Ahora mismo

Estoy buscando las palabras apropiadas, y parece que se me escapan o que no me atrevo a decirlas. Tengo poca energía física y mental porque me encuentro enzarzada en una gran lucha. La lucha por mantener este yo psicológico, que además ahora se encuentra desplazado. Es una lucha silenciosa, interior, que no puedo compartir con nadie. Pero el hecho de que sea así también la convierte en una lucha íntima, verdadera, y paradójicamente luminosa. Las fuerzas que se enfrentan lo hacen sin cuartel, sin tregua, es muy duro. Me gustaría preguntarme: ¿Duro para quién?, y lo hago, duro para la persona que cree que está sufriendo, claro. Pero tal vez no es tanto un problema de sufrimiento sino de vaciamiento, de falta de sentido, de vacuidad. 

Una y otra vez me digo que estoy harta de esto, y una y otra vez me respondo que esa persona que está harta tiene que marcharse. Estoy intentando entender este sentimiento sin llenarlo de contenido, sin proyectarlo en el futuro. ¿Qué siento en este momento? ¿Puedo ser honesta conmigo misma? Parece ser un desinterés por respirar, ya que me cuesta hacerlo. Pero ¿puede ser posible que mi cuerpo no quiera respirar? ¿Es eso posible en un organismo? Sólo se intenta no respirar cuando se siente miedo. De ahí viene la parálisis que lo detiene todo. Miedo. Si respiro demasiado profundo estoy haciendo acto de presencia, y se supone que me estoy escondiendo. 

Quisiera que I. no me juzgara, que viera en mí aquella persona que está detrás de toda esta molicie y falta de actividad. Pero debería ser yo misma quien fuera capaz de hacerlo. ¿Quién hay detrás? ¿Podría dar un paso al frente? ¿Es eso posible? Detrás del miedo está la libertad.