Quiero hacer

He estado pensando en muchísimas cosas para ver si ayudo a mi mente a salir de esta encrucijada. Lo principal que me gustaría es, por supuesto, mejorar y encontrar una salida, pero lo que necesito mientras tanto es un entretenimiento que me haga este proceso tolerable, y me baje el nivel de ansiedad. Cuando veo películas no dejo de meterme en sitios que son problemáticos a nivel mental, y quisiera encontrar algo (siempre encontrar) que me sacara de esta constante preocupación. 

Tengo momentos en los que puedo articular ideas positivas, e incluso felicidad momentánea, y me anima a continuar y a seguir improvisando. 

Vuelvo a hacer

Quiero hacer algo que sea relativamente fácil de hacer. Y quiero aprender haciéndolo, pero conseguir pequeños objetivos a medida que me pongo a hacerlo, sabiendo que tengo la solución, el contenido, la magia dentro de mí. Llevo un tiempo dando tumbos y buscando novedad en mi vida, y eso está bien, ha sido buena idea, pero me ha dejado con la mente muy desorientada. Y veo que me cuesta centrarme en algo porque siento que estoy dejando algo de lado. 

Quiero ser como estos gatitos que lo tienen todo aquí a su lado, y no tienen que preocuparse de nada porque yo los cuidaré. Estoy mirando la estantería de la pintura imaginando que podría ser algo interesante, que podría tal vez meterme a ello y ver cómo va a ir. Pero tengo miedo a movilizarme y que no tenga ningún interés para mí. Pero, si no lo pruebo no lo voy a saber. 

Hacer

 He estado haciendo cosillas, todavía me quedan. Pero he conseguido poner el lavavajillas, y hacer gestiones con los temas de los pagos, y ayudar a Gloria. Ahora quiero leer hasta las 6PM, y después me iré a ver a Mami. 

Sigo pensando sobre el tema de los pagos, y estoy encima. 

Línea continua

Voy acercándome a las pequeñas metas. He decidido hacer lo posible para ir recuperando mi espacio, y transformándolo. Quiero hacer las cosas de la manera más orgánica posible, y hoy he conseguido avanzar en esta dirección. Estoy cansada, pero quiero ver qué pasa si me voy cansando, pero, al mismo tiempo, consigo a cada paso ver claramente el camino que estoy emprendiendo. 

Ahora quiero hacer pequeñas cosas, e ir poco a poco decidiendo en qué voy a invertir el tiempo cuando fisiológicamente pueda generar más esfuerzo sin agotarme.

Me gustaría tener un espacio sólo para dibujar y crear en esta mesa, y comenzar a utilizar la otra mesa más para escribir. 

Quiero hacer limpieza de todo lo que tengo en casa, una limpieza correcta, con sentido, con argumentación de los espacios ocupados por las cosas, y los sueños que conllevan en sus huecos y en sus volúmenes ocupados. 

Me da un poco de miedo, no quiero obligarme a nada, quiero que vaya surgiendo del deshielo. 

Nacer

Aquí estoy, trabajando en el principio de la tercera semana de tratamiento con taVNS, y esperando a que se comience a producir la homeostasis. Me cuesta trabajo, pero sigo pensando en que es importante que yo esté bien antes de ayudar a otras personas. 

Ahora me gustaría escribir y sentirme genial, o, por lo menos, estable. Tendría que tener una idea en mente de lo que voy a hacer con mi vida. Tiene que estar relacionado con la creación, eso ya lo he pensado. Y con lograr mantener una rutina de limpieza y de orden en casa, incluso para los gatitos. 

Me imagino a lo mejor dibujando, y haciendo algo bonito. Tiene que ser como un renacer. Poder fijar mi atención en algo y darle forma, y que tenga algún sentido. 

Por ahora me he decidido a seguir adelante y esperar el tiempo que sea necesario, que espero que no sea mucho, e ir dándole tiempo al tiempo. Pero espero resultados, al menos la próxima semana o así, creo que he perdido un poco de paciencia. 

Por lo menos espero poder leer un poco y hacer alguna cosilla por la casa. 

Verdor

Hoy me siento mejor, algo más capaz, más abierta, y he hecho una cuantas cosillas pequeñas a raíz de proponerme hacerlas. Quiero que mi vida sea eso, la capacidad de llevar a cabo acciones, de crear espacio en mi mente para ellas, poder movilizar mi cuerpo para hacerlas y albergar en él suficiente energía física y mental. 

Quiero empezar a hacer cosas que me resulten posibles tanto a corto como a largo plazo. Cuando esté mejor, iré poco a poco llevando a cabo pequeños planes que se enlacen en el tiempo, y que tengan repercusión en mi futuro, lo que también afecta a mi familia. Aunque ahora mismo no lo sienta, tengo capacidad de vivir una vida plena, sin miedos que me paralicen, ni ruido mental permanente. 

Creo que voy a tener ayuda, y varias estrategias. En primer lugar, concentrarme en lo que esté haciendo. Eso me ayuda. Tengo que ver a mi mente como una extensión de mi cuerpo, y tenerla en cuenta en cada momento. Mi mente no es una muñeca rota y averiada, es mucho más que eso, y tiene el potencial de ser un pequeño ecosistema florido y vivo, repleto de colores que brillen y destaquen su vitalidad. Incluso ahora, si hago una visualización con los ojos abiertos me imagino que mi mente es un misterio repleto de potencial, y le tengo que dar salida con el conocimiento que tengo de ella. La he estado empujando a hacer cosas que no podía hacer, y ella se ha resentido y me ha dicho claramente que no podía con la carga que le estaba imponiendo. 

Ahora, la pregunta que me hago es ¿qué cosas maravillosas podría conseguir si me adapto a la forma de ser de mi mente y le hago justicia, me escucho sin dejar de querer superarme, pero sin artificios? Sería la primera vez que tirara hacia adelante sin furia, sin rabia, sin necesidades ficticias, con el corazón, en vez de ir a bocajarro. 

Podría convertirme realmente en alguien inteligente, porque utilizaría mis emociones y mis sentimientos para realizar la labor de hilar una vida, de llevar a cabo múltiples celebraciones silenciosas en cada acto. 

Y será una manera de liberar el miedo que me rebosa en estos instantes. Y acallar la ansiedad de manera pacífica. Estas dos emociones son muy fuertes y muy intensas, pero tal vez esconden joyas hasta ahora sin pulir, sin monstrar. Esa energía vital que engulle la ansiedad, y que al mismo tiempo la crea es la energía del día a día, la que permite mirar, disfrutar, visualizar, interpretar, soñar. Y es cierto que no todo son acciones, no todo es el futuro, no todo es prevención de riesgos. Cuando la ansiedad y el miedo vuelven al sitio que les corresponde, podríamos tener visitantes muy diferentes. Y permitir que el ánimo se arrime a la ilusión, al verdor, a la tranquilidad.

                                                       

Hoy

Hoy estoy en casa y he conseguido rellenar los cubitos de pienso de los gatirris, aunque sí he sentido un poco de nerviosismo e inseguridad, especialmente cuando uno de los paquetes pesaba demasiado y no entraba bien en el recipiente en el que lo guardo. 

A la espera

 En este punto, me encuentro a la espera y mi mentalidad es la pasividad. Me he levantado del sofá, lo que es un logro, aunque no sé si mañana voy a volver a él otra vez. Me gustaría limpiar la casa, arreglarla, por lo menos, y tener ilusión por algo, pero no tengo ninguna idea concreta. He perdido la ilusión por web3 y por la animación y el 3D, y no sé cómo reemplazarla. 

Creo que hoy estoy más aplatanada de lo normal tal vez por haber tomado el Lexatin ayer, no me sienta muy bien tomarlo, la verdad, pero ayer estaba muy, muy estresada. 

Tengo ilusión por utilizar el dispositivo de estimulación del nervigo vago, tiene sentido que pudiera funcionar conmigo, y espero que sea así, pero cuando lo reciba debo ser paciente y permitir que haga su efecto, y no va a ser de un día a otro. 

Sé que estoy en un estado de ansiedad encubierta, todo me da miedo, sólo quiero estar tranquila, y por ahora intento no pensar en el futuro porque no lo veo nada claro. He pasado varias etapas, y es muy, muy cansado. Pero me siento bien escribiendo mis pensamientos aquí, porque no hay nadie que sepa en este momento cómo me estoy sintiendo. 

He echado de menos el poder hablar con Alberto sobre esto, pero a lo mejor ese vacío me ha ayudado a pensar en otras alternativas. 

Voy a intentar ser valiente durante una semana más, y ver si tengo suerte y voy mejor. Y también voy a intentar hacer más de lo que hago, y mirar si también tengo suerte con eso, y soy capaz de llevar a cabo más tareas. 

Narrativas

Estoy aquí pensando en cómo volver a enamorarme de la vida, porque de eso se trata. No debería ser tan difícil, tan sólo intimar con la cercanía entre el aliento y el deseo, la plétora de posibilidades y la magia de la acción. 

Lo que quiero es no alejarme, sino estar aquí cerca, en un espacio que no me empuje ni aleje. Un espacio fuera de lo cerebral, con una atmósfera abundante. 

La última vez que conseguí fluctuar y crecer milímetro a milímetro fue cuando tuve suficiente tiempo para visionar en mi mente paraísos increíbles. Y todo ello surgió sin salir de casa, con una narrativa interna prestada que me rozaba y me causaba bienestar. 

Compromiso conmigo misma

 También quería hacer un pequeño compromiso conmigo misma. Probar cosas nuevas, y no tan nuevas simplemente para ver cómo puedo ir movilizándome hacia la paz interior y la armonía. Dejarme llevar por mi intuición sin siempre buscar el desbordarme con algo completamente llamativo o absorbente. Tener siempre curiosidad, pero sin que eso sea una manera de alejarme de mí. 

En fin, quiero recuperarme esta vez sin poner mi salud en jaque. Utilizar la curiosidad y la observación de manera armónica. Sin pensar que nada es terriblemente malo, ni que tenga que ser increíblemente genial. Y simplemente observar si mi mente me acaricia, me interpela, me dice algo de forma diferente, o si voy a escucharla, si voy a dejar que la pequeña vela encendida de la intuición que siempre vela por mí pueda avisarme de que algo vale la pena, de que hay maravillas escondidas que brillan por sus propias características y que yo puedo verlas, sostenerlas en mis manos, indagar cada día más sobre ellas, pedirle prestados unos minutos al tiempo para encargarme de llevarlas a cabo. 

Hay pausas muy válidas, y momentos de gran belleza. Supongo que tengo que descubrir todo esto. 

Escribir hoy

 Estoy haciendo una transición a una manera más holística de sentirme y de encontrarme. Estaba tranquila, pero en cuanto he puesto en marcha la máquina de proyectos de Near se me ha desencadenado un latigazo de ansiedad. Por lo menos veo claramente de qué se trata. 

Me he puesto a trabajar un poquillo, y he terminado "el encargo". Me siento así porque no estoy del todo contenta con el resultado, pero he estado trabajando, y eso es bueno. Mañana no tengo nada pendiente, y he de ver cómo voy a utilizar el tiempo. Ver en qué puedo ir pasando el tiempo sin estresarme, y aprendiendo cosas nuevas. Aunque sea poco a poco, de eso se trata, de hacerlo poco a poco. 

Estoy volviendo a pensar en utilizar la meditación. Por una parte me aburre, y no sé si me va a funcionar, y, por otra, creo que tal vez pudiera ser la solución. La verdad es que no sé, pero siempre que intento algo lo hago con la ilusión de que me funcione. 

Mientras estaba trabajando con las imágenes pensaba de forma un poco negativa. He probado unas cosas nuevas, pero le faltaban un poco la capacidad de sorpresa. A lo mejor cuando se trabaja no es necesario que todo lo que se haga sea maravilloso. Hay veces que hay que salir del paso, probar nuevas herramientas, ponerse, etc. Tal vez mañana pueda ponerme tranquilamente, sin ninguna expectativa. Eso sería muy especial, ya que todo lo que hago siempre busca un objetivo de excelencia, o de hacerme sentirme bien. 

Le he dado vueltas a las cosas, y pensaba que la negatividad tiene que servir para mejorar o para cambiar, o probar otras cosas. Probar no quiere decir buscar la perfección, es solamente cambiar, y hacer algo de forma diferente, propiciar la multiplicidad. 

Hoy lunes

 Aquí ando, mal otra vez. Estoy tomando los amino ácidos para ver si me mejoro rápido, porque esta vez he reaccionado enseguida. He conseguido hacer algunas cosas, no muchas. Manu ha estado consolándome un poquito. Voy a hacerme un té, a ver qué tal. No tengo energía para hacérmelo. 

Estoy súper aburrida, intentando juguetear con los gatitos, pidiéndoles ternurilla. Pero estoy agotada mentalmente, sólo quiero dormir y no quiero responsabilidades, ni hablar con gente. Sólo me apetece hablar con Mami porque está rorra, y la puedo alegrar un poquito. 

Se me cae todo encima. Espero que esto no dure mucho, porque es bastante duro. 

No tengo energía para lavarme ni para nada. No sé cómo va a evolucionar esto. No sé qué puedo hacer simplemente para relajarme. No encuentro la manera. 

Ilusión

 He decidido leer y escribir para luchar en esta ocasión. Tengo mucha ilusión.