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Buf, I. finalmente me ha contactado. Ha sido breve, precavida pero normal, incluso ha dejado entrever un poco de emoción al ver fotos de los peques. Me ayuda a sentirme mejor y a entender poco a poco que no la necesito, aunque la quiera muchísimo. 

Estoy trabajando en los ordenadores y me siento un poco cansada, aunque sí noto los efectos secundarios en la sequedad de los ojos, así que todavía me estoy habituando a los cambios, pero me encuentro mejor y tengo ganas de hacer cosas. Voy a probar

El mundo

Bueno, aquí estoy, con mucho sueño. Estoy en mi casa y he hecho muy bien viniéndome aquí. Querría escribir, pero estoy un poco K.O. Voy a quedarme con el pijama, etc, y volver aquí sólo unos minutos. Menos mal que mañana no tengo que hacer nada especial. Bueno, lo que voy a hacer es relajarme y coger aire. 

Estoy muy decepcionada de no saber nada de I. No lo entiendo. Tendré que verlo desde su punto de vista. Pero lo que más intento hacer ahora es ver a mi alrededor todas aquellas cosas que I. no me ha dado. No ha habido mucha ternura ni la suficiente empatía. Nuestra vida giraba en torno a ella. Ahora tengo la oportunidad de plantearme algo muy diferente. Pero quiero sentir cariño por lo que ella ha hecho por mí, que también ha sido mucho, y no dejarme llevar por lo negativo. 

Sin duda, necesito tiempo y soledad para crear, para expresarme, pero eso no quiere decir que no vaya a conocer a gente nueva, o ser sociable, porque me apetece más que nunca. Es extraño que tenga ganas de estar con personas de mi edad que no me hagan sentir mayor de lo que soy, que me transmitan su energía, sus ganas de hacer cosas. Cuando vi a la gente de mi instituto me sentí con ganas de acercarme, de transmitir, de comunicarme. Cuando empezaron a hablar de personas que no conocía, desconecté bastante, pero sentí que muchas cosas me unían a esas personas. Voy a ver a A.G. de quien me separé realmente en el instituto después de ser inseparables durante tres años. Y luego espero reconectar con M., si él (y su novia) quieren. Pasar más tiempo con N. y con JC., incluso me voy a echar unas canastas, jeje. Me apetece. Quiero tener conversaciones relajadas, sin estrés, con el mundo estrechándose y ensanchándose, y con ciertas edades es posible. 

Lo que no fue

Hoy he estado muy bien, muy contenta, rezumando de la alegría de ayer, he visto a JC y me he sentido muy querida y comprendida, y, de repente me he acordado de I. y la he añorado mientras escuchaba la canción de Wham! de Last Christmas. Le he enviado la canción y la he llamado, pero no me ha cogido ni ha visto el mensaje. Así que así llevamos meses sin contacto. Es muy extraño, y no quiero ser ese tipo de persona que la contacta de vez en cuando y a quien teme, porque I. teme el contacto con casi todo el mundo, excepto cuando tiene interés en comunicarse y siente que puede integrar ese trocito de compenetración con otros mundos. Tengo que recordarme que el poquito amor que I. tenía para darme era mínimo, un amor de esos tan débil y febril que se ahoga en un culillo de agua, que casi no persiste por sí sólo, que hay que alimentarlo todo el tiempo y aún así, no medra. Debo recordar eso cuando me vienen estos pinchazos en el corazón que me arrastran hacia ella, hacia un recuerdo vivo de cuando me preguntaba qué podía haber sido que no fue ...

Ese día

Están pasando los días y no escribo mucho porque me dejo absorber por todo este lío vacacional y festivo. Lucho por seguir encontrando mi espacio, pero no es tan fácil, aunque entre medias voy descubriendo nuevos ámbitos y resquicios. Ayer en la exposición de Van Gogh medí el alcance de un alma atormentada por la enfermedad de la pena, y la necesidad de salir adelante y de expresarse a pesar de todo. El fuego de la necesidad de crear que también me devora y gracias a él puedo todavía salvarme y ser yo misma, aunque a veces parezca anodino y mediocre, y tengo que forzarme a repeler la resistencia que tengo a producir material que no parezca que valga la pena. Pero siempre la vale, a pesar de los miedos. 

Hubo una temporada que escribí durante dos semanas en un libro rojo, y cuando leí lo que había escrito no encontré nada interesante, o casi nada, y llegué a la errónea conclusión de que eso era así, que podía escribir durante meses y no poner nada de interés y el temor resquebrajante y helado de que tal vez no valía la pena se apoderó de mí. Este recuerdo es un referente que tengo cuando a veces no quiero escribir, o estoy demasiado cansada o bloqueada. Pero es un referente que no tiene validez, y que es resultado de un injusto momento de frustración. A saber cómo me encontraba yo ese día. 

Tranquilidad

Estaba pensando antes que I. estaba muy a menudo de mal humor, y cuando no gruñía, estaba tensa. Así que estar con ella me ponía en un estado de alerta constante. A veces estar con mi madre es lo mismo. Y mi reacción es no ser muy comprensiva porque me pongo un poco a la defensiva, tengo que preservar mi tranquilidad. 

Noche rara

Aquí estoy, en una de esas noches un poco raras. Es Nochebuena, una de muchas pero con su propio sabor. Es martes por la noche, y no me queda claro dónde se ubica esta noche en la semana porque va a propulsar el resto de las fiestas. Mañana también es un día cautivo. No he estado relajada, en parte por mi estómago, y también porque no estoy utilizando mi tiempo y mi espacio. Lo repito una y otra vez para acordarme y para hacer todo lo posible también, aunque sea por sectores, de forma puntual: buscar mi espacio, hacerme un hueco en el tiempo. 

Hoy he tomado la decisión de dormir un poco. La Cymbalta me afecta al estómago y va a tardar en tolerarse. 

Sin darme cuenta

Estoy en una época de reconectar con amistades antiguas y al mismo tiempo alejarme un poco de mí, al mismo tiempo que me observo íntimamente. Paso demasiado tiempo en casa de mi madre porque estoy cansada, pero ella también me cansa. Hoy ha tenido un día de Iván el Terrible, y no ha sido nada fácil. Es más, me ha agotado tanto que he pasado varias horas durmiendo sólo para calmar mi sistema nervioso. Bueno. 

He decidido escribir porque casi se me estaba olvidando. Mañana es Nochebuena, y si tuviera fuera, iría a casa a cambiarme, pero me parece que tal vez pase por ahí por la tarde, si mi madre no se pone histérica, y recoja algo de ropa. Luego pasaré el día 25 con la family e iremos a la exposición de Tutankamon. El jueves por la mañana atenderé a Vodafone, pero luego la idea es ya irme a casa para empezar a hacer mis cosas. Sigo con el ordenador aquí montándolo, pero no me voy a quedar todas las Navidades aquí para nada. De hecho, el viernes tengo cita con A. y luego cena con toda la gente del instituto, que va a ser muy bonito. 

Ahora que ya he contado lo que voy a hacer viene la parte en la que pueda reflexionar sobre lo que estoy sintiendo, y esa es una parte que tengo en cuenta pero con cuya narrativa no estoy tan conectada como otras veces. Por eso me cuesta más escribir sobre ella. De hecho, mañana quiero estar a mis cosas durante el día para que la noche no sea demasiado intensa. Me dormiré una buena siesta y emprenderemos el viaje para allá a eso de las 6PM, supongo. Queremos que los peques tengan un buen día, y con los juguetitos que llevamos y demás, creo que lo tendrán. Me voy a centrar en E. para que se sienta segura de sí misma, pero también en L. No sé qué me voy a poner. Miraré a coger la camisa blanca, tal vez, ya que voy a ponerme los pantalones. Me llevaré las zapatillas negras para no ir con pantunflas pero tampoco hacer mucho ruido con las suelas. 

Mañana por la mañana voy a intentar leer un poco mis cosas para poder escribir. Tengo el cuerpo un poco revuelto por la Cymbalta, pero subir la dosis ha sido positivo, aunque me tengo que ir acostumbrando. No sé si me ha vuelto más irascible, pero por lo menos no noto tanto el bajón. Ayer tuve el estómago hecho polvo, polvo, y sí que creo que tengo la cara un poco hinchada. 

Sigue siendo extraño no saber nada de I., pero ella sabrá lo que hace. Todo este rollo de la purificación por el silencio y la falta de comunicación ... Supongo que es lo que ella considera importante en su vida en este momento. Pero creo que mi vida sin ella es mejor, aunque tengo que reconstruirme. Por eso es tan importante mi espacio, porque con mi madre me dejo llevar demasiado por las obligaciones, las percepciones y la vida en común, y tengo que establecer mis propios códigos para poder pensar en el futuro. Al perderme, al no estar en mí se produce un vacío que se llena de nerviosismo sin darme cuenta. 

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Es por la mañana, y aunque no tengo la inclinación inmediata de escribir, he decidido venir y estar. Hoy no voy a trabajar en el ordenador, necesito la CPU. No debo olvidarme de la bios y la memoria. 

He tenido unos sueños sobre las actualizaciones del ordenador. Muy raro. Mejor que tener pesadillas. Y ahora estoy intentando hacer cosas técnicas para sentirme mejor. 

Sueño

Estoy trabajando un poco con el ordenador, y tengo algo de hambre, pero es demasiado tarde para comer sin pesadillas. He estado intentando centrarme en mí un poquito más, y mañana continuaré, pero la lectura y demás será a partir de mañana, en todo caso, cuando pase por casa. La medicación me ha ayudado, pero me siento un poco pesada en el estómago por ella. He tenido algo de náuseas y destemplanza. Lo he notado también en la visión. Pero estoy bien de cabeza e ideas, más o menos. 

Mañana por la noche voy a casa, y, aunque luego resulta que tengo que volver el lunes, también podré marcharme esa noche o por la mañana, no sé. Quiero pasar por casa y poner las luces un poco antes, a las 6 o así. 

Me he lavado el pelo y no se me ha caído mucho, y no sé cómo va el peso, supongo que normal. He encontrado varias cosillas para el ordenador, y van bien. 

Ahora no puedo decir mucho más ... Que me voy a la cama en nada. Y que me resisto un poco a escribir, pero es muy importante seguir haciéndolo no matter what. 

Fuerza

Estoy cansada, pero satisfecha. Espero comer un poquito más mañana y sentirme más equilibrada, pero me alegro mucho de darme cuenta de que puedo hacer cosas con el brazo y con el cuerpo. 

La vida mía

Pues ahora el reto es encontrar el mismo sentido a mi vida que el que le encuentro ayudando a otras personas a conseguir sus sueños. Para empezar, expresarme. Es un reto poco a poco, pero lo voy consiguiendo, aunque a veces me olvido. El expresarme es en relación a mí misma, a mis reacciones, mis objetivos y mi percepción no difusa de las situaciones. Sobre todo si lo que intento hacer es más de lo que realmente puedo dar. 

Subir el Cymbalta me ha ido mucho mejor. 

Por la mañana

Estoy aquí preparada para ducharme y salir a ver a A. Creo que estoy más centrada que ayer, pero, sin duda, tengo un poquito de bajoncillo. Sigo repitiéndomelo porque quiero tenerlo claro. He tenido pesadillas, creo que es por el brazo; en parte, por el dolor, y también porque no estoy haciendo los ejercicios y tengo miedo. Supongo que todo se irá meciendo en la comba del tiempo y se irá solucionando. ¡Voy a ducharme!

Un ratito

Estoy en casa, pero se siente un poco extraño. Parece oscuro, y que yo quiero escabullirme y no estar del todo presente. No me veo con energía para hacer todo lo que quiero, así que sí que me parece que tengo que hablar con A. sobre subir la dosis. Aunque tal vez se pueda esperar una semana más. He hecho unas cosas, pero en general siento sueño muy a menudo. No sé si es normal o no, la verdad. 

Tengo que ponerme a leer. Sigo con ordenadores por doquier, y hoy he intentado hacer Paloma, practicar lo que es Paloma. En esta casa parece que hace frío, que Paloma no está presente. I. me hizo quitar cosas de en medio y dejarlo todo demasiado nítido, menos mal que continué con la mesa y mis objetos cotidianos. Tengo las bicis, pero me faltan la mayoría de las fotos. Iré conquistando mi espacio poco a poco. La lectura es fundamental, y de ahí se lanzará la escritura. Ahora tengo que estar tranquila e ir despacio. Han sido seis meses extraños, y éste es el colofón, pero saldrá bien, lo presiento. 

Me tengo que cuidar el brazo un poco mejor, hacer los ejercicios. No me acuerdo ya de hacerlos, y eso no está bien. Mañana volveré a estar con los peques y tendré que volver a reorientarme. Será complicado pasar el tiempo con Gloria monitorizando la situación. Espero que los peques se encuentren bien, fuertes y con seguridad en lo que quieren y en cómo expresarlo. Yo les intentaré ayudar. Dormiré allí y luego iremos al Botánico a ver las luces. 

No sé muy bien lo que voy a decirle a A. mañana. Lo principal será decirle que estoy más cansada que nunca, que duermo mucho, y que he tenido un bajoncillo. Es una pena no haber tenido más tiempo en casa para ir haciendo cosillas: cocinar, inventar nuevas cosas, nuevos planes. No lo he hecho del todo mal, ha sido sólo un ratito. 

Sigo

Sigo un poco de bajoncillo, con pesadillas, nerviosa y fuera de mí. Quiero ir a casa esta noche y escribir allí. 

Bajoncillo

Aquí estoy, con un poco de cansancio acumulado. He podido funcionar más o menos bien, pero acuso el no ocupar suficiente tiempo para mí. Hoy iba a marcharme, pero entre una cosa y otra no lo he hecho. Y, aunque durante el sueño o al estar en por la noche en vela he pensado en mis emociones, ahora no me resulta tan fácil hacerlo, y eso es un síntoma de estar despegada de mí. 

El cansancio que siento probablemente tiene que ver con el cuerpo y la medicación. Tengo ganas de hacer cosas, pero un poquito menos que estos últimos días. No sé si debería tomar 60mg de Cymbalta en vez de los 30mg. Pero ¿quién sabe lo que serían los efectos secundarios? Supongo que siento aprensión sobre esto. 

Si mañana voy a mi casa podría estar ahí hasta el fin de semana, probablemente. Creo que a mi madre no le alterará demasiado, y a mí me vendría bien. 

He tenido sueños raros en los que me venían a la mentes los sabores malos de la violencia de la serie que he visto, la de nuestra familia hacia C., y el dolor del hombro. No sé muy bien dónde me muevo, pero sí es cierto que ha habido un bajoncillo. Y además tengo sueño todo el rato. Me estoy pegando unas siestas soberanas, tal vez no tan largas, pero me dan la sensación de arrastrarme hacia muy profundo. 

Darme cuenta de que no he contactado con I. en su cumpleaños me hace sentirme un poco rara, la verdad. Me da pena y me altera un poco. No sé qué piensa sobre mí. He estado hablando con M. y le gustaría venir a verme. Me haría mucha ilusión, pero también me da apuro pensar que vaya a ser muy intenso. 

A mí

Bueno, pues es verdad que a base de hacer cosas que no están directamente relacionadas conmigo pierdo un poco de vista a P. Así que tengo que tenerlo en cuenta porque es uno de los puntos más trabajados en la terapia. Y, por otro lado, la disfuncionalidad invasiva de otros discursos que sin embargo intento responder sin alcanzar nunca los objetivos que pueda tener de satisfacción personal, de solucionar hasta el final, cosa que no siempre es posible, o, mejor dicho, que no es posible para nada. 

Y así me doy cuenta de que no siento la necesidad primaria de escribir-me, de trotar por la narración de los que ronda en mi pensamiento, y que tengo que volver a mí para sentir de nuevo esa necesidad, y no sólo la obligación. 

En ese sentido se encuentra la lectura, que debe volver a ser continuada. 

También me he dado cuenta de que el té puede que no me esté sentando bien, así que voy a probar la malta durante una temporada. 

Discursos

Ayer estuve trabajando con A., y me estoy dando cuenta de que sí, es verdad que el discurso familiar es invasivo, circular y disfuncional en algunos aspectos, y voy a aprender a distanciarme. 

Qué bien

Menos mal que puedo liberar algunas ideas que me han estado rondando la mente durante estos días. 

Fácil

A medida que veo cómo en mi mente se aclaran mis ideas y soy más acción y menos pensamiento, comienzo a acordarme de nuevo en qué consiste la creación. Es un estado de mente y un estilo de vida al que se accede, en mi caso, cuando tengo suficiente tranquilidad para liberar la energía creativa de mi subconsciente. Lo que escribo, lo que observo se torna diferente y más espontáneo, la realidad tiene otro aspecto y otros aspectos, más que observar, más color y tridimensionalidad. Las emociones se combinan con los sentidos, y no predominan las unos sobre los otros. Es una forma de estar en el mundo sin perderte el mundo, como con la depresión. No estás embrollada en la queja, en el dolor, en el sufrimiento. Es todo más fácil y atractivo. 

El gigante amable

Tenía esta nota apuntada para una entrada del blog, pero no recuerdo a qué se refería. Esas ideas mariposa que hay que cazar al vuelo porque si no ... Creo que voy a hacer el esfuerzo de pasar al blog mis cuadernos y lo que mecanografié. Este año que viene quiero publicar otro librito, tal vez Wlat y La casa de cristal. Lo tengo que ver. 

El gigante amable es la imagen de la bondad y la solidaridad a pesar de la torpeza, y, a veces, la falta de confianza en una misma. 

En estos días que he ayudado a G. he visto que ella ha podido tal vez contagiarse de mi energía y liberarse de algunas de sus cadenas invisibles que la retienen. No sé si la he inspirado o simplemente con la fuerza del dinamismo de mi actividad la he llevado a buen puerto. 

(Y los peques escuchan ...)

Verte

Hoy es pronto por la mañana y G. y los peques están durmiendo todavía. En media hora se levantará L. y espero ver su carita somnolienta vadearse por el espacio entremezclando niñez y preadolescencia de la misma manera que su despertar y ensoñación comparten todavía un lugar común.

Intento hacerles ver a cada momento que les quiero y me preocupo por su bienestar, por lo que les gusta hacer, por lo que desean, y les pongo medios para facilitarles el aprendizaje. Pero no siempre parece que te vean, que lo aprecien, que se den cuenta. Es como actuar por omisión, porque si no lo haces su subconsciente, su ser temprano sufriría a la larga, y en el futuro serían menos felices. ¿Se acordarán de mí o simplemente repetirán mis gestos de generosidad de manera automática, sin pensar, en su vida diaria? Esto espero. Así se recicla el amor, aunque no se vislumbre. 

I know when time stops

Estoy cansada y creo que me podría dormir. Pero es que me he pasado desde el viernes trabajando sin parar en las cosas de mi hermana y los peques. No he parado. Y hoy concretamente empecé a las 11 y terminé a las 19:30, sin parar. Así que esta sensación de falta de resuello tiene su razón de ser. De hecho, cuando salí a la calle a buscar a mi sobrinita a la parada de autobús fui corriendo, y al volver noté algo así como una bajada de azúcar. Luego he visto que tengo ojeras. Me pregunto si tendré el mismo nivel de actividad cuando me ponga a hacer mis cosas al volver a casa. Ésa es siempre mi pregunta. Y además tengo que trabajar en mi brazo, hacer la rehabilitación, comenzar a leer sobre educación y mirar a qué me voy a dedicar. Aparte, quiero leer a Janet Flanner y a las modernistas para continuar escribiendo y leyendo literatura. 

Estoy más tranquila. Lo que no sé es si debo seguir con los 30mg de Cymbalta o subir a 60mg. No sé si mi cuerpo se va a acostumbrar a los 30mg y volver a las andadas ... 

Mañana es el cumpleaños de I., pero voy a decidir no pensar en ello. Ella no me ha contactado desde septiembre, así que sería insensato desearle un feliz día cuando ella no se ha molestado en responderme. Como dice Gloria, ha pasado página, y supongo que está intentando rehacerse sin mí. Pero he de tener en cuenta los síntomas de la melancolía cuando vuelva a casa, porque este fin de año va a ser bastante potente, y por ahora lo estamos llevando muy bien dentro de la familia. En los últimos días no he echado de menos a I., aunque sí he pensado en ella un par de veces. He intentado ser una persona de apoyo para mi hermana y mis sobris haciendo exactamente lo que pienso que cualquiera debería hacer en una relación íntima: escuchar y hacer. 

I know when time stops. Sé lo que se siente cuando el tiempo pasa sin actividad, cuando se pierde en la oscuridad. No quiero que eso vuelva a pasar. 

Tranquilidad

Tengo que escribir lo que siento... Lo que siento hoy es que estoy bastante cansada, agotada, y que sigo activa mentalmente y físicamente, pero los cambios de horario de descanso me han alterado un poco. He podido lidiar mejor con los peques y G. y he hecho muchas cosas, y continúo haciéndolas, pero tengo que cuidar mi descanso y mis fuerzas. 

Mi sistema digestivo continúa inestable, y tengo que ir al baño muchas veces aunque luego sea poca cosa. Mi vista va bien, aunque tengo que probar el leer un libro con gafas todavía. Me ha gustado ver a mis amistades, y estoy contenta. Me falta un poco de fuerza y organización, pero por lo demás, bien. 

Ahora tengo ganas de irme a la cama. Mañana espero poder ponerme a escribir y a leer un poco, y tomarme las cosas con tranquilidad. 

Escribir lo que se piensa

Otra vez estoy cansadilla, y espero que mi hermana esté tranquila y podamos dormir las dos! Mañana va a ser un día largo y necesito tranquilidad y estar descansada para asumir. Menos mal que hoy he pasado por mi casa, la verdad es que lo necesitaba. Todo lo que está pasando es como un atropello y parece que no tengo suficiente energía para acometer las cosas. 

No debo olvidarme hacer los ejercicios del hombro, es importante, debo entrar de nuevo en una dinámica de trabajo, y lo mismo debe ser con la lectura y la escritura. Estoy contenta de haber cogido el libro de Janet Flanner ahora que me he terminado de leer sobre cada persona. Me pregunto cuándo volveré a escribir con calidad literaria. Después de Flanner creo que echaré una ojeada al libro de Victoria Kent. Ha tenido que escribir algo con flecos donde se vislumbre su sexualidad. 

Hoy he hecho muchas cosas prácticas, y he visto cómo es posible estar centrada en lo que se hace y tener pequeños planes, ir de un lado a otro haciendo lo que se debe hacer, organizar el tiempo y las tareas, etc. Haciendo cosas que llevaba mucho tiempo sin hacer. Me pregunto si será suficiente, si la depresión se quita de esta manera. Vamos a ir viendo. Llevo menos de un mes. 

Mañana voy con mi hermana a la abogada y eso también va a ser importante. Espero que la tranquilice, que falta que le hace. Hoy con A. hemos hablado de cómo las diferentes personas de la familia asumen roles, sobre la invasión del espacio, las exigencias, mi rol en gestión de conflictos que otras personas no se atreven a hacer y la disociación. Me gustaría pasar más tiempo pensando sobre estos temas, pero creo que irán saliendo ellos solos (espero).

No he podido cambiarme de ropa, y eso no es ideal, pero es una de las fronteras. También he pensado que es importante. Voy a cuidarme un poco mejor la higiene bucal y todo en general. Empezando por el sueño ... Creo que si descanso bien me acordaré mejor de la vida que estoy viviendo a medida que vaya haciéndolo :)

"No hay que pensar en escribir, sino escribir lo que se piensa." Me encanta.

Fuerza

Esta semana al final no es del todo mía. He ocupado mucho tiempo ayudando a mi hermana y a mi madre, pero lo he hecho también poniendo en prueba mi capacidad de trabajo cognitivo, y en eso veo que estoy mejorando. 

También he decidido borrar fotos y archivos de I. He estado pensando que lo que me estoy planteando es si puedo vivir sin I. en mi vida, y la respuesta es que sí. Ahora que a lo largo de estos meses eso ha quedado claro, ya puedo concentrarme en el cómo.  Ha sido más bien una constatación más que una investigación. 

Sigo dándole vueltas al hecho de su cumpleaños. Creo que no le voy a hacer ningún regalo ni la voy a llamar, consecuentemente. No tendría sentido teniendo en cuenta que ella no ha querido estar en contacto conmigo ni ha deseado hablar conmigo cuando se lo he pedido. 

Ahora, la cuestión más importante es volverme a casa y no apalancarme cuando venga aquí y me quede a comer, por ejemplo. Hoy quería irme, pero no había dormido casi porque me quedé hasta tarde haciendo unas cosas, y me falta fuerza para movilizarme. 

Y otro cansancio

El de ahora es el de ponerte a hacer algo que tenías que hacer y que si no paras, no lo culminas. Áquel del que te percatas cuando ves que tardas mucho más en hacer las cosas de lo que esperabas porque te estás liando. Es otro tipo. Está casi justificado. 

Cansancio

Hoy sigo aquí, y tengo problemas para ir al baño. No he estado comiendo mi pan de centeno y eso siempre me afecta, aparte del Cymbalta. He estado bastante activa a nivel cognitivo, pero físicamente me he sentido cansada, y a partir de las 19:00 no puedo movilizarme mucho. Me siento apalancada por la mañana y por la tarde. 

Noto también que es muy fácil despegarme de la narrativa de lo que me está sucediendo si no llevo adelante una rutina de escritura. Y no es sólo escribir sino tener en mente que quiero escribir. 

Hoy acabo el día con ganas de más, pero sin saber exactamente qué hacer. Llevo cansada bastantes horas, y ahora finalmente el cansancio me está bajando el ánimo. No he tenido tiempo hoy de dedicarme demasiado a mí misma y espero que a partir de mañana eso sí sea posible, empezando por mi vuelta a casa. 

Observarse

Hoy no me puedo examinar demasiado. He estado entretenida y no he pensado mucho. Sólo he observado la situación en la que me encontraba un par de veces. Una de ellas ha sido al hablar con una mujer que no era especialmente simpática y notar cómo yo intentaba ablandarla (lo que es una tendencia mía), aunque he terminado pensando que simplemente no se trataba de una persona fácil, y al final ha terminado por ayudarme. Y la otra ha sido observando a mi madre, que últimamente está hablando de forma muy prolija explicándolo todo. Me he observado y he visto que para normalizar la situación yo debía escuchar lo atención a lo que me decía y mantener la naturalidad. 

Mi salud intestinal no es muy buena, y noto mucho la visión borrosa, pero mi brazo creo que ha mejorado. 

Espero descansar bien y mañana irme a casa. He conseguido explicarle a mi madre por qué debo estar en casa, y le he llegado a decir que tiene que dejarme irme. No se lo ha tomado demasiado mal, pero la veo vulnerable. En estos días nos hemos hecho mejores amigas, ha sido muy bonito.