Este devenir enlazado de las horas y los días tan intenso. Y la necesidad manifiesta de decidir las nuevas bases pronto y bien. Y ver cómo progresas con facilidad, sin imponerte metas excesivas, agachada, con el oído escuchando la tierra.
Y estas distancias cortas entre la realidad y tú, sin que te sientas que tienes obligación de explicar o demostrar a los demás que lo que haces tiene sentido, motivo, interés. Y por lo tanto sin necesidad de sensibilizar, ni motivar, ni interesar. Porque la vida no siempre te muestra su sentido, y no entiendes los motivos por los que pasan ciertas cosas, y tienes que luchar por hacer las cosas que te interesan, porque si no se te pasa la vida sin hablarte, sin ecos, sin recuerdos bonitos.
Y ahora estoy bajando el ritmo porque tengo que avanzar en la noche sin que se vuelva día, porque hoy no voy a permitirme el ir a descansar demasiado tarde. Sólo quería pillarle el pulso al día, que ha tenido su dosis de absurdo y también de predictibilidad.
A lo mejor ya he superado los picos y caídas de hoy y estoy apuntada al fin de semana, sin haber tenido tiempo de llegar a ninguna conclusión acerca del día. Por otro lado hay un par de asuntos no resueltos que como siempre me pasan a mí.
Soy experta en encontrar soluciones cuando ya se había perdido toda esperanza, pero el precio que pago tal vez sea demasiado caro, porque transcurre mucho tiempo y doy pasos en falso enlodada.
No voy a avergonzarme en exceso porque en esta ocasión no voy a dejar esta sinfonía inacabada colgada en el aire con lo que parecen despropósitos. Ya que me encuentro bastante estable emocionalmente y los pequeños reveses de las últimas semanas han sido superables y no se me han atrincherado. Tengo un punto de mira y otro de apoyo y siento que la depresión no acabará con todo esto otra vez para que durante y después de ella no me pueda acordar de nada: de los logros, de los pasos, de los caminos abiertos, de nada. Y luego todo sea un volver a empezar o a arreglar o a clausurar o a desenmarañar.
Y tengo mucho interés en ver qué va a pasar con estos meses encadenados sin que se apague la radio, sin que deje de sonar la música, sin que se vaya todo al garete como siempre. Tengo ganas de ver lo que suele pasar detrás de la trinchera, lo que siempre se me ha negado, lo que no he podido experimentar. Para saber en realidad de qué va mi vida, y cómo el esfuerzo que hago tiene sentido dentro de mi cosmología, y de alguna manera entender finalmente los procesos en los que me involucro, en vez de desconectar de repente, de caerme por la fosa, de no hacer pie, resbalarme de la red protectora y despeñarme.
Puedo decir por lo menos que esto que digo es la verdad. Puedo decir por lo menos que tengo mucha ilusión por sacar adelante proyectos, hacer mis cosas, que son como proyectos, porque hasta cocinar cada día es un proyecto, y todo tiene un efecto acumulativo sobre tu autoestima, la confianza en ti misma, la calidad de lo que haces, la satisfacción que adquieres al finalizar o progresar en algo. Todas aquellas cualidades de la vida que no he podido disfrutar hasta ahora porque siempre saltaban los plomos, se quemaban los fusibles, desaparecía la música, el color, y las ballenas volvían a vararse. Pobres ballenas.
0 Comments:
Post a Comment