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Antes que nada, quiero dedicarle a este espacio unas palabras. Sé que desde que me levanté he tenido muchos pensamientos relacionados con las cosas que siguen pendientes, pero también me he dado cuenta de cómo el cuerpo reacciona ante sus propias funciones vitales y la enfermedad. El cuerpo está atento las 24 horas del día. Y la mente también tiene su trabajo que hacer; en el caso de la mía tiene mucho que ver con seguirle la pista sin descanso a lo que me genera más tensión, porque hay una fuerza ahí que quiere solucionarla. No puedo cambiar mi mente, pero tal vez puedo reconducir sus focos de atención para que me guíe con más atención por el camino.
Ahora estoy escribiendo esto y he cambiado la hora, pero no la zona horaria. Creo que al pasar el material que escribí ayer me quedé con las ganas de escribir algo ahora, y ahora es ayer, así que continúo.
Otra vez tengo que decir que estoy muy cansada. No sé qué tengo que hacer para estar despejada por la noche. Noto una nube rondándome con un dolor de cabeza, y me siento bastante congestionada. Me aburre e inquieta un poco esta situación. Me ha sorprendido últimamente que he podido surcar mi camino pedaleando fuerte en la bicicleta, teniendo en cuenta que no me sentía especialmente bien. Supongo que es una contrapartida de estar en forma. Es gracioso decir que estoy en forma cuando me siento tan arrugada como un acordeón.
Hoy no sé si he sido especialmente consciente. Sí he tenido momentos en los que la gente se ha sentido tranquila a mi alrededor, y creo que eso pasa cuando yo estoy más centrada en mi sitio interior. Tal vez debería juzgarme en base a eso, y cuando pase, darme cuenta de que estoy relacionándome con la parte más allegada de nuestra existencia. No quiero usar frases ni palabras grandilocuentes, pero encontrar un vocabulario sencillo para estos temas es un reto constante que alguna vez podré completar.
Me he desconectado completamente de las noticias del mundo, y por eso me olvido de lo que sucede en esa otra esfera del espejo del periodismo. No sé por qué me ha afectado tanto, pero ahora veo claro que la verdadera información, la realidad veraz es ésa que experimentamos con nuestros sentidos. Y esa es un descubrimiento que trae lucidez a mi mente y a mi vida. Ahora podría seguir hablando sobre esto, pero prefiero leer un rato. No me voy a acostar demasiado tarde.
Tan sólo decir que hoy he cocinado. Ha sido muy básico porque no tenía casi tiempo, y lo he hecho por necesidad. Es bueno hacerlo por ese motivo, espero que pronto sea con naturalidad, sobre todo si me encuentro donde tengo que estar: aquí. Creo que al leer las noticias por internet me situaba en un espacio extraño que me alienaba. Es bueno darme a mí misma la bienvenida. Me sorprende lo fácil que ha sido desconectarme, sólo he tenido que entender que leer las noticias era una adicción, y que las adicciones no se pierden, no se evaporan, simplemente se cortan. A veces por necesidad, y otras, como en este caso, activando la voluntad. Espero seguir por el buen camino sin recaer. Mi identidad se juega la vida en ello.
Siete recuentos: uno para cada día de la semana. Me encuentro casi sumida en un cansancio programado. Mis emociones son como los hilos de los pelos que se quedan fusionados al gorro que uso para dormir. He leído cosas que escribí probablemente en 2017 cuando pensaba que ya no sabía escribir, y ahora que el diálogo conmigo misma ha vuelto, aunque no creo estar haciendo bien las cosas, siento cierta tranquilidad, y también alegría. Me estoy fundiendo con este sueño que tengo sin saber si voy a poder soñar. Tengo ganas de dormir, pero ni siquiera recuerdo ya quién soy y cómo reencontrarme.
No sé moverme, no reconozco las acciones de hace apenas una hora. Ahora mismo no podría emular ninguna de ellas. Sí recuerdo mis movimientos, mis paseos por la casa colgando la ropa y aparejos de la bicicleta para secarse, haciéndome una bebida de malta. No sé quién es esa mujer que sigue sus propios pasos. Y ahora intento volver al momento presente, y me encuentro instalada en un cuerpo que se siente mío pero que, como siempre, vacila en el espacio, se tensa y se prohíbe relajarse. Hoy me he dado cuenta de la tensión y el funcionamiento corporal, la desazón de dominar cada uno de mis movimientos.
Tengo la mente en tensión también; es normal, claro.
No sé, en algún momento tal vez pueda relajarme un poco, unos segundos cada día, y entender que el mundo es algo más que incomodidad mezclada con luminosidad y un curioso enarbolarse.
Esta noche no escribo con tranquilidad. Es como si el día de mañana ya hubiera salido de la caja de truenos y se estuviera apoderando de la creatividad, de las posibilidades de lo que todavía es esta noche. He dejado a mi madre un poco tirada y a mi hermana también. No sé lo que pensarán mañana, por eso el día de mañana está vociferando en mi oído. También porque estoy cansada y no estoy segura de que podré descansar con tranquilidad. Lo voy a intentar.
A pesar de que este día he protestado mucho y me he atacado con todo tipo de cosas, no es un día menos espiritual que cualquier otro. En el momento que pongo el punto de mira en el presente, en el ahora, ya el día forma parte de la realidad consciente y de mi lucidez. No me gusta utilizar estas palabras, pero no consigo sacar muchas palabras que puedan hablar de esto. Lo que quiero decir es que todos los días son igual de brillantes y de luminosos. Esa luz a veces es cegadora, pero siempre está ahí. Es como una luz que surca los minutos y las horas de forma oblicua, y no se observa a primera vista. Y cuando parece que encalla, es cuando es más brillante entre frecuencias.
He reflexionado mucho hoy sobre lo que supone entrar en contacto con el espacio más real, más directo, más vivo, más acallado, más contenido. Sigo sin poder relacionarme del todo con este espacio, aunque esté en mí y pase por mí, y yo pase por él. Intento hacerme eco de su existencia, y creo que el mejor momento es cuando decido no exhibirme, cuando puedo callar lo que sé, cuando me silencio mínimamente y me digo a mí misma que sí, que sé quién soy, pero que no es necesario que lo lance al mundo. Al hacer esto es como si escuchara una vibración límpida, como una llamada, un cierto aire de seguridad en mí misma o de seguridad en la vida. Es todavía una sensación muy joven, muy fugaz. Pero a veces la siento y me gusta.
Estoy un poco despistada, y el día no se ha desarrollado como hubiera querido. Ha habido ciertas situaciones que han requerido que mi atención se centre en asuntos diferentes a los que inicialmente quería dedicarme. Esto me produce frustración, pero no deja de ser una lección de humildad en cierto sentido y una llamada para plegarme a la realidad. Esto es lo que ha pasado y nada más. Me hubiera gustado dedicarme a otras cosas, pero ahora me viene bien plantearme qué es lo que ha pasado, cómo ha sido y cómo me siento al respecto.
Me siento débil físicamente porque no termino de estar bien del estómago, y no sé si es por la malta. A lo mejor tiene un efecto laxante. Y también tengo miedo de que el tema del dinero que perdimos con el sérum de mi madre termine siendo problemático. No tengo el cuerpo muy fuerte, y no sabría que comer para sentirme más fuerte. Lo ideal sería un poco de arroz, pero no tengo tiempo para cocinármelo. Cuando llegue la tarde voy a tener mucho hambre, y seguro que querré ir a Carrefour para pillar algo. Será mejor que piense rápido lo que querría comer. No quiero comer queso porque no me sienta muy bien, Bueno, lo tendré que pensar luego, porque tengo muy poco tiempo ahora.
Quería pasar unos minutos reflexionando sobre dónde estoy (y tal vez, adónde voy). Tengo picores y desarreglos musculares por haber pasado todo el finde sentada. Espero sentirme mejor cuando coja la bici y pedalee un poco para estirar. El estómago no está mal, así que a ver si durante el día de hoy vuelve a la normalidad.
Quería haber empezado a escribir antes, pero por lo menos, el tiempo que he estado haciendo cosas lo he ocupado con consciencia, mirando por dónde circulaban mis pulsiones, y he visto que cuando aparece algo en mi día que parece ser urgente, me movilizo y dejo de lado el resto de cosas. Tal vez esto me sirva para centrarme más la próxima vez. Me gusta hacer cosas pequeñas que aclaren el ambiente, que den la sensación de controlar ciertas cosas, de progreso, de movimiento, y por eso es un poco difícil centrarme en este trabajo interior porque muy a menudo parece que estamos en el mismo sitio, que no se avanza. Así que tengo que empezar a tener claro en qué consiste.
No es siempre una herramienta de cambio inmediato, sino una actitud que cambia la situación mientras se tenga en cuenta. El cambio ya está aquí, consiste en mirar las cosas de otra manera, y mantener esa mirada todo lo que se pueda. Eso es sí ya es cambio. Pero no sé si darme cuenta de esto me va a provocar una descarga de dopamina (como siempre espero). Ya me estoy poniendo crítica.
¿Cómo me siento? Tengo un poco de ansiedad, un poco sólo, porque me gustaría estar ya en casa de Mami, y sentirme preparada para atenderla. Ya son las 12, y no estoy con ella, así que tengo que hacer lo posible para llegar por lo menos antes de la 1PM. Tengo que ser consciente de que me he entretenido con cosas que no eran importantes, y así se me ha pasado una hora entera. A veces no me doy cuenta de estas cosas, y, sin embargo, me pasan constantemente.
Tengo que continuar empujando mi día con la sensación de que estoy avanzando, de que me estoy entregando verdaderamente a una tarea que está dando fruto y que pide lo máximo de mí. Y esa tarea consiste en conocer lo que me sucede y lo que pasa a mi alrededor. Esta mañana tenía la sensación de que sabía lo que tenía entre manos, de qué estaba hablando, pero ahora me siento perdida otra vez.
Cuando sólamente escribo es un alivio, pero no parece del todo suficiente. Si escribo tan sólo unas líneas, me refresca y estoy aliviada de dejar constancia de mi día, de mis emociones. Pero cuando me pongo más tiempo a hacerlo, ahí comienza la necesidad de redención, la mirada crítica, y la caída libre. Tengo que ser consciente de esto.
Ahora me estoy agobiando porque he escrito un texto largo, y ya no sé dónde empecé, qué es lo que he estado pensando. No le voy a dar importancia, tengo el cuerpo entumecido y no puedo evadirme completamente, y eso influye en cómo me siento sobre mí misma y lo que estoy haciendo ahora mismo.
Ahora lo que es urgente es movilizarme, pero no he de olvidar la movilización a nivel personal. Esta mañana estaba pensando que mi mente hace una serie de cosas, se motiva de ciertas maneras, y yo voy por libre. Es un verdadero desdoblamiento de personalidad. Por un lado la persona que soy, y por otro lo que quisiera estar haciendo y siendo. También he visto con claridad durante unos instantes que estoy constantemente en este sentido de alerta, de recepción de información, entre la que se encuentra mi identidad misma. Ahí es donde hay que influir con esta intuición, esta claridad, y no sentirse atrapada por aquéllo que se quiere hacer y no se hace, con esa frustración, sino entregarse al misterio de ser, de aceptar, de recibir información sin juzgarla dos veces (juzgar lo que ya se ha pensado o sentido, lo que ya se ha sufrido, lo que ya te ha dolido).
Voy a dejar esto ahora porque tengo prisa, pero voy a buscar el libro de Etty Hillesum y ver cómo ha sido su travesía. Ella lo ha contado, y yo intento hacerlo aquí.
Está claro que tengo que solucionar esta situación, esta parálisis. Es que creo que estoy viviendo una vida ficticia en la que no tengo capacidad de actuación. Si quiero vivir la vida que deseo, y no simplemente verla pasar, tengo que cambiar esto, tengo que ponerme en marcha.
No sé por qué no lo hago. Todo el mundo tiene la capacidad de cambiar, y yo debo darme cuenta de que esto es como todo, si quiero cambiarlo tengo que hacer un esfuerzo. Pero no sé en qué consiste este esfuerzo. No sé si es apartar el miedo, sostenerme en la fe, estar dispuesta a trabajar sin resultados aparentes, luchar contra mi debilidad. No lo sé. Mi comportamiento es como ser esclava de una droga que me domina. Tengo que romper con esto. Ser libre. Ser libre ...
Sigo resistiéndome a ponerme en marcha con mi trabajo interior. No sé por qué. Y tampoco estoy cocinando. Supongo que últimamente es una reacción a mi estado físico, pero el resto de cosas que hago son para evadirme, nada más. Aprendo algo sobre mí, pero no de la misma manera. Si sigo así, voy a perder la confianza en mí misma. Bueno.
He estado pensando también que entiendo por qué Iber tiene tanto problema creyendo en sí misma. El mundo ahí fuera no le parece lo suficientemente permeable, generoso para permitirla trabajar en lo que quiere. Entiendo su pavor, su recelo, su trabajo interior para aceptar continuar donde trabaja. Yo tampoco confío lo suficiente en mí. Tengo que respetar sus dificultades.
Creo que tengo que forzarme a hacer cosas que me inspiren. Yo sola ya no puedo hacer las cosas. Un rato, un rato cada día, en vez de caer en la misma letanía destructiva, paralizante. Un poco a poco, como esta escritura, que fluye cuando me atrevo a asomarme a ella.
Sigo resistiéndome a escribir y a leer. No sé por qué es. He conseguido hacerlo todos los días este mes, y por lo menos voy a seguir haciendo así. Creo que tengo que encontrar el momento ideal para hacerlo, pero todavía me dejo despistar. Hoy tendría que leer, sí, lo afirmo y lo refrendo. ¿Lo haré? Está por ver.
(Watch this space).
Sigo sin concentrarme en escribir, aunque estoy consiguiendo solucionar otras cosas. Pero le tengo un poco de fobia a hacerlo, y cuanto más me alejo de escribir, más me acerco a un cierto vacío reflejado en el material más cercano a consulta en internet. Tengo la noche de hoy, porque ahora quiero ver un par de capítulos de la serie que me he descargado, pero debo encontrar un poco de tiempo para leer y escribir. Yo misma lo voy a agradecer.
Otra vez me he liado con ochocientas cosas en vez de leer y trabajar en lo mío.
Estoy muy descentrada, y me siento fuera de juego. No tengo suficiente paciencia con la gente. Tengo ganas de salir de mi cuerpo, y no me termino de reencontrar. Creo que mañana debería quedarme en casa tranquila, leer y reflexionar sobre lo que me está pasando. Quiero tranquilidad y crearme la oportunidad de encontrarme a mí misma. Espero conseguirlo. Mañana habrá que proseguir. Espero no haber comido demasiado.
Sigo despistada, con ganas de que pase algo, pero poco asentada. Me he despertado pronto, y no he dormido suficiente. Tal vez tenga un rato para leer algo luego, a la vuelta de Alberto, pero sería sólo media hora. No sé qué hacer, qué leer, con qué engancharme.
He estado postponiendo este momento de comunicarme conmigo misma, y ahora tengo que hacerlo de una vez. Hablo y negocio constantemente, pero hoy lo que he tenido que hacer es tirarme a la calle con la bici y sudar. Mañana voy a hacer lo mismo. A ver si tengo suerte y no cojo muchas cuestas. Pero si no me voy a la cama, no hay nada que hacer.
Buenas noches ...
P.S.: Quiero a I.
(Continuará)
Estoy cansada mentalmente. Llego a este punto de la noche y lo único que quiero hacer es acostarme. Creo que también tiene que ver el ejercicio físico después de dos semanas haciendo bastante poco. Aún así, sigo queriendo hacer trayectos más largos.
Hoy he estado más o menos tranquila. No sé muy bien qué pensar sobre los próximos días, pero teniendo en cuenta que en esta semana he emergido de las navidades, todo ha ido bastante bien. I. está ilusionada conmigo. Yo la dejo tranquila, no voy detrás de ella. Creo que debe escuchar más todavía. Es lo mejor que puedo hacer. Ahora creo que me escucho más a mí misma, y a veces siento cómo vocifero. Tal vez en eso consiste este periodo. Quiero escuchar más a otras personas, al ritmo de la vida y de la tierra, y de repente soy yo quien ocupa ese espacio que en otros momentos he dedicado a otras personas. Y me escucho y hay mucho ruido todavía. Sigo escuchando.
Tengo dos posibilidades: o me voy a la cama de inmediato sin escribir casi nada, o me hago un té y me siento aquí tranquilamente a ver si puedo vencer esta falta de ganas y cansancio. No me gusta nada haber escrito tan poco durante estos días. (El té gana)
Echo de menos a mis soldaditos (In parenthesis, David Jones). El embrutecimiento de su devenir por la guerra me había saturado un poco, pero ahora lo veo más bien como adaptación, y David Jones tiene esa forma tan nutrida de verlo todo que me inspira profundamente, y al mismo tiempo me asusta.
He estado pensando mucho sobre la necesidad de tener una opinión sobre todo, la urgencia de hablar y replicar los comentarios y los estímulos externos. Me doy cuenta de que si no me posiciono, a veces me surgen nuevas ideas y no me siento intimidada ni con ganas de defenderlas. Incluso me siento fresca y ligera. Si quiero trabajar con otra gente, debo practicar esta nuevo planteamiento. El mejor momento para hacerlo es aprendiendo de mis compis en clase.
Por otro lado, mañana me gustaría hacer un trayecto largo en bici. Pero para eso debo ponerme las pilas y comenzar a arreglarme a la una de la tarde. Cualquier otra planificación es un fracaso. La comida ya está hecha, así que no debo preocuparme, pero es un reto que me he propuesto durante las Navidades, y quiero llevarlo a cabo. Me debato entre llevar y no llevar casco. En caso de no llevarlo, quiero ponerme un gorro que me caliente la cabeza si es necesario, pero que no me despeine.
El día de hoy parece haberse acortado. Quería dedicar tiempo para mí, pero no voy a poder hacerlo hasta más tarde. Espero poder hacerlo en el descanso del curso, aunque debería relacionarme más con el resto del curso, estoy evitando un poco a la gente.
En unos minutos podré apagar el cuerpo y resetear la mente. Lo necesito, me pesa todo.
Me queda algo por explorar, y es la forma en que voy a explorar mi mundo interior y la observación de emociones y pensamientos. Estoy leyendo sobre ello, pero no reflexiono lo suficiente. Voy a intentar utilizar este espacio para ello.
Aquí estoy, en mí. Al final estos días, que iban a ser de recuperación física se han convertido en otro manera de resguardarse. He tenido algo más de espacio mental y cierta tranquilidad. Sigo pensando en I. a cada momento, pero puedo hacer cosas. He ayudado a mi hermana, pero no sé si podré hacer las cosas que quisiera terminar en mi propia casa. Esa sería la prueba de fuego. Y también pasar el suficiente tiempo allí para comenzar a entretejer mi fuego vital con los objetos, espacios, libros y asuntos pendientes allí.
Mañana tendré que ir a casa de mi madre por la noche. Espero resistirme y no contactar a I. porque creo que esta semana es muy importante para ella. Necesita saber cuáles son sus objetivos, sus prioridades y de qué manera desea que yo forme parte alguna en su vida. Yo necesito desenvolverme sola. Llevo sola mucho tiempo; ella no ha estado a mi lado, y ahora que me he dado cuenta debo continuar mi camino. Hasta qué punto se pueden cruzar, en qué momento, y cómo, todo depende de ella.
He hablado con I. y lo único que me ha quedado claro es que "me quiere" pero que desestima estar conmigo porque "no puede" estar en pareja. No sé qué pensar sobre este asunto. Me ha dicho que siente dolor, y que también ha estado triste estas Navidades. Que le han dolido los recuerdos y las pequeñas cosas. Por ejemplo, se puso muy triste al quitar el calendario del año pasado que le hice.
Tiene que empezar una nueva etapa en la que yo no esté, en la que no esté nadie, en la que ella se vea a sí misma. No sé qué pensar, esa es la verdad. No la entiendo. Estoy un poco más tranquila porque por lo menos me ha dicho que me quiere. Tal vez sea suficiente con eso.
Tengo que comprender quién soy aunque la dimensión íntima y el comunicarme no formen parte de mi vida. Ahora soy un corazón doliente, desubicado. Y soy un cuerpo amarrado a su dolor y desunión. Hace años me perdí y me alejé de las palabras interiores. Ahora intento volver a ellas. Las busco en el espacio donde late una doble lectura de una frase, o en las grietas del significado incompleto. Busco la lucidez, la certeza sencilla.
En una personalidad del revés y en tensión, en constante exposición y dolorosa cuando se expone, los silencios muestran más que los castillos en el aire formados por el habla. Quiero darle permiso a mis silencios, defenderlos si es preciso. Cuando sea capaz de silenciarme e involucrarme en la palabra interior, la escrita, su significado; las almas que la pueblan; las cosas que no se dicen y las que se ausentan; las que se seccionan, las que se reducen, las que no son necesarias, las que se inventan y no se cuentan, las que se inventan y no deben decirse pero sí escucharse, entonces no estaré volcada en exigencias, en esconderme, en narrarme en tercera persona.
Hoy estoy de mal humor. He tenido que volver a ajustar los frenos de la bicicleta, que no terminan de arreglarse, aunque espero que ahora estén mejor, y no tengo demasiada paciencia en general. Estoy triste porque no sé nada de I. desde ayer por la tarde, y no voy a estar con ella en estos días. De hecho, no tengo regalo de Reyes para ella porque no ha querido que nos viéramos. Por supuesto me esconde de su hermana, ¡y más ahora!
Cuando estoy de este humor, no tengo claro quién me va a aguantar. En realidad me molesta que mi lectura no esté dando los frutos que yo quería, y además tengo el cuerpo todavía dislocado por el tipo de comida que he estado consumiendo durante las Navidades. Total, que debería decir que todo esto es normal, simplemente. Menos mal que mañana puedo desmarcarme y marcharme a mi casa cuando vengan los Reyes, y esta semana comenzar a distribuir los pequeños paquetes de información que están desorganizados en mi cabeza.
Los planes que tenía de silencio no han terminado de dar fruto. Por lo menos me doy cuenta de que yo misma estoy produciendo ruido. Tendría que haberme aislado desde por la mañana, y nada de esto hubiera pasado. Pero tengo los nervios de punta (no sé si es también por el café), y me noto desarreglada y poco centrada. Hoy tendría que ser un día de lectura y escritura, pero no va a poder ser.
Voy a arreglarme para salir y estar con mi hermana y los peques. Tengo el estómago súper revuelto, y ganas de estabilizarme. Tendré que observar cómo el devenir de cada instante me sorprende. Voy a aplacar mi ruido y escuchar ... escuchar ... escuchar ...
No sé muy bien qué hacer con respecto a I. No sé dónde va, pero tengo que decir que he sido yo la que le he dado el último empujón, y ahora está libre para hacer lo que quiera. Y dentro de esta libertad me gustaría que me eligiera a mí. Pero ahora lo único que quiere es estar sola. Habla de silencio, pero lo que yo creo es que quiere estar en su casa, con sus cosas, lamiéndose las heridas, pensando en cómo enriquecerse, en cómo re-crearse. Y yo no le sirvo de inspiración. Quiere hacerlo sola.
Debería respetar ese deseo y su necesidad de mirarse en soledad. Tengo miedo que me olvide, pero la verdad es que ya lo ha hecho. Se ha pasado muchos meses sin tenerme en cuenta, haciendo lo mínimo, sin compartir su tiempo conmigo. Tal vez lo necesitaba y no es algo que vaya a durar toda la vida. La verdad es que así no podíamos seguir. Y ella también lo sabía.
Debo tener paciencia, y mientras tanto trabajar en lo que yo necesito, en lo que soy, que he dejado de lado durante mucho tiempo. Tengo menos puntos de apoyo, más soledad, más frío, y no sé muy bien cómo hacerlo.
Hay un punto en el que no hay nada y hay que tener mucha fe para ver el potencial, ver el resultado, ver el progreso. Yo ahora le sobro a I., y si no es así, tampoco puedo saber lo que realmente piensa porque me está evitando. Creo que debo esperar a que me contacte de nuevo. Si lo hace a las once de la noche, cuando le quedan dos minutos apresurados para hablar, es porque lo hace de forma inconsciente, tal vez, pero lo que pasa es que no quiere hablar conmigo, especialmente ahora que ya no inundo nuestro tiempo con mis pensamientos, mis sugerencias, mis consejos, mis narraciones unilaterales.
Ha pasado casi un mes desde que nos separamos. Hace cuatro meses que no he hecho nada con ella. Es normal que haya estallado como hice. Y ella no ha reaccionado. Por eso me encuentro instalada en esta nada con ella. Y como consecuencia también buceo en una ausencia conmigo misma. Hace meses que no puedo confiar en ella para lo que realmente importa, que no he compartido casi nada con ella. Y por eso no sé cómo confiar en el futuro. Con respecto a nosotras está demasiado vacío. ¿Cómo sobreponerse a algo así?
Estar con ella era como pasar una noche en vela, como hacer una travesía en el desierto. Quería ser más positiva al escribir. Quería buscar soluciones. Sigo afectada por esta nada, por este vacío. No tengo información, y me gustaría decir y pensar que es una nada fértil, pero por ahora no lo veo. La próxima vez que hable con I. esperaré a que me cuente cosas sobre ella. Eso sería un vacío fértil en el que una pequeña planta acabara de surgir de su semilla y se tambaleara con ingenuidad y temblor al oxígeno y el viento. Todavía no veo la planta, y no sé si he enterrado o no la semilla. Voy a intentar pensar en esto así. Que hay una semilla, que habrá una planta, que habrá un nosotras.
Me he levantado de madrugada y sabía que me iba a costar muchísimo dormirme otra vez, así que he decidido volver a mi pantalla. Además tengo muchas pesadillas últimamente; mi subconsciente alberga ciertas alertas acuciantes y pegajosas, y me gustaría darles cierta cabida, algún tipo de apertura, de acogida, de espacio.
Me he planteado hacer mi blog público otra vez, pero siento que estaría condicionada. Es extraño, porque en mi soledad me siento un poco enclaustrada a veces, pero también debo recordar que tengo libertad, una libertad salvaje que es la que nos expresa entre el nacimiento y la muerte. Si no hago uso de esta libertad, seré un alma solitaria pero muda, silente.
Me apasiona ver cómo en un libro se esconde la verdad y también ese silencio protegido. Pero internet es diferente, y probablemente hago bien en protegerme. De todas maneras, no puedo sustraerme de la aprensión que me causa exhibirme. Siempre me siento expuesta, vulnerable.
Estamos en un mundo híperconectado, pero, tal vez, las reflexiones hayan cambiado su duración.
vocabulary
Escribes mientras vas encontrando, tropezando con el vocabulario. Es curioso cómo la noche de aquí no es como la noche de allí. Cada noche tiene su profundidad, su tono azulado metálico, su evocación y ecos. En esta casa he tenido noches mágicas de palabras trazadas con compás, creativas y sabias, pero no me acuerdo mucho del tono.
Las noches en mi casa han sido siempre diferentes. Más abiertas, más espaciosas, más silenciosas. Noches de verano y de invierno, ambas a dos producían arcos y descensos, nuevos temas y radiantes pinceladas de emocionantes narraciones. Aquí es todo más sobrio, más lejano a su significado secreto, más monocromo.
Se llama frustración. Y tengo que desarrollar una resistencia más efectiva para sobrellevarla. Hay muchas cosas que me la provocan, y no podré evitarlo. Pero me viene bien darme cuenta de que me pasa, de que muy a menudo voy a sentir una sensación que es como si me abrasara: se me seca la garganta, los labios, la piel, las mucosas. Es una fuerza que me empuja, me arrincona en un lugar claustrofóbico. Y le echo la culpa a las cosas, o a mí, o a otras personas. Pero sobre todo a mí misma. Y parece que las cosas no valen la pena, que se han estropeado, que ya no me van a gustar más, etc. ¿Qué pasaría si sintiera todas estas emociones, pero, aún así, continuase? ¿Me va a gustar menos la vida tras esa desilusión? No lo sé. Tal vez esté a punto de descubrir algo nuevo.
Emocionalmente estoy agotada. Me he pasado varias semanas llorando y sufriendo, intentando recomponerme lo suficiente para ser funcional, y es normal que mi vocabulario parezca pasado por agua. No escucho las palabras bien, me suenan a plástico de un solo uso, lucho por entrar en un espacio en el que estoy excluida. Pero no me doy por vencida. Tengo que tenerle respeto a la intención de escribir. Ahora voy a leer, espero que no sea demasiado frustrante.
Han pasado varios días sin escribir, no muchos, pero suficientes para sentirme incómoda. Es súper raro no tener en cuenta el ritmo biológico de I. ni querer involucrarme en su vida sin mí. Sólo puedo realmente hacerlo en la vida que ella quiera compartir conmigo.
Y ahora estoy sola y sin poder compartir mi vida. Antes tampoco podía hacerlo con ella, pero tal vez sentía la fantasía de poder hacerlo. Me he sustentado mucho tiempo en la fantasía de formar parte de la vida de alguien, y ahora me caigo con todo el equipo. Pero es importante ver en qué consiste realmente mi vida a solas. Ahora como y pienso en mí. Me voy a la cama y me despierto sin esperar compartir lo que hago ni aquello que tengo en mente. Siento que la vida es mejor cuando se comparte, pero hasta ahora no he podido hacerlo y no sé si en algún momento podré.
Y tengo que guiarme única y exclusivamente por mi voz interior, escucharla, porque el volumen no es muy alto. He estado pensando que a veces mi voz tiene algo de impostado y no se distingue entre el ruido y el mensaje. Y me refiero a mi voz interior, a la que sólo yo escucho. Mi comentario interior no debe adelantarse a lo que va aconteciendo, sino observar sin prisa, desde una cierta distancia lo que pasa, y reaccionar a medida que suceda.
