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We love you. Rest in peace and live in our hearts forever, lovely star ...
Mi madre está de un humor de perros y es difícil tratar con ella. Su genio es permeable y estoy empapada. Intento huir de aquello que no puedo transformar, aunque mi propósito es también encontrar una manera de soportarlo sin claudicar mi propia visión de la vida.
El yoga de esta mañana me ha sentado muy bien, y tras un fuerte desayuno tardío me siento entera para salir y enmendar los renglones torcidos del día. No quiero crear inercias caprichosas, ni recibir chaparrones de cabreos ajenos. Ohmmmmmmmmmmmm
Después del golpe de calor del viernes, y el moqueo por el aire acondicionado del trabajo durante el fin de semana, mi madre me dio antihistamínicos y me han machacado. Me sentía fatal y he conseguido levantar el ánimo y airear mi cuerpo como una sábana recién lavada que se seca al viento con una sesión de meditación. Luego me he levantado, me he hecho un té con Composor Valeriana, polen, ajo, pimienta, jengibre, miel, tila y manzanilla, y me he enchufado al Brain Sync en el ipod, y me siento mejor.
Me cuesta conseguir no pensar, o, mejor dicho, dejar pasar los pensamientos. Sólo llevo dos meses, y mi intuición me dice que comenzaré a conseguirlo el cuarto o quinto mes. Por ahora me he dado cuenta de que si hago meditación en movimiento: yoga, estiramientos, bici, correr, es muuuucho más sencillo.
Estoy contenta con el yoga Kundalini, pero me pregunto si el Hatha sería un buen complemento ... no sé. He conseguido la rutina de yoga dos días en semana, si me comprometo a más voy a sufrir, lo sé.
Estoy poniéndome fuerte y todo este proceso va surtiendo resultados. El otro día leía a Jon Kabat-Zinn, que muy cucamente te instaba a dejar de meditar para ver lo mal que te ibas a sentir, para observar cómo te sientes cuando NO meditas. Me pareció muy perverso su planteamiento, sabe más que lepe lepillo este hombre.
La verdad es que es un hallazgo tremendo el darte cuenta de que te has pasado toda la vida pensando y dándole vueltas a las cosas, y que cuando dejas de pensar de esa manera y practicas la meditación es más fácil analizar tu vida, los pensamientos se vuelven ordenados, positivos, esclarecedores.
Esta semana me he dejado dominar por la ira un par de veces, y me he sentido bastante mal. Tal vez no debería decir que me ha dominado, porque he sido consciente de ella, pero no me he separado lo suficiente, la he seguido asumiendo como justa en cierta medida, y sé que esto es erróneo. La próxima vez voy a intentar distinguir bien el yo de mi ira.
Quería escribir de forma creativa, pero sé que cuando me relajo y escribo para (d)escribirme luego me siento mejor y soy mucho más fiel a mi escritura, aunque tal vez no escriba nada dabuten esta noche.
He decidido abrir el blog de nuevo al mundo y he tomado medidas para que mi hermano no lo localice de nuevo y me haga la vida imposible. Yo me debo a mí misma un cierto respeto a la libertad de expresión. Me está empezando a dar igual si lo descubre y monta el pollo otra vez; tengo derecho a escribir, también sobre él (cosa que hago el 0,0001 por ciento de las veces, por cierto). Su torpeza no debe perjudicarme más.
Espero que abriendo el blog consiga unirme un poco a la comunidad bloguera, llevo casi tres años escribiéndolo y tiene que ser su evolución natural. Tal vez esto me depare alguna que otra alegría. Estoy ilusionada.
A nivel personal me siento mejor, pero tal vez no termino de sentirme en paz conmigo misma. Voy en esa dirección, desde luego, pero ando algo despistada, de repente.
Vale, el té me ha provocado una vaso dilatación que me ha iniciado un dolor de cabeza. Bufffffff. Voy a respirar hondo y dejar que pase, y luego volveré a meditar un rato más.
Me he pasado mucho tiempo sin parar en casa, yendo y viniendo, por la enfermedad de mi padre. No he ocupado suficiente tiempo escribiendo, pero sé que debería. voy a llevarme mi ordenador pequeño para escribir, para tener presente escribir.
