En pie

Me he puesto a leer sobre un derivado de la I. y que tiene efectos antidepresivos, y al final he visto que no tiene futuro. La única manera de resetearme por el momento es mediante la escritura, a pesar de que el convencimiento que tengo sobre esto a veces afloja. 

Físicamente me siento un poco rígida, y mentalmente sin aterrizar. Quiero ser honesta conmigo misma y definir el momento actual con sus características e incomodidad. 

Hoy me he sentido un poco mejor de todas formas. He llegado a pensar en lavarme y desenredarme el pelo, y he puesto ropa para lavar. Y, además, me he sentado aquí a escribir. Si consiguiera hacerlo todos los días creo que me haría mucho bien. Ahora mismo no tengo ningún otro objetivo que encontrar lo que se prende durante la evolución de la escritura, las verdades escondidas, las gemas subyacentes. 

Esto lo hago para mí y parece un regalo casi otorgado desde fuera. Ahora mismo parece que no tengo casi nada, que todo lo que poseo, incluido mi futuro, es muy poco, muy alejado de mí. Es mi historia pero no es mi voluntad la que la forja sino la mera gravedad de mantenerme de pie a duras penas. Quiero sentir que estoy en un estado mucho más firme, mucho más harmónico. Un estado que equipara el vivir con la acción. Ya no voy a exigir una acción ciclónica ni la consecución de múltiples objetivos. Sólo quiero acompañarme a mí misma, transformar mi percepción errabunda en algo más sólido y rítmico. 

Ahora mismo escribir me cuesta un poco y es porque estoy separada de mí misma. Pero mi día a día es duro y difícil, y la dificultad aquí quiero convertirla en algo florido, vivo y embriagador una vez se consolide. He dejado atrás la lectura compulsiva de noticias y tengo el subconsciente bastante libre de imágenes. 

El reto consiste en canalizar las emociones en conceptos, y luego en palabras. Ahora mismo mis emociones son una calma chica de escozor en todo el cuerpo. Y también me falta la seguridad en mí misma (quiero definir que se trata de seguridad dentro de mí en un espectro muy amplio). Quiero salir de este estado porque no lo acepto ni como normal ni como mío. Y al querer huir hacia adelante sin ningún lugar al que ir, floto en la incongruencia, en un estado que no entiendo y que no siento que me sostenga.