Aquí estoy, escribiendo otra vez. Creo que tengo que hacer un pequeño esfuerzo para expresar lo que estoy sintiendo. He dejado de hacerlo porque no quería oírme, porque pensaba que no tenía gran cosa que decir. Pero ahora empiezo a ver el valor de hablar. No he querido escribir porque no deseaba disgustarme y alimentar la melancolía. Pero he de decir que al leer lo que había escrito antes (como suele pasar), siento que lo que escribo en un reflejo de la realidad, y no voy a tener miedo de expresarme.
Ahora he comenzado a tomar CBD y creo que si le doy tiempo, en dos meses podría estar recuperada de mi ansiedad y mi depresión. Sigo haciendo meditación y quiero pasar por los ritos iniciáticos de la conciencia, pero quiero hacerlo cuando me encuentre un poquito mejor, cuando la tranquilidad me acometa de forma natural.
Ayer creo que me encontraba un poco mejor que hoy, pero no quiero tomar CBD en exceso. Creo que es mejor que tolere un poco de ansiedad y que vaya mejorando poco a poco, a tener un subidón de tranquilidad de manera tal vez extemporánea. Aunque a lo mejor puedo domar otra vez y ver qué tal, pero no quiero estar demasiado dormida ... Bueno, voy a aguantar hoy y centrarme en el trabajo que estoy haciendo. No me va a apetecer, pero no quiero irme a la cama más tarde de la 1AM.
He intentado hacer un poco de meditación pero me ha llamado mi hermana y al final no he podido. He conseguido hacer los ejercicios completos y creo que el hombro está fuerte.
El asunto es que cuando uso aromaterapia o cualquier otra cosa cosa para ayudarme, termino con la sensación de que dependo de estas cosas, y eso no me gusta. Pero lo que voy a intentar es ver lo que estoy utilizando como parte de esa vuelta a la salud.
Creo que es la primera vez que me propongo recuperarme de una forma tan consciente reflexionando sobre todos los pasos, tratando de ser amable con mis opiniones, con mis limitaciones, pero apuntando lejos hacia un resultado que me da miedo no alcanzar. Va a ser importante tener conciencia del proceso para que si consigo los resultados, si consigo ponerme bien del todo, saber que lo he hecho conscientemente, y que es posible conseguir lo que me he propuesto.
Estoy escribiendo esto que no va a leer nadie, pero siento como vergüenza por mi forma de intentar convencerme a mí misma de que esto va a pasar, como si fuera un poco ilusa o ingenua. La verdad es que tengo miedo de que no me vaya a funcionar lo que estoy haciendo, y no puedo resguardarme en el convencimiento de otra persona de que voy a a estar bien. Ahora mismo no tengo esa seguridad. Y no quiero potenciar la voz que me anima a ir hacia adelante porque me sonaría como un poco falsa.
Sí que tengo una voz que me dice que todo está bien, que todo va a ir bien cuando estoy súper estresada, tal vez porque sí sé que en esa situación puedo mejorar. Pero no sé seguro si voy a recuperarme del todo, aunque sería muy especial si eso fuera así. Podría conseguirlo si continúo con el cbd, con trabajo psicológico y espiritual, con la escritura, utilizando la poca energía que tengo para hacer cosas poco a poco, y tal vez en algún momento darme cuenta de que no tengo cosas por hacer y de que simplemente estoy creciendo.
Ahora estoy un poco preocupada porque creo que me aburro un poquito. Los mejores momentos del día han sido ... a ver si me acuerdo. Me ha gustado poner a lavar la ropa de la bici, ver que lo estaba haciendo, aunque sentía algo de rechazo, pero he superado parte de ese rechazo y lo he conseguido hacer. También he tenido momentos haciendo los ejercicios del hombro que me han gustado. Han sido instantes al ver que no me estaba costando tanto aquí y allí. También me ha gustado verme en el espejo en alguna ocasión, ver que no tengo mal aspecto. Incluso he llegado a bromear con Iber sobre parecerme a una chica queer, una médico colombiana que tenía mucha pluma. Me ha gustado ver que si yo soy así, soy más atractiva de lo que a veces pienso, incluso si me hago mayor, sobre todo si me hago mayor de buena manera, saludablemente, con buen rollo, alentando virtudes positivas. Es extraño el verme de lejos, porque eso es lo que estoy intentando hacer, ver a esa Paloma a la que quiero proteger, a quien deseo sostener y sacar adelante, cuidar y amar para que pueda vivir.
Por qué escribo, creo que para seguir existiendo, para comprobar que existo.
Ahora he comenzado a tomar CBD y creo que si le doy tiempo, en dos meses podría estar recuperada de mi ansiedad y mi depresión. Sigo haciendo meditación y quiero pasar por los ritos iniciáticos de la conciencia, pero quiero hacerlo cuando me encuentre un poquito mejor, cuando la tranquilidad me acometa de forma natural.
Ayer creo que me encontraba un poco mejor que hoy, pero no quiero tomar CBD en exceso. Creo que es mejor que tolere un poco de ansiedad y que vaya mejorando poco a poco, a tener un subidón de tranquilidad de manera tal vez extemporánea. Aunque a lo mejor puedo domar otra vez y ver qué tal, pero no quiero estar demasiado dormida ... Bueno, voy a aguantar hoy y centrarme en el trabajo que estoy haciendo. No me va a apetecer, pero no quiero irme a la cama más tarde de la 1AM.
He intentado hacer un poco de meditación pero me ha llamado mi hermana y al final no he podido. He conseguido hacer los ejercicios completos y creo que el hombro está fuerte.
El asunto es que cuando uso aromaterapia o cualquier otra cosa cosa para ayudarme, termino con la sensación de que dependo de estas cosas, y eso no me gusta. Pero lo que voy a intentar es ver lo que estoy utilizando como parte de esa vuelta a la salud.
Creo que es la primera vez que me propongo recuperarme de una forma tan consciente reflexionando sobre todos los pasos, tratando de ser amable con mis opiniones, con mis limitaciones, pero apuntando lejos hacia un resultado que me da miedo no alcanzar. Va a ser importante tener conciencia del proceso para que si consigo los resultados, si consigo ponerme bien del todo, saber que lo he hecho conscientemente, y que es posible conseguir lo que me he propuesto.
Estoy escribiendo esto que no va a leer nadie, pero siento como vergüenza por mi forma de intentar convencerme a mí misma de que esto va a pasar, como si fuera un poco ilusa o ingenua. La verdad es que tengo miedo de que no me vaya a funcionar lo que estoy haciendo, y no puedo resguardarme en el convencimiento de otra persona de que voy a a estar bien. Ahora mismo no tengo esa seguridad. Y no quiero potenciar la voz que me anima a ir hacia adelante porque me sonaría como un poco falsa.
Sí que tengo una voz que me dice que todo está bien, que todo va a ir bien cuando estoy súper estresada, tal vez porque sí sé que en esa situación puedo mejorar. Pero no sé seguro si voy a recuperarme del todo, aunque sería muy especial si eso fuera así. Podría conseguirlo si continúo con el cbd, con trabajo psicológico y espiritual, con la escritura, utilizando la poca energía que tengo para hacer cosas poco a poco, y tal vez en algún momento darme cuenta de que no tengo cosas por hacer y de que simplemente estoy creciendo.
Ahora estoy un poco preocupada porque creo que me aburro un poquito. Los mejores momentos del día han sido ... a ver si me acuerdo. Me ha gustado poner a lavar la ropa de la bici, ver que lo estaba haciendo, aunque sentía algo de rechazo, pero he superado parte de ese rechazo y lo he conseguido hacer. También he tenido momentos haciendo los ejercicios del hombro que me han gustado. Han sido instantes al ver que no me estaba costando tanto aquí y allí. También me ha gustado verme en el espejo en alguna ocasión, ver que no tengo mal aspecto. Incluso he llegado a bromear con Iber sobre parecerme a una chica queer, una médico colombiana que tenía mucha pluma. Me ha gustado ver que si yo soy así, soy más atractiva de lo que a veces pienso, incluso si me hago mayor, sobre todo si me hago mayor de buena manera, saludablemente, con buen rollo, alentando virtudes positivas. Es extraño el verme de lejos, porque eso es lo que estoy intentando hacer, ver a esa Paloma a la que quiero proteger, a quien deseo sostener y sacar adelante, cuidar y amar para que pueda vivir.
Por qué escribo, creo que para seguir existiendo, para comprobar que existo.
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