Recuperación

Siento que me voy recuperando de la depresión, aunque va lento. La mejoría es un poco oscilante, con pequeñas ganancias que a veces retroceden y me dejan ansiosa de mucho más. He decidido trabajar en una pieza que contenga los cinco elementos para narrar la historia de cuidados de mi padre y mi hermano. Me gustaría poder hacerlo sin que sea tan personal, sin sufrir tanto. 

Tal vez pudiera escribir sobre esos cinco elementos y lanzarlos al infinito, pensar en ellos. Recuperar algunos escritos, escribir algo nuevo. Los cinco elementos son Piel, Sangre, Oxígeno y Ashé. Y quería unificarlos leyendo sobre ellos, pero creo que también puedo escribir algo nuevo, cinemático, que brille y que exprese lo que quiero decir. No quiero hacerlo con el enfoque decolonial, sino queer y afro. Sólo tengo que encontrar un vehículo que pueda expresar lo que siento. 

Me interesan los cinco elementos porque, como le he dicho a Bunmi esta mañana, son representativos del dolor inscrito en la melanina. Pero la pequeña pieza de Ashé si la voy a terminar. Creo que es importante. Voy a hacer la animación y voy a mejorar la imagen. Una vez haya hecho esto, intentaré encontrar la forma de moverla. En estos dos meses puedo trabajar en ello. 

Salir adelante

Aquí estoy, intentando superar este bache. Y no sé bien cómo hacerlo. Intento infiltrar mis pensamientos con una llamada a la acción y un plan adecuado, pero me siento limitada. 

Anoche le pedí a mi subconsciente que me dijera qué debo hacer, y me respondió que debía seguir aprendiendo. Tiene todo el sentido del mundo, porque me interesa mucho aprender. 

Es difícil sufrir y mantener la esperanza al mismo tiempo, sobre todo cuando siento que estoy dándome de bruces con la misma piedra de la depresión una y otra vez. Es verdad que he tenido meses buenos, aunque sí que creo que estado estresada y cansada durante ese tiempo, y tras el Covid tiene sentido el estar con el ánimo bajo. Pero me parece muy injusto, y se me hace cuesta arriba. 

Me gustaría estar en casa porque creo que sería mejor para mí y para Manuel, pero me da mucha pena dejar a Mami sola. Aunque no tengo por qué sentir que la estoy abandonando, ahora la veo más fuerte, y todavía tenemos esperanza de que salga adelante con el omeprazol. 

Voy a intentar hablar con ella y ver por dónde van los tiros. No le va a gustar, pero, tal vez, sea comprensiva. 

Nuevos sueños

Puede que ahora ciertas cosas no me causen tanta impresión, y estará bien. Ya irán surgiendo las afiliaciones a las nuevos moldes y figuras. No hay que forzar las cosas para nada. Hay imágenes que evocan emociones de la niñez: libertad, pasión, plenitud. 

El dolor es escozor

Iba a escribir algo sobre los cataclismos inducidos, pero me he despistado. Ah, sí, que lo mejor para mí es no seguir grandes causas, no hacer las cosas en base a convicciones únicamente, porque al salir de la parte de mí en la que me encuentro a cubierto, sin darme cuenta voy en dirección hacia la que me expone y la que está más cercana del trauma, del viento extremo que me violenta. 

Es una lectura muy válida de los acontecimientos que a menudo no hago cuando estoy metida de lleno en ellos, pero tras haber pasado un poco de tiempo, es posible hacerla y examinar los elementos. También darme cuenta de que el dolor que haya sentido en esos momentos no era tal, sino más bien una reacción, un escozor muy fuerte al estar en una situación que pone el centro más puro de mí en entredicho. 

Terremotos

A veces se tiene la sensación de que hay muchísimo ahí fuera en el mundo, y que no se puede llegar a todo. Cuando pienso en la atención que hay que prestarle a cualquier actividad, soy consciente de que se necesita darle mucha. Básicamente, toda la que se tiene, y es bastante. El no se erige también rechazando aquello que se está haciendo, como si se tratase de algo que no merece nuestra atención, y te aleja de lo que tienes delante haciéndote creer que debes buscar fuera o muy lejos. La atención misma es el centro de todo. 

Ese miedo del no a perderse fuera de la atención, del centro es el que nos saca fuera, y es normal que fuera nos encontremos en un estado de pánico al no ver nuestro reflejo en las cosas. A veces parece que ser artista es crear únicamente, pero esa idea es grandilocuente porque la verdadera alma artística se encuentra en la observación y en dejar que las cosas nos afecten. 

Es verdad que a veces las cosas nos afectan en exceso y es difícil gestionar la fuerza de ese terremoto emocional. Cuando he estado dentro he podido navegar por la tormenta al levitar en ella; la conmoción misma se ha convertido en amor, y en ese vértice mismo no me he perdido, he podido actuar y hacer lo que se necesitaba de mí. Luchar contra las fuerzas centrífugas no ha sido mi especialidad. 

Ha habido momentos en que esas fuerzas eran más bien externas, y tenía que haberlas contemplado desde fuera, pero me han seducido y me he involucrado. Y ahí no he salido bien parada. 

Subconsciente

He decidido escribir un rato con la ayuda de imágenes que me hagan explorar los vergeles del subconsciente. 

A veces recuerdo que durante mi vida ha habido miles de personas que han hablado conmigo, que han compartido, que me han mirado a los ojos, con quienes he intercambiado mucha información. Ahora quiero borrar esto que he escrito, porque no quiero pensar en el pasado, quiero moverme con frescura por los momentos que transito, pero es un pensamiento lúcido que he tenido, y quiero conservarlo un poquito más antes de borrarlo de mi consciencia y de la pantalla. 

Pienso mucho en las miles de maneras de hacer las cosas, en las técnicas disponibles, en personas que se ponen manos a la obra y que con un objetivo consiguen hacerlo. He tenido objetos entre mis manos y he conseguido modificarlos, y creo que eso ha significado también el conseguir cambiar, alterar una emoción de fracaso que en su momento no pudo sanar con comprensión, fe o esperanza. 

Y a veces las emociones negativas simplemente pueden esfumarse, no es necesario enfrentarse a ellas en un duelo desigual. A veces simplemente pasan por el cuerpo, despiertan la alarma de manera leonina, y continúan patrullando silentes hasta que haya necesidad de resurgir de nuevo. Es la emoción de la ira, que a veces da miedo porque es la emoción de la guerra, de la destrucción, pero no es más que un sonido muy vehemente, muy alto que, sin embargo, puede autoregularse. Lo quiero decir con convicción porque en ocasiones he podido ver que era así.

Y esta otra imagen me recuerda que es posible copiar cualquier cosa que nos guste, sólo hay que fijarse. Si no surge algo de forma natural, el poder que tenemos es de nuestra atención, de fijarnos, incluso antes de comprender, o cuando no se entiende algo, podemos fijarnos. No sé por qué, también me sugiere cierta tristeza. 

Aunque siento que estoy un poco vulnerable a emociones durante el día de hoy. Las citoquinas han salido a defenderme, ya que hablábamos de reacciones agresivas, y han rezumado emociones que están allí y que se reciclan de vez en cuando. Lo bueno de todo esto es saber que esas emociones luego siguen su ritmo biológico, y no tienen que dejar huella. Son naturales, son las que intentan acompañar y regular un organismo que necesita reconfortarse a sí mismo. El problema es cuando se interpretan de manera cognitiva. 

Dar

Acabo de pasar el Covid, y lo he cogido por solidaridad con mi madre, por no estar cuidándola con mascarilla, lo que ha sido estúpido, supongo. 

Ahora estoy intentando plantearme lo que voy a ir haciendo en estos meses, y tengo de nuevo la necesidad de asentarme. Como he estado ocupada con EA durante toda esta temporada, ahora me intento ubicar y situar en el lugar adecuado mentalmente. 

Sé que siento fluidez cuando estoy haciendo algo y noto que vale la pena, que a mis acciones las ampara el sello de la justicia, de algo mayor que yo misma, pero en lo que me puedo identificar. En estos días lo he notado cuando estaba en el centro y entraba y salía gente y se hablaba de temas interesantes. Me ha gustado mucho conocer a mucha de la gente y ver su energía, y en casa no tengo esa posibilidad. He notado cómo mi corazón se derretía al ver cómo actuaban algunas personas, por su bondad y buena disposición. La próxima vez tengo que utilizar mi radar para pasar tiempo con ellas, sobre todo pasar tiempo sin estar agotada. 

Podría elegir estar fuera durante los próximos meses, y acudir a algunos de los eventos, pero sé que voy a sentir que mi espacio está siendo invadido, y me va a tocar hacer muchas cosas que no me apetece hacer. Siempre me encuentro entrando y saliendo de espacios, juntándome y separándome de gente y proyectos con los que finalmente termino sintiéndome que no se me aprecia lo suficiente, y es porque ofrezco más de lo que tengo.

Al final podría quedarme simplemente con mi gatito, mis libros y mi familia, y entregar lo que tengo y no dar más para no sentirme vacía al final del proceso. Tengo que sentirme bien por haber pasado por este proceso y haberlo podido dar todo. 

Malika

Malika sabía muy bien lo que estaba buscando: un pez, un besugo que cayera entre sus redes, y yo era la besuga: inconsciente, enamoradiza, aniñada. La perfecta víctima para la tormenta perfecta.

Carol, su compañera de piso, le había advertido a Malika muy seriamente de que no se atreviera a tocarme. Y además Carol, antes de irse a Ámsterdam para avituallarse del éxtasis que luego vendía en la noche londinense, me había dicho a mí que tuviera cuidado con Malika, porque tenía la mala costumbre de robarle a Carol sus novias. A ver, yo no era novia de Carol sólo por haber metido sus manos en las rajas deshilachadas de mis vaqueros el sábado anterior, pero sí nos habíamos besado durante un rato, luego me había llevado a su casa, y yo me sentía fascinada por su tez morena y perfil perfecto, y ese aspecto de nativa norteamericana.

Pero Malika me vio al día siguiente por la mañana mientras yo estaba sentada en las piernas de Carol hablando tras el desayuno, y me lanzó una mirada que sentí como desafiante. Aunque fue muy rápido, la vi un minuto … lo recuerdo en cámara lenta: básicamente con ese gesto barrió mi parapeto, y me arañó el corazón en ese momento.

Así que dos días más tarde ahí estaba Malika esa noche, con su chaqueta de Jean-Paul Gaultier color azul marino metálico y brillante, con sus rizos apretados en su corona de cabello corto, con su boca preciosa y su sonrisa arqueada, y esos hombros, brazos, manos que eran el arquetipo absoluto de la atracción y la sensualidad.

Mucho después me di cuenta de que su vaso con vodka and Orange era un accesorio permanente en sus manos al salir por la noche; pero a los 21 años, recién salida del armario, yo no sabía leer ninguna de las señales con las que el universo me advertía del peligro. 

Le robé su bebida, y lo creáis o no, bebí alcohol por primera vez aquella noche. Supongo que quería llamarle la atención. Malika protestó sorprendida y se columpió en sus palabras ese acento francés endemoniado que me atraía aún más a su piel biracial de impronta argelina, a su sonrisa amplia, a la nube de sudor escondida en sus axilas que finalmente me rodeó en un baile lento con el que decidió apretarse a mi cuerpo en esa noche donde acabamos fundidas con el recuerdo de la música en su cama de sábanas blancas interminables. 

Callarse

 Esta semana he decidido centrarme más en mí y hacer sonar la alarma en mi cabeza cada vez que se me olvidaba hacer cosas para mí. Así que, en el desayuno, cuando pensaba en darle de comer a Manuel me decía a mí misma, "por lo menos pon el agua de la tetera a calentar para hacerte un té", y de esa manera he conseguido ponerme en el lugar que me corresponde en la cola de mis obligaciones diarias. 

Ha funcionado el trabajar en mis cosas y darme cuenta de que no puedo dedicarme a ayudar a todo el mundo y dispersarme continuamente. 

E incluso he avanzado con el tutorial. En pocos días acabo, y me pongo a trabajar a lo bestia, que es lo que necesito. 

También he estado pensando en qué pasaría si simplemente me callara alguna vez, y he descubierto que es interesante. 

Modo

Estoy trabajando con gafas, té y gatito al lado. Seguro que en mi vida me había imaginado que iba a ir todo tan bien. Estoy dándole duro al tutorial, y en un día he conseguido cambiar el modo, y estoy en modo trabajo. Sigo, menos mal. 

Trabajar

He decidido trabajar y ponerme las pilas. Voy a estar unas horas y reporto. Me he dado cuenta de que todo mi tiempo lo ponía en el lado social y solidario, y ahora me toca producir. 

Cambio y cierro. 

Amores

Estos últimos días han sido muy interesantes. He estado ayudando mucho en el centro, y he visto a gente muy interesante. Ahora creo que debo pulir un poco mis conversaciones, esperar a que la gente me cuente, antes de contar y entrar en una dinámica de retahíla. 

También quiero trabajar en mis proyectos, y no ver los de otra gente, y debo dejar tiempo apartado, o, mejor dicho, principal para llevarlos a cabo ahora que tengo el apoyo que buscaba. 

Bigotes

 Voy a dormirme una siesta. Manuel se ha quemado los bigotes, me ha dado un susto de muerte, pero está bien. Loquito, pero bien.

Gruñir

Lo que puedo decir es que es tarde, aunque no tanto como ayer, y me voy a la cama. He descansado, pero también he hecho menos de lo que pensaba. He jugado mucho con Manuel, y creo que me lo ha agradecido. 

Me encuentro mejor del estómago porque he decidido no comer más tortitas de arroz, buf. No me sientan tan bien, pero también me he puesto a comer queso curado y Camembert, así que conseguiré más calcio. 

He quitado cosas de en medio, para jugar con Manuel simplemente encima del tapete sin túneles ni nada. Sólo moviendo pelotitas, etc. Sigo esperando pillarle el punto a nuevos juegos. 

Creo que Manuel habla para sí mismo. Ya no me mira cuando gruñe. 

Salir

 

Voy a salir en bici, aunque tengo un poco de cólico todavía y me siento algo débil. Pero me va a sentar bien seguro. 

Intención

Me doy cuenta de que escribir es todo, y que no necesitas más de un párrafo a veces para dar cuenta de un estado de ánimo, de un periodo de tu vida, de una intención. 

Lo único que me molesta hoy es un ligero dolor de estómago, pero creo que hasta que no me ponga mejor y renueve las células que han sufrido tanto en mi intestino, no voy a dejar de sentir cierto ardor. 

Manuel Kitten lleva todo el día durmiendo, a lo mejor está hibernando, pero en la estación equivocada. 

¿Cómo me siento interiormente? Hoy ha salido con Alberto que tengo miedo a hacer demasiado "el ridículo", y que la gente piense que soy superficial y fantasmona. Pero que necesito expresarme como soy, también. 

Voy a intentar ver una peliculilla para relajarme. 

Hacer en una vida

He ido haciendo las cosas más o menos acorde a mi ritmo interno. He mirado cosillas y he decidido ponerme al día en unos cuantos temas importantes sobre racialidad. No me ha dado tiempo a todo lo que hubiera querido, pero, por eso, he de empezar a ser consciente de lo que es posible hacer en un día. 

Luego lo cuento

 Hoy he tenido una pesadilla, y se ha mezclado todo. El pánico al futuro lo voy a poder circumvalar con el trabajo. Puedo sacarle un par de horas guapas al día de hoy para el tutorial. Vamos a ver qué tal va. Y luego ...

 

Dos horas

 Una cosa importante que me estoy planteando es que esta semana tengo que intentar terminar el tutorial y ponerme a trabajar. Tampoco es tan difícil. En estos días me he puesto al día de lo que en referencia a la comunidad artística afro, pero también de cómo he de participar y de dosificarme. 

Voy a ir a eventos y hacer cosas, porque me viene bien, pero también voy a trabajar en casa. El tema de las redes sociales y de las noticias hay que controlarlo un poco. Por ejemplo, ahora me apetece mucho ver las noticias sobre el tema de los oscars, etc, pero me estaba poniendo a hacer el curso, y, de repente, el curso es menos interesante, pero son las 4PM y debería hacerlo durante un par de horas para ver cómo se siente la cosa, y luego tomarme una pausa. Siempre se me van a ocurrir cosas magníficas que hacer en vez del tutorial de Animate, y así es cómo se me pasan los meses ...

Twilight zone

 Mira que soy pardilla, y sigo despistada, con lo importante que es el estar centrada. Voy a seguir con mi plan inicial sin ninguna angustia, porque creo que es el mejor para mí. En vez de una P. dentro de mí a veces parece que hay 2000!

Trabajo, trabajo

 Hoy he estado pensando que tengo que estar centrada en el trabajo, y que tendré posibilidades sin duda de conseguir mis objetivos. Sólo tengo que ponerme con ilusión y sin despistarme. 

Empezar, empezar

Aquí estoy, enfrente de la página herida, queriendo escribir y sintiendo el vacío del espacio que me precede. Quiero hablar de las cosas que me rondan la cabeza, pero me siento como si estuviera haciendo una pausa incómoda. Tal vez noto la inmensidad de escritos que no he realizado, y también el escozor de aquéllos que no he pasado a limpio, y eso es lo que me perturba. 

No me gusta empezar, empezar. Me gusta sentir que he dejado un legado detrás. Escribir me recuerda que no leo suficiente (literatura), y que siempre me estoy metiendo en historias que impiden que lo haga. 

Y, sin embargo, aquí estoy, volcando el alma con la palabra. 

¿No lo saben?

 ¿Cómo expresar el dolor del duelo?

Hacer las cosas bien

 Me he rendido a la evidencia y he sido honesta conmigo misma. 

Vagaa

 Hoy estoy vaga de narices ... Voy a intentar hacer un poquito del tutorial porque al final tampoco saco nada en claro viendo las noticias todo el tiempo. Aunque me ha venido bien ver un par de películas, que hace tiempo que no veo nada. 

Lo que el trabajo te enseña

Estaba siendo complicado ponerme a trabajar, pero me he dado cuenta de que el trabajo también te enseña, y que tiene su propio ritmo. Yo casi me estaba convenciendo a mí misma de que ya no me gustaba trabajar, que había perdido la manera de insertarme en un proyecto, y me he sorprendido de que no es así. Estoy haciendo la animación con cierta ansiedad, pero, al darme cuenta de que tengo todo el tiempo del mundo para organizarme, también he visto cómo el trabajo mismo tiene la capacidad de organizarte la cabeza. 

Ha sido una sorpresa que no me esperaba. Así que finalmente estoy tranquila y estoy trabajando. Voy a seguir, y voy a continuar estando tranquilita con este tema. 

Work in progress

Voy a ponerme a trabajar un poquito con la animación. Tengo resistencia y quiero echarme al sofá, pero voy a intentar vencerla porque me he levantado pronto, y eso es un plus. 

Tengo que reciclar la energía emocional traumática de ayer después de lo del piso de arriba, y voy a enseñarme a mí misma a trabajar. 

Mi cuerpo fugaz

 

Ya me pongo a trabajar. 

Inspiración

Hoy es un día en el que he hecho cosas, pero ya a las 14:30 me parece corto porque tengo que ir a casa de mi madre, que está un poco revolucionada. Así que voy a tomarme todo con tranquilidad y ponerme un ritmo de trabajo diario para así tener la sensación veraz de que estoy haciendo lo que me propongo hacer.

Primero de todo voy a leer una horita lo que me queda por leer de C.: Los Villancicos y la Metamorfosis. Luego iré con mami un rato, y volveré a eso de las diez, supongo, y tendré a gatito con muchas ganas de jugar y de comer, así que tendré que estar preparada para ello. 

Por la noche tendré un pelín de tiempo para ver alguna cosilla, pero no mucho. Ya casi me veo yendo a la cama. Así son las cosas. Mañana voy a comenzar a hacer la animación, que es bastante. Y veré cuánto tiempo puedo estar dibujando, y luego investigando, etc. 

Tengo ganas de leer, de crear y de seguir escribiendo. No pasa nada porque haga el esfuerzo de decirme a mí misma lo que quiero hacer, y, poco a poco ir escribiendo de forma más creativa. Otra posibilidad es ir pasando a limpio todo lo que tengo que volcar al blog, que es mucho, y así trabajar de otro modo. 

Estados

Hoy he hecho más de lo que pensaba. He empezado a preparar pan y he hecho galletas (me las he comido y me ha dado un subidón de azúcar demasiado fuerte). La verdad es que también he encontrado unas ideas muy buenas para ASHÉ, y me alegro mucho. Pero he estado un poco atontada por cosas diversas, y no he podido concentrarme lo suficiente, tal vez. Estaba con sueño porque ayer me di una paliza. 

Pero mañana puedo comenzar a hacer la animación, aunque sea un poquito. Por lo menos, la idea. Y he encontrado varias ideas en general para que funcionen. Debería estar súper contenta, y creo que me siento más que nada en punto muerto, aunque no es el caso. Estoy solucionando las cosas muy bien, no debería caer en la sensación de punto muerto. A lo mejor es porque no me estoy dosificando lo suficiente. El tipo de trabajo que quiero hacer es muy especial, y tengo todo demasiado desperdigado. Voy a hacer el curso para ver qué ideas son las que quiero poner en marcha. 

Primero, para Lamine voy a hacer una mezcla de tejidos/imágenes para el tatuaje y para el fondo. 

Ahora estoy un poco apestada con el olor del espray contra el pipí de Manuel, y también debería irme a la cama. No me estoy organizando mal, estoy haciendo las cosillas, pero me siento todavía un poco desorganizada. Ahora voy a estar tranquila y me voy a la cama. Mañana voy a hacer pan, voy a leer y voy a ver las cosas que me interesan. 

Tablero

Y hoy, más o menos desde que me levanté de la siesta, me encuentro un poco mal. Mañana voy a arreglar toda la casa, y me va a llevar un par de horas, pero luego me voy a sentir mucho mejor. Hoy tengo que hacer un pequeño esfuerzo y volver al trabajo. No sé si tengo Covid o no, pero me ha dado un bajón y he estado con flemas; aunque creo que es la humedad que hay aquí. 

Es curioso que no me apetezca mucho trabajar, y que prefiera evadirme. Voy a usar esta última hora para centrarme, y volver unos minutos aquí, al tablero, para ver si ha mejorado la cosa. 

......

Estuve mirando vídeos de JVN, pero bueno, mañana será otro día. 

Hoy

 El día de hoy no ha sido tan terrible como temía. Es más, ha sido un buen día, a pesar de no haber trabajado mucho. He conseguido tener una conversación amable y empática con el casero de arriba. Me ha liberado de mucha angustia y ansiedad, menos mal. 

Me han respondido las preguntas sobre la ayuda, pero no me siento fuerte para pedirla ahora ... No sé. No tengo dinero para hacerla y sería un poco agobiante. Seguiré meditando sobre ello. 

Descansar

Veo que tengo que hacer correcciones y Manuel va a tener que dormir fuera de la habitación, si es lo que prefiere, porque no puedo dejar que me despierte. Tengo que dormir la noche entera de una vez, es así. 

Trabajos

He decidido no pedir la ayuda, y organizarme mejor sola. Me deja un poco desterrada y sola otra vez, pero me quita preocupaciones de la cabeza también. 

En estos días voy a ver cómo va la creatividad sostenible. 

Ánimos

Tengo el ánimo un poco chufi porque no me funciona el teclado externo de la tablet. He conseguido que me permitan devolverlo, lo cual es un avance. Pero si el teclado no funciona, querrá decir que la tablet tiene problemas, y habrá que cambiarla, lo cual ahora no es lo más conveniente ... Pero, si hay que hacerlo, pues no cabe más remedio, y tengo que tomármelo con filosofía y dedicarme a leer mientras se devuelve el dinero y demás.

Y luego tengo lo del agua, que es una movida. Tendré que poner la ropa encima de la cama, y las cajas en el suelo. Mirar a ver si es posible poner un barreño. Luego envolveré la estantería entera, pondré un barreño más, y también envolveré los otros estantes. 

Sea lo que fuere, debo intentar tener ánimo, porque esto también pasará ... Es una prueba más de fortaleza, y sobre todo de organización. 

Mira, me ha hecho escribir. 

Estados

Tengo el estómago en un mírame y no me toques. Tal vez se haya calmado un poquito. Tengo ganas de comer cosas que me gusten y que me den buen rollito. Un cafelillo con unas galletitas, mi pan, y levantarme sin esta sensación de escozor intestinal que me retrotrae a las experiencias pasadas negativas. No soy del todo consciente de cuánto tiempo necesito para mejorar una vez que la cosa se encarrila. Lo que sí es cierto es que el arroz me ayuda.

Esta noche y la siguiente estaré con Glori, y pasado mañana, viernes, ya vuelvo a mi casa, y tengo muchas ganas. Espero que durante estas dos noches las cosas vayan bien con Manuel. No quiero desestabilizarle, pero me gusta la idea de que haga cosillas. Está un poco arisquillo conmigo, pero a lo mejor los gatos son así, intento entenderle poco a poco. A Mami le estresa mucho el gatirris y el hecho de que ahora seamos un paquete conjunto. 

Ternura

Empiezo el blog de este año con muchas ganas de continuar, y me he propuesto hablar en presente de lo que me sucede, y no hacer planes porque hablar en clave de futuro me sitúa en un espacio resbaladizo y me aliena del ahora, aunque no es lo mismo que el ahora mismo, claro, que sí que me voy a permitir de vez en cuando. 

Ahora me siento por un lado más entera y por otro vulnerable. Albergo ciertos miedos: que todo vuelva a ser lo mismo, que lo que me proponga se quede a medias, o, peor aún, que no arranque; seguir sola y que me afecte. A esto se ha unido el no haber conseguido todavía que mi estómago vuelva a la normalidad. 

También tengo miedo a que los días se sucedan y me quede con el mal sabor de boca de no conseguir remontar, o de volver al nicho, al desgaste, al bajón, al remanso donde veo la vida pasar de largo. 

Es increíble sentir todas estas emociones y continuar de pie, intentándolo. Es una lucha titánica entre mis deseos y mis realidades y mis miedos. Hay cosas que intento que no me ayudan del todo, y vuelvo a irme a la cama con la sensación de alivio de poder descansar unas horas al menos. 

Hoy he tenido una pesadilla, y Manuel me ha despertado con sus bigotillos. Creo que me ha visto dar vueltas porque normalmente no lo hace. Me ha dado mucha ternura.