Road movie

No quiero dormirme todavía y espero no sufrir mañana por ello. Pero sé que mi subconsciente sufre mucho más que yo, y estoy intentando serenarlo con los comentarios que allí residen, para que salgan al exterior.

He decidido (aunque llevo un tiempo pensándolo) que no voy a ser tan preciosista con lo que escribo en el blog, porque es una forma de alejarme de él, y sólo de entrar como una ternera por el cuello. Antes me levantaba y lo primero que quería hacer era volcar mi realidad, y mientras tarareaba mi vida con la punta de la lengua decidía lo que iba a escribir, aunque luego me sorprendiera. Ahora trabajo duro en lo que escribo, no me parece nada válido hasta que lo leo, pero al escribirlo sufro, y no es tan fácil que se me ocurran escritos automáticos, ligeros, imaginativos sin forzar la máquina.

El motivo de escribir con alegría es motivado por la libertad de escribir lo que quieras cuando quieras. De ahí sale luego la avidez, la velocidad, la tranquilidad de escribir, las ideas desmelenadas. De la validación de quién eres mediante esa licencia que te entregas para decir lo que quieres decir, aunque cuando lo digas suene fatuo o ingenuo, o no reconozcas esa voz, o parezca para la galería. Es como aprender a quererte a ti misma, lo que es un avance. Además también es una forma de saber cómo encontrarte, cómo ser, cómo respirar, cómo vivir, cómo contarte y contar. Esa autoaceptación completa es la que te permite ascender y aligerarte, reírte como una tromba de lluvia de gotitas, sanarte.

He pasado por una verdadera vorágine de sentimientos y emociones (¿diferencia?) estas últimas semanas. Y también he terminado de dar los talleres y voy a tener finalmente más tiempo para mí. Siento que no lo he tenido desde que en diciembre me invadiera la preocupación de pasarme el primer cuarto del año siguiente (éste) trabajando en algo que no sabía bien si iba a funcionar, si iba a salirme, si iba a estresarme, y renegar y renegar.

Sorprendentemente ha salido mil veces mejor de lo que yo pensaba, no de lo que había planeado inicialmente, cuando todo parecía posible, cuando hablaba con las ideas y no tanto la práctica; sino luego, cuando realmente he tenido que pensar cómo hacerlo. No estaba segura de que mi Otto Rank saliera a relucir: creí que iba a ser fundamentalmente inútil y que todo iba a convertirse en una gran pesadilla y vergüenza. Sabía que no estaba exagerando. Pero tuve suerte, y mi subconsciente salió a mi auxilio y habló y escribió y logró dar esos talleres medianamente bien. Me propuse enseñar a otras personas a cómo liberarse para ser creativas; evidentemente eso no lo puedes hacer en medio de una crisis creativa, y pensé que me iba a dar una. Pero debe ser que en el fondo soy más creativa de lo que yo misma creo, y pude inspirarme.

Pero ahora lo que quiero es ver cómo avanzo, como continúo con las cosas tal y cómo las dejé, cómo avanza mi familia, mi padre, que es una bomba de relojería. Hace mucho tiempo que no escribo sobre él, pero supongo que es porque en abril pasado tuve la sensación de misión cumplida, y necesitaba un pequeño respiro. Últimamente estoy muy preocupada por mi madre, y todo lo que tiene que ver con él es un verdadero reto contra el vacío.

Es curioso cómo cambian las energías; hace un año estaba luchando como una leona para ayudar a mi familia, y luego no pude realmente volver a hacer lo mismo conmigo misma. Y eso supongo que es lo que realmente quería cuando lo hice. Sé que en este momento puedo trabajar muy bien conmigo, aunque eso suponga aislarme un poco. Quiero leer y quiero escribir.

Estoy trabajando en solventar los tropiezos en el camino, allanar un poco el terreno para que mis funanbulismos den resultado. Sé que no estoy empezando desde el principio esta vez, me siento arropada por todo el esfuerzo y trabajo que he llevado a cabo en los últimos años, pero sé que tengo que continuar porque hay muchos misterios escondidos en esta cabeza, y el mundo no espera. Es como si el futuro se fuera acercando cada vez más, con más vértigo, mayor velocidad, una fuerza centrífuga opuesta a la lentitud de mis pensamientos sobre el pasado. Es muy extraño.

No estoy quedando con ninguna de mis amistades, pero pienso mucho en todo el mundo. Me siento un poco incapaz de comunicarme, siento que no lo he hecho lo suficiente conmigo misma, me he perdido un poco al trabajar en mi escritura arañándome las entrañas. Ahora sé que puedo escribir bien siempre que me lo proponga, aunque sólo sea sobre mí, que todavía no he averiguado si es una limitación o no, pero no me lo voy a plantear seriamente durante mucho tiempo, tal vez un par de años. No tengo miedo al paso del tiempo en ese sentido; es como si estuviera yendo hacia atrás, aprovechando las oportunidades que me negué en otros momentos, resarciéndome. Me merezco el trabajar poco como asalariada y tener todo el tiempo del mundo para hacer otras cosas. No hago muchas y sigo perdiendo el tiempo, pero también sé que el hacer cosas maravillosas no consiste en salir a la calle y convertir tu sangre en ríos de trigo dorado, diseminando tu semilla, brillando y aprovechándote de lo que el mundo te ofrece como ofrendas a tus pies. Alguna vez he pensado eso, pero ahora no. Quiero desde hace mucho tiempo simplificar lo más posible y aprender también lo más que pueda. Gracias a internet puedo encontrar la información que me interesa, puedo trabajar con mi cabeza proyectándola contra la pantalla del ordenador, llenándome de Wikipedias. Me da igual lo que piense otra gente sobre la Wikipedia, a mí me parece genial.

Ahora voy a intentar dormir algo. Espero, deseo, aspiro, anhelo no sentirme como un estropajo mañana por la mañana. He tomado mate durante todo el día (novedad) para ver si es verdad que la gente argentina es tan lista y tan intelectual porque toma mate constantemente. Algo habrá de verdad. También me da igual lo que la gente pueda pensar sobre este comentario.

Me tienen que dar igual todas estas cosas porque si no puedo hablar conmigo misma con quién podría hacerlo.

Y todo es empezar ... donde se dejó.