Cambios

Vuelvo a escribir, pero sin sentirme mejor. Hoy voy a ayudar a G. y sé que me gustará estar con ella. Voy a comenzar pronto a tomar Lamictal con Cymbalta, y no sé cómo va a funcionar la mezcla, espero que bien. Me pregunto si me va a acelerar la cabeza de nuevo, lo más probable es que sí. Tengo miedo de tener todavía la vista más borrosa, y sufrir muchísima sequedad bucal y en los ojos. Voy a tener que prepararme, porque no va a ser nada fácil, madre mía. Pero si eso me ayudara a no tener depresión durante mucho tiempo, lo aceptaría. No tengo ni idea de lo que voy a hacer con mi tiempo, ni cómo voy a organizarme, qué voy a escribir, qué voy a querer hacer. Mi siento completamente en blanco, y tengo ganas de ver cómo va a cambiar mi escritura cuando tenga en mente nuevos proyectos, nuevas ideas y percepciones. 

Tengo que tener mucho cuidado con mi lado emocional, y reservarlo sobre todo al aspecto creativo y a ayudar a mi familia. Debo ejercer más control sobre el lado cognitivo-pensativo de mi cerebro, y no desvariar. 

También estoy súper cansada de revisar los acontecimientos de mi vida y pensar en la cantidad de desastres que han pasado, y mi culpa y participación en todo ello. Es un programa de radio mental que me agota, y ya van meses y meses de escucha continua. Ya no voy a validar ciertos comportamientos que tengo, voy a intentar pensar antes y actuar después, no sé si me voy a poder dar cuenta de cuando llega ese momento previo a la acción. 

Tener que hacerlo

Llevo bastantes días sin escribir porque no me apetecía, la verdad. Hoy voy a hablar con Alberto y estoy nerviosa ... Últimamente lo único que quiero hacer es dormir, aunque siento fotofobia y me atacan los nervios las estimulaciones externas. Pero por lo menos estoy mejor de la vista, mis intestinos empiezan a funcionar con más normalidad y sigo intentando ser un apoyo familiar. 

Cuando siento que todo a mi alrededor está en movimiento y que no forma parte de ello intento animarme diciéndome que lo que me pasa a mí es igual de válido que todo lo que sucede en el mundo ahí fuera, y que yo estoy en el mundo a mi manera. 

Sigo preguntándome sobre mi futuro, pero sé que ahora no es el momento de hacerlo. Cuando esté mejor el tiempo se articulará de otra manera alrededor de las cosas que decida hacer. Y me atormenta no saber cuáles van a ser esas cosas, pero sé que surjirán, y en ello reside la esperanza de mi mejoría. 

Me pone nerviosa hablar con Alberto porque siento que tengo que justificarme y hablar de cómo me siento, y no me apetece mucho. Pero tengo que hacerlo. No me va a ser fácil. 

Más comodidad

Estoy esperando a hablar con Alberto porque no sé si me va a decir que tome Cymbalta o no. También quiero que el efecto de la i. se baje un poco para que no me afecte la Cymbalta. Estoy un poco harta y desinflada por la espera, la impaciencia y la falta de acción. No sé muy bien qué hacer para estar tranquila y esperanzada. Me cuesta el paso de los días. Por lo menos estoy durmiendo bien, y Mami está muy cariñosa, aunque la veo preocupada. Debería pensar en las cosas que están bien. Quiero pensar en un futuro en el que esté haciendo cosillas, y en el que por lo menos me sienta más cómoda. 

Más

No sé qué hacer con respecto a la medicación porque le he pedido a Alberto que se plantee una pauta de medicación que me ayude a tener más estabilidad, y no sé qué me va a decir. 

Con respecto a cómo me siento, buf, estoy algo estresada y muy aburrida, la verdad. 

Cansada y de vuelta

Bueno, ya he tenido la sesión, y ha sido muy difícil. Voy a olvidarme de este tema y avanzar, que es lo importante. He estado trabajando muy duro en estos meses y ahora me merezco un poco de tranquilidad. Voy a tomar el Rivotril todo lo que necesite, comer bien y estar tranquila. No espero encontrar grandes soluciones de tipo psicológico. Simplemente tomarme las cosas lo mejor posible y sufrir lo menos posible. Estoy cansada de historias. 

Voy a ver si consigo un estabilidad medicalizada y psicológica y ya está. 

Compás de espera

Estoy hasta el gorro. Ya va quedando menos, pero me está costando. A ver qué tal todo durante estos días. 

Estados de ánimo difíciles

Estoy haciendo tiempo, en 9 días voy a hacer el tratamiento después de esta larguísima espera. 

Hoy me siento súper floja a todos los niveles: mental y físicamente. No sé muy bien por qué es. Lo mejor es decirme a mí misma que no debo alarmarme, es la situación en la que me encuentro en este momento, y lo mejor es no sentirme horriblemente mal por ello. Hay estados de ánimo que son súper complicados, pero la mejor manera de lidiar con ellos es atravesarlos con la respiración, con la lógica y mantenerse a su lado sin juzgarlos ni perder la esperanza. 

Cosas importantes

Lo que sí pienso es que tener estabilidad emocional no debería ser tan complicado, y vivir tampoco. Estoy empezando a comprender las cosas en las que necesito creer a nivel vital: la fuerza del cariño, el perdón, evitar conflictos, estar presente. 

Estados

Me quedan 15 días para hacer el tratamiento con I. y ya me estoy preparando y pensando sobre el siguiente paso. Aunque tomara cymbalta para la depresión seguiría luchando contra ella y esto me provoca inseguridad. El que no pueda hacer nada para no tener que sufrir los estados depresivos constantes me pone de mal humor y me entristece. Tiene que haber algo que pueda hacerse para luchar de forma más efectiva con los estadíos depresivos. Estoy pensando en que debería probar con ejercicio. 

Revisiones

He estado leyendo mi blog para ver cómo me he sentido cuando tenía más energía y hacía las cositas, y, buf, ahora me siento con ansiedad porque lo que he leído es básicamente un relato de cómo he luchado mucho para sentirme bien y lo difícil que ha sido. A lo mejor me ha afectado porque buscaba claves, y leer una serie de publicaciones no refleja todo lo que ha estado pasando en mi vida durante estos años, eso tengo que tenerlo en mente. 

Cuando pienso en lo que ha estado pasando en los últimos años lo que tengo que tener en mente es que ahora siento que he explorado cientos de emociones y pensamientos y que les he dado la vuelta, los he examinado y quiero deshacerme de la toxicidad y el ego inflado. Voy a necesitar mucha tranquilidad para recogerme y recrearme cuando vaya encontrándome mejor. Espero que sin el empuje tan fuerte de la depresión pueda identificar los contenidos de mi mente de manera más holística. 

Desgaste

Hoy me siento muy desgastada, y no sé muy bien cómo voy a tolerar el día, que se me hace cada vez más largo. Ayer me di cuenta de que durante un rato descansé la mente de esta cárcel de pensamientos aburridísimos y machacones, y no notaba con tanta pesadez un estado de ánimo decaído. Fue agradable darme cuenta de eso. 

Espero que cuando vuelva a estar bien sea todo más fácil. Cada vez falta menos para el tratamiento y todo lo demás. Está siendo un sacrificio enorme, y me fallan las fuerzas. Espero también entender las cosas mejor también cuando mejore y actuar en consecuencia. No refugiarme en la disociación, la aceleración, la ira, y construir. 

Duro

Hoy siento ansiedad, y no sé muy bien cómo voy a organizarme para pasar el día. Sigo queriendo recordar que este estado es pasajero, que en un mes como mucho voy a empezar a sentirme mejor, y que estoy dándole a mi organismo oportunidades diversas para curarme un poco y mejorar. 

Estados

La verdad es que estoy un poco pasota, y no quiero estresarme por las cosas. Quiero encontrar la manera de hacer las cosas, pero en este momento preciso tengo la energía justa para llegar a hacer lo que estoy haciendo que es poco. Y ahora estoy en un estado en el que no quiero hacer esfuerzos porque siento que esforzarme me hace daño o no lleva a nada, como si quisiera encontrar soluciones fuera del esfuerzo. Y no busco soluciones salvadoras, sólo lo que está en mi mano. 

Healing

Leer información de internet me provoca ansiedad y me baja la moral. Creo que tengo que hacer un esfuerzo por buscar material que realmente me interese para poder centrarme en material que me haga crecer como persona y aprender. No sé muy bien cómo lo voy a hacer, pero lo voy a intentar. 

Suficiente

Y lo pienso, pero no sé si voy a poder hacer el retiro de ibogaína, la idea era hacerlo, pero ahora no sé cómo coordinar el tema gatitos y cómo hablar con M. para que no se preocupe si estoy dos noches fuera. Lo veo muy complicado. La verdad no se la puedo decir, y mentirle es agotador. Tal vez mi familia y su cariñito sea suficiente. 

Integración

Voy a seguir aguantando lo que tenga que aguantar durante este mes. Digamos que éste es el tiempo que le voy a entregar a lo que es posible fuera de los prototipos usuales que he llevado adelante antes, y creo que este periodo de reflexión y valentía también tendrá un efecto positivo más adelante. 

▫️ Que hábitos me gustaría añadir/reforzar en mi cotidiano

▫️ Como puedo aportar positivamente en mi misma y en mi entorno

▫️ ¿Qué tarea pendiente me pudo haber señalado la Medicina?  

He estado intentando responder a estas cuestiones. Me gustaría trabajar con mi cuerpo para estar más cerca, para sentirlo, para procesar emociones. La forma de aportar positivamente es descartar la ira y el enfado en favor de mayor reflexión y comprensión. Y las tareas pendientes son paciencia, perdón, aceptación y esperanza. 

Lo que veo es que no estamos tratando de crear eventos de tipo sobrenatural, sino una forma de fluir con las circunstancias lo más armónica posible. 

Después de la sesión

Bueno, aquí estoy y ya he tenido la sesión. ¿Cómo me siento? Me siento cansada y con pocas ganas de hacer cosas, y siento un poco la necesidad de hacerlas. Por otro lado me encuentro físicamente tranquila y calentita. Pero necesito descansar más y sentir menos saturación con todo porque ahora me siento vulnerable y poco centrada, un poco aplatanada. No tengo ganas de centrarme en mí misma, quiero distraerme pero sentir conexión. Voy a comer un poquito. 

Paciencia

Ahora mismo lo estoy pasando mal porque hoy estoy sintiendo algo más de ansiedad porque G. está teniendo su sesión de quimio y yo estoy asimilando en hecho de que voy a tener mi macrodosis de p. el próximo lunes, con lo que esto significa. No voy a tener apoyo y voy a sentirme más nerviosa de lo normal, pero estoy intentando verlo como que las dos vamos a estar luchando juntas por nuestra salud y que nos vamos a apoyar mutuamente desde la distancia. 

Tengo que recordarme a mí misma que este periodo de sufrimiento también ha sido y es de aprendizaje, y que cuando esté mejor, como muy tarde en junio, podré analizar el mundo de otra manera, con más empatía y comprensión. Ahora mismo opero sin normalidad y sin energía, o sea, que cualquier mejora va a ser increíble porque ahora esta situación es de desastre total. 

Tengo que continuar siendo paciente a pesar de sentirme mal, porque no tengo alternativa. 

Descubrimiento

Me he dado cuenta de cómo la depresión crea un ejército de matices negativos en la percepción de todos los aspectos de la vida. Y por tanto no se le puede hacer caso, claro. Tener la mente asediada por cientos de ideas alarmistas y no reales es agotador. Lo que es positivo es ver claramente que las cosas no son así, aunque todavía no pueda sentirme diferente. Es bueno saber que en cuanto la química de mi cerebro se organice dejaré de tener esta percepción alterada y podré ir a mi día a día sin sufrir de esta manera. 

Hablando de sufrimiento, sí es fundamental saber que mi cerebro lo está creando él solo, y que estamos hablando de casi una psicosis permanente, pero el saber que estoy viviendo una pesadilla despierta es un descubrimiento de enorme importancia. Me gustaría dar con otra gente que han podido describir este proceso de forma más detallada, pero es difícil encontrar información. 

Heart work

Los últimos días me están costando mucho, la verdad. Aunque hay momentos de tranquilidad, y los valoro de verdad. Pero me encuentro atrapada en un momento sin movimiento, y es un sitio en el que también me siento protegida. Aquí, desde que me mudé a casa de mi madre, no me puedo esconder, y no es fácil. 

He tenido un sueño muy interesante y lleno de contenido. Yo estaba en una casa donde podía expresar mi creatividad, y el sueño me hacía pensar que eso es lo que yo necesito aunque ahora no sé cómo hacerlo. 

Finalmente tengo fecha para hacer la toma de p. Es más tarde de lo que me había planteado, pero espero que me siente bien. Tengo miedo de que la experiencia en sí no sea agradable y que no pueda manejarla, pero estoy haciendo todo lo posible para prepararme. Cuando llegue el momento voy a dejarme llevar y todo lo que sienta lo voy a normalizar y sentir como algo que debo simplemente dear que suceda. 

Miedo

Voy a leer el mensaje de A. sobre la experiencia con los hongos psilocybe, y tengo un poco de miedo a que me descompense un poco o me desvíe de mi camino. Voy a prepararme para recibir la información sin que mi posible frustración me haga dudar de este proceso, y, si dudo, que la duda sea fructífera. 

Vendaval

Las emociones empujan y te intentan secuestrar la atención de forma completa. Son como un vendaval que pasa, y al hacerlo la sensación que queda puede ser de quietud y de entereza. 

Cuando esas emociones son provocadas por el cariño y el no querer que otra persona sufra, lo que queda ahí es el acompañamiento y el ofrecimiento de ayuda, el estar con mucho amor. 

El camino a casa

En momentos en los que me he sentido un poco agobiada y con poco espacio interno, he recurrido a que la respiración me guiara y me reconfortara. Tiene que ser cierto que la misma mente que lucha y que ha forjado barreras y mecanismos de protección (que se han vuelto contra sí misma) es la que también pueda sanarse y encontrar su propio bastión para reconfortarse. Creo y quiero creer que esto sea verdad, y lo que es necesario es emprender el camino a casa. 

A la vuelta de la esquina

Aquí estoy, y he tenido una noche muy bonita. En mi sueño trabajaba en un cafelillo y me movía de aquí para allá atendiendo a la gente, y me sentía muy motivada y feliz interactuando con otras personas. Y me he levantado pensando por un lado que la felicidad, la plenitud, el sentirse bien está a la vuelta de la esquina, y por otro que la mente nos lleva a lugarse oscuros pero no son válidos, son generados por nuestra química neurológica y nuestra reactividad psicológica, y que detrás de todo esto se encuentra la posibilidad real y tangible de sentirse bien, serena independientemente de las sirenas de emergencia de la mente que me hacen sentirme afectada por la falta de dopamina y vitalidad. 

Ayer continué con la exploración de qué pasa cuando hago algo a pesar de que mi sistema se encuentre completamente en contra de movilizarme y llevarlo adelante. No me he atrevido con grandes cosas, pero me gusta la idea de C. de que cualquier avance es el destello, la prueba de que se está yendo por el camino correcto, y que la luz finalmente iluminará completamente el sendero y conseguiré curarme y tener una mente que puede afrontar los retos, salir adelante, ayudar a mi familia y consolidar su potencial. 

Cuando siento una oleada de dolor emocional, reactividad postraumática y miedo retenido en el cerebro, intento pensar en ella como un síntoma de esta enfermedad y no como algo real o con significado. No es algo que yo haya generado de forma voluntaria sino más bien automática. Es un punto de vista respaldado por el ruido emocional y mi neurofisiología, y espero liberarme pronto de ello. Cuando pienso en liberarme quiero decir que habrá una mezcla de mayor tolerancia junto con una menor intensidad de emocionalidad. 

Por ahora sigo en la búsqueda de una actividad que me llene, y creo que con ello podría conquistar con mayor facilidad la falta de unidad que sufro ahora. 

Quiero

Hoy finalmente me pongo a escribir. Estoy un poco asustada por las cosas que he leido en la prensa (por cómo está el mundo), y no sabía si iba a poder escribir, pero aquí estoy y aquí me presento. 

Me he sentido bien y esperanzada en la sesión de hoy con C. y sigo sintiendo que este camino de análisis de mis emociones y de crecimiento personal es muy válido. C. me ha pedido que me dé cuenta de los momentos insignia en los que se produce un cambio o una modificación en el comportamiento. Yo por mi parte voy a trabajar para incorporar momentos disruptivos en mi forma de de hacer las cosas para que mi cerebro vea que es posible hacer las cosas de manera diferente. 

Quiero que mi mente sea capaz de encontrar paz interior, y de calmarse. Ver que estoy tranquila y que puedo salir adelante, vivir el momento, progresar, aprender, disfrutar, ayudar, trabajar. Que puedo hacer todas las cosas que quiero. 

Mi casa

Estoy esperando un poquillo antes de irme a la cama, y quería hacerlo con la sensación de haber dado con información importante, pero esta noche no voy a llevar a cabo ningún descubrimiento que cambie las cosas. Pero sí le he dado a Dewy la oportunidad de comer un poquito más porque he llegado tarde y los gatitos tenían mucha hambre. 

Antes, cuando volvía de casa de mi madre y llegaba a casa tenía una sensación muy bonita al entrar en casa. Echo de menos el entrar en mi propio espacio y saber que los ecos de mis cosas, mis intereses y mis sueños estaban allí en mi casa y podía resguardarme. Ahora no tengo ese espacio físico ni mental, y parece que debo reconstruirlo, y no sé cómo hacerlo. No tengo la posibilidad de desconectar del todo y entrar en mi mundo porque ya no existe, y la vida me ha lanzado una bomba racimo que yo misma he bautizado para cambiar mi existencia por completo. 

A veces tengo miedo de expresar lo que realmente siento, y solo me apetece escribir las cosas positivas que puedan animarme. Pero hay cosas que siento y que no puedo esconder por completo, y debería también tener suficiente fuerza para enfrentarme a estos pensamientos y sensaciones. Tal vez haya una manera de darle la bienvenida a lo nuevo, al crecimiento, a la sublimación del ser, y sentir también el duelo y la lucha. 

Juegos

Las dos últimas noches he tenido sueños muy bonitos en los que me sentía muy cómoda y muy en armonía conmigo misma. Y en el día a día he seguido intentando aplicar comprensión y apertura a las personas a mi alrededor, examinando las sensaciones de rechazo a ciertas situaciones que en ocasiones se daban. Me pregunto sobre todo qué sería el sentirme anclada a una sensación global de aceptación, y encauzar las dudas y restricciones que me surgen manteniendo la base fuerte y acogedora. 

La intención que quiero asumir es la de pensar qué pasaría segundo a segundo si pudiera enfrentarme a las restricciones de la maraña depresiva creando una serie de acciones que fueran por libre y que no se dejaran controlar por las aprensiones que dicta la mente. Todavía no me siento suficientemente fuerte para llevar a cabo grandes acciones que saboteen la mente saboteadora (que ha desencadenado esta serie de síntomas para protegerme). Pero quiero hacerlo muy poquito a poco. Quiero hacer pequeñas cosas que pueda tolerar y jugar al juego de la dopamina. 

Por un lado tengo en mente una catálogo de cómo debería ser mi mundo si hiciera las cosas que tengo que hacer, las cosas normales como limpiar, ayudar a mi madre, recoger la habitación, tener a los gatitos controlados por la veterinaria (escribir esto me causa mucha ansiedad), y toda una lista de cosas pendientes y que puedo hacer con cierta tranquilidad cuando estoy "bien". Pongo la palabra bien entrecomillada porque no recuerdo estar bien y ser consciente de cómo había surgido el cambio en mí, y de haber seguido trabajando en mí cuando la ola del bienestar y de la normalización me hubiera llevado al otro lado. 

Por eso siento que una de las cosas positivas de estar en este estado depresivo es de ser consciente de mis emociones aunque sean exageradas, y el hecho de querer seguir estando pendiente de mis estados emocionales para crecer cada día. Creo que en esto consiste el empoderamiento personal, en luchar para llevar a cabo acciones cada día aunque sea difícil, y tener claro que lo que necesita la mente es la sensación de contención (que las circunstancias no sean inabarcables), y de capacidad (que los objetivos no sean imposibles).  

Hasta ahora mi estrategia consistía en esperar a sentirme mejor y hacer las cosas mejor posible tras el cambio de climatología a positivo. Ya no es una opción sostenible porque con ello sólo tengo en cuenta de que se cree un puente entre el miedo y la consecución de objetivos. En una mente como la mía que se encuentra protegida por ciertas reacciones aprendidas, la espera no es la única actitud que puedo llevar a cabo. Tengo alternativas, y voy a utilizar mis capacidades de observación para ir mirando en qué consisten y cómo se dan. 

Sueño

He tenido un sueño muy interesante en el que mostraba un ecosistema tanto emocional como vital en el que me encontraba muy cómoda. Y era muy agradable y muy intenso, y tenía que ver con sentirme bien en un hogar, sentirme bien conmigo misma, en harmonía, etc. 

Llevo varias semanas investigando la naturaleza de la mente y del trauma, e intento ver qué pasa detrás, o a su lado de manera contigua. Para mí lo importante es quitarle el miedo a las reacciones haciendo ver al subconsciente que a pesar de todo se va a poder sobrevivir y seguir adelante. El proceso de sanación del trauma que te libera para sacar adelante tu yo más creativo sucede aquí y ahora, como todo lo demás. A veces siento que estoy siendo críptica conmigo misma. 

Mi propósito para hoy consiste en registrar mis estados de ánimo y mis pensamientos, y ver cómo entresalen ideas nuevas entre los arbustos, propósitos nuevos, y también retrospectivas que proporcionen una lectura revisada a ciertos asuntos que me puedan hacer daño. 

El camino

He vuelto a esta esquinita y me he dicho a mí misma que la escritura puede ser mi recodo, mi puerto para llegar a casa. Vale la pena que haga un esfuerzo y trabaje en ello para terminar de convencerme a mí misma de que es aquí donde me puedo encontrar y expresar. 

Mi ámbito creativo es fundamental, y tengo que cultivarlo y hacerlo crecer. No se trata de conseguir resultados sino de sentir la cercanía con el juego, con la creación, con la expresión. La emocionalidad es un terreno en el que es súper importante estar presente y trabajar de forma constante, especialmente en mi caso ya que tengo una labilidad permanente. Pero no puedo dejar de lado el aspecto creativo y expresivo, tal vez ambos vayan de la mano. Paloma creativa tiene que existir con una emocionalidad estable y protegida, y tal vez no he trabajado bien en ese sentido. Es buen momento para tener todas estas cosas en cuenta y caminar con ambos flancos reforzados al mismo tiempo. 

Estoy escribiendo y siento vértigo al notar mi fragilidad y vulnerabilidad. Estoy en el camino, pero me siento perdida todavía, o al menos no noto la serenidad suficiente, el estar establecida. Por eso también se llama camino. 

Parapetos contra el miedo

Mi intención para hoy consiste en ser lo más consciente posible de cómo se diluye el miedo con otro tipo de actitud pacificadora y estabilizadora que procede del interior. 

Navegar

Creo que hay algunas sustancias que nos desvinculan de nuestra sensación de seguridad y nos fuerzan a buscar en nuestro cuerpo una tranquilidad que sería ideal que se hubiera forjado anteriormente. Y nos hacen buscar nuevos enlaces, nuevas conexiones fuera de la mente con la protección que necesitamos para encontrarnos bien. Y me ha pasado hoy que en un momento de desasosiego he podido vislumbrar la calma, y me he encontrado en ella. 

La historia

Creo que algunas cosas que digo son para explicar de qué va mi historia, pero a veces el no hablar de mí va a ayudar a seguir forjando ese yo que quiero que avance y que crezca. No tengo mucha idea clara de cómo hacerlo, sólo que no quiero que sea directamente y con objetivos muy claros.  

Ahora que estoy escribiendo cosas me siento que tengo poca destreza y separada de mi propia intelectualidad.

Calidez

De repente me he sentido un poco más tranquila y en paz, albergando una sensación de calidez.

Actividades

Tengo que pensar en una actividad de autocuidado, y no se me ocurre nada. Por un lado que estoy de forma constante trabajando un autocuidado mental, pero, por otro, estar más con Dewy, aunque él es el que necesita que yo esté con él. 

No tengo muchas ganas de hablar de mí ni me mis poblemas. Me gustaría tener mayor flexibilidad al tratar mis dificultades durante el día. Eso sí puedo ponerlo en marcha. 

De ayer

Sí que he estado pensando varias cosas diferentes, el concepto de contenta-triste. Me siento un poquito más flexible para lidiar con la fragilidad de mis emociones. Siento lo importante que es la confianza en la aceptación de las dificultades. Todo ello en contraposición con mi sistema nervioso actual que se ha enrocado en modo autodefensa de manera patológica. Estoy buscando la calma que se puede disfrutar a pesar de sentir emociones negativa. También pienso que el miedo nos lleva a la prudencia, pero no impide las vicisitudes. Lo ideal sería poder sostenerse en algo de serenidad, en algún tipo de fe o fortaleza suave e interior. 

Método

No sé en qué consiste el método, si se me caen las expectativas de solucionar las cosas, y de ser capaz de observar simplemente lo que me pasa (no tan simple), tendría que poner en marcha múltiples estrategias.

Trabajando

Madre mía, básicamente lo que tengo es la sensación de encontrarme en un lío impresionante. Quiero salir de él, y espero que tengamos suerte, y también deseo el reconocimiento de proceso para que dentro de este jaleo impresionante sea posible también tener claridad. 

Ahora mismo no tengo muchas ganas de escribir, pero sé que es importante, y me he propuesto hacerlo. Estoy aquí con Many y Dewy, y sin saber muy bien por dónde tirar. Mi instinto es guarecerme, reconfortarme, encontrar un espacio donde sentirme cómoda, y ahora me cuesta mucho sentirme bien. Es muy cansado luchar por conseguir o reconocer un sitio físico y mental donde instalarte y bajar el ritmo, y tampoco sé cuáles son las mejores decisiones mentales que puedo llevar a cabo para promover la mejora de mi salud mental. Siento que tengo pocas herramientas o que no las sé poner en movimiento. 

Congelación

Buf, qué difícil está siendo. Me encuentro muy paralizada, muy congelada, pero por otro lado con muchas ganas de vivir con menor reactividad. Es como si la verdadera Paloma está separada de la realidad, como si estuviera en un estado de congelación. 

Ayer

Leo lo que escribí ayer y parece que fue hace un millón de años. Hoy estoy súper cansada mentalmente y sin ganas de hacer nada. Quisiera estar tranquila, tener algo de energía mental y física, pero todo se me hace cuesta arriba, lo que en sí pudiera no ser malo, sólo que mi interpretación es la siguiente: llevo así un mes y este estado es repetitivo, y no me da ninguna esperanza. Ojalá fuera posible pasar de todo y esperar a encontrarme bien. Si en vez de llamarlo depresión lo quisiera llamar anemia o gripe, pues a lo mejor tendría más paciencia, dejaría que el cuerpo se recuperara y ya está, e intentaría llenar mi tiempo con actividad. Lo peor es reacción de mi mente a todo esto. 

Si pudiera viajar al pasado y volver a ver a Papi o a Jacquy les escucharía y les sentiría, no le daría vueltas a nada. Esto me recuerda lo importante que es vivir en el momento en un mundo en el que los cambios se llevan por delante todo lo que tienes. 

Hoy

Vuelvo a estar aquí después de muchas horas en las que básicamente me he perdonado a mí misma todo lo que he podido por sentirme mal al no poder hacer cosas. Ahora me digo a mí misma que debo seguir esperando, y que cuando me encuentre mejor no voy a utilizar mi tiempo fomentando la psique de una persona que no soy yo realmente. También me estoy diciendo que cuando tenga dinero intentaré hacer un retiro con I., pero ahora no es posible. 

Escozor

Este estado anímico ahora mismo es de malestar. Creo que sería mucho más fácil si me tomara un poco de R., como me aconseja Alberto. Porque es cierto que estamos entrando en el territorio de la ansiedad. ¿Y por qué? Porque me he dicho a mí misma muchas veces que mi futuro está en la escritura, y ahora que me pongo a escribir me está resultando difícil, y mi mente y todo mi sistema toma nota y me pongo tensa. 

Es cierto que algunas cosas son duras y difíciles, pero es la enorme importancia que les doy. Escribir es lo que me va a sacar del fango, y, si resulta duro y difícil, me estrello, se me va la ilusión, vuelvo a desesperarme. Si en vez de eso me dijera que es imposible no escribir, y que cuanto más lo haga mejor me irá todo, que no se trata de sentir un bienestar inmediato al hacerlo, sino que las cosas irán cada vez mejor en mi cabeza al hacerlo, tal vez se reduciría la ansiedad. 

 

En pie

Me he puesto a leer sobre un derivado de la I. y que tiene efectos antidepresivos, y al final he visto que no tiene futuro. La única manera de resetearme por el momento es mediante la escritura, a pesar de que el convencimiento que tengo sobre esto a veces afloja. 

Físicamente me siento un poco rígida, y mentalmente sin aterrizar. Quiero ser honesta conmigo misma y definir el momento actual con sus características e incomodidad. 

Hoy me he sentido un poco mejor de todas formas. He llegado a pensar en lavarme y desenredarme el pelo, y he puesto ropa para lavar. Y, además, me he sentado aquí a escribir. Si consiguiera hacerlo todos los días creo que me haría mucho bien. Ahora mismo no tengo ningún otro objetivo que encontrar lo que se prende durante la evolución de la escritura, las verdades escondidas, las gemas subyacentes. 

Esto lo hago para mí y parece un regalo casi otorgado desde fuera. Ahora mismo parece que no tengo casi nada, que todo lo que poseo, incluido mi futuro, es muy poco, muy alejado de mí. Es mi historia pero no es mi voluntad la que la forja sino la mera gravedad de mantenerme de pie a duras penas. Quiero sentir que estoy en un estado mucho más firme, mucho más harmónico. Un estado que equipara el vivir con la acción. Ya no voy a exigir una acción ciclónica ni la consecución de múltiples objetivos. Sólo quiero acompañarme a mí misma, transformar mi percepción errabunda en algo más sólido y rítmico. 

Ahora mismo escribir me cuesta un poco y es porque estoy separada de mí misma. Pero mi día a día es duro y difícil, y la dificultad aquí quiero convertirla en algo florido, vivo y embriagador una vez se consolide. He dejado atrás la lectura compulsiva de noticias y tengo el subconsciente bastante libre de imágenes. 

El reto consiste en canalizar las emociones en conceptos, y luego en palabras. Ahora mismo mis emociones son una calma chica de escozor en todo el cuerpo. Y también me falta la seguridad en mí misma (quiero definir que se trata de seguridad dentro de mí en un espectro muy amplio). Quiero salir de este estado porque no lo acepto ni como normal ni como mío. Y al querer huir hacia adelante sin ningún lugar al que ir, floto en la incongruencia, en un estado que no entiendo y que no siento que me sostenga. 

Salud

Estoy pensando que el trabajo que haga aquí es el más importante y fundamental de todos, el que me va a permitir sacar de la penumbra a esa persona que quiere expresarse en todos los ámbitos de la vida. Y esa expresión es fundamentalmente la de una persona sana en cuerpo y alma que se encuentra adaptada a su sociedad lo suficiente para ser operativa en ella, para residir dentro de sí misma y fuera de ella misma. Para no vivir en una perpetua duda, una perpetua y frágil percepción de sí misma. Para que mi cuerpo no sea mi prisión, sino una extensión más de mí misma. Y que los objetos no obtengan una importancia fantasmagórica, y las sensaciones no sean abrumadoras siempre. 

El "no"

Voy a encontrar la paciencia y fuerza de voluntad para comprender y perseverar en esta persecución del yo. Me refiero a canalizar e identificarme con esa fuerza tan tremenda que en mi psique me dice que "no" a hacer las cosas. Es un no rotundo, poderoso que gasta una cantidad de energía enorme, y, si pudiera identificarme con la fuente de esa negación, examinarla, cuantificarla, yo podría utilizar ese ímpetu para ponerme en acción. No es energía, ni una voz que simplemente se opone, es un magma de creación en negativo. 

Oxígeno

Quiero idear un espacio seguro de creación y de expresión en el que yo pueda sentir cómo respiro, y poder entender las dificultades que esta tarea contrae, analizarlas y estudiarlas, oxigenarlas para no dar lugar a la inhibición ni a la contracción. Mi cerebro ha elaborado un plan certero, un caballo de Troya ganador para protegerme de todas aquellos factores que me alejen de la identidad en la que mis subconsciente nada libre, y es capaz de desarmarme por completo si eso supone crear una identidad paralela, hablar desde el miedo o desde el narcisismo o la ambición, o no saber exactamente de qué estoy hablando. 

Por otro lado, tengo un diálogo interior constante, y lo ideal sería utilizarlo a mi favor; o utilizar su potencia, su estado permanente para construir en vez de destruir. Y la espera indefinida es tóxica, y me aleja cada vez más de mi individualidad. Parece algo complicado y muy negativo, y me ha hecho sufrir muchísimo, pero es parecido a cómo he pasado frío en Londres durante tantos años por no saber qué ropa era la más adecuada. Se trata de no perder de vista las certezas adquiridas, la sabiduría más próxima a la piel, el sentido de la vida tal y cómo lo percibe el subconsciente, y los valores que recoge. 

Me he planteado no existir en el estado en el que estoy, y me doy cuenta de que hay una parte de mí que ansía desesperadamente formar parte de esta vida con coherencia. Una existencia validada y retornada, con capacidad de respirar a pleno pulmón, y que esa oxigenación no sea en vano.

Seguir

Estoy pensando que tal vez sí sea posible plantearme alcanzar un objetivo a largo plazo, y entender las dificultades que tendría paso a paso. Porque hay una parte de mi mente que necesito calmar y acudir a su llamada. Pero con el tiempo he creado unas barricadas muy elaboradas y ya parece que no puedo acercarme. "Lo esencial es invisible a los ojos", pero está haciéndote señales de humo todo el tiempo. 

En estos días he tenido instantes muy breves de paz y tranquilidad que eran muy enteros e iridescentes, y me han hecho pensar que debería ser posible el llevar una vida en sintonía con mi interior, sin tantas batallas campales dinamitando mis intentonas, mis aproximaciones y mis esfuerzos. Todo lo que me pasa tiene sus orígenes en sucesos que han acontecido, pero me han pasado a mí, a esa psique que sigue luchando por existir y que se rebela con una fuerza inagotable que casi me impide respirar y ser consciente de mi necesidad de protagonizar mi propia existencia. Mi cuerpo elige desmoronarse en este enfrentamiento, cuando lo que necesita es comprenderse, acordonarse, re-inventarse y re-crearse. 

Y luego está la ética del esfuerzo, de cuándo y cuánto esforzarse y cuándo abandonar. Y me va la vida en ello. 

Doble intensidad

No es sólo leer, es lo importante que es el tener mi propia intelectualidad. A veces pienso que sería muy importante para mí el jugar con esa cualidad que tengo: mi curiosidad. Hay una parte de mí que disfruta profundizando en las cosas. Tal vez, escribiendo sobre lo que me interesa llegue a averiguar una materia que estudiar, algo que valga la pena aprender, y que me entretenga con ello. No lo suelo planear, cuando pasa me lanzo a ello de forma entusiasta, y es como vivir la vida con el doble de intensidad.  

Pensamiento mágico

 Hace unos minutos me he dicho que tengo que ponerme a leer y a hacer las cosas de forma diferente, y eso no deja de ser pensamiento mágico, porque estoy diciéndome a mí misma que las cosas van a cambiar y que voy a poder poner en marcha planes para mejorar, y eso es una vez la forma de presionarme a mí misma con una realidad que ahora no existe. 

Si tuviera que forzarme a ver las cosas con claridad, que es lo que quiero, no me veo capaz de ponerme a leer como hacía antes. Tampoco veo cómo puedo dedicarme a fondo al proyecto de La Orácula. No veo ninguna de las dos realidades. Creo que sí que puedo proponerme el quedarme aquí un rato cada día leyendo y escribiendo, y viendo dónde me va a llevar esta actividad. 

No quiero plantearme que simplemente estoy esperando, porque esperar me desespera bastante. Quiero actividad. Y poner una palabra detrás de otra tiene sentido. Es un logro, una realidad y una actividad que me fortalece. Esta mañana me estaba diciendo que necesitaba escribir y explicarme a mí misma cómo me sentía. 

Digamos que no estoy hundida del todo, por lo menos. Me siento desconectada de mi cuerpo en parte, como si sólamente lo estuviera moviendo de habitación en habitación. Mañana cuando me duche me sentiré más coordinada, también por el hecho de salir a la calle. Me da un poco de vergüenza hablar de esto y tener que explicarlo. Siento incluso un poco de alegría, a pesar de que hacer las cosas cotidianas me siguen causando ansiedad. 

Ahora voy a hablar con Alberto, y me imagino nuestra conversación. A veces pienso que debería dejar la terapia con él. Me centro en explicarle cómo me siento cuando él me pregunta, y no sé si últimamente estoy profundizando mucho. Es como si él supiera las cosas que me alteran, me las recuerda y en eso quedamos. No sé si estamos en un punto un poco estancado. Tal vez todas las relaciones crean una dinámica y al final, si quieres cambiarla, tienes que poner toda la carne en el asador. No me siento preparada para decirle nada ahora. 

Hoy he pensando algo, y luego le he dado la espalda completamente. He pensando que tenía que volver a leer, y no dejarle espacio al pensamiento mágico, y al final he visto que decirme a mí misma que iba a volver a leer era utilizar el pensamiento mágico. 

Saludos

Hola a mí, estoy finalmente decidida a escribir porque siento que me va la vida en ello. Creo que es hora de ser muy honesta conmigo misma, y buscar mi fuerza interna. Creo que he estado haciendo planes con la premisa de encontrarme mejor y llevar a cabo una transformación, y no está funcionando. Voy a seguir el caminito de miguitas y ver si así con el tremendo conocimiento que tengo de mí misma puedo salir adelante en las circunstancias en las que me encuentro, sin hacer castillos en el aire sobre una futura Paloma, ni sobre las actividades que me gustaría emprender cuando me encuentre lo suficientemente bien para llevarlas a cabo. 

Entonces, eso quiere decir que estoy bastante segura de que no quiero ni puedo hacer el proyecto de La Orácula. Y también que voy a hacer un esfuerzo por escribir mi realidad y leer un poco, aunque me cueste la lectura. Es cierto que me paso todo el tiempo leyendo cosas en internet, así que no me faltan las ganas de leer, pero cuando me pongo a leer un libro es como si me fallara la motivación. 

Estoy pensando en que necesitaría aprender a leer de otra manera, tal vez parando más, escribiendo al mismo tiempo que leo, investigando sobre lo que leo. No sé. Hacer todo lo posible para que el tiempo de lectura sea agradable. Convertirlo en un proceso que yo pueda llevar a cabo, porque tengo un problema, y es que tengo muy pocas cosas en mi vida en este momento en las que pueda confiar y que me den tranquilidad y serenidad. La mayoría de las cosas en las que me meto cambian y enseguida me dan problemas. Por ahora he conseguido que mi estómago esté bien y no me dé problemas. Eso es un logro súper importante. Espero que dure.

Seguir escribiendo

Llevo un tiempo pensando en volver a escribir, y aquí estoy. La verdad es que empiezo este año con dudas y con deseos, pero casi quiero deshacerme de ambos y ver cómo se vive sin estar en vilo. No termino de arrancar, aunque he visto que hay una relación estrecha entre cómo tengo el estómago y mi estado de ánimo, pero no siento que haya llegado a estar en una situación óptima, y creo que necesito subir la duloxetina a ver. 

Tengo el proyecto de La Orácula, que es una empresa que requeriría mucho trabajo y concentración, como objetivo este año, pero sigo sintiendo que es algo complejo que no sé si puedo llevar a cabo. Siento que no hay duda de que voy a ganar un dinero con ello, tal vez un mínimo de 5000€, y podría dedicarme a ello con un buen plan, pero esto no va a pasar hasta mediados del verano de todas formas, y requerirá que me ponga muy en serio a hacer promoción de ello. Si lo hago hablando de los pasos que conlleva de manera técnica y de cómo y por qué quiero hacerlo, sería una manera orgánica de llevar a cabo la campaña que hiciera que la comunidad de Artizen me apoyara con ello. 

Sí sería posible ordenar mi planteamiento sobre el proyecto, informar de cómo voy a hacerlo, y al mismo tiempo dedicar mi energía creativa a ello y verlo como algo mucho más cercano y posible. Ahora mismo lo veo como un proyecto que llevaría a cabo mi otro yo, Paloma si se encontrara en plenas facultades, y hace más de año que no estoy así.