando pendiente de mis estados emocionales para crecer cada día. Creo que en esto consiste el empoderamiento personal, en luchar para llevar a cabo acciones cada día aunque sea difícil, y tener claro que lo que necesita la mente es la sensación de contención (que las circunstancias no sean inabarcables), y de capacidad (que los objetivos no sean imposibles).  

Hasta ahora mi estrategia consistía en esperar a sentirme mejor y hacer las cosas mejor posible tras el cambio de climatología a positivo. Ya no es una opción sostenible porque con ello sólo tengo en cuenta de que se cree un puente entre el miedo y la consecución de objetivos. En una mente como la mía que se encuentra protegida por ciertas reacciones aprendidas, la espera no es la única actitud que puedo llevar a cabo. Tengo alternativas, y voy a utilizar mis capacidades de observación para ir mirando en qué consisten y cómo se dan. 

Sueño

He tenido un sueño muy interesante en el que mostraba un ecosistema tanto emocional como vital en el que me encontraba muy cómoda. Y era muy agradable y muy intenso, y tenía que ver con sentirme bien en un hogar, sentirme bien conmigo misma, en harmonía, etc. 

Llevo varias semanas investigando la naturaleza de la mente y del trauma, e intento ver qué pasa detrás, o a su lado de manera contigua. Para mí lo importante es quitarle el miedo a las reacciones haciendo ver al subconsciente que a pesar de todo se va a poder sobrevivir y seguir adelante. El proceso de sanación del trauma que te libera para sacar adelante tu yo más creativo sucede aquí y ahora, como todo lo demás. A veces siento que estoy siendo críptica conmigo misma. 

Mi propósito para hoy consiste en registrar mis estados de ánimo y mis pensamientos, y ver cómo entresalen ideas nuevas entre los arbustos, propósitos nuevos, y también retrospectivas que proporcionen una lectura revisada a ciertos asuntos que me puedan hacer daño. 

El camino

He vuelto a esta esquinita y me he dicho a mí misma que la escritura puede ser mi recodo, mi puerto para llegar a casa. Vale la pena que haga un esfuerzo y trabaje en ello para terminar de convencerme a mí misma de que es aquí donde me puedo encontrar y expresar. 

Mi ámbito creativo es fundamental, y tengo que cultivarlo y hacerlo crecer. No se trata de conseguir resultados sino de sentir la cercanía con el juego, con la creación, con la expresión. La emocionalidad es un terreno en el que es súper importante estar presente y trabajar de forma constante, especialmente en mi caso ya que tengo una labilidad permanente. Pero no puedo dejar de lado el aspecto creativo y expresivo, tal vez ambos vayan de la mano. Paloma creativa tiene que existir con una emocionalidad estable y protegida, y tal vez no he trabajado bien en ese sentido. Es buen momento para tener todas estas cosas en cuenta y caminar con ambos flancos reforzados al mismo tiempo. 

Estoy escribiendo y siento vértigo al notar mi fragilidad y vulnerabilidad. Estoy en el camino, pero me siento perdida todavía, o al menos no noto la serenidad suficiente, el estar establecida. Por eso también se llama camino. 

Parapetos contra el miedo

Mi intención para hoy consiste en ser lo más consciente posible de cómo se diluye el miedo con otro tipo de actitud pacificadora y estabilizadora que procede del interior. 

Navegar

Creo que hay algunas sustancias que nos desvinculan de nuestra sensación de seguridad y nos fuerzan a buscar en nuestro cuerpo una tranquilidad que sería ideal que se hubiera forjado anteriormente. Y nos hacen buscar nuevos enlaces, nuevas conexiones fuera de la mente con la protección que necesitamos para encontrarnos bien. Y me ha pasado hoy que en un momento de desasosiego he podido vislumbrar la calma, y me he encontrado en ella. 

La historia

Creo que algunas cosas que digo son para explicar de qué va mi historia, pero a veces el no hablar de mí va a ayudar a seguir forjando ese yo que quiero que avance y que crezca. No tengo mucha idea clara de cómo hacerlo, sólo que no quiero que sea directamente y con objetivos muy claros.  

Ahora que estoy escribiendo cosas me siento que tengo poca destreza y separada de mi propia intelectualidad.

Calidez

De repente me he sentido un poco más tranquila y en paz, albergando una sensación de calidez.

Actividades

Tengo que pensar en una actividad de autocuidado, y no se me ocurre nada. Por un lado que estoy de forma constante trabajando un autocuidado mental, pero, por otro, estar más con Dewy, aunque él es el que necesita que yo esté con él. 

No tengo muchas ganas de hablar de mí ni me mis poblemas. Me gustaría tener mayor flexibilidad al tratar mis dificultades durante el día. Eso sí puedo ponerlo en marcha. 

De ayer

Sí que he estado pensando varias cosas diferentes, el concepto de contenta-triste. Me siento un poquito más flexible para lidiar con la fragilidad de mis emociones. Siento lo importante que es la confianza en la aceptación de las dificultades. Todo ello en contraposición con mi sistema nervioso actual que se ha enrocado en modo autodefensa de manera patológica. Estoy buscando la calma que se puede disfrutar a pesar de sentir emociones negativa. También pienso que el miedo nos lleva a la prudencia, pero no impide las vicisitudes. Lo ideal sería poder sostenerse en algo de serenidad, en algún tipo de fe o fortaleza suave e interior.