Retomar

Me obligo a retomar el día con pensamientos lejanos. Con el convencimiento de salir fuera de mí, de reconocer las voces ocultas, de matizar radicalidad, de atrapar el instante y sus reflexiones y trocaderos.

Ayer me quedé con mal sabor de boca rebozado con mi debilidad mental actual. Debería añadirme que esa debilidad es fuerza al memorizar las palabras y párrafos escritos, al poner en acción la sed de información, conocimiento y reencuentro con lo que sucede a mi alrededor. Me encantaría poder suscribirme al New York Times los fines de semana. Me pregunto si lo venden en algún sitio en Madrid, pero la versión nutrida, no la internacional que me impide ver más allá al negarme la localidad de Nueva York, que es la urbe y la reunión internacional en estos momentos más acorde con mis deseos e inquietudes.

Sigo sin disponer de un boli azul y rojo para apuntarme los tantos del intelecto, las palabras que tientan mi curiosidad memorística. No era prioridad el encontrarlos en mi caos matutino. Voy a sobrevivir con ellos, lo que es un ejercicio estilístico, aunque posible.

También me doy cuenta hoy en el trabajo que en mi caso es más fácil ser juzgada por la persistencia en la memoria de mis actos acumulados que por mi expresión facial o costumbrista. No me resulta fácil justificar mis razonamientos convertidos en acciones, y la única opción que presento a la gente es que me observen, como yo hago, y que pospongan su juicio, lo que yo no hago. Tal vez de esta manera llegue a sentirme cómoda con sus apreciaciones y actitudes hacia mí.

Mis reacciones son puntuales, asimétricas pero duchas en una lógica interior mía, que tal vez resulta brutal a las personas con las que convivo por pura serendipity, y con las que intento pasar inadvertida. Sin embargo, como I.B. ha puntualizado, me vuelco en exceso con las interacciones aleatorias con la gente que encuentro en espacios reducidos de actuación: tiendas, compras, autobuses, gestiones administrativas y demás, lo que es un sulfuramiento de energías.

Tal vez me está agotando el reencuentro externo y debiera suplirlo con el juicio suspendido. Me vuelco en exceso con la intención de cambiar ciertos hábitos y poco a poco renuevo mis votos de no criticarme, aceptarme como soy; pero lo segundo está funcionando mejor que lo primero, lo que desencaja y causa una confusión generalizada y un desencuentro difásico y ligeramente géminis de mi conciencia.