Hace un rato, y todo ha cambiado

Hoy tengo diarrea y todavía no voy a tomar nada para ello, voy a ver cómo reacciona mi cuerpo a las diferentes fases del día. He bajado la persiana para que no haya tanto calor en la habitación, y espero que ayude con el apretón del medio día tan desagradable. Estoy en fase de observación y de no forzarme mucho a nada para intentar que el nivel de estrés baje. Estoy más tranquila, no me devora la ansiedad, pero la capacidad de acción es bastante baja. Aún así he conseguido hacer el tDCS, los ejercicios del suelo pélvico y ducharme. No puedo hacer cosas muy proactivas, porque siento que me desbordo, que la reacción emocional es negativa, es dañina, y por eso evito hacer cosas. 

He pensado que Cymbalta me provocaba ansiedad, y que cuando conseguía activarme no lo hacía de forma tranquila, sino con un trasfondo de irritabilidad, ahora, por lo menos, no lo tengo. 

La mente

La mente se llena de palabras y de diálogo negativo porque la parte del cerebro que procesa las emociones está híper activa. Pero la parte que lidia con la ejecución de acciones está desbaratada. Por eso no quiero hacer nada, sólo aguantar, resisitir. 

Lo mismo sin parar

Más de lo mismo, tener la cabeza llena de ideas desagradables sin parar. Y ahora no tengo energía para nada. 

Esta noche

 Aquí estoy intentando estar bien, pero básicamente estoy muy floja. No tengo la sensación de haber avanzado mucho, pero ya son las 11 de la noche, así que no tendría que darle muchas vueltas a las cosas. En dos horas debería dormirme. He hecho el gamma para probar qué tal, y ha tenido un resultado agradable, aunque siempre termino con uno poquitín de dolor de cabeza y algo de acúfenos, pero bueno. 

Mañana intentaré hacer el Neuromyst por la mañana, a ver si me ayuda. Querría hacerlo de vez en cuando, pero no todos los días porque me fastidia tener que hacer algo tan radical para ayudarme a mí misma, pero tampoco tengo otra opción. Ahora mismo no siento que tenga grandes opciones, quiero leer y no consigo hacerlo. Me cansan un poco los gatitos, y físícamente no termino de encontrarme. 

Me ha gustado ver a L., qué rica es, y es muy cariñosa, es muy bonito. Me gustaría animarla a mejorar y a cuidar de sí misma. Qué difícil es todo, la verdad. Mañana podría intentar ver si puedo leer, pero no sé si lo voy a conseguir, ya veremos. 

Por lo menos intentaré hacer el tDCS por la mañana, a ver si me anima. Me siento culpable y cansada, no sé para qué sirvo ni en qué debería meterme. 

Cambiar

Tengo ganas de cortar cosas, de quedarme con un esquema básico. He quitado el proyecto de La Orácula de Artizen porque no quiero hacer más cosas obligadas, y voy a pasar de las redes sociales. No quiero hacer más publicidad de nada, sólo ponerme a crear. 

Ahora justo no me salen las cosas que se me han estado pasando por la mente. Pero voy a intentar pensarlas. Estoy un poco mejor gracias a hacer tDCS y a que me he movilizado un poco. Siguen fastidiándome algunas cosas como, por ejemplo, haber perdido los 10€ que tenía, y no poder pagarme el billete de autobús. Le he pedido el dinero, no me gusta nada hacerlo, pero es lo que hay. 

También quiero tener algún tipo de rutina que no sienta que sea incapacitante. Quiero realmente expresarme durante el día, que tenga sentido lo que haga. Y no quiero andar preocupándome por mil historias, esa es la realidad. 

Voy a ver si mañana arreglo la habitación, espero.