Love

Voy a seguir con las gotas a ver qué tal voy yendo. Creo que me gusta ir a mi ritmo. Acabo de notar que se me ha bajado algo el ánimo, pero no voy a toma más CBD, voy a esperar a mañana a continuar tranquilamente, sin excesos. Es a esta hora cuando empiezo a sentirme un poco mal. 

Creo que lo que está pasando es que estoy muy expuesta a la información que me llega de fuera en esta búsqueda que hago por encontrar una manera de dejar atrás la depresión, pero ahora ha llegado el momento de movilizarme internamente y dedicarme a la expresión (y la lectura). Supongo que de esta manera rompo un poco el aislamiento porque consigo comunicarme conmigo misma, se produce un diálogo que me pone en contacto con el exterior, aunque no haya nadie aquí. Pero es cierto que estoy demasiado aislada y que tener a Iber cerca durante este tiempo me ha ayudado a desmontar esa soledad. Pero ahora estoy sola y no puedo esconderme en casa de mi madre (aunque debería ir a verla más a menudo), tengo que encontrar una manera de estar tranquila en casa y al mismo tiempo no sentir la soledad de una forma negativa.

Más que soledad, probablemente se trata de falta de intimidad. Tampoco sé por qué al presenciar la forma en que otra vida transcurre y sentirme completamente de su lado, me encontraba tranquila. No sé qué tiene el amor que hace que la vida sea dulce y soportable. Creo que tal vez la vida tiene que aprender del amor, y ya que ahora no puedo mecerme en el amor de pareja, debería ser posible el permutar algunas de sus cualidades y ponerlas en funcionamiento en el día a día. Pero para eso tal vez es esencial el nombrar esas cualidades. En el caso de Iber la verdad es que todo iba cargado de sensaciones y emociones corporales. Su olor, su magnetismo, su movimiento, su tono de voz. Es alteridad no es posible sentirla cuando estás sola. Aunque recuerdo que la lectura de las cartas de amor de Emily Dickinson y Virginia Woolf me proporcionaba parte de esa energía femenina. No es lo mismo, por supuesto, pero sí que surtía en parte el mismo efecto. No sé si voy a querer aliarme con esta solución ... 

En otras ocasiones, cuando Iber no estaba conmigo, pero hablábamos por teléfono casi todos los días, sí tenía la tranquilidad de ser amada, tal vez. Eso es más difícil de replicar. Creo que el tener la certeza de ser amada destierra el miedo que se pueda tener por la soledad. Además, aunque Iber no ha sido nunca demasiado buena en la escucha activa, sí que tenía la sensación de poder esperar todo el día para contarle cómo había ido mi día. Y eso no sé muy bien cómo puede sustituirse. 

Acabo de darme cuenta de que he tenido una leve fluctuación positiva del ánimo cuando durante parte de la frase me he dado cuenta de que se me había olvidado la hora. Ha sido durante una fracción de segundo en la que no he pensado en la hora que era, en la que he experimentado la libertad de ser un ser escribiente, como si lo que yo quisiera decir o plasmar fuera importante y pudiera continuar el análisis, el volcado del subconsciente. 

Acabo de acordarme de que había una película que sí quería ver, pero si la veo no voy a hacer los ejercicios del hombro ni voy a seguir escribiendo, y tengo que priorizar. No sé. Voy a escribir un poquito más. 

Estaba hablando del amor, de la intimidad, de sentirse escuchada y querida. A veces cuando estoy en esta casa es como si hubiera habido un terremoto y yo me encontrara completamente separada del mundo, de un mundo que está en peligro de perecer donde yo me encuentro aislada y sola. Evidentemente, esto no es así, por lo que no vendría mal poder corregir este error cognitivo. Creo que cuando vaya mejorando mi estado de ánimo podré sentirme poco a poco más equilibrada, más en contacto. Porque me he dado cuenta de que me falta el contacto con el exterior, con lo cercano. Los sentidos los tengo un poco solapados, apagados. No puedo interactuar bien con las cosas, ni siquiera en soledad. 

Voy a mantenerme atenta a cómo se ponen en funcionamiento mis dotes de percepción. No sé si puedo fiarme de todas las cosas que pienso, pero puedo ponerlas a examen e ir avanzando. No creo en implantar pensamientos, no sé si se llega al subconsciente de esa manera, pero sí puede acariciarse si se tiene un pensamiento y se le explora. 

Bueno, ahora voy a intentar dormir. No sé qué tal se dará.