Asignaturas pendientes

Me he dado cuenta de que si realmente quiero mantener un ritmo de trabajo y de ilusión, tengo que dejar de ocupar tanto tiempo en asuntos familiares. El corazón se debate porque siento que es mi obligación, pero la cosa no está funcionando y creo que la mayoría de lo que había que organizar ya están en marcha así que pienso que sí podré dedicarle más tiempo a mis proyectos sin causarle un prejuicio excesivo a nadie. 


Para sentir el efecto acumulativo de mis avances, como escribí la última vez, tengo que desligarme de algunas exigencias que me autoimpongo, porque no me hacen bien, me despistan, me distraen y me hacen sentir que mi tiempo no es ya limitado, sino limitadísimo, lo que en el fondo internamente me desespera. 


Así que tal vez tenga que ser dura en ocasiones y no ejercer de salvadora cada vez que me llaman. Voy a dedicarme única y exclusivamente a situaciones urgentes, y a mi padre y mi madre durante el fin de semana. 


En estos días he sentido como me escalaba la ansiedad hasta límites insospechados, aparentemente sin causa alguna. Es cierto que estoy muy decepcionada con el poco contacto que tengo con I.B., pero la situación se ha quedado ahí en standby por su propia voluntad, y yo me siento cada vez más alejada de ella, como si una niebla espesa se hubiera interpuesto entre nosotras dos y disipara el recuerdo que tengo de ella; y al mismo tiempo noto una sensación muy pesada sobre el pecho que me hace sentir vulnerable y prescindible. 


No esperaba esta montaña rusa de sentimientos. No sé cómo equilibrarme, no sé exactamente cómo debo actuar para encontrar una estabilidad. Sé que el trabajo me la da y a eso me estoy dedicando, pero siento que me están dejando de lado como a un mueble viejo o la chapa de una botella que ya no necesitan. Me siento como si hubiera sido una turista en su vida. En estos días han pasado cosas muy difíciles de procesar y aunque todavía conservo el chip de que tengo a alguien a mi lado con quien compartirlas, en realidad esto ha dejado de ser así, y probablemente siga de esta manera durante mucho, mucho tiempo. 


Entiendo que I.B. necesite su espacio, pero para que ella lo tenga yo voy a dejar de imaginarla, porque no me hace nada bien. Tiene mucho que resolver y probablemente yo sea un obstáculo, un estorbo en un viaje hacia el futuro en el que puede que yo no vaya a formar parte. Así que me voy a propulsar al futuro y no querer ni ansiar nada en el presente. Tengo que intentar ni sentir ni padecer, y ser testiga de mí misma, de mis progresos e infelicidades para tal vez así apreciar su significado. No estoy completamente sola. Estoy encontrando nuevas amistades que saben estar ahí sin demandar atención constante y con ganas de apoyarme, y aprecian mi ayuda y conocimiento para empujar hacia adelante un poquito sus propios proyectos. 


Mis fuerzas son limitadas y no tengo más remedio que continuar mi camino sin estar acompañada de cerca.